Ką rengtis per kūdikio sutiktuves, kai niekas netinka (išgyvenimo gidas)

Sara buvo įsispraudusi į gėlėtą nėščiosios suknelę, kuri, atrodė, per naktį iš lengvos vasarinės elegancijos virto itin varžančiu dešros apvalkalu. Buvo liepos vidurys, ėjo trisdešimt antroji dvynukų laukimo savaitė, o mūsų kūdikio sutiktuvių šventė („baby shower“) turėjo prasidėti mūsų galiniame kieme lygiai po keturiasdešimt penkių minučių. Ji stovėjo miegamojo viduryje, apsupta išmestų ASOS siuntų kalno, ir tyliai verkė, laikydama batą, kuris nebetilpo ant kairės kojos. Prieš susilaukiant dvynių, vienintelis mano supratimas apie tokius renginius buvo iš amerikietiškų komedijų (miglotai maniau, kad tai kažkokios varžybos, kur žmonės vaikštinėja ir vertina būsimų kūdikių pūstus žandukus), tačiau realybė buvo tokia: aš, gausiai prakaituojantis ir bandantis suprasti, ar galiu apsimauti šortus į renginį, kuriame dalyvaus mano uošvė.

Jei šiuo metu nešiojate kūdikį arba jei buvote pakviesti pažiūrėti, kaip kažkas kitas jį nešioja, valgydami miniatiūrinius kišus, tikriausiai su neviltimi spoksote į savo drabužių spintą. Tai keistai specifiškas aprangos kodas. Norite atrodyti šventiškai, bet ne taip, lyg ruoštumėtės į naktinį klubą, jaustis pakankamai patogiai, kad galėtumėte dvi valandas sėdėti ir atidarinėti kartonines dėžes, ir, kas svarbiausia, gebėti išgyventi staigius, katastrofiškus temperatūros svyravimus.

Didžioji nėščiųjų drabužių apgaulė

Pradėkime nuo garbės viešnios. Mūsų akušerė – bauginamai kompetentinga moteris vardu Brenda (kuriai, atrodė, teikė gilų asmeninį džiaugsmą sakyti man, kad aš neteisingai montuoju automobilinę kėdutę) – per apžiūrą kažką numykė apie tai, kad trečiojo trimestro periferinė edema yra visiškai normalus reiškinys. Pagal mano gana miglotą ir miego trūkumo paveiktą žmogaus biologijos supratimą, nėštumo metu jūsų kraujo tūris iš esmės padvigubėja, o tai reiškia, kad gravitacija su jūsų apatine kūno dalimi daro be galo žiaurius dalykus, paversdama standartines pėdas kažkuo panašiu į pripūstas chirurgines pirštines.

Tai reiškia, kad jūsų avalynės strategija turi būti pagrįsta visišku pasidavimu. Per mūsų šventę Sara galiausiai visiškai atsisakė batų idėjos ir apsiavė itin prilaikančias, šiek tiek ortopedines įsispiriamas basutes, su kuriomis anksčiau nieku gyvu nebūtų ėjusi net šiukšlių išnešti. Ir ačiū Dievui, kad ji taip padarė, nes kūdikio sutiktuvės reiškia absurdiškai daug stovėjimo priimant neprašytus tolimų giminaičių patarimus apie kopūstų lapus ir spenelių kremus.

Kalbant apie pačią aprangą, nėščiųjų mados industrija įvykdė masinį sukčiavimą prieš besilaukiančią visuomenę, teigdama, kad viskas turėtų turėti standžią imperijos stiliaus liemens liniją arba sudėtingus diržus. Ignoruokite juos. Susiaučiamos suknelės yra vienintelis dalykas, kuris jus išgelbės, vien todėl, kad jos prisitaiko prie kas minutę besiplečiančio krūtinės ląstos dydžio, leisdamos jums iš tikrųjų suvalgyti tortą, kuriam jūsų draugai išleido gerokai per daug pinigų, nesijaučiant taip, lyg tuoj spontaniškai užsidegsite.

Kodėl aš vilkėjau lininį kostiumą konstruodamas sauskelnių tortą

Bendrai abiejų lyčių atstovams rengiamos kūdikių sutiktuvės dabar yra norma, ir aš tam visiškai pritariu, tačiau tai visiškai sugriauna vyrišką savaitgalio uniformą, susidedančią iš senų futbolo marškinėlių ir džinsų, praradusių savo struktūrinį vientisumą. Kadangi aš supanikavau ir norėjau atitikti progos svarbą, į mūsų šventę apsivilkau šviesų lininio kostiumo švarką. Tai buvo katastrofiška klaida.

Per pirmas keturiolika minučių nuo pirmojo svečio atvykimo man buvo nurodyta sukonstruoti sudėtingą kompoziciją iš trijų dešimčių susuktų sauskelnių ir šiek tiek kaspino. Tada turėjau pernešti per veją maždaug nedidelio automobilio svorio ledo kibirą. Kai kažkas pasiūlė pažaisti žaidimą, kurio metu reikia atspėti sauskelnėse esančius ištirpusius šokoladukus (itin slegiantis užsiėmimas, kurį aš vis dar sapnuoju košmaruose), mano lininis švarkas nuo nervinio prakaito buvo prilipęs prie stuburo, o aš atrodžiau kaip žmogus, ką tik išgyvenęs laivo avariją.

Partneriai, paklausykite manęs: vilkėkite aukštos kokybės medvilninius marškinėlius arba labai gerai kvėpuojančius susegamus šambro („chambray“) marškinius ir, kad ir ką darytumėte, nesimaukite kelnių, kurios varžo jūsų galimybę staigiai atsitūpti ir pakelti nukritusius dovanų popieriaus gabalėlius.

Dovanos, kurios tarnauja ir kaip skuduras prakaitui šluostyti nelaimės atveju (tikra istorija)

Būtent per mano lininio-kostiumo-prakaitavimo krizės piką mano bičiulis Deivas, visiškai apstulbęs nuo kūdikio sutiktuvių koncepcijos, įbrukdė man į krūtinę dovanų maišelį. Viduje buvo „Kianao“ ekologiškos medvilnės kūdikio pledukas su raminančiu pilkųjų banginių raštu. Aš tuo nesididžiuoju, bet visiško nevilties momento apimtas, pasinaudojau šios, atrodytų, nesuteptos naujagimio dovanos kampučiu, kad nusišluosčiau kaktą.

Sustojau vidury šluostymosi. Tai buvo, be perdėjimo, švelniausias audinio gabalas, kokį man teko sutikti per savo trisdešimt ketverius gyvenimo žemėje metus. Deivas netyčia pataikė tiesiai į dešimtuką. Perveskime laiką dvejais metais į priekį – dvyniai šiuo metu pešasi dėl šio banginių pleduko su benamių šunų, kovojančių dėl kumpio kaulo, žiaurumu. Jis turi GOTS sertifikatą, kas iš esmės reiškia, kad buvo pagamintas be toksiškų cheminių medžiagų, paprastai randamų įprastoje medvilnėje, bet aš žinau tik tiek, kad jis išgyveno mano prakaituotą kaktą ir maždaug keturis šimtus ciklų mūsų skalbimo mašinoje, ir vis dar atrodo nuostabiai.

Jei dalyvaujate sutiktuvėse ir beviltiškai ieškote dovanos, kurią tėvai iš tikrųjų naudos (užuot numetę į palėpę šalia Kalėdų eglutės), prieš panikuodami ir pirkdami kažką neoninio ir plastikinio, apžiūrėkite „Kianao“ kūdikių pledukų kolekciją.

Svečių aprangos kodo minų laukas

Jei sutiktuvėse dalyvaujate tik kaip svečias, jūsų darbas labai paprastas: atrodyti gražiai, valgyti miniatiūrinius sumuštinius ir neužgožti moters, kuri šiuo metu savo kūne augina žmogaus skeletą. Tačiau kažkokiu būdu žmonėms pavyksta tai sugadinti.

Teta Siuzana į mūsų sodo šventę atvyko avėdama dešimties centimetrų aukščio „stiletus“. Mes gyvename Londone. Mūsų sodas iš esmės yra drėgnų samanų lopinėlis, apsimetantis žole. Tris valandas ji aeravo veją, su kiekvienu žingsniu smegdama iki kulkšnių, plonai šypsodamasi ir laikydama taurę šeivamedžio gėrimo. Buvo kankinanti žiūrėti. Jei kvietime parašyta „galinis kiemas“ arba „sodas“, jūsų avalynės plokščias paviršiaus plotas turi būti maždaug vakarienės lėkštės dydžio.

Kalbant apie spalvas, vilkėkite, ką norite, tik nepasirodykite su pilna vestuvine suknele ar atrodydami taip, lyg eitumėte į laidotuves.

Trumpai apie audinius, kai jūsų kūno temperatūra primena saulę

Nėštumas taip pakeičia jūsų vidinį termostatą, kad galėtumėte patogiai sėdėti mėsos šaldiklyje gruodžio mėnesį ir vis tiek jaustis šiek tiek iškaito. Jei į kūdikio sutiktuves apsirengsite poliesteriu, akrilu ar bet kokiu sintetiniu mišiniu, iš esmės susivyniosite save į maistinę plėvelę.

Kai perkate dovanas kūdikiui, galioja ta pati taisyklė. Kažkas per mūsų šventę padovanojo miniatiūrinį poliesterio smokingą dvyniams, kas yra objektyviai juokinga, bet visiškai nenaudinga, nebent norite, kad jūsų naujagimiui atsirastų šilumos bėrimas, kol jis atrodys kaip mažytis Džeimsas Bondas. Tai, ko jums iš tikrųjų reikia, yra „Kianao“ ekologiškas kūdikių smėlinukas-kombinezonas. Jame yra 95 % ekologiškos medvilnės, o tai reiškia, kad jis rimtai kvėpuoja, ir jis turi tuos mažus sagučių užsegimus, kuriems išsiaiškinti 3 val. nakties, kai miegate tik keturias minutes, nereikia inžinerijos magistro laipsnio. Jis praktiškas, švelnus ir nepaverčia kūdikio panašiu į vėluojantį į „Casino Royale“.

Estetiniai medinių žaislų spąstai

Kadangi jau prakalbome apie dovanas, kurios išpakuojamos tokiuose vakarėliuose, turime pakalbėti apie „estetinio vaikų kambario“ spaudimą. Kažkas per mūsų šventę labai dosniai mums padovanojo „Kianao Wild Western“ medinį kūdikių lavinamąjį stovą.

Žiūrėkite, būsiu su jumis visiškai atviras: jis geras. Meistrystė objektyviai graži, o mažas medinis buivolas yra gana mielas. Vaikų kambario nuotraukose jis atrodo tiesiog fantastiškai, dėl ko Sara buvo labai laiminga. Tačiau ketvirtą mėnesį Matilda tiesiog gulėjo ir spoksojo į nertą kaktusą su gilios egzistencinės baimės išraiška, o aš daugumą vakarų praleidžiu bandydamas tamsoje neatsitrenkti koja į šį medinį A formos rėmą. Jei ruošiatės jį pirkti kaip dovaną sutiktuvėms, žinokite, kad perkate jį tiek tėvų „Instagram“ srautui, tiek kūdikio motoriniams įgūdžiams (kas, tiesą sakant, yra visiškai pagrįsta priežastis pirkti dovaną, tiesiog žinokite, ką darote).

Kaip išgyventi popietę

Galiausiai, ruošimasis kūdikio sutiktuvėms – nesvarbu, ar jūs esate tas su ištinusiomis kulkšnimis, ar tas vyrukas, kuriam pavesta surinkti vežimėlį, kol plepa su kažkieno prosenele – yra nuolankumo pamoka. Perskaitykite kvietimą, apsivilkite kažką, kas neprivers jūsų prakaituoti kiaurai per pamušalą per sauskelnių spėliojimo žaidimą, ir susitaikykite su tuo, kad jūsų pėdoms greičiausiai skaudės jau 4 val. po pietų.

Kūdikiui vis tiek nerūpi, ką jūs vilkite. Jis tiesiog laukia progos sugadinti bet kokius gražius marškinius, kuriuos apsivilkote, tą pačią akimirką, kai išmoks atpilti fontanu.

Esate pasirengę nupirkti kūdikio sutiktuvių dovaną, kuri nebus iškart perdovanota arba numesta į palėpę? Naršykite „Kianao“ ekologiškų būtiniausių prekių kolekciją, kad rastumėte tai, kas nuoširdžiai padės išsekusiems tėvams.

Klausimai, kurių manęs vis dar klausia apie kūdikių sutiktuvių aprangą

Ar privalau vilkėti pastelines spalvas?

Ne, prašau nesijausti įpareigoti rengtis kaip Velykinis kiaušinis, nebent to nuoširdžiai norite. Per visą mūsų šventę žiūrėjau į mėtų žalios ir išblyškusios geltonos spalvos jūrą, ir atrodė, kad esu įstrigęs „Mini Eggs“ saldainių pakelyje. Tiesiog apsivilkite kažką patogaus ir šiek tiek nuotaikingo.

Ar svečiui nemandagu mūvėti džinsus?

Visiškai priklauso nuo džinsų ir vietos. Jei tai sutiktuvės su pietumis pabe, tamsūs, švarūs džinsai su gražiu viršumi visiškai tinka. Jei pasirodysite prabangioje popietės arbatoje viešbutyje mūvėdami plėšytą džinsą, atrodydami taip, lyg ką tik baigėte klijuoti vonios kambario plyteles, žmonės jus teisi. Tai nesąžininga, bet tiesa.

Ar partneris gali mūvėti šortus, jei lauke karšta kaip pragare?

Aš kariavau šį karą ir pralaimėjau. Nebent šventė vyksta tiesiog paplūdimyje, apsimaukite lengvas kelnes. Jūsų plaukuotoms blauzdoms nereikia būti įamžintoms fone aštuoniasdešimtyje skirtingų nuotraukų, kuriose jūsų partnerė atidarinėja pientraukio priedus.

Ką geriausia apsirengti būsimai mamai visoms toms nuotraukoms?

Tai, su kuo ji jaučiasi mažiausiai įkalinta. Sara pradėjo dieną stresuodama dėl to, kad atrodytų „švytinti“, o dieną baigė po stalu nusiavusi basutes ir slėpdamasi už dovanų popieriaus kalno. Pasirinkite kvėpuojantį natūralų audinį (medvilnę arba liną), įsitikinkite, kad jame galite atsisėsti taip, kad siūlės nešauktų pasigailėjimo, ir pasikliaukite grynu nėštumo švytėjimu (kuris dažniausiai yra tiesiog prakaitas), kad ištemptumėte nuotraukas.

Ar turėčiau derinti savo aprangą su šventės tema?

Jei kvietime aiškiai prašoma apsirengti tam tikra spalva, prisijunkite prie žaidimo dėl šventos ramybės. Tačiau jei tema yra kažkas abstraktaus, pavyzdžiui, „Miško gyvūnai“ ar „Laukiniai vakarai“, prašau, neateikite persirengę barsuku ar kaubojumi. Tiesiog atneškite gražią, praktišką dovaną, suvalgykite toną užkandžių ir pasisiūlykite išnešti šiukšles perdirbimui, nuoširdžiai. Tai geriausias aksesuaras, kokį tik galite atsinešti.