Justino Bieberio „Baby“: nuo pophito iki tikros tėvystės

Buvo 3 valanda nakties, namuose tvyrojo mirtina tyla, kurią drumstė tik mūsų seno kondicionieriaus ūzimas, o aš beviltiškai stengiausi neišmesti iš rankų savo pirmagimio. Hanteris klykė taip, lyg būčiau jį asmeniškai įžeidusi pasiūlydama buteliuką, o aš dariau tą baisų galvos linksėjimą apsunkusiomis akimis, kai tiesiog mikromiegi stovėdama. Kad neužmigčiau, įsidėjau vieną „AirPod“ ausinę ir paleidau savo seną mokyklos laikų grojaraštį. Didžiulė klaida. Kai prasidėjo ritmas, pradėjau linguoti galvą, pamečiau atpylimų marščiuką ir staiga ėmiau šnibždėti Justin Bieber dainos „Baby“ žodžius, lyg tai būtų kokia šventa lopšinė. Hanteris nustojo verkti lygiai trims sekundėms, pažiūrėjo į mane kaip į visišką beprotę ir tada atpylė man tiesiai ant marškinių. Niekada nebandykite linksmintis per naktinį maitinimą. Tegul tai būna nuobodu, tylu – tiesiog atlikite tai, ką reikia.

Prabėgo keleri metai. Auginu jau tris vaikus, gyvenu kaimiškoje vietovėje Teksase, kur iki artimiausios didelės parduotuvės tenka važiuoti keturiasdešimt minučių, ir pakuoju „Etsy“ užsakymus per tuos padrikus penkiolikos minučių miego intervalus, kuriuos tik pavyksta nugriebti. Ir štai iš niekur nieko, vyrukas, kuris dainavo tą didžiulį 2010-ųjų himną, pats susilaukė tikro, gyvo kūdikio. Internetas tiesiog eina iš proto dėl Džeko Bliuzo Byberio. Bet būsiu atvira su jumis – mano dėmesį patraukė ne dizainerių kurti naujagimių drabužėliai ar nesibaigiantys įžymybių komentarai „Instagram“ tinkle. Tai buvo ta keista, švytinti raudona šviesa jų vaiko kambario nuotraukos fone.

Klaidžiojimas tamsoje ir raudonos šviesos triukas

Su vyriausiuoju, Hanteriu (kuris yra mano absoliutus pavyzdys, kaip nereikia daryti, nes su juo viską dariau visiškai neteisingai, vargšelis), aš įsikąsdavau savo „iPhone“ telefoną tarp dantų, įjungusi žibintuvėlį visu ryškumu, vien tam, kad pakeisčiau jam sauskelnes antrą valandą nakties. Patikėkite manimi, tai pats kvailiausias dalykas, kokį tik galite padaryti miegančiam kūdikiui.

Mano gydytoja, daktarė Evans – tikra šventoji, nors visada atrodo taip, lyg ką tik būtų nubėgusi maratoną mūvėdama džinsus – kartą man sumurmėjo kažką apie tai, kaip ryški balta ar mėlyna šviesa visiškai sužlugdo smegenų gebėjimą užmigti. Pasirodo, jūsų kūnas pagalvoja, kad ką tik patekėjo saulė, todėl į kraują išskiria visus prabudimo hormonus. Nežinau tikslaus mokslo, kažkas apie kortizolio lygį ir išsiderinusius cirkadinius ritmus, bet galiu pasakyti viena – kiekvieną kartą, kai panaudodavau tą telefono šviesą, Hanteris prabusdavo ir tris valandas spoksodavo į lubų ventiliatorių.

Taigi, kai pamačiau tą raudoną šviesą įžymybių vaiko kambaryje, pasijutau visiškai teisi. Raudona šviesa turi ilgas bangas, kurios neva apgauna smegenis ir priverčia manyti, kad lauke vis dar aklina tamsa, bet suteikia pakankamai matomumo, kad galėtumėte nuvalyti užpakaliuką neužlipę ant pasiklydusio „Hot Wheels“ modeliuko. Prieš kelis mėnesius mes pakeitėme vaiko kambario lemputę į raudoną. Taip, atrodo, lyg gyventumėte povandeniniame laive, ir taip, mano vyras dėl to iš manęs juokėsi, bet prisiekiu savo močiutės ketaus keptuve, tai tikrai padeda kūdikiui greičiau užmigti. Jautiesi kaip keistuolė, dirbanti fotolaboratorijoje, bet kai gauni papildomą valandą miego, tau nustoja rūpėti, kaip tai atrodo.

Žinoma, apšvietimas tėra pusė darbo, nes kūdikiai iš esmės yra maži, neprognozuojami šildytuvai. Galite turėti tobulą raudoną lempą, bet jei jie prakaituoja per savo pižamą, niekas visiškai nepailsės. Vėlų vakarą, agresyviai naršydama telefone, nupirkau bambukinį kūdikio pleduką su kosmoso raštais, paslėpiau 40 dolerių kvitą nuo vyro ir tiesiog tikėjausi geriausio. Mamos, tai vienintelis dalykas, kuris mums šiuo metu tikrai veikia. Dauguma pledukų verčia mano jauniausiąją smarkiai prakaituoti, bet bambukas turi tą keistą natūralią savybę sugerti drėgmę, todėl jai nekaršta. Be to, jis išmargintas mažomis oranžinėmis ir geltonomis planetomis, kurios raudonoje naktinėje šviesoje atrodo tiesiog fantastiškai. Jis taip pat didžiulis – 120x120 cm – todėl galiu ją suvystyti pakankamai tvirtai, kad ji negalėtų išsivaduoti ir trinktelėti sau į veidą (tai buvo jos mėgstamiausias 4 valandos ryto hobis). Jis minkštas, puikiai skalbiasi ir nesivelia į šiurkščius burbuliukus kaip tas pigus poliesterio šlamštas, kurį mums nupirko anyta.

Atsigavimas po gimdymo – visai neglamūriška katastrofa

Tada Hailey Bieber atvirai prabilo apie savo gimdymo patirtį, paminėdama tekėjusius skysčius ir tą visą aštuoniolikos valandų gimdymo be vaistų reikalą. Visuomenė tikisi, kad mes tiesiog įšoksime atgal į savo džinsus, kuriuos nešiojome iki nėštumo, bet ketvirtasis trimestras yra žiaurus, netvarkingas hormonų ir skausmo susidūrimas.

Pamenu, kaip kelios dienos po antrojo vaiko gimimo, mama man pasakė „tiesiog atsistoti ir išvaikščioti tą skausmą“. Su visa derama pagarba, tai visiškai niekinis patarimas iš kartos, kuri manė, kad dantenų trynimas viskiu yra aukščiausio lygio medicininė priežiūra. Jūsų organai tiesiogine to žodžio prasme pakeitė savo vietas, hormonai krenta taip smarkiai, kad jūs kūkčiojate per šunų maisto reklamas, ir jūs dėvite tinklines kelnaites, kurios primena žvejybos tinklą.

To specifinio naujagimių chaoso metu jums nereikia sudėtingų drabužių savo vaikui. Matau tas „Instagram“ mamas, kurios savo trijų savaičių kūdikius apmūturiuoja mažyčiais kietais džinsiniais kombinezonais, ir man tiesiog norisi jas papurtyti. Ar įsivaizduojate, kaip sunku atsegti miniatiūrinį kombinezoną, kai nuo miego trūkumo dreba rankos? Aš tiesiog paimu paprastą ekologiškos medvilnės smėlinuką ir man to užtenka. Žiūrėkite, tai smėlinukas be rankovių. Jis nelaimės jokių mados apdovanojimų, bet už maždaug dvidešimt eurų puikiai atlieka savo darbą. Jis lengvai užsitempia ant jų didžiulių, besvirduliuojančių galvyčių, spaudėms užsegti nereikia inžinerijos diplomo, o kadangi tai ekologiška medvilnė, mano vaikams neatsiranda tų keistų raudonų bėrimų, kokius sukelia pigūs sintetiniai audiniai. Jis sugauna atpylimus, jūs sumetate jį į skalbyklę ir toliau gyvenate savo gyvenimą.

Užuot sukusi galvą, kaip įlįsti į senus drabužius, šveitusi virtuvės grindjuostes, kol jos spindės, ir priiminėjusi nesibaigiančius giminaičių, kurie tik nori palaikyti jūsų kūdikį, kol jūs plaunate jų lėkštes, srautus, apsimaukite pačias baisiausias, didžiausias sportines kelnes, kokias tik turite, ir visiems pasakykite, kad jūsų laukujės durys užrakintos, kol nepranešite kitaip.

Jei šiuo metu esate įkalinta po miegančiu kūdikiu ir bandote sugalvoti, kaip išgyventi ateinančias dvylika valandų visiškai neišprotėjus, galite drąsiai peržiūrėti „Kianao“ ekologiškus kūdikių drabužius, kol panikuodama naršote sėdėdama supamojoje kėdėje.

Įžymybių PR pareiškimai prieš mano svetainės grindis

Byberiai neseniai išleido šį tobulai nušlifuotą pareiškimą apie savo pagrindines šeimos vertybes, kurios yra „Poilsis kaip garbinimas“ ir „Sveikata kaip atsakomybė“, ir tai jiems labai tinka, tačiau mano dabartinė šeimos vertybė yra tiesiog stengtis sulaikyti šunį, kad nesuėstų ant grindų išmestų kūdikio vaflių.

Tiesą sakant, didžiausia grėsmė mūsų šeimos ramybei šiuo metu yra ne sąmoningų pagrindinių vertybių trūkumas, o visiškas dantukų dygimo košmaras. Mano jauniausiajai šiuo metu kalasi keturi dantys vienu metu, paversdami ją laukiniu mažu gremlinu, kuris bando įkąsti man į petį kiekvieną kartą, kai tik ją paimu ant rankų. Mano močiutė prisiekdavo, kad geriausia neramiam kūdikiui – patrinti dantenas trupučiu burbono, bet šiais laikais būtent dėl to jūs ir gautumėte skambutį iš vaiko teisių apsaugos.

Taigi, užuot svaiginę savo kūdikį, mes stipriai kliaujamės silikoniniu kramtuku „Panda“. Tai miela maža silikoninė panda, bet labiausiai vertinu tai, kad ji pakankamai plokščia, jog jos putlūs maži kumštukai galėtų tvirtai suimti, nepamesdami ant nešvaraus kilimo kas penkias sekundes. Neišmanau tikslios kūdikių žandikaulio spaudimo mechanikos, bet silikonas atrodo pakankamai storas, kad ji galėtų agresyviai jį graužti neatkąsdama gabalėlių. Ir dar svarbiau, jį galima drąsiai plauti indaplovėje. Jei kūdikių produkto negalima įdėti į viršutinę indaplovės lentyną, jis keliauja tiesiai į šiukšliadėžę, nes aš tikrai neketinu rankomis plauti mažytės plastikinės pandos devintą valandą vakaro.

Atsisveikinimas su tobulo įvaizdžio iliuzija

Visas šis pop žvaigždžių tapimo tėvais fenomenas tėra juokingas priminimas, kad nesvarbu, kiek pinigų turite banke ar kiek platininių diskų kabo ant jūsų sienos, vis tiek šeštą valandą ryto baigsite išsitepę neatpažįstama lipnia medžiaga. Mes visi čia, apkasuose, tiesiog spėliojame. Internetas žūtbūt nori jus priversti patikėti, kad egzistuoja tobulas, estetiškas būdas užauginti žmogų. Jo nėra. Tai purvina, tai garsu, ir pusę laiko jūs tiesiog meldžiatės nepažadinti vyresnėlio, kol sėlinate iš vaiko kambario.

Prieš jums visiškai nuleidžiant rankas dėl bet kokio realaus poilsio šiąnakt, padarykite sau didžiulę paslaugą – pasigriebkite tą temperatūrą reguliuojantį bambukinį pleduką, kad jūsų vaikas nustotų prabudinėti savo paties prakaito baloje, ir pasistenkite pamiegoti.

Kodėl kūdikiai prabunda tą pačią sekundę, kai tik paguldote juos į lovytę?

Akivaizdu, todėl, kad jie užuodžia jūsų baimę. Bet iš tikrųjų tai susiję su temperatūros pokyčiais. Jūs esate šilta, lovytės patalynė – šalta. Kai juos paguldote, suveikia jų maži vidiniai pavojaus varpai. Pabandykite dešimčiai minučių į lovytę įdėti šildyklę, kad sušildytumėte patalynę, o tada išimkite ją prieš pat paguldydami kūdikį. Tai juos apgauna, todėl jie galvoja, kad vis dar yra sūpuojami ant rankų.

Ar raudonos šviesos triukas tikrai geresnis už paprastą naktinę lempą?

Maniau, kad tai interneto nesąmonė, kol pati nepabandžiau. Paprasta balta šviesa pažadina smegenis ir verčia jaustis budriems – būtent to, ko visiškai nenorite trečią valandą nakties. Raudona šviesa iš pradžių atrodo šiurpiai, bet ji tikrai padeda kūdikiui išlikti mieguistam ir padeda jums greičiau vėl užmigti, kai baigiate keisti sauskelnes.

Ar ekologiškos medvilnės drabužėliai kūdikiams tikrai verti papildomų pinigų?

Anksčiau galvojau, kad tai apgaulė turtingiems žmonėms, tikrai taip maniau. Tada mano vyriausiajam nuo pigių poliesterio pižamų prasidėjo viso kūno egzema. Ekologiška medvilnė geriau kvėpuoja, nesulaiko prakaito ir nėra padengta jokiomis keistomis cheminėmis medžiagomis, kurios naudojamos apdorojant pigius audinius. Jums nereikia didžiulio tokių drabužių spintos asortimento – užtenka vos kelių gerų smėlinukų.

Kaip išgyventi ketvirtąjį trimestrą, kai aplink laksto vyresnėlis?

Sumažinkite savo lūkesčius, kol jie atsidurs giliai po žeme. Leiskite vyresnėliui žiūrėti per daug televizoriaus, vakarienei duokite sausų pusryčių ir nustokite atsiprašinėti dėl netvarkos namuose. Vienintelis jūsų darbas dabar – išlaikyti du mažus žmones gyvus ir leisti savo kūnui gyti. Visa kita gali palaukti iki kito mėnesio.

Kada dantukų dygimas iš tikrųjų nustos griauti mano gyvenimą?

Pranešiu, kai tai įvyks. Atvirai kalbant, tai vyksta bangomis. Išgyvenate siaubingą savaitę, kupiną seilių ir klyksmų, prasikala dantis, o tada turite kelias savaites ramybės, kol pradeda migruoti kitas. Tiesiog pasirūpinkite, kad indaplovėje plaunami kramtukai būtų šalti, o jūsų kava – karšta.