Jason Lee ir Tiffany Haddish kūdikio gandai susuko man smegenis

Ką bedarytumėte, nežiūrėkite įžymybių „Instagram“ paskyrų trečią valandą nakties, kai vienas iš jūsų dvimečių aktyviai bando išmontuoti apsauginius laiptų vartelius plastikiniu šaukštu. Praėjusį rugpjūtį padariau šią didžiulę klaidą, ir būtent taip atsidūriau žvairuodamas į dviejų garsių žmonių nuotrauką su prabangiu vežimėliu ir prierašu apie pagaliau atskleistas paslaptis.

Visa ši Tiffany Haddish kūdikio saga, laikinai sudrebinusi internetą, visiškai susuko mano neišsimiegojusias smegenis. Dvynys A (kandžiotojas) graužė man kelį, Dvynė B (rėksnė) reikalavo banano, kurį vėliau numes šuniui, o aš sėdėjau ir bandžiau apskaičiuoti Holivudo komikės nėštumo trukmę, kartu stengdamasis prisiminti, ar apskritai tą dieną valiausi dantis.

Pasirodo, nuotraukoje užfiksuotas vaikas nebuvo jų. Tai buvo giminaičių „krikšto kūdikis“ – gal tai ir nėra teisinis terminas, bet puikiai skamba pokalbių laidose. Tačiau gryna panika ir po to sekęs internetinių paieškų maratonas, kurį sukėlė ta nuotrauka, iškėlė galybę tėvystės koncepcijų, kurias man, paprastam tėčiui, tiesiog bandančiam išgyventi iki kol prasidės vaikiškos laidos, teko išnarplioti. Nes tarp gandų apie platonišką bendrą tėvystę ir, tiesą sakant, erzinančio vežimėlio, kurį jie stūmė, tikrai buvo ką apdoroti.

Tas beprotiškai brangus vežimėlis, kurį, atrodo, turi visi

Pakalbėkime apie tikrąją tos virusinės nuotraukos žvaigždę – „Doona“ vežimėlį. Jei gyvenate didmiestyje, tikrai juos matėte. Tai tos aptakios mažos kapsulės, kurios iš automobilinės kėdutės per tris sekundes virsta vežimėliu, ir jas paprastai stumia kas nors, kas atrodo taip, lyg miegotų po aštuonias valandas ir savo noru gertų žaliuosius glotnučius.

Kartą bandžiau pigiai prasisukti su šiuo automobilinės kėdutės ir vežimėlio hibridu, ir tai buvo visiška katastrofa. Internete nusipirkau kažkokį miglotai europietiškai skambantį aparatą, galvodamas, kad pergudravau sistemą. Vietoj to, keturiasdešimt penkias minutes praleidau lietingoje prekybos centro aikštelėje bandydamas tą prakeiktą daiktą suskleisti, kol Dvynė B įstrigo jo viduje, atrodydama kaip panikos apimtas vėžlys. Galiausiai mes tiesiog įgrūdome visą tą nelanksčią konstrukciją į automobilio bagažinę ir tyloje važiavome namo.

Bet kalbant apie kūdikių palikimą automobilinėse kėdutėse ilgam laikui – nesvarbu, ar jos su ratukais, ar ne. Miglotai prisimenu, kaip mūsų poliklinikos slaugytoja sėdėjo mūsų chaotiškoje svetainėje, visiškai ignoruodama faktą, kad vilkėjau marškinius su milžiniška atpiltos dėmės žyme ant peties, ir murmėjo kažką apie „dviejų valandų taisyklę“.

Pasirodo, kūdikiai neturėtų miegoti automobilinėse kėdutėse, kai iš tikrųjų nekeliaujate, nes jų sunkios mažos galvytės nusvyra į priekį, ir tai gali suspausti kvėpavimo takus (siaubingas medicininis terminas, kurį užsirašiau ant permirkusios servetėlės, buvo „pozicinė asfiksija“). Esu beveik tikras, kad ji sakė kažką apie kėdučių kampą, kuris ilguoju laikotarpiu jiems yra siaubingas, o tai natūraliai reiškė, kad kitus tris mėnesius stojau kelkraštyje kiekvieną kartą, kai tik vienas iš dvynių per giliai atsidusdavo, vien tam, kad juos pabudinčiau.

Taigi, nors tie „vežimėliai-transformeriai“ atrodo neįtikėtinai, kai užsukate į madingą kavinę, mane jie šiek tiek gąsdina. Be to, jūsų vaikas juos vis tiek išauga maždaug per dvylika sekundžių.

Kalbant apie daiktus, kuriuos jūsų vaikas sunaikina dantimis, o ne dėl to, kad išaugo, mes vis dėlto radome vieną daiktą, dėl kurio nesinorėjo verkti automobilių stovėjimo aikštelėje. Kai Dvynys A pradėjo elgtis su mūsų tikrojo (nesusilankstančio) vežimėlio buferiu kaip su kramtuku, aš panikos apimtas nupirkau Jutiminį medinio žiedo kramtuką-barškutį su meškiuku. Būsiu atviras, tai tikriausiai mano mėgstamiausias turimas daiktas, daugiausia todėl, kad jis išgelbėjo mane nuo mokesčio už turto sugadinimą vietiniame bare. Tai tiesiog medinis žiedas su pritvirtintu mažu mėlynu nertu meškiuku, tačiau mediena yra lygiai tokio kietumo, kokio reikia dygstančiam mažyliui, bandančiam išstumti krūminį dantį, ir tai neatrodo kaip rėksmingas plastikinis košmaras. Ji ten sėdėjo, agresyviai graužė meškiuko ausį visą valandą, kol aš ramybėje gėriau drungną kavą. Visiška magija.

Vaikų auginimas kartu su draugu skamba kaip teisinis košmaras

Prieš paaiškėjant, kad tai „krikšto kūdikis“, buvo daug kalbų apie tai, kad Tiffany ir Jasonas užsiima platoniška bendra tėvyste. Maždaug taip: du draugai nusprendžia kartu užauginti žmogų be jokių romantiškų ryšių.

Aš vos sugebu susiderinti dėl indaplovės iškrovimo su savo žmona, kurią be galo myliu ir su kuria teisiškai susisausčiau priešais mūsų šeimas. Mintis pažvelgti į vieną iš savo senų universiteto laikų bičiulių ir pasakyti: „Na, ką, drauguži, nori pasidalyti sauskelnių išlaidas ir ginčytis dėl miego mokymo metodų artimiausius aštuoniolika metų?“ verčia mane norėti atsigulti ant grindų.

Jei iš tikrųjų ketinate tai daryti, skaičiau straipsnį, kuriame rašoma, kad prieš pradedant šį procesą turite atsisėsti su teisininkais ir parengti dokumentą, vadinamą bendros tėvystės sutartimi. Iš esmės, iš anksto turite susiginčyti dėl to, kur vaikas lankys mokyklą, kas mokės už dantų breketus ir kas nutiks, kai vienas iš jūsų galiausiai sutiks ką nors pažinčių programėlėje ir norės persikraustyti į kitą miestą. Tiesą sakant, skamba varginančiai. Verčiau jau su kuo nors priglausčiau borderkolį ir tuo baigčiau.

Jei šiuo metu bandote susitvarkyti su visišku chaosu perkant daiktus tikram kūdikiui (nesvarbu, ar jį sukūrėte su romantišku partneriu, draugu, ar mėgintuvėlyje), galbūt norėsite peržvelgti „Kianao“ ekologiškų kūdikių apklotų kolekciją, kurie yra kur kas minkštesni nei teisiniai dokumentai, kuriuos reikėtų parengti bendros tėvystės susitarimui.

Visiškas naujagimių etapo praleidimas

Vienintelė šio žiniasklaidos cirko dalis, kuri man pasirodė tikrai žavi, buvo Tiffany užuomina apie jos planus įsivaikinti vyresnį vaiką – konkrečiai, prašant penkių-septynių metų vaiko.

Pirmoji mano mintis buvo: Ji – genijus. Ji visiškai praleidžia naujagimių etapą. Jokių sprogstančių garstyčių spalvos išmatų 4 valandą ryto. Jokio žingsniavimo koridoriumi sūpuojant rėkiančią bulvę, kuri atsisako bet ką žįsti. Ji iš esmės „užsisako“ vaiką, kuris jau moka naudotis tualetu ir galbūt net galės jai atnešti stiklinę vandens.

Bet tada pagalvojau apie tai, kokie yra tikri penkiamečiai. Jie turi nuomonę. Garsią nuomonę. Naujagimis galbūt sugadins jūsų miego režimą, bet septynmetis pažvelgs jums tiesiai į akis ir pasakys, kad su šiuo megztiniu atrodote kaip pavargęs geografijos mokytojas.

Kai praleidžiate kūdikio etapą, praleidžiate tą dalį, kai jie iš esmės yra tiesiog labai reiklūs kambariniai augalai, ir iškart pereinate prie sudėtingų emocinių traumų bei prieraišumo problemų. Kažkur skaičiau, kad jei įsivaikinate vyresnį vaiką iš globos sistemos, turite išklausyti daugybę su traumomis susijusių tėvystės kursų. Negalite tiesiog improvizuoti, kaip kad darau aš, kai netyčia tris dienas iš eilės maitinu dvynius žuvies piršteliais, nes pamiršau nueiti į parduotuvę.

Per mūsų trumpą naujagimių etapą (kuris atrodė lyg truktų ir tris sekundes, ir aštuonis dešimtmečius), mes drabužius keitėme nerimą keliančiu greičiu. Jei šiuo metu esate pačiame to įkarštyje, Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas be rankovių yra... geras pasirinkimas. Tai tiesiog smėlinukas. Jis atlieka būtent tai, kas jam priklauso. Kaklo anga yra pakankamai tampri, kad netektų jaustis taip, lyg luptumėte vynuogę, kai traukiate jį per jų didžiules, svyruojančias galvas – o tai yra viskas, ko aš reikalauju iš kūdikių drabužių. Skalbiamas jis dar nesusitraukė iki pašto ženklo dydžio, todėl iš manęs gauna tvirtą pritarimo linktelėjimą.

Internetas yra keista vieta mokytis apie tėvystę

Atvirai kalbant, susijaudinimas dėl įžymybių kūdikio, kuris net nepriklausė toms įžymybėms, tikriausiai yra ženklas, kad man reikia padėti telefoną į stalčių ir išeiti į lauką. Arba bent jau gauti daugiau nei keturias valandas nepertraukiamo miego.

Mes, tėvai, tiek daug laiko praleidžiame žiūrėdami į ekranus, lygindami savo netvarkingą, apvemtą realybę su tobulai surežisuotomis nuotraukomis žmonių, saulėkaitoje stumiančių trijų tūkstančių eurų vertės vežimėlius. To pakanka, kad bet kas pasijustų prastu tėvu.

Bet iš tiesų niekas visko tobulai nesusitvarko. Ne įžymybės, ne žmonės su prabangiais vežimėliais, ir tikrai ne tas vaikinas, kuris rašo šį tekstą, kol jo dukra bando sumaitinti pusiau nugraužtą ryžių traputį radiatoriui.

Jei yra vienas daiktas, kuris man nuoširdžiai leido jaustis taip, lyg tais pirmaisiais mėnesiais bent šiek tiek kontroliuočiau savo gyvenimą, tai buvo Bambukinis kūdikio apklotas su spalvotais lapais. Žinau, kad kuriant odes apklotui skambu kaip senelis, bet šis daiktas yra genialus. Jis keistai vėsus ir tuo pat metu minkštas? Nelabai suprantu bambuko audinio, bet žinau, kad jis stebėtinai gerai nuvalo netikėtus kūno skysčius ir po vieno panaudojimo nesmirda kaip drėgnas šuo. Mes jį naudojome norėdami uždengti šlykščias viešojo transporto sėdynes, pasislėpti nuo saulės vežimėlyje ir suvystyti Dvynę B, kai jai kilo egzistencinė krizė. Tai iš esmės tėvystės šveicariškas peiliukas.

Taigi, ignoruokite įžymybių paskalas. Sutelkite dėmesį į vaiką, kuris šiuo metu kramto jūsų batą. Ir galbūt nusipirkite padorų apklotą, kad galėtumėte išvalyti neišvengiamą netvarką.

Jei jums reikia daiktų, kurie tikrai tinka tikroms, lipnioms ir chaotiškoms šeimoms, peržiūrėkite visą „Kianao“ asortimentą, kol dar visiškai neišprotėjote.

Klausimai, kuriuos dažnai šaukiu į tuštumą 3 valandą nakties

Ar tie prabangūs automobilinės kėdutės ir vežimėlio hibridai tikrai saugūs?
Pasak visų nervingų sveikatos priežiūros specialistų, su kuriais man teko kalbėtis, jie saugūs trumpoms kelionėms, bet siaubingi ilgiems pietų miegams. Kūdikio negalima palikti susirietusio automobilinėje kėdutėje ilgiau nei dvi valandas, nes tai kenkia jų kvėpavimui. Jei ruošiatės ilgam pasivaikščiojimui po parką, kad pabėgtumėte iš savo namų, įsigykite tinkamą gulimą vežimėlį.

Ar platoniška bendra tėvystė yra tikras dalykas, kurį daro paprasti žmonės?
Pasirodo, taip, bet skamba kaip administracinis košmaras. Iš esmės turite pasirašyti lyg įmonių susijungimo sutartį su savo draugu vien tam, kad nuspręstumėte, kas pirks vaistus nuo karščiavimo. Man sunkiai sekasi po lygiai padalyti sąskaitą už picą, todėl neįsivaizduoju, kaip galima dalytis globa neturint romantiško pagrindo, bet pagarba tiems, kurie turi organizacinių įgūdžių tai įgyvendinti.

Ar turėčiau įsivaikinti vyresnį vaiką, kad išvengčiau naujagimių etapo?
Nedarykite to vien tam, kad išvengtumėte sauskelnių keitimo. Vyresni vaikai iš globos sistemos paprastai yra perėję per daug sunkių išgyvenimų, todėl jiems reikia tikros, atsidavusios terapinės tėvystės. Jie nėra tiesiog dideli naujagimiai; tai maži žmonės su tikru bagažu, kurie teisi jūsų muzikinį skonį.

Kodėl mano kūdikio drabužiai vis traukiasi?
Todėl, kad skalbiate juos „saulės paviršiaus“ temperatūros režimu, kad išvalytumėte saldžiųjų bulvių dėmes. Išbandykite ekologiškos medvilnės drabužius (tokius kaip „Kianao“ smėlinukai) ir skalbkite juos šaltame vandenyje. Arba tiesiog susitaikykite su tuo, kad jūsų kūdikis 80 % laiko atrodys taip, lyg dėvėtų trumpus marškinėlius.

Ar medinis kramtukas gali nuoširdžiai atlaikyti mano vaiko žandikaulius?
Buko medžio kramtukas, kurį gavome iš „Kianao“, išgyveno Dvynio A, kuris šiuo metu turi jauno krokodilo sukandimo jėgą, dantis. Tik nemeskite jo į indaplovę, nes mediena taps keista. Plaukite jį rankomis, kvestionuodami savo gyvenimo pasirinkimus, kaip darome visi mes.