Sėdžiu ant ledinių mūsų mažo antro aukšto vonios kambario plytelių. 3:17 nakties. Tikslų laiką žinau todėl, kad aštri mėlyna telefono šviesa yra vienintelis dalykas, apšviečiantis tamsą, o aš vilkiu savo vyro Deivo dėmėtą UCLA džemperį, kuris lengvai atsiduoda atpiltu pienu ir neviltimi. Rankoje laikau telefoną ir desperatiškai bandau kairiuoju nykščiu paieškos laukelyje surinkti „pasiruošimas kūdikiui“ arba bent jau „kūdikių p“, tuo tarpu ant dešiniojo dilbio nepatogiai balansuodama miegančią, pienu apgirtusią naujagimę Mają.
Mano smegenys šiuo metu iš esmės yra tapusios bulvių koše. Įvedu baby pips, nes dėl miego trūkumo prasidėjusiose haliucinacijose esu įsitikinusi, kad tai kažkoks mielas britiškas terminas, apibūdinantis kūdikio raidos etapus. Žinote, kažkas panašaus į: „Oi, mažasis Oliveris pasiekė dar vieną kūdikystės pipą!“
Išduosiu paslaptį. Tikrai ne.
Sėdžiu ten geras dvidešimt minučių ir skaitau apie japoniškų žvakių grafikus bei užsienio valiutų rinkos nepastovumą, kol galiausiai suprantu, kad „BabyPips“ yra populiariausia internetinė edukacinė platforma, skirta Forex dienos prekybai. Dėl to man tiesiog norisi verkti – esu tokia išsekusi, kad iš tikrųjų svarsčiau išmokti prekiauti valiutomis vien tam, kad nereikėtų eiti atgal miegoti žinant, jog po keturiasdešimties minučių vėl teks keltis.
Bet kuriuo atveju, esmė tokia.
Kai ruošiatės kūdikio gimimui, internetas jums bruks tiek daug visiško šlamšto. Visą nėštumą praleidžiate kurdamos tą estetišką, tobulą „Pinterest“ lentą su vaiko kambario idėjomis, visiškai ignoruodamos faktą, kad naujagimis iš esmės yra graži, rėkianti bulvytė, kuri sistemingai suniokos jūsų namus, miego režimą ir orumą. Taigi, kadangi mano redaktorius pasakė, jog turiu parašyti kažką apie pasiruošimą naujagimiui, nusprendžiau parašyti laišką, kurį pačiai būtų buvę gyvybiškai svarbu perskaityti, kai šeštą mėnesį laukiausi Majos.
Brangioji praeities Sara, padėk kreditinę kortelę į šalį
Pirmiausia, atsitrauk nuo drėgnų servetėlių šildytuvo. Žinau, kūdikių prekių parduotuvėje jis atrodo toks jaukus, ir tu galvoji: O Dieve, mano brangiam angelėliui 2 val. nakties negalima valyti jos švelnaus užpakaliuko šaltomis servetėlėmis. Leisk man tiksliai papasakoti, kas nutinka su servetėlių šildytuvu. Naudoji jį keturias dienas. Tada pamiršti pripildyti vandens, nes nemiegojai nuo antradienio, ir apatinės servetėlės virsta tokiais sukietėjusiais, rudais, apdegusiais beverčio audinio kvadratėliais, panašiais į sudžiūvusius lapus. Tada vis tiek pradedi naudoti šaltas servetėles, nes keiti sauskelnes po „avarijos“ tamsoje ir tau tiesiog neberūpi. Tai gaisro pavojus ir pinigų švaistymas.
O tie mažyčiai odiniai kūdikių batukai kietu padu? Pėdų kalėjimai. Išmesk juos.
Vietoj to, kad jaudintumeisi dėl drėgnos šluostės temperatūros, tau reikia pasiruošti fiziniam savo pačios kūno nualinimui. Niekas apie tai nekalba. Tau liepia pirkti 400 eurų kainuojantį lopšį, bet nepasako, kad savaitėmis kraujuosi, verksi ir dėvėsi tinklines ligoninės kelnaites. Mano gydytoja, daktarė Miler (kuri šiuo metu iš esmės atstoja man terapeutę), vieno iš pirmųjų Majos patikrinimų metu pasakė, kad motinos depresija iš tikrųjų fiziškai veikia kūdikio raidą. Ji tiesiog pažiūrėjo man tiesiai į akis ir pasakė, kad jei nepasirūpinsiu savo pačios fiziniu atsigavimu, kūdikis kentės. Manau, kad tas mechanizmas kažkaip susijęs su kortizolio kiekiu ir emociniu veidrodžiavimu, bet, tiesą sakant, buvau per daug užsiėmusi varvančiu motinos pienu, kad įsigilinčiau į tikslų mokslą.
Tad nusipirk tuos didžiulius, baisius įklotus. Nusipirk tris higieninius buteliukus apiplovimams ir palik po vieną kiekviename vonios kambaryje. Sukaupk granolos batonėlių atsargų, kuriuos galėtum atidaryti viena ranka, naudodama tik dantis. Tu taip pat esi svarbi.
Išgyvenimo stotelė svetainėje
Štai kas nutiks, kai parsiveši tą kūdikį namo. Galvoji, kad naudosi vaiko kambarį. Kad supsiesi tame brangiame fotelyje ir žiūrėsi pro langą. Netiesa. Gyvensi ant sofos kaip koks trolis.
Aš ir Deivas svetainėje iš esmės susisukome lizdą, kai po ketverių metų gimė Leo, nes su antruoju vaiku pagaliau supranti, kad lipimas laiptais į antrą aukštą paimti švaraus smėlinuko yra olimpinė sporto šaka, kuriai nesi treniruotas. Tau reikia įsirengti „kūdikio stoteles“. Pasiimk krepšį. Ne gražų, o funkcionalų. Įdėk ten sauskelnių, drėgnų servetėlių, atpylimų šluosčių ir lygiai tris atsarginius drabužėlių komplektus.
Kalbant apie drabužėlius, aptarkime spintos spąstus. Su Maja pripirkau visokių tų detalių, žavių aprangų su sagutėmis nugaroje ir kietais tiulio sijonais. Kokia kvailė buvau. Kai jūsų kūdikiui nutiks katastrofiška sauskelnių „avarija“ parduotuvės aikštelėje – o ji nutiks, ir bus garstyčių geltonumo, ir kažkokiu būdu nugara pakils iki pat kaklo – tikrai nenorėsite vargti su keturiasdešimt septyniomis mažytėmis sagutėmis.
Jums reikės rūbų, kurie tempiasi ir išgyvena skalbimo mašiną. Dabar esu be galo išranki šiuo klausimu, bet man tikrai patinka „Kianao“ prekių ženklo Ekologiškos medvilnės smėlinukas be rankovių. Kai kavinėje Leo ištiko penkto lygio pratrūkimo „avarija“, tai buvo vienintelis drabužis, kurį turėjau sauskelnių krepšyje. Ekologiška medvilnė itin tampri, nes joje yra šiek tiek elastano, todėl visą drabužėlį galėjau tiesiog nutraukti žemyn per jo pečius, o ne tempti kakutį per galvą. O tai yra pati svarbiausia kūdikių drabužių savybė, ir taškas. Be to, Leo turėjo baisią egzemą ant krūtinės, ir nuo sintetinių audinių jį berdavo piktais raudonais spuogeliais. Šis smėlinukas yra toks minkštas ir nedažytas, kad jo oda iš tiesų pastebimai pagražėjo, kai nustojau jį rengti pigiu poliesterio šlamštu.
Jei šiuo metu bandote suprasti, kas iš tiesų yra svarbu, užuot be perstojo naršę internete, giliai įkvėpkite ir peržiūrėkite „Kianao“ ekologiškų būtiniausių kūdikių prekių kolekciją, kur rasite tikrai naudingų daiktų.
Miegas ir bauginanti statistika
Miego higiena gimus naujagimiui dažniausiai yra tik pokštas, bet saugumo reikalai – tikrai ne. Daktarė Miler mane mirtinai išgąsdino kalbėdama apie SKMS (Staigios kūdikių mirties sindromą). Ji sakė, kad Amerikos pediatrų akademija rekomenduoja pirmuosius šešis mėnesius miegoti viename kambaryje su kūdikiu, ir tai sumažina SKMS riziką net apie 50 procentų.
Penkiasdešimt procentų! Tai milžiniškas skaičius.
Ji paaiškino, kad kūdikiui esant tame pačiame kambaryje, foninis jūsų kvėpavimo ir vartymosi triukšmas neleidžia jam panirti į pavojingai gilaus miego būseną. Tikriausiai netiksliai vartoju medicininius terminus, bet iš esmės jūsų buvimas šalia išlaiko juos prisirišusius prie pabudimo pasaulio. Tačiau jūs NETURĖTUMĖTE dalintis viena lova. O tai tikra kankynė, nes kai yra 4 valanda nakties ir tu žindai, tavo smegenys tiesiog maldauja atsigulti šalia jų.
Jų miego erdvė privalo būti agresyviai minimalistinė. Jokių apsaugų, jokių antklodžių, jokių minkštų žaislų. Nieko. Tai atrodo liūdnai, kaip koks mažytis kūdikių kalėjimas, bet tai saugu. Mes laikėme lopšį iškart prie Deivo lovos pusės, daugiausia todėl, kad aš priverčiau Deivą padėti kūdikiui atsirūgti, kai pati baigdavau maitinti. Tai vadinama pareigų pasidalijimu, pasidomėkite.
Žaidimų laikui – kuris iš esmės yra vienintelis metas, kai jie būdrauja ir nevalgo – nereikia tų masyvių plastikinių pabaisų, kurios šviečia ir dainuoja pro šalį traukiamas melodijas, vėliau persekiosiančias jūsų košmarus. Prisiekiu, daina iš seno plastikinio Majos šokliuko yra visam laikui įsirėžusi į mano smegenų vingius. Galiausiai mes vėliau įsigijome tą minimalistinį Vaivorykštinį žaidimų stovą su gyvūnėliais. Tai tik medis ir ekologiška medvilnė. Jis jums nedainuoja. Jam nereikia aštuonių D dydžio baterijų. Jis tiesiog stovi ten, gražiai atrodydamas, kol jūsų kūdikis spigina akimis į mažą medinį drambliuką. Tai ramina. O dangus mato, kad jums namuose reikia kažko raminančio, kai šuo loja, o kūdikis klykia.
Dantų dygimas ir kiti smulkūs kankinimai
Galiausiai, maždaug ketvirtą-šeštą mėnesį, kai jau manai, kad šiek tiek perpratai šitą tėvystės reikalą, kūdikis pradeda seilėtis kaip koks mastifas. Jų žandai parausta. Jie bando susigrūsti visą kumštį, jūsų automobilio raktelius ir katės uodegą sau į burną.
Dantų dygimas.
Prisipirkau tiek daug kramtukų. Kai kurie iš jų buvo pripildyti keisto skysčio, ir aš siaubingai bijojau, kad jie prakiurs ir apnuodys mano vaiką. Išbandėme Silikoninį pandos formos kramtuką kūdikiams iš „Kianao“. Būsiu atvira – tai tiesiog kramtukas. Jis visiškai normalus. Jis stebuklingai neprivers jūsų kūdikio išmiegoti visą naktį ir visiškai neišgydys jų skausmo. Leo patiko kramtyti tą mažą bambuko formos rankenėlę, o Maja dažniausiai jį tiesiog mėtydavo į katę. Ką aš tikrai įvertinau, tai faktas, kad jis pagamintas iš vieno vientiso maistinio silikono gabalo, todėl galėjau jį mesti į indaplovę ir nesukti galvos, kad viduje užsiveis pelėsis (kas, beje, tikrai nutinka su tuščiaviduriais vonios žaislais – tik neieškokite to „Google“, nebent norite apsivemti).
Jei įdėsite jį į šaldytuvą dešimčiai minučių, jis pakankamai atvės, kad šiek tiek apmarintų jų dantenas, bet nenušaldytų mažyčių pirštukų. Taigi, jis atlieka savo darbą. Tačiau turėkite realistiškus lūkesčius. Dantų dygimo neišgydys niekas, išskyrus laiką ir milžiniškus tėvų išgeriamos kavos kiekius.
Tiesiog kvėpuokite
Paklausykite, praeities Sara ir visi kiti, skaitantys tai vidury nakties. Jūs tikrai susimausite. Jūs pirksite kvailus dalykus, verksite duše ir šauksite ant savo vyro dėl to, kad jis per garsiai kvėpuoja, kol jūs bandote taisyklingai pridėti kūdikį prie krūtinės.
Tai visiškai normalu. Vien tai, kad maniakiškai ieškote informacijos, kaip išlaikyti šį mažą žmogučiuką gyvą, reiškia, jog jau esate gera mama. Jums nereikia idealaus vaiko kambario. Jums tiesiog reikia kelių padorių tamprios medvilnės smėlinukų, saugios vietos jiems miegoti, didžiulio gertuvės butelio sau pačiai ir gebėjimo atleisti sau, kai diena visiškai nesiklosto pagal planą.
Prieš vėl panyrant į eilinę 3 val. nakties interneto duobę, ieškant valiutų prekybos ar bet ko kito, tiesiog prigriebkite pačius būtiniausius daiktus iš „Kianao“ naujagimių parduotuvės ir eikite miegoti.
Chaotiški ir visiškai nemoksliniai DUK
Ar tikrai reikia išskalbti visus kūdikių drabužėlius prieš jiems juos apsivelkant?
O Dieve, taip. Galvojau, kad tai tik kažkoks keistas pernelyg nerimastingų mamų sugalvotas mitas, bet tada apvilkau Majai neskalbtą smėlinuką iš parduotuvės ir ją išbėrė kažkokiu keistu pleiskanojančiu bėrimu. Drabužiai iš gamyklų yra padengti formą palaikančiais chemikalais ir dulkėmis. Tiesiog sumeskite viską į skalbyklę su švelniu bekvapiu skalbikliu. Nelankstykite jų – kūdikių drabužių lankstymas yra beprasmis darbas. Tiesiog sugrūskite viską į stalčių.
Kiek iš tikrųjų naujagimių sauskelnių turėčiau pirkti?
Tikrai ne tiek daug, kiek galvojate! Nupirkite gal dvi pakuotes naujagimiams skirto dydžio. Kai kurie kūdikiai (kaip pavyzdžiui, Leo, kuris gimė atrodydamas kaip miniatiūrinis regbio žaidėjas) naujagimio dydžio sauskelnes nešioja vos keturias dienas. Geriau apsirūpinkite 1 ir 2 dydžio atsargomis. Visada galite šiek tiek užlenkti per dideles sauskelnes, bet niekaip neįsprausite stambaus kūdikio į per mažas sauskelnes nesukeldami epinių proporcijų „avarijos“.
Ar tikrai būtina miegoti viename kambaryje, jei turime mobiliąją kūdikių auklę?
Mano daktarė šiuo klausimu buvo labai griežta. Monitorius jums tik pasako, jei jie verkia, jis neatlieka tos biologinės funkcijos – neišlaiko jų lengvesnio miego fazėje jūsų foniniu triukšmu. Be to, ar tikrai norite klaidžioti koridoriumi šešis kartus per naktį? Pasistatykite lopšį savo kambaryje. Tai keliems mėnesiams sugadins romantiką, bet jūs vis tiek būsite per daug pavargę romantikai. Tiesiog išgyvenkite.
Kada reikėtų pradėti pirkti žaislus?
Tiesą sakant, tik tada, kai jiems sueis maždaug trys mėnesiai. Pirmus du mėnesius jų mėgstamiausias žaislas yra lubų ventiliatorius arba itin kontrastingas šešėlis ant sienos. Pataupykite pinigus. Kai jie pradės sekti objektus akimis ir bandys kažką paliesti rankutėmis, jums prireiks tik paprasto medinio žaidimų lanko. Nepirkite to triukšmingo plastikinio šlamšto, kol koks nors geranoriškas senelis neįbruks jo jums per Kalėdas.
Dalintis:
Ką reiškia rausvi kūdikio nagučiai (ir kaip išgyventi nagų karpymą)
Tobulo vaiko kambario spąstai: kaip išgyventi estetinio dizaino košmarus