Nėščiųjų forumuose sklando didžiulis, blizgantis melas, esą naujagimiai miega aštuoniolika valandų per parą, ir man tiesiog norisi dėl to akimirką isteriškai pasijuokti. Įsivaizduokite mane praėjusį antradienį, 3:17 val. ryto, stovinčią ant šaltų virtuvės plytelių, išteptą neatpažįstamais lipniais skysčiais ir besiderančią su trijų kilogramų diktatoriumi, kuris atsisako užmerkti akis, nebent daryčiau gilius, ritmingus pritūpimus priešais atidarytą šaldytuvą. Būtent tada, kai mano keliai trakštelėjo protestuodami, supratau – mes namo parsivežėme ne šiaip mielą kūdikėlį, o tikrą korporacijos bosą. Mažytį, reiklų vadovą, kuriam visiškai nė motais mano miego poreikiai, banko sąskaita ar faktas, kad nesiprausiau po dušu nuo pat savaitgalio.
Jei šiuo metu vykdote miniatiūrinio generalinio direktoriaus, kuris rėkia tol, kol patenkinami jo reikalavimai, nurodymus – sveiki atvykę į klubą, mielieji. Aš esu Džesė, auginu tris vaikus iki penkerių metų, o mano namai iš esmės yra prastai valdomas startuolis, kurio vadovybė dėvi sauskelnes. Šiandien būsiu su jumis atvira ir papasakosiu, kas nutinka, kai visą jūsų gyvenimą užvaldo naujausias šeimos narys, ir kaip mes vos išgyvename miego regresijų ir įsiutusių vyresniųjų brolių bei seserų chaosą.
Kodėl daktaras Mileris sako, kad su miego mokymu turime palaukti
Kai gimė antrasis vaikas, praėjus šešioms savaitėms, išsekusi ir ašarojanti nušliaužiau į gydytojo kabinetą ir maldavau sudaryti miego grafiką. Daktaras Mileris – laimink jį Dieve, jam kokie aštuoniasdešimt metų ir jis vis dar rašo pastabas popierinėse kortelėse – iš esmės tiesiog nusijuokė. Jis pasakė, kad bandyti išmokyti naujagimį miegoti pagal grafiką yra tas pats, kas bandyti išmokyti katę tvarkyti jūsų mokesčius. Jis teigė, kad tikrai reikia palaukti keturių mėnesių ribos, kol visa tai pradės iš tiesų veikti.
Pasirodo, kūdikiai negimsta turėdami nustatytą vidinį laikrodį. Daktaras Mileris pradėjo kalbėti apie tą cirkadinį ritmą, kuris, spėju, susijęs su melatonino gamyba ar smegenų bangomis, ar kokiu kitokiu mokslu, vykstančiu jų mažose galvytėse, tačiau esmė ta, kad iki keturių mėnesių jie tiesiog neskiria saulėtos antradienio popietės nuo trečios valandos ryto šeštadienį.
Bet leiskite papasakoti apie savo vyriausiąjį, kuris yra mano geriausias pavyzdys, kodėl verta vengti miego asociacijų. Miego asociacija iš esmės yra bet koks pagalbinis įprotis, kurį naudojate, kad kūdikis užmigtų, ir patikėkite, su juo mes pakliuvome į visus įmanomus spąstus. Būdama neviltyje, pradėjau jį sūpuoti ant milžiniško mėlyno jogos kamuolio vaiko kambaryje, kad tik jis nustotų verkti. Pirmą kartą tai suveikė lyg magija. Bet tada jis suprato, kad visa valdžia jo rankose.
Sulaukęs šešių mėnesių, jis tiesiog reikalaudavo jogos kamuolio. Devintą mėnesį mudu su vyru pasikeisdami valandų valandas šokinėjome tamsoje, prakaituodami pižamose ir verkdami tyliomis išsekimo ašaromis. Mes tapome gyvomis miego pagalbinėmis priemonėmis, ir vos tik nustodavome spyruokliuoti, jo akys atsimerkdavo ir prasidėdavo klyksmas. Mano keliai vis dar traška lipant laiptais dėl to kvailo mėlyno kamuolio. Jei prabusdavo vidury nakties, jis nemokėjo nusiraminti pats, tiesiog reikalaudavo lygiai tokios pat šokinėjimo ant kamuolio rutinos, kad vėl užmigtų.
Tiesiog įsitikinkite, kad šviesiuoju paros metu jie gauna daugybę kalorijų, jog neprabustų vien iš bado, bet, grįžtant prie miego pagalbinių priemonių. Neveskite savęs iš proto bandydami tobulai juos supti, šokinėti visą valandą ar dainuoti visą Taylor Swift dainų repertuarą, kad tik jie užmerktų akis. Galbūt tiesiog paguldykite juos į lovytę, kai jie mieguisti, bet dar budrūs, ir pažiūrėkite, kas nutiks.
Kaip susitvarkyti su vyresnėliu, kuris ką tik buvo „pažemintas pareigose“
Jei turėti naujagimį prilygsta darbui tironui, tai būti vyresniuoju broliu ar sese yra tas pats, kas ateiti į patogų darbą biure ir sužinoti, kad tave pažemino iki pašto skyriaus darbuotojo, o naujasis tavo viršininkas – visą dieną rėkiantis plikšis. Mano vyriausiam vaikui šis perėjimas nebuvo lengvas. Pavydas mūsų namuose buvo toks tirštas, kad galėjai jį pjaustyti sviesto peiliu.
Mano mama bandė man duoti patarimą, sakydama, kad tiesiog privalau „pasirūpinti, jog vyresnėlis jaustųsi ypatingas ir įtrauktas“. Taip, aišku, mama, puikus patarimas, bet kaip tiksliai man tai padaryti, kai pienas teka per marškinius, esu miegojusi nulį valandų ir bandau apsaugoti kūdikį, kad šis neužspringtų savo atpiltu pienu? Pamenu, kaip žiūrėjau į vyriausiąjį, kai jis metė medinę kaladėlę man į galvą, ir supratau, kad kūdikį jis laiko tiesiogine grėsme savo išlikimui.
Jis iš tikrųjų paklausė mano vyro, ar galėtume grąžinti kūdikį atgal į ligoninę. Galiausiai įjungėme filmuką „Ponas Kūdikis“ (The Boss Baby), kad išloštume valandą ramybės, ir mano vyresnėlis visiškai susitapatino su animaciniu berniuku, kurio gyvenimą sugriauna naujagimis brolis. Esu beveik tikra, kad jis užsirašinėjo pastabas.
Štai netvarkingas ir nepilnas sąrašas dalykų, kurių mano trimetis reikalavo per pirmąjį mėnesį, kai kūdikis grįžo namo:
- Jo seno čiulptuko, kuris buvo išmestas prieš šešis mėnesius (tai baigėsi visišku isterišku priepuoliu automobilių aikštelėje).
- Būti visur nešiojamam ant rankų, ir būtent mano, kai tuo tarpu aš vis dar atsigavinėjau po cezario pjūvio.
- Jo sumuštinio, supjaustyto tiksliais lygiakraščiais trikampiais, bet patiekto tik mėlynoje lėkštėje, kuri tuo metu buvo indaplovėje.
- „Padėti“ pakeisti kūdikio sauskelnes, kas baigėsi tiesiog tragišku išmatų išterliojimo incidentu ant vaiko kambario kilimo.
Kai situacija tapdavo visiškai beviltiška, mes atvirai pasikliaudavome televizoriumi. Mes tiek kartų žiūrėjome „Ponas Kūdikis 2“, kad atitrauktume jo dėmesį, kol maitinau naujagimį, jog dabar turbūt galėčiau padeklamuoti visą scenarijų atmintinai. Kai esate giliai apkasuose dėl brolių ir seserų varžymosi, laikas prie ekrano nėra priešas. Tai gelbėjimosi valtis.
Daiktai, kurie iš tiesų atlieka savo darbą mūsų namuose
Kai namams vadovauja reikalus tvarkantis kūdikis, praleidžiate daug laiko tamsoje naršydami telefone ir pirkdami daiktus, tikėdamiesi, kad jie sutvarkys jūsų gyvenimą. Prisipirkau brangių prietaisų, keistų miegmaišių, primenančių zefyrus, ir tiek žaislų, kad užtektų atidaryti nedidelę parduotuvę. Dauguma jų – šlamštas. Tačiau keli dalykai tikrai veikia.
Būsiu su jumis atvira – kūdikių drabužėliai šiuose namuose yra visiškai suniokojami. Tarp prabėgusių sauskelnių ir atpylinėjimų aš nuolat skalbiu. Tačiau Ekologiškos medvilnės smėlinukas kūdikiui be rankovių yra vienintelis drabužis, kurį sąžiningai skalbiu ir nuolat perrenginėju. Mano viduriniajai dukrai buvo siaubinga egzema, ir nuo sintetinių audinių ją išberdavo piktais raudonais bėrimais, dėl kurių ji tik dar garsiau klykdavo. Šis ekologiškos medvilnės drabužėlis yra toks minkštas, nesunkiai užsitempia ant jų milžiniškų galvų ir nedirgina odos. Be to, jis pakankamai draugiškas biudžetui, todėl, jei įvyktų katastrofiška sauskelnių avarija ir jo nebebūtų galima išgelbėti, nejaučiu poreikio rengti laidotuvių savo banko sąskaitai.
Jei jums reikia aprengti savo mažąjį diktatorių drabužiais, kurie nesukels jam bėrimo, galite peržiūrėti „Kianao“ ekologiškų drabužių kolekcijas ir išsaugoti savo sveiką protą.
Dabar iš kitos pusės pakalbėkime apie estetiškus žaislus. Medinis lavinamasis lankas kūdikiams | Vaivorykštės žaidimų stovas su žvėreliais mano svetainėje atrodo tiesiog nuostabiai. Jis nerėkia „plastikinis košmaras“ taip, kaip daiktai, kuriuos mums perka uošvė. Bet atvirai? Mano jauniausiam jis rūpi tik kokias penkias minutes, kol vėl pareikalauja būti paimamas ant rankų. Jis gražus, medis lygus, o kabantis drambliukas – mielas, bet nesitikėkite, kad tai bus stebuklinga auklė, kuri nupirks jums laiko išsikuopti visus namus. Jis nupirks jums laiko išgerti lygiai pusę puodelio drungnos kavos.
Bet dantukų dygimas? Būtent čia jums prireiks tikrų pastiprinimų. Kai tie maži dantukai pradeda judėti po dantenomis, kūdikis iš paprasto viršininko paaukštinamas į nevaldomą diktatorių. Silikoninis kūdikių kramtukas „Panda“ | Bambukinis kramtomasis žaislas praėjusią savaitę mus išgelbėjo meksikiečių restorane. Jis pakankamai plokščias, kad mažos, nekoordinuotos rankutės galėtų jį tikrai sučiupti, ir pagamintas iš 100 % maistinio silikono, todėl man nereikia jaudintis dėl toksiško šlamšto. Dabar jį visada nešiojuosi mamos krepšyje, iškart prie skubios pagalbos servetėlių ir sutrupėjusių sausainiukų.
Taikos sutartis dėl ekrano laiko
Žinau, kad „Instagram“ mamos nori, jog patikėtume, esą jos čia kuria sensorines dėžutes su ekologiškomis ispaninio šalavijo (chia) sėklomis, kol jų naujagimis ramiai miega pintame krepšyje, bet kaimiškame Teksase mes darome tai, ką privalome. Serialo „Ponas Kūdikis: vėl versle“ (The Boss Baby: Back in Business) žiūrėjimas per „Netflix“ buvo vienintelis būdas sulaikyti vyresniuosius vaikus nuo fizinių imtynių svetainėje, kol bandžiau užmigdyti kūdikį pietų miego.
Anksčiau dėl to jausdavau kaltę. Prieš susilaukdama vaikų buvau mokytoja, todėl žinau visą statistiką apie ekrano laiką ir smegenų vystymąsi. Bet žinote, kas dar kenkia smegenų vystymuisi? Motina, kuri nemiegojo septyniasdešimt dvi valandas ir yra ant nervų krizės slenksčio, nes jos mažylis bando pamaitinti naujagimį sena bulvyte fri.
Močiutės patarimas, kurio nuoširdžiai paklausiau
Mano močiutė sakydavo, kad kūdikiai valdo namus tol, kol išmoksta vaikščioti, o tada jie valdo visą rajoną. Telaimina ją Dievas, ji per septynerius metus susilaukė šešių vaikų ir rūkė namuose, todėl jos auklėjimo patarimus tikrai vertinu su didžiule doze skepticizmo, bet ši dalis skambėjo teisingai.
Tiesa ta, kad parnešus namo naujagimį, į šeimos dinamiką tarsi įmetama granata. Vyresni vaikai elgiasi blogai, nes siaubingai bijo jus prarasti. Kūdikis rėkia, nes tai jo vienintelė bendravimo forma. O jūs tiesiog stovite viso to viduryje, bandydami prisiminti, ar šįryt pasitepėte dezodorantu.
Tačiau ilgainiui jie nustoja prabusti 3 valandą nakties. Vyresnėliai galiausiai supranta, kad su kūdikiu išties smagu žaisti, kai tik jis nustoja būti panašus į minkštą bulvę. Ir vieną dieną tą jogos kamuolį padėsite į šalį paskutinį kartą.
Pasiruošę atnaujinti savo mažojo vadovo garderobą ar rasti kramtuką, kuris tikrai nutildo riksmus, neišleidžiant tam krūvos pinigų? Peržiūrėkite visą „Kianao“ tvarių ir jūsų sveiką protą gelbstinčių būtiniausių prekių kūdikiams asortimentą čia pat, kol dar visiškai neišprotėjote.
Klausimai iš apkasų
Kaip padaryti, kad vyresnėlis nustotų nekęsti naujagimio?
Atvirai kalbant, pradinio šoko turbūt neišvengsite. Mano vyriausiasis pirmąjį mėnesį aktyviai ignoravo kūdikį ir vadino jį tik „tuo“. Bet vyresniojo įtraukimas paskiriant ypatingas užduotis, pavyzdžiui, leisti jam išrinkti kūdikio pižamą, šiek tiek padėjo. Taip pat puikiai veikia „papirkinėjimas“ laiku, praleidžiamu tik su juo (net jei tai tėra dešimt minučių knygos skaitymo, kol kūdikis klykia savo gultuke).
Kada galiu iš tikrųjų pradėti mokyti kūdikį miegoti pagal grafiką?
Daktaras Mileris prisiekėne, kad bet kokios pastangos iki keturių mėnesių yra tik jūsų ašarų švaistymas. Jų smegenys dar nėra pakankamai išsivysčiusios, kad jie mokėtų patys nusiraminti arba suprastų grafikus. Iš grynos nevilties pabandžiau tai daryti aštuntą savaitę, ir viskas baigėsi tuo, kad mes visi tiesiog verkėme tamsoje. Palaukite keturių–šešių mėnesių amžiaus, kai jie jau tikrai gebės sujungti savo miego ciklus.
Ar privalau visiškai atsisakyti miego pagalbinių priemonių?
Žiūrėkite, jei kūdikio migdymas jį maitinant yra vienintelis būdas išgyventi šią naktį, taip ir darykite. Aš per ilgai šokinėjau ant to siaubingo jogos kamuolio, nes paprasčiausiai neturėjau jėgų kovoti. Bet galiausiai pagalbinės priemonės nustoja veikti, ir jie pradeda bundinėti kas valandą jų ieškodami. Kai vėl būsite pasiruošę rimtai išsimiegoti, jums teks tiesiog nuplėšti tą pleistrą ir leisti jiems patiems išsiaiškinti, kaip užmigti savo lovytėje.
Kaip žinoti, ar jie pabunda dėl dygstančių dantų, ar tiesiog norėdami mane kankinti?
Jei jie miegojo puikiai ir staiga pradeda bundinėti rėkdami, seilėtis ant patalynės ir graužti lovytės kraštą kaip maži bebrai – tikriausiai tai dantys. Aš tiesiog įmetu silikoninį pandos kramtuką dešimčiai minučių į šaldytuvą ir duodu jiems jį pagraužti prieš miegą. Jei tai nepadeda, skambinu gydytojui ir maldauju patarimo.
Ar labai blogai, kad leidžiu televizoriui prižiūrėti savo mažylį?
Jei išlaikote šiuos mažus žmogučius gyvus, pamaitintus ir bent kiek švarius – jūs atliekate tiesiog neįtikėtiną darbą. Įjunkite filmuką. Išgerkite savo kavą. Pažadu, kad mažylis į universitetą nestos cituodamas „Netflix“ filmus. Išgyvenimo režimas yra visiškai pateisinamas.
Dalintis:
Ką filmas „Trys išminčiai ir kūdikis“ teisingai parodo apie tikrąją tėvystę
Kodėl išgyventi su dvynukais padės tik taktinė kūdikių įranga