Mielas Tomai likus šešiems mėnesiams iki dvynukų gimimo. Šiuo metu stovi prie nėščiųjų drabužių parduotuvės matavimosi kabinos, rankoje laikai drungną balintą kavą ir lauki, kol pasirodys Sara. Tu čia jau keturiasdešimt penkias minutes. Galvoji, kad atėjai tik palaikomai iškelti nykštį į viršų, kai ji pasimatuos gražią suknelę artėjančiai šventei. Koks tu naivuolis.
Lygiai po dviejų minučių užuolaida staigiai atsitrauks ir tavo žmona stovės pasipuošusi poliesterio gėlių katastrofa, dėl kurios ji atrodys kaip storai apmušta Viktorijos laikų sofa. Ji verks. Ji gausiai prakaituos. O tu, savo begaliniame neišmanyme, pasiūlysi jai „tiesiog pasimatuoti tą mėlyną“.
Rašau tai, kad išgelbėčiau tave nuo šios akimirkos, nes rasti tinkamą suknelę kūdikio sutiktuvių šventei nėra mados reikalas, bičiuli. Tai išgyvenimo, termodinamikos ir išsaugojimo to paskutinio orumo lašo, kuris jai liko, kol jos kūnas yra namai dviem reikliems nuomininkams, klausimas. Buvau lygiai ten, kur dabar esi tu, ir noriu tau pasakyti, kad pastelinė nėščiųjų mados industrija yra ištisas melo tinklas.
Didysis poliesterio šiltnamio efektas
Štai smagi biologinė keistenybė, kurios iki galo nesupratau, kol nepradėjau gyventi su moterimi, nešiojančia du žmones: jos vidinis termostatas yra visiškai sugedęs. Mūsų nuostabi akušerė, bauginančiai kompetentinga moteris vardu Brenda, tarp kitko užsiminė, kad nėščiųjų kraujo tūris padidėja maždaug penkiasdešimt procentų. Tai skamba kaip prasta mokslinė fantastika, bet paaiškina, kodėl Sara šiuo metu spinduliuoja šilumą tarsi lauko kavinės šildytuvas, įjungtas visu pajėgumu.
Taigi, kai nuo kabyklos paduodi jai mielą šifono drabužėlį vien todėl, kad jis su „gražiais raukinukais“, iš esmės paduodi jai nešiojamą šiltnamį. Sintetiniai audiniai sulaiko šilumą prie kūno, kuris ir taip dirba viršvalandžius, o tai reiškia, kad visą vakarėlį ji praleis beviltiškai vėduodamasi drungno pyrago lėkšte. Pirmiausia turi ieškoti pralaidumo orui – sutelk dėmesį tik į ekologišką medvilnę, liną ar bambuką, kad ji spontaniškai neužsidegtų atidarinėdama keturioliktą naujagimių sauskelnių pakuotę.
Jei ignoruosi viską, kas parašyta šiame laiške, bent jau atsimink audinio taisyklę. Aš to nepadariau, ir Sara praleido antrąją šventės pusę atrodydama akivaizdžiai susikrimtusi, kol tetos įspeitė ją į kampą pasikalbėti apie tarpvietės masažą.
Kodėl suknelė iki žemės išgelbės orumą
Gerai, pakalbėkime apie trečiojo trimestro fizinę mechaniką. Jos kūnas kaupia skysčius lyg kupranugaris, besiruošiantis kelionei per dykumą. Medicininis terminas yra edema, bet mano bičiulis šeimos gydytojas Deividas mano, kad tai tiesiog gravitacija, atliekanti savo juodžiausią darbą, kai venos patiria didžiulį spaudimą. Nors, atvirai sakant, aš manau, kad jos kūnas tiesiog ruošiasi apgulčiai.
Iki trečios valandos dienos jos kulkšnys atrodys kaip medžių kamienai. Tai ne įžeidimas – tai tiesiog architektūrinė dvynių nešiojimo realybė. Jei leisi jai nusipirkti suknelę iki kelių, ji visą popietę praleis tampydama drabužio apačią, agresyviai kryžiuodama ištinusias kojas ir svajodama prasmegti skradžiai žemę.
Užuot varginęsi su varžančiais drabužiais, kurie stabdo kraujotaką ir verčia ją jaustis apgailėtinai, turi tvirtai nukreipti ją prie plazdančio maxi ilgio. Tokia suknelė be vargo paslėps faktą, kad ji mūvi tavo per dideles vilnones kojines, ir leis jai dramatiškai išsitiesti ant sofos nešokiruojant paštininko. Maxi ilgis yra pats geriausias stebuklingas triukas. Jis sako: „Aš esu nežemiška vaisingumo deivė“, tuo pačiu slapta maskuodamas faktą, kad nuo pat balandžio mėnesio ji nebegali pasiekti kojų pirštų, jog nusiskustų kojas.
Net nebandyk siūlyti jai avėti tikrų batų; tiesiog nublizgink jos „Birkenstock“ šlepetes ir apsimeskite, kad tai formali avalynė.
Visos šios spalvų paletės politikos
Galėtum pagalvoti, kad spalvos pasirinkimas yra lengvoji dalis. Taip nėra. Žmonės šiose šventėse tampa neįtikėtinai keisti, kai kalba pasisuka apie estetiką. Pati šventė atrodys ne kaip vakarėlis, o greičiau kaip kūdikių paroda, kurioje giminaičiai rikiuojasi į eilę, norėdami pabaksnoti jos pilvą, tarsi ji būtų kokia prizinė cukinija kaimo mugėje, ir visi jie turi garsią nuomonę apie tai, ką ji turėtų dėvėti.
Sara norėjo rengtis juodai, nes ji iš Londono, o juoda spalva – tai elegancija. Kai ji užsiminė apie tai savo mamai, toji moteris vos nenualpo į savo arbatą. Pasirodo, juoda spalva yra visiškai per niūri gyvybės šventei, todėl praleisi visą šeštadienį telefone slinkdamas per rožines sukneles kūdikio sutiktuvių šventei vien tam, kad sustabdytum „WhatsApp“ žinučių srautą apie „tinkamą šventinę aprangą“. Mes dar net nežinojome, kad laukiamės mergaičių, bet močiutės reikalavo pastelių, idant nuramintų motinystės dievus.
Jei ieškai tobulo kompromiso, rinkis sodrų žemės atspalvį. Gili alyvuogių žalia ar terakota. Tai patenkins vyresnės kartos spalvų poreikį, o tavo žmonai leis jaustis kaip tikrai suaugusiai moteriai, o ne kaip milžiniškam keksiukui.
(Jei jau dabar jauti stresą dėl estetinių artėjančios tėvystės reikalavimų, padaryk sau paslaugą ir apžiūrėk „Kianao“ kūdikių pledukų kolekciją, dėl kurios jūsų svetainė neatrodys kaip pagrindinių spalvų sprogimas.)
Pogimdyvinio laikotarpio triukas
Štai didžiausi motinystės industrijos finansiniai spąstai: jie nori, kad išleistum šimtą eurų drabužiui, kurį ji apsivilks lygiai vieną kartą. Tai beprotybė. Praėjus vos kelioms savaitėms po to vakarėlio, ji pavirs pienu išteptu zombiu, funkcionuojančiu vos su dviem valandomis miego ir šalta kava.
Jei ketini išleisti pinigus gražiai aprangai, įsitikink, kad viršutinė dalis atsisega, atsilaisvina arba pakankamai tamposi, kad būtų galima žindyti. Nes kai atkeliaus dvynukai ir vidury kavinės klyks reikalaudami pieno, ji tikrai nenorės traukti visos suknelės per galvą it koks besiblaškantis vaiduoklis. Susiaučiamos suknelės tam idealiai tinka. Per vakarėlį jos atrodo stilingai, o vėliau tampa absoliučiu ketvirtojo trimestro drabužinės gelbėtoju.
Dovanos, kurios iš tiesų praverčia
Kadangi jau prakalbome apie patį vakarėlį, pakalbėkime ir apie dovanas, kurias gausite. Žmonės nori gero. Tikrai nori. Bet jie jums pirks visiškai nenaudingus daiktus. Mes gavome tris atskirus tiulio sijonėlius naujagimiams. Tiulio sijonėlius! Kūdikiams, kurie pirmuosius tris mėnesius iš esmės gyvena kaip piktos, pieno padauginusios bulvytės. Jų stuburas tiesiog dar nepakankamai išsivystęs, kad jie galėtų dėvėti tiulį.
Ko jums iš tikrųjų reikia – tai praktiškų išgyvenimo įrankių. Kai žmonės klausia, ką atnešti, nukreipkite juos nuo miniatiūrinių džinsinių švarkelių link daiktų, kurie išsaugos jūsų sveiką protą, kai vaikai pradės valgyti kietą maistą. Pasakykite jiems, kad norite silikoninės lėkštutės su jūrų vėpliu. Žinau, skamba keistai prašyti lėkštės mažyliams, kai jie dar net negimė, bet patikėk manimi. Kai mergaitėms sukaks aštuoni mėnesiai ir jos atras džiaugsmą mėtyti savo pusryčius per visą virtuvę, ši lėkštė bus tikras išsigelbėjimas. Ji turi prilimpantį dugną, kuris tvirtai prisitvirtina prie maitinimo kėdutės padėklo. Ji pagaminta iš maistinio silikono, todėl jos neįmanoma sudaužyti, o atskiri skyreliai reiškia, kad žirneliai nesilies su morkomis (kas, kaip sužinosiu vėliau, mažylių įstatymuose yra laikoma nusikaltimu). Tai tokia praktiška, netvarkingos realybės dovana, kurią perka tik tėvai veteranai.
Kai apranga visiškai nuvilia
Net jei rasite tobulą suknelę, ruoškitės tam, kad oras jus išduos. Saros kūdikio sutiktuvių dieną britiška vasara padarė tai, ką sugeba geriausiai – per valandą temperatūra nukrito dvylika laipsnių. Ji šalo, bet atsisakė apsivilkti mano per didelį flisinį džemperį, nes tai „sugadins nuotraukas“.
Žinai, kas mus išgelbėjo? Viena iš dovanų, kurią ji ką tik išpakavo. Tai buvo ekologiškos medvilnės kūdikio pledukas – draugiškas aplinkai, su violetiniu elniukų raštu. Tai neįtikėtinai minkštas, dvisluoksnis, GOTS sertifikuotos ekologiškos medvilnės stebuklas. Kadangi jis yra dosnaus 120x120 cm dydžio, ji tiesiog apsigaubė juo pečius kaip kokia ekscentriška pašmina. Ir tai iš tikrųjų atrodė žavingai – subtilus violetinis fonas ir mažų žalių elniukų raštas kažkaip derėjo prie jos aprangos, o ekologiška medvilnė suteikė jai lygiai tiek šilumos, kiek reikėjo, neišprovokuodama dar vienos karščio bangos. Mes vis dar naudojame šį pleduką kiekvieną dieną; jis tapo jos absoliučiu favoritu per dvynukų prižiūrimą žaidimų laiką ant grindų.
Taip pat iš mano brolio gavome ekologiškos medvilnės kūdikio pleduką – hipoalerginį, su kriaušių raštu. Jis visiškai geras – pagamintas iš tos pačios puikiai orui pralaidžios medvilnės – nors ryškiai geltonas kriaušių raštas atrodo šiek tiek agresyviai linksmas mano amžinai pavargusioms akims. Mes jį dažniausiai naudojame kaip atsparų vežimėlio uždangalą, kai parke slepiamės nuo dulksnos.
Paskutiniai nurodymai prieš startą
Taigi, praeities Tomai. Padėk kavą. Eik į matavimosi kabinų zoną. Pasakyk jai, kad ji neprivalo dėvėti tos sintetinės gėlėtos pabaisos vien todėl, kad jos mamai ji patiko internete. Pasakyk, kad judu rasite kažką iš tikros, orui pralaidžios medvilnės, kažką iki žemės ir kažką, su kuo vėliau ji galės žindyti.
Ji savyje augina du žmones. Mažiausia, ką gali padaryti, tai užtikrinti, kad per savo šventę jai nereikėtų prakaituoti apsivilkus poliesterį.
(Pasiruošę kaupti atsargas daiktų, kuriuos iš tikrųjų naudosite? Peržiūrėkite visą „Kianao“ tvarių kūdikio reikmenų asortimentą, kol miego trūkumas dar neprasidėjo visu pajėgumu.)
Netvarkinga šventės pasiruošimo realybė (DUK)
Ar tikrai privalome laikytis pastelinių spalvų?
Tikrai ne, nors dėl šito teks pakariauti su močiutėmis. Mūsų kultūra turi šią keistą maniją rengti nėščias moteris kaip didžiules mėtas ar cukraus vatą. Jei ji nori dėvėti tamsiai mėlyną, juodą ar rėkiantį leopardo raštą – leisk jai. Tai jos šventė, ir ji atlieka sunkiausią darbą nešiodama gyvybę. Tiesiog pasiruošk, kad bent viena teta numes pasyviai agresyvų komentarą apie tai, jog tai „labai modernu“.
Koks audinys iš tikrųjų sustabdys prakaitavimą?
Niekas visiškai nesustabdo nėštumo prakaitavimo – jos medžiagų apykaita bėga maratoną, net kai ji sėdi visiškai ramiai. Bet ekologiška medvilnė, bambukas ir linas čia yra tavo geriausi draugai. Jie tikrai leidžia orui cirkuliuoti. Viskas, kas etiketėje turi žodžius „poliesteris“ ar „akrilas“, iš esmės yra nešiojama pirtis ir turėtų būti nedelsiant išmesta į jūrą.
Ar ji gali tiesiog dėvėti mano per didelius drabužius?
Ji turbūt norės taip rengtis drybsodama namuose (aš per trečiąjį trimestrą praradau visus savo gerus megztinius). Tačiau per pačią šventę ji greičiausiai norės bent porai valandų pasijausti taip, kaip iki nėštumo. Tinkama nėščiųjų suknelė, kuri gražiai apgula pilvuką, o ne tiesiog kabo ant jos kaip palapinė, gali daryti stebuklus jos nuotaikai. Nors labai rekomenduoju vėliau slapta įdėti tavo didžiules vilnones kojines į jos ligoninės krepšį.
Ar turėtume pirkti tai, su kuo vėliau ji galėtų žindyti?
Taip, tūkstantį kartų taip. Nėščiųjų drabužiai yra tikras plėšikavimas, jei dėvi juos tik du mėnesius. Ieškokite susiaučiamų priekių, gilių, besitampančių V formos iškirpčių arba išties paslėptų žindymo detalių. Kai funkcionuoji po dviejų valandų miego, sudėtingo atsegimo reikalaujantys drabužiai yra tavo didžiausias priešas. Pirkite ketvirtajam trimestrui, ne tik trečiajam.
Ką daryti, jei jai nepatinka niekas, ką ji matuojasi?
Tada nutraukiate apsipirkimą, nuperki jai milžinišką pyragaitį ir pasakai, kad į šventę ji gali ateiti su savo mėgstamomis tampriomis tamprėmis ir gražiu susagstomu megztiniu. Visos dienos esmė – švęsti ją ir kūdikius, o ne varyti ją į drabužių sukelto nerimo priepuolį. Tiesiog sutik su bet kuo, kas leidžia jai jaustis patogiai, ir atnešk jai dar vieną puodelį arbatos.
Dalintis:
Visa tiesa apie kūdikio sutiktuvių dekoracijas (ir tą balionų arką)
Kaip išgyventi šiuolaikines kūdikio sutiktuves: temos, taisyklės ir absurdai