How do I know if they aren't getting enough?

According to our GP, babies who are running low on iron get incredibly pale, unusually lethargic, and lose their appetite. They also get terribly irritable. The problem with twins, of course, is that they're always irritable and frequently refuse to eat, so distinguishing between "iron-deficiency anemia" and "being a massive diva because I cut the toast into triangles instead of squares" is largely guesswork. Just keep an eye on their energy levels and bother your doctor if they look like tiny Victorian ghosts.

Can I just give them supplements and skip the liver?

I begged Brenda for this option. She gave me a very stern look. Unless your doctor specifically prescribes iron drops (which apparently stain their teeth and turn their nappies black, sound fun?), you're supposed to get it from food. The supplements are notoriously hard on their tiny digestive systems and can cause brutal constipation. You have to push through the puree phase.

What's the deal with cooking in cast iron pans?

Some absolute genius figured out that if you cook highly acidic foods, like tomato sauce, in a cast-iron skillet, the pan literally leaches dietary iron into the food. It's brilliant. The downside is that cast iron pans weigh roughly the same as a small car, and if you look at them wrong, they rust. I nearly broke my wrist making a fortifying ragu that Matilda ultimately threw at the dog, but in theory, it's a great hack.

Are fortified baby cereals cheating?

Absolutely not. The parenting forums will try to guilt you into believing you must hand-grind organic millet under a full moon, but fortified oat and rice cereals are packed with the stuff. Just mix a tablespoon of it into whatever fruit puree they genuinely tolerate. It’s survival, plain and simple.

Does the mess ever end?

Page 47 of the baby-led weaning book I bought suggests you 'embrace the sensory experience of the mess', which I found deeply unhelpful while scraping dried hummus out of a highchair strap with a butter knife. It doesn't end, but they do eventually get better at putting the food into their actual mouths instead of their eye sockets. Hang in there.

Geležies turintis maistas kūdikiams: dvynukų tėčio išgyvenimo gidas

Šiuo metu stoviu savo virtuvėje, spoksau į smėlio spalvos dėmę ant lubų, kuri kažkada buvo labai maistinga, geležimi praturtinta vištienos ir baltųjų pupelių tyrelė, ir svarstau, kur mano žurnalistikos karjera taip įspūdingai pasuko ne ta linkme. A dvynė (Florens) agresyviai trina kažką rudo į kairįjį antakį, o B dvynė (Matilda) apskritai ignoruoja maistą ir tiesiog bando suvalgyti silikoninį šaukštelį.

Jei prieš trejus metus man būtumėte pasakę, kad mano antradienio popietės prabėgs maldaujant dviejų mažyčių, bedarbių žmogučių nuryti mikroskopinius kepenėlių kiekius, būčiau pasijuokęs. Bet štai kur mes esame. Pasiekėme šešių mėnesių ribą, o tai reiškia, kad nemokamas pasivažinėjimas baigėsi.

Matote, iki šiol maniau, kad man puikiai sekasi. Keičiau sauskelnes, kovojau su miego trūkumu ir rūpinausi, kad niekada nepritrūktų vaistų nuo temperatūros. Tada Brenda, mūsų be galo praktiška sveikatos priežiūros specialistė, per šešių mėnesių patikrinimą lyg tarp kitko numetė bombą. Ji pažiūrėjo į įspūdingas mergaičių šlaunų raukšleles, pritariamai linktelėjo ir informavo mane, kad jų biologinės geležies atsargos – tos, kurias jos, pasirodo, kaupė trečiąjį trimestrą tarsi mažos apokalipsės laukiančios išgyventojos – yra visiškai išsekusios.

Pasirodo, motinos pienas yra nuostabus dalykas, bet šeštąjį mėnesį jis iš esmės tampa geležies neturinčiu saldžiu vandeniu. Staiga man teko pradėti krauti viduramžiškus sunkiųjų metalų kiekius į savo dukras, kitaip rizikavau sustabdyti jų kognityvinį vystymąsi. Visai jokio spaudimo.

Visiškas matematikos absurdas

Pakalbėkime sekundę apie skaičius, nes ši dalis mane beveik palaužė. Brenda įteikė man lankstinuką, kuriame buvo rašoma, kad nuo šešių iki dvylikos mėnesių kūdikiams kasdien reikia 11 miligramų su maistu gaunamos geležies.

Daug apie tai negalvojau, kol „Google“ nepaieškojau, kiek jos reikia suaugusiam vyrui. Ogi 8 miligramų.

Kodėl devynis kilogramus sveriančiam žmogui, kuris visiškai nieko neduoda visuomenei, nemoka mokesčių ir miega keturiolika valandų per parą, reikia daugiau geležies nei suaugusiam vyrui? Ar jie savo lovelėse kala kardus? Ar jie slapta stato kabantį tiltą vaikų kambaryje, kol aš miegu? Špinatų kiekis, kurį reikia apdoroti norint išgauti 11 mg geležies, yra tiesiog stulbinantis. Nemanau, kad pats per vieną dieną suvartojau 11 mg geležies nuo 2018-ųjų.

Tačiau gairės gąsdinančiai aiškios, todėl nuvilkau kojas pas vietinį mėsininką, paprašiau nedidelio indelio vištienos kepenėlių ir iškenčiau didžiulį gailestį jo akyse, kai jis man padavė kruviną plastikinį maišelį.

Mėsos ruošimas žmonėms, neturintiems dantų

Verdant vištienos šlaunelę tol, kol ji praranda norą gyventi, o paskui sutrinant ją trintuvu, aiškiai trūksta orumo.

Iš to, ką man pavyko susidėlioti iš įvairių sekinančių naktinių skaitymų, supratau, kad yra du šio stebuklingo mineralo tipai. Pirmasis yra „hemo“, o tai iš esmės reiškia, kad jis gaunamas iš gyvūno, turinčio veidą. Jautiena, vištiena, kiauliena, kepenėlės ir žuvis. Pasirodo, organizmas šį dalyką dievina ir iškart pasisavina apie ketvirtadalį.

Taigi pradėjau nuo vištienos kepenėlių, įtrindamas jas į saldžiąją bulvę, kad paslėpčiau niūrią patiekalo realybę.

Mergaičių reakcijos buvo audringai priešiškos, kaip joms ir įprasta su absoliučiai viskuo gyvenime. Florens, mano etatinė mėtytoja, paragavo, pažvelgė į mane taip, tarsi būčiau giliai įžeidęs jos protėvius, ir išspjovė viską tiesiai man ant marškinių. Matilda, mano kaupikė, džiaugsmingai priėmė šaukštelį, atsisakė jį nuryti ir tiesiog saugojo jį savo skruostų maišeliuose keturiasdešimt penkias minutes tarsi žiemojanti voverė, kartais leisdama rudai, geležimi atsiduodančiai seilei nutekėti smakru.

Tai kvepia tiksliai taip, kaip ir įsivaizduojate. Mano žmonos močiutė iš Velso mergaites vadina savo mažaisiais babi bach (valų k. – mažyliais). Tai be galo mielas kreipinys, kol tau netenka fiziškai grumtis su tuo babi bach bandant išvalyti trintų vidaus organų tyrelę iš jos ausies kanalo.

Augalinė iliuzija ir didysis ištepliojimas

Po mėsos traumos nusprendžiau pereiti prie antrojo geležies tipo: „ne hemo“. Tai medžiaga, randama augaluose. Lęšiai, pupelės, špinatai, kanapių sėklos. Viename kūdikių vadovaujamo primaitinimo forume (kurio visi nariai, regis, turi įtartinai švarias virtuves ir kūdikius, džiaugsmingai valgančius bolivinę balandą) perskaičiau, kad lęšiai yra tobulas pradedančiųjų maistas.

The plant-based illusion and the great smear — The Great Lentil Smear: Iron Rich Foods for Babies Explained

Leiskite man papasakoti apie lęšius.

Lęšiai yra architektūrinis pavojus. Sumaišyti su vandeniu ir sutrinti, jie virsta pasta, kuri išdžiūvusi įgauna pramoninio betono atsparumą tempimui. Jei nenuvalysite lęšių dėmės nuo maitinimo kėdutės padėklo per lygiai keturias sekundes, jai pašalinti prireiks elektrinio šlifuoklio.

Pateikiau joms dubenėlį raudonųjų lęšių ir morkų košės. Po kelių minučių ji buvo jų plaukuose, nosyse ir ištepliota ant sienos. Kartą nusipirkau maišelį kanapių sėklų, pabarsčiau jomis avokado riekelę, kad suteikčiau šiek tiek „sukibimo“, nusičiaudėjau ir stebėjau, kaip dvidešimties eurų vertės sėklos visiems laikams pradingsta tarp grindlenčių.

Jei šiuo metu skęstate estetiniame primaitinimo košmare ir norite pasigrožėti gražiais, švariais, tvariais daiktais vien tam, kad sumažintumėte kraujospūdį, apžiūrėkite „Kianao“ ekologiškus būtiniausius vaikų kambario reikmenis prieš vėl grįždami į virtuvę.

Jų mažyčių kūnelių apgaudinėjimas braškėmis

Štai labiausiai nuviliantis dalykas, susijęs su lęšių betonu ir nykstančiomis kanapių sėklomis: augalinė geležis pati savaime yra praktiškai bevertė.

Žmogaus kūnas pažvelgia į ne hemo geležį ir iš esmės tiesiog praleidžia ją per visą virškinamąjį traktą. Jis pasisavina gal kokius penkis procentus. Nebent – ir tai yra spraga, kurios niekas dorai nepaaiškina, kol jau tris savaites nemaitini jų vienomis pupelėmis – derini ją su vitaminu C.

Pasirodo, jei į špinatus įlašinsite šiek tiek citrinos sulčių arba prie geležimi praturtintos avižų košės patieksite braškę, tai chemiškai privers organizmą pasisavinti dvigubai daugiau geležies. Tai visiška beprotybė, kad dabar septintą ryto ant plastikinio maitinimo kėdutės padėklo diriguoju biocheminėms reakcijoms, bet štai kur mes esame. Iš esmės tenka žongliruoti braškėmis, sunkiomis keptuvėmis ir nuolat stebėti jų virškinimą, jei nori, kad bent kažkiek to gėrio iš tikrųjų išliktų organizme.

Pienas staiga tampa blogiuku

Būtent tada, kai jau maniau perpratęs šią braškių-lęšių-kepenėlių matricą, sveikatos priežiūros specialistė Brenda devynių mėnesių svėrimo metu pažėrė dar vieną visiškai košmarišką faktą: kalcis aktyviai blokuoja geležies pasisavinimą.

Milk is suddenly the bad guy — The Great Lentil Smear: Iron Rich Foods for Babies Explained

Aš tiesiog sėdėjau ir mirksėjau. Mes naudojome ekologiško jogurto lašelius, kad papirktume Florens atidaryti burnytę špinatų tyrelei. Iškart po vakarienės duodavome joms buteliuką pieno, kad jos nurimtų.

Pasirodo, siųsti kalcio bangą į skrandį, kuris tuo metu bando suvirškinti mažytį jautienos gabalėlį, yra tas pats, kas pilti vandenį ant laužo. Kalcis laimi. Geležis iškeldinama. Taigi dabar ne tik turiu sukonstruoti tobulai subalansuotą patiekalą iš vitamino C ir maltos mėsos, bet ir aplink valgymo laiką įvesti griežtą pieno karantino zoną.

Įranga, kuri iš tiesų išgyveno šį etapą

Bandydami suvaldyti visišką, nesuvaidintą netvarką, kylančią pradedant primaitinimą didelio mineralų kiekio reikalaujančiais produktais, greitai suprantate, kurie kūdikių daiktai yra išties naudingi, o kurie tinka tik kaip gražios šiukšlės „Instagram“ nuotraukoms.

Kadangi šių itin specifinių, vitaminu C praturtintų, geležimi prisotintų patiekalų ruošimas atima neįtikėtinai daug laiko, jums reikia kažkur padėti kūdikius, kol gaminate.

Mano sesuo nupirko mums lavinamąjį „Rainbow“ kilimėlį ir žaidimų lanką su gyvūnėliais, ir nuoširdžiai pasakysiu, tai buvo labai geras pasirinkimas. Medinis A raidės formos stovas yra pakankamai tvirtas, kad, kai Florens neišvengiamai bando jį nuversti tarsi mažytė Godzila, jis atsilaiko. Drambliukas tapo visišku hitu. Matilda dažniausiai tiesiog guli po lanku, su giliu įtarimu spoksodama į geometrines figūras, kol aš karštligiškai bandau apvolioti slidesnius už muilą avokado gabalėlius praturtintose avižų dulkėse, bet ji bent jau nerėkia.

Svetainei taip pat įsigijome lavinamąjį „Nature“ žaidimų lanką su botaniniais elementais. Žiūrėkite, jis neabejotinai gražus. Garstyčių geltonumo ir šiltos rudos spalvos mūsų svetainėje atrodo neįtikėtinai stilingai, o tai yra reta pergalė mano blėstančiam suaugusiojo orumo jausmui. Prekės ženklas teigia, kad organinės formos padeda sukurti ryšį su natūraliu pasauliu. Nesu visiškai įsitikinęs, kad mano dukros patiria didelę biofiliją, daugiausia todėl, kad Florens tiesiog griebia medinį lapo pakabuką ir įnirtingai jį dantenomis trina, nes jai dygsta dantys. Atrodo nuostabiai, bet kūdikiai akivaizdžiai neįvertina subtilios botaninės poezijos.

Tačiau absoliutus ir neabejotinas visos šios netvarkingos eros čempionas yra ekologiškos medvilnės kūdikių pledukas „Autumn Hedgehog“. Šis daiktas yra mano gelbėjimosi ratas.

Po Didžiojo 2023-iųjų Lęšių Ištepliojimo kūdikius tenka tiesiogine prasme nuplauti su žarna vonioje. Kai ištraukiu jas drebančias ir vos vos kvepiančias ankštiniais, susupu į šį pleduką. Ekologiška medvilnė tikrai yra pats švelniausias dalykas, kurį turime, ir tai yra savotiškas atsiprašymas už kulinarinę traumą, kurią joms ką tik sukėliau. Dar svarbiau, šiltas garstyčių geltonumo fonas aktyviai paslepia neišvengiamas „pasiklydusių“ saldžiųjų bulvių ar pupelių dėmes, kurias netyčia praleidžiu bešveisdamas. Jį tenka skalbti beveik kasdien, bet kažkokiu būdu jis dar nesubyrėjo.

Jei šiuo metu laukiatės arba kaip tik ruošiatės žengti į šešių mėnesių primaitinimo kelionę, padarykite sau didžiulę paslaugą ir apsirūpinkite daiktais, kurie tikrai atlaiko chaosą. Prigriebkite kelis ekologiškos medvilnės pledukus, kuriais galėtumėte paguosti juos po trintų kepenėlių traumos, ir galbūt lavinamąjį žaidimų lanką, kad išblaškytumėte mažylius, kol jūs gaminsite.

Klausimai, kurių 3 valandą nakties desperatiškai ieškojau „Google“

Kaip sužinoti, ar jiems užtenka geležies?

Pasak mūsų šeimos gydytojo, kūdikiai, kuriems trūksta geležies, tampa neįtikėtinai išblyškę, neįprastai mieguisti ir praranda apetitą. Be to, jie pasidaro baisiai irzlūs. Žinoma, su dvyniais problema ta, kad jie visada yra irzlūs ir dažnai atsisako valgyti, todėl atskirti „geležies stokos anemiją“ nuo „aš dabar būsiu visiška diva, nes skrebutį supjaustei trikampiais, o ne kvadratais“ iš esmės yra atspėjimo žaidimas. Tiesiog stebėkite jų energijos lygį ir trukdykite savo gydytoją, jei jos atrodys kaip mažytės Viktorijos laikų dvasios.

Ar galiu joms tiesiog duoti papildų ir pamiršti tas kepenėles?

Maldavau Brendos šio varianto. Ji pažiūrėjo į mane labai rūsčiai. Nebent jūsų gydytojas specialiai paskiria geležies lašus (kurie, pasirodo, nudažo jų dantis ir paverčia sauskelnių turinį juodu – skamba smagiai, ar ne?), geležį privalu gauti su maistu. Papildai itin sunkiai virškinami jų mažose sistemose ir gali sukelti žiaurų vidurių užkietėjimą. Tiesiog privalote ištverti tyrelių etapą.

Kas gero iš gaminimo ketaus keptuvėse?

Kažkoks tikras genijus išsiaiškino, kad jei ketaus keptuvėje gaminate labai rūgštų maistą, pavyzdžiui, pomidorų padažą, iš keptuvės į maistą tiesiogine prasme išsiskiria maistinė geležis. Tai genialu. Minusas tas, kad ketaus keptuvės sveria maždaug tiek pat, kiek nedidelis automobilis, ir jei į jas pažiūrėsi ne taip, jos surūdys. Beveik susilaužiau riešą gamindamas praturtintą mėsos troškinį, kurį Matilda galiausiai sviedė į šunį, bet teoriškai – tai puikus triukas.

Ar praturtintų kūdikių košių naudojimas yra sukčiavimas?

Visiškai ne. Tėvų forumai bandys įvaryti jums kaltės jausmą ir priversti tikėti, kad ekologiškas soras privalote malti rankomis šviečiant pilnačiai, bet praturtintose avižų ir ryžių košėse apstu šio gėrio. Tiesiog įmaišykite šaukštą į bet kokią vaisių tyrelę, kurią jie tikrai toleruoja. Tai tiesiog išgyvenimas, nieko daugiau.

Ar ši netvarka kada nors baigsis?

Mano pirktos kūdikių vadovaujamo primaitinimo knygos 47-ajame puslapyje siūloma „priimti netvarką kaip sensorinę patirtį“, ir šis patarimas man pasirodė visiškai nenaudingas, kol sviesto peiliu krapščiau sudžiūvusį humusą iš maitinimo kėdutės dirželių. Tai niekada nesibaigia, bet galiausiai jie vis geriau išmoksta įsidėti maistą į burnytę, o ne į akių duobutes. Laikykitės.