Will I suck snot into my mouth?

Honestly? No. I was terrified of this, but the little disposable hygiene filter completely blocks the mucus from traveling up the long tube. I've used it aggressively on two kids over several years and have never once gotten anything in my mouth. Just make sure you really put the filter in, because sleep deprivation makes you forget things, and that would be a tragic mistake.

Can I just use the hospital bulb syringe?

You can, but you shouldn't. Those things go inside the actual nostril, which means if your baby jerks their head (and they'll), you can scratch the inside of their nose and cause swelling. Plus, you can't see inside them, so they trap moisture and grow horrible black mold. Seriously, cut one open after a month of use. It's nightmare fuel.

How often can I use the aspirator?

My pediatrician warned me not to go crazy. Four times a day is the absolute max. I usually aim for right before I feed them and right before putting them down to sleep. If you suction constantly, you'll really irritate their nasal lining, which makes it swell up, which makes them sound congested even when there's no snot left. It's a vicious cycle. Step away from the tube.

Why do I need saline drops first?

Because baby snot is like industrial glue. If you just try to dry-suction it, you're going to get nowhere and your baby is going to be furious. The saline drops shrink the inflamed blood vessels in the nose and loosen the dry, crusty stuff so it easily slides out. It's a non-negotiable step. Don't skip the saline.

Is it normal for my baby to scream during this?

Oh god, yes. They act like you're actively torturing them. It doesn't hurt, but the sensation of a vacuum seal on their face is super weird and invasive to them. Try to stay calm, pin their arms gently so they don't smack you in the face, and get it done fast. The crying honestly helps push the mucus forward anyway.

Frida Baby nosies aspiratorius: mamos išgyvenimo gidas

Mieloji Aš iš praeities prieš šešis mėnesius,

Šiuo metu tu stovi „Target“ prekybos centre, 14-ame skyriuje, laikai dovanų sąrašo skaitytuvą savo nėščiai sesei ir aklai spoksai į sieną, nukrautą kūdikių higienos reikmenimis. Vilki tas dėmėtas „mamiškas“ sportines kelnes su nudriskusiu raišteliu, o tavo popieriniame puodelyje teliūškuoja gal pusė latės. Bandai jai paaiškinti, ko iš tikrųjų reikės, bet tavo mintys kažkur klaidžioja, nes staiga prisiminei tą tyrą, nesumeluotą siaubą, kurį išgyvenai per pirmąjį Majos žiemos peršalimą.

Žinau, kad stengiesi prieš ją atrodyti rami. Dalini jai patyrusios mamos patarimus. Bet viduje? Tave ištiko tikrų tikriausias potrauminio streso sindromo lygio prisiminimas apie 2018-ųjų antradienio naktį, 3:14 val.

Taigi, kadangi tave myliu ir tau reikia priminti jai, į ką ji iš tiesų veltis, aš tai užrašysiu. Tai yra absoliuti tiesa apie tai, kaip serga kūdikis, apie tą paniką, kuri kyla išgirdus mažą žmogiuką skambant kaip švokščiantis mopsas, ir apie tą keistą realybę naudojant kūdikio nosies siurbtuką neprarandant sveiko proto.

Kava.

Švediškas snarglių siurbtukas iš pragaro

Gerai, pakalbėkime apie tą absoliutų psichologinį barjerą, susijusį su tuo aspiratoriaus reikalu. Kai laukiausi Majos, mano vyras Markas nupirko „Fridababy“ rinkinį. Jis buvo toks savimi patenkintas. Išpakavo jį, iškėlė šį ilgą skaidrų vamzdelį su raudonu kandikliu, ir aš tikrai pagalvojau, kad jis nupirko kažkokį keistą, minimalistinį švedišką muzikos instrumentą.

Tada jis garsiai perskaitė instrukciją.

Jis man paaiškino, kad vamzdelį prispaudi prie kūdikio šnervės, raudoną kandiklį įsidedi sau į burną ir... trauki. Naudoji savo pačios plaučių jėgą, kad ištrauktum gleives iš vaiko veido.

Pažvelgiau į jį akmeniniu veidu ir pasakiau, kad, po velnių, tikrai ne.

Pamenu, sakiau, kad geriau jau su dantų šepetėliu rankomis atkimšiu degalinės tualetą, nei trauksiu snarglius sau į burną. Šleikštulio faktorius buvo tiesiog kosminis. Negalėjau to net suvokti. Mintis, kad tarp manęs ir pilnos burnos kūdikio gleivių tėra maža, plonytė mėlyna poroloninė kempinėlė, mano nėščiosios smegenims buvo giliai traumuojanti. Buvau įsitikinusi, kad tai kažkokia apgaulė. Pavyzdžiui, kad filtras suges, arba įtrauksiu per stipriai ir tiesiog prarysiu kūdikio sinusų infekciją.

Tris dienas iš eilės atsisakiau net pažvelgti į tą daiktą, laikiau jį vonios stalčiuje lyg kokį prakeiktą artefaktą.

Meskite tas mėlynas ligoninės gumines kriaušes tiesiai į saulę, nes jos pilnos juodojo pelėsio ir melo.

Realybės smūgis 3 val. nakties

Bet tada, žinoma, ištinka realybė. Kūdikis pirmą kartą peršąla. Majai buvo gal keturi mėnesiai? Ir staiga ji nebegalėjo miegoti. Ji blaškėsi savo lopšyje, skleisdama tokius siaubingus, šlapius, kleksinčius garsus kaskart, kai bandė įkvėpti.

The 3 AM reality check — Dear Past Me: Surviving Baby Colds With A Frida Baby Nose Sucker

Mano pediatrė, gydytoja Aris, kuri iš esmės yra šventoji su patogiais batais, man tai paaiškino per dviejų mėnesių apžiūrą. Ji sakė, kad maži kūdikiai yra privalomi kvėpuotojai pro nosį. Tai, mano ypač neišsimiegojusios mamos supratimu, iš esmės reiškia, kad jų smegenys užprogramuotos kvėpuoti tik pro nosį. Jie nelabai moka atidaryti burną, kad įkvėptų, nebent aktyviai klykia. Tad jei jų nosis užsikimšusi snargliais, jie tiesiogine to žodžio prasme negali kvėpuoti. O tai reiškia, kad jie negali valgyti. O tai reiškia, kad niekas daugiau niekada nebemiega.

Taigi, buvome mes ten 3 val. nakties. Aš desperatiškai sūpavau verkiančią Mają. Įėjo Markas piestu stovinčiais plaukais, sumirksėjo ir tuo savo absurdišku netikru mafijozo balsu, kurį naudoja kai jaudinasi, sako: „Ar vaikas jau kvėpuoja?“. Beveik mečiau jam į galvą savo kavos puodelį.

Galiausiai palūžau. Griebiau tą „Fridababy“ aparatą. Aš drebėjau. Pridėjau mažą mėlyną vamzdelį jai prie šnervės – ne į vidų, o tai yra svarbiausia, jis tiesiog priglunda išorėje, kad netyčia nebedurtum į jų mažas smegenytes – ir įtraukiau.

Ir, o dieve.

Tai buvo garsu. Tai buvo be galo šlykštu. Bet tas kiekis tiršto, geltono šlamšto, kuris iššovė iš mano mažo vaiko galvos į tą vamzdelį, buvo stulbinantis. Jausmas toks, lyg būčiau išleidusi orą iš baliono. Maja giliai ir švariai įkvėpė, nustojo verkti ir nulūžo man ant peties.

Į burną nieko neprisitraukiau. Tas mažas mėlynas filtras iš tikrųjų suveikė. Jis sulaikė viską. Sėdėjau ant vonios grindų, gniauždama šį snarglių vamzdelį, ir jaučiausi taip, lyg ką tik būčiau laimėjusi olimpinį motinystės aukso medalį. Šiaip ar taip, esmė ta, kad šleikštulį pamiršti labai greitai, kai tavo vaikas kankinasi.

Beje, tai ne visada būna peršalimas

Pusę kartų, kai manai, kad tai peršalimas, iš tikrųjų tai tik dantų dygimas, apsimetantis peršalimu. Nes žinoma, kad taip. Visata mėgsta pajuokauti.

Kai Leo dygo pirmieji dantys, jis buvo snarglėta, seilėta, karščiuojanti katastrofa. Aš nuolat siurbiau jo nosį, kol gydytoja Aris švelniai užsiminė, kad aš persistengiu ir dirginu jo nosies gleivinę. Ji pasakė, kad nosies siurbimą reikia riboti daugiausia iki keturių kartų per dieną, dažniausiai prieš maitinimą ir miegą.

Pasirodo, jam tiesiog reikėjo kažką kramtyti, kad sumažintų dantenų sukeliamą spaudimą sinusuose. Vienintelis dalykas, išgelbėjęs mus nuo visiško išprotėjimo tą mėnesį, buvo šis Silikoninis pandos formos kramtukas kūdikiams su bambuku, kurį atsitiktinai gavome dovanų. Jis valandų valandas įnirtingai grauždavo tos mažos pandos veidą. Kramtukas pagamintas iš maistinio silikono, be BPA, todėl buvau rami, nes jis tiesiogine prasme bandė praryti tą daiktą visą. Dažnai įdėdavau jį dešimčiai minučių į šaldytuvą, ir šaltas silikonas jį akimirksniu nuramindavo. Rimtai, kartą nešiausi jį liemenėlėje į restoraną, kad išlaikyčiau šiltą, kai jam nepatikdavo tas šaltumo jausmas. Neteiskite manęs. Tai veikia.

Jei kaupiate atsargas apokalipsei (o būtent toks jausmas kyla, kai kūdikis serga), galbūt norėsite pasižvalgyti po „Kianao“ ekologiškų kūdikių prekių kolekcijas, kad tiesiog turėtumėte saugių, kramtomų, kvėpuojančių daiktų dar prieš prasidedant karščiavimui.

Imtynės su mažu, piktu aligatoriumi

Gerai, o štai ko niekas nepasakoja apie kūdikio nosies siurbtuko naudojimą. Jie priešinasi.

Wrestling a tiny, angry alligator — Dear Past Me: Surviving Baby Colds With A Frida Baby Nose Sucker

Manai, kad tiesiog švelniai pasilenksi virš savo cherubino, lengvai patrauksi ir nustraksėsi atgal į naktį. Klysti. Jei bandysi „ant sauso“ siurbti piktam šešių mėnesių kūdikiui, gausi į akį.

Pirmiausia, privalai naudoti jūros vandens lašus. Gydytoja Aris man tai įkalė į galvą. Pirmiausia turi įlašinti kelis lašus jūros vandens į jų nosį, kad suminkštintum ten esantį išdžiūvusį betoną, palaukti kokias penkias sekundes, kol jie žiūri į tave jausdamiesi visiškai išduoti, ir TIK TADA siurbti.

O pats fizinis veiksmas? Tam reikia strategijos. Turi paguldyti juos ant nugaros. Jei Marko nebūdavo šalia, kad palaikytų Leo rankas, man tekdavo atlikti tokį keistą manevrą – pasilenkusi virš jo, švelniai prispausdavau jo rankas po savo kojomis. Skamba kaip imtynių mačas, nes taip ir yra. Jie nekenčia to vakuumo jausmo. Tai neskauda, yra visiškai saugu, bet jausmas keistas ir jie rėks.

Leiskite jiems rėkti.

Rimtai, verkimas iš tikrųjų atveria nosies takus ir stumia gleives į priekį, todėl jas lengviau išsiurbti. Tad nors jautiesi kaip blogiausia mama planetoje, iš tiesų ištrauki daugiau snarglių.

Ir nusiteikite netvarkai. Pamenu, Maja vilkėjo šį Kūdikių smėlinuką iš ekologiškos medvilnės – kuris iš tiesų yra nuostabus, minkštas apatinis sluoksnis. Man jis labai patiko, nes nedirgino jos krūtinės, kai ji karščiavo. Tačiau per vieną ypač dramatišką nosies siurbimo sesiją 2 val. nakties, ji įpusėjus procesui nusičiaudėjo, ištaškė snarglius visur ir tada agresyviai atpylė ant viso smėlinuko. Voko formos apykaklė buvo tikras išsigelbėjimas, nes tą sugadintą drabužėlį galėjau tiesiog nutempti žemyn per kojas, o ne per galvą. Tą smėlinuką mirkiau „OxiClean“ valiklyje geras dvi darbo dienas. Išgyveno. Vos vos.

Kas po to ir valymas

Kai tikrai išvalote jiems nosį, jie elgiasi taip, lyg nieko nebūtų buvę. Staiga vėl tampa laimingi.

Iš karto po siurbimo sesijos Leo padėdavau po jo Mediniu kūdikių lavinamuoju stovu, kad jį atitraukčiau ir jis nelaikytų pykčio. Dievinau tą lavinamąjį stovą, nes jis tikrai gražiai atrodė mūsų svetainėje ir nebuvo pagamintas iš rėkiančio neoninio plastiko, nuo kurio man prasidėdavo migrena. Jis tiesiog gulėdavo ten, švariai kvėpuodamas pro savo mažą nosytę, kumščiuodamas medinį drambliuką, kol aš sėdėdavau ant kilimo, atsiribojusi ir spoksodama į sieną.

Tačiau prietaisą turite išvalyti nedelsiant. Jei paliksite vamzdelį su kūdikio gleivėmis ant naktinio stalelio, jis virs tikru cementu. Kartą taip padariau. Teko išmesti visą aparatą.

Išardote dalis, išmetate mėlyną kempinėlės filtrą ir nuplaunate kietas plastikines dalis karštu, muiluotu vandeniu. Tik nepilkite vandens į ilgą, ploną plastikinį vamzdelį, kuris jungiasi prie kandiklio. Spėju, kad vanduo ten užsilaiko ir sukelia pelėsį? Markas kažkokiame tėčių forume perskaitė, kad per plonąjį vamzdelį tereikia perlašinti kelis lašus medicininio spirito ir išpurtyti, kad išdžiūtų. Tiesą sakant, dažniausiai aš tą plonąjį vamzdelį ignoruodavau, nebent jis atrodydavo įtartinai. Aš ne tobula.

Taigi, Aš iš praeities, stovinti „Target“ prekybos centre. Pasakyk sesei, kad įsidėtų švedišką snarglių siurbtuką į dovanų sąrašą. Pasakyk jai, kad nusipirktų papildomų filtrų. Pasakyk jai, kad jai bus šlykštu ir baisu, bet galiausiai ji tai darys 4 val. ryto net neįjungusi šviesos.

Prieš iš panikos išpirkdama visą vaistinės skyrių, įsitikink, kad tikrai pasirūpinai pagrindiniais komfortą užtikrinančiais dalykais. Kvėpuojantys drabužėliai ir saugūs kramtukai išgelbės jūsų sveiką protą, kai užpuls žiemos virusai.

Chaotiški, bet tikri gyvenimiški DUK

Ar prisitrauksiu snarglių į burną?

Atvirai? Ne. Buvau dėl to mirtinai išsigandusi, bet mažas vienkartinis higieninis filtras visiškai blokuoja gleivių patekimą į ilgąjį vamzdelį. Agresyviai naudojau jį dviem vaikams ne vienerius metus ir nė karto nieko neprisitraukiau į burną. Tik įsitikinkite, kad tikrai įdėjote filtrą, nes dėl miego trūkumo pamiršti dalykus lengva, o tai būtų tragiška klaida.

Ar galiu tiesiog naudoti ligoninės kriaušės formos siurbtuką?

Galite, bet neturėtumėte. Tie daiktai kišami į pačią šnervę, o tai reiškia, kad jei jūsų kūdikis trūktelės galvą (o jie tai tikrai padarys), galite subraižyti nosies vidų ir sukelti patinimą. Be to, jūs nematote, kas yra jų viduje, todėl juose kaupiasi drėgmė ir auga siaubingas juodasis pelėsis. Rimtai, perpjaukite vieną po mėnesio naudojimo. Tai tikras košmaras.

Kaip dažnai galiu naudoti aspiratorių?

Mano pediatrė perspėjo manęs nepersistengti. Keturis kartus per dieną yra absoliutus maksimumas. Paprastai stengiuosi tai daryti prieš pat maitinimą ir prieš guldant miegoti. Jei siurbsite nuolat, labai sudirginsite nosies gleivinę, ji sutins, ir vaikas skambės taip, lyg būtų užsikimšęs nosį, net kai snarglių nebebus. Tai užburtas ratas. Atidėkite vamzdelį į šalį.

Kodėl pirmiausia reikia jūros vandens lašų?

Nes kūdikių snargliai yra kaip pramoniniai klijai. Jei bandysite juos išsiurbti „ant sauso“, nieko nepasieksite, o kūdikis bus įsiutęs. Jūros vandens lašai sutraukia uždegimines kraujagysles nosyje ir atlaisvina sausus, plutelėmis virtusius nešvarumus, kad jie lengvai išslystų. Tai privalomas žingsnis. Nepraleiskite jūros vandens lašų.

Ar normalu, kad mano kūdikis tuo metu rėkia?

O dieve, taip. Jie elgiasi taip, lyg jūs tyčia juos kankintumėte. Tai neskauda, bet vakuumo jausmas ant jų veido yra super keistas ir nemalonus. Pasistenkite išlikti rami, švelniai prispauskite jų rankas, kad negautumėte antausio, ir atlikite tai greitai. Tiesą sakant, verkimas vis tiek padeda pastumti gleives į priekį.