Kodėl Baby Keem daina „Family Ties“ trikdo jūsų išmanųjį garsiakalbį

Mano mama šventai tikėjo, kad jei vaikų kambaryje nuolat skambės Mocartas, mano vaikai užaugs tikrais Einšteinais – telaimina ją Dievas. Vyriausiojo sūnaus darželio auklėtoja primygtinai reikalavo klausytis tik akustinių dainelių apie ūkio gyvūnus, jei ateityje norime gero elgesio. O štai mano jaunesnė sesuo, kuri pati vaikų neturi, bet valandų valandas praleidžia „TikTok'e“, liepė man tiesiog leisti populiariausius radijo hitus, nes kūdikiai vis tiek dar nesupranta žodžių. Visą šį prieštaringą triukšmą bandžiau suvirškinti vieną lietingą antradienio popietę, kai mano trimetis aktyviai trynė plastiliną į kilimą, o aš bandžiau supakuoti keturis užsakymus iš savo „Etsy“ parduotuvės, kol paštininkas dar nepravažiavo mūsų žvyrkeliu. Tiesiog norėjau kokio nors foninio triukšmo, kuris nustelbtų šį chaosą.

Per visą virtuvę riktelėjau mūsų mažai juodai išmaniajai garso kolonėlei, kol mano rankos buvo visiškai aplipusios sūrio milteliais nuo ruošiamų makaronų. Paprašiau, kad ji paleistų grojaraštį, kuriame būtų dainų apie šeimą ir kūdikius („family ties“ ir „baby songs“), tikėdamasi išgirsti jaukią, akustinę liaudies muziką ar galbūt „Disney“ garso takelį. Prietaiso žiedas užsižiebė, nuskambėjo jo linksmas pyptelėjimas, o tada pasigirdo toks agresyvus bytas, kad indų džiovyklėje net sužvangėjo plastikiniai vaikiški puodeliai. Staiga aštuntu garsumo lygiu pasigirdo žodžiai, kurių nebuvau girdėjusi nuo pat studentiškų vakarėlių laikų. Pasileidau bėgti per linoleumą, paslydau ant išlieto sulčių klanelio ir bandžiau tiesiog fiziškai ištraukti kištuką iš sienos, nes rėkimas ant to aparato kažkodėl padarė muziką tik dar garsesnę.

Algoritmas tiesiog nori mus pribaigti

Būsiu su jumis atvira – robotai, valdantys mūsų namus, visiškai nesupranta tėvystės niuansų. Jei paprašysite prietaiso paleisti kažką su žodžiais „family“ (šeima) ar „baby“ (kūdikis), yra didžiulė tikimybė, kad gausite solidžią porciją hiphopo. Daina, kuri vos neįvarė man širdies smūgio mano pačios virtuvėje, buvo „Grammy“ laimėjęs kūrinys „family ties“, kurį atlieka atlikėjas Baby Keem kartu su savo pusbroliu Kendrick Lamar. Aš tikrai mėgstu gerą repo ritmą, kai viena važiuoju į parduotuvę, bet girdėti, kaip 24-erių atlikėjas beria baisiausius keiksmažodžius, kol mano mažylis stato kaladėlių bokštą, yra tiesiog unikaliai siaubinga panikos patirtis.

Atrodo, kad visa repo industrija turi tokį vardų kūrimo standartą, kuris specialiai sukurtas sugadinti dieną tūkstantmečio kartos mamai. Turime Lil Baby, DaBaby, Baby K, Cash Money Baby ir Baby Keem. Nė vienas iš šių džentelmenų nekuria lopšinių, patikėkite manimi. Jie kuria klubų himnus. Bet „Spotify“ ir „Apple Music“ paieškos algoritmai tiesiog mato jūsų ištartus žodžius ir sujungia juos be jokio konteksto. Jie daro prielaidą, kad išsekusi mama kažkur užmiestyje be jokios abejonės nori pačio karščiausio, necenzūriniais žodžiais perpildyto vasaros repo hito savo antradienio popietės grojaraštyje vaikams.

Štai kodėl algoritminis srautinis transliavimas šiuo metu yra tikras košmaras tėvams. Manote, kad kuriate saugią garsinę aplinką, bet vienas netyčinis ištarimas ar pernelyg abstrakti paieška nusviedžia visą sistemą nuo uolos tiesiai į necenzūrinio turinio teritoriją. Tiesiog negalite pasitikėti, kad išmanioji kolonėlė priims tinkamus sprendimus jūsų namams, nes jai visiškai nerūpi, kad jūsų keturmetis yra lyg kempinė, sugerianti ir atkartojanti viską, ką išgirsta.

Jau net nepradėsiu kalbėti apie „YouTube“ automatinio paleidimo funkciją – tai iš esmės skaitmeninis šiukšlynas, kuris per tris paspaudimus jūsų vaiką nuo „Kiaulytės Pepos“ nuves prie visiško beprotnamio.

Ką mūsų pediatras visiškai rimtai pasakė apie mažas ausytes

Incidentas virtuvėje mane taip traumavo, kad aš visiškai rimtai apie tai užsiminiau per savo vidurinėlio vizitą pas gydytoją dėl ausų infekcijos. Juokaudama pasakiau daktarui, kad mano mažylis šiuo metu linguoja galvą pagal Kendrick Lamar ir Baby Keem, tikėdamasi, kad gydytojas tiesiog nusijuoks ir pasakys, jog tai ugdo charakterį. Tačiau jis nustojo rašyti į kortelę, prisitraukė savo kėdutę su ratukais ir labai rimtai į mane pažiūrėjo.

Jis paaiškino, kad maži vaikai iš esmės yra vaikštantys, kvėpuojantys diktofonai be jokios impulsų kontrolės. Jo teigimu, net jei mažas vaikas nesupranta suaugusiųjų temų, smurto ar riebių keiksmažodžių muzikoje, jis vis tiek itin jautriai reaguoja į agresyvias balso intonacijas. Pasirodo, sunkūs bosai ir aštrus, kapotas repo muzikos tonas aplenkia jų loginį mąstymą ir besivystančioje nervų sistemoje sukelia tam tikrą emocinio mėgdžiojimo reakciją. Arba bent jau taip aš supratau jo sudėtingą piešinį ant baltos lentos.

Mano vyriausiasis sūnus yra vaikščiojantis įspėjimas apie būtent šį reiškinį. Kai jam buvo dvejai, mano vyras šeštadienio popietę per televizorių pažiūrėjo lygiai vieną rodeo transliaciją. Kitą savaitę stovėjome eilėje prie kasos prekybos centre, ir mano sūnus visu balsu išrėkė be galo vaizdingą frazę, kurią išmoko iš rodeo pranešėjo. Šalia stovėjusi pagyvenusi moteris tiesiog aiktelėjo ir tvirtai suspaudė savo rankinę. Vaikai sugeria aplinkoje esančios žiniasklaidos toną bei ritmą, net jei žodyno dar nesupranta. Tai reiškia, kad suaugusiems skirto hiphopo klausymas žaidimų kambaryje yra tiesus kelias į labai nemalonų pokalbį su darželio auklėtoja.

Kaip išspręsti išmaniosios kolonėlės košmarą

Negalite tiesiog tikėtis, kad aparatas elgsis gražiai, todėl iš esmės tenka bristi per srautinio transliavimo programėlės nustatymų labirintą, kad įjungtumėte necenzūrinio turinio blokavimą, ir dar valandą vargti su išmaniųjų namų programėle nustatinėjant balso atpažinimo profilį, jog sistema žinotų, kada muzikos prašo jūsų mažylis, o kada jūs. Tai nustatinėti be proto erzina, bet tai vienintelis būdas sustabdyti šią beprotybę.

Aš asmeniškai supratau, kad kai mano rankos užimtos, vienintelis tikras sprendimas – pasikliauti garsine aplinka be ekranų, kur aš pati valdau fizines laikmenas. Turėjome visiškai pakeisti savo strategiją ir pereiti prie fizinių daiktų, su kuriais vaikai gali žaisti ir kurie nėra prijungti prie interneto. Kai bandau supakuoti „Etsy“ užsakymus, o kūdikis pradeda zirzti, aš tiesiog išpilu švelnių vaikiškų kaladėlių rinkinį tiesiai ant svetainės kilimo. Atvirai kalbant, jos yra tikras išsigelbėjimas mano psichologinei būklei.

• Jos pagamintos iš minkštos gumos, o tai reiškia, kad kai mano vidurinėlis neišvengiamai svies kaladėlę sesei į galvą, niekam neteks važiuoti į priimamąjį.
• Ant jų yra maži skaičiukai ir vaisių paveikslėliai, todėl jaučiuosi, lyg užsiimčiau ankstyvuoju ugdymu, nors iš tiesų tiesiog bandau nusipirkti dvidešimt minučių tylos.
• Galite jas įmesti į vonią, nes jos plūduriuoja, o tai yra didžiulis privalumas, kai reikia atitraukti verkenčio, spagečių padažu išsitepusio vaiko dėmesį.

Toliau nuo ekranų ir kolonėlių

Kai panaikini išmaniosios kolonėlės foninį triukšmą, staiga supranti, kaip stipriai nuo jos priklausė namų nuotaika. Neturėdama grojaraščio, kuris mano vaikams pasakytų, kad laikas nurimti ir ruoštis pietų miegui, turėjau surasti fizinius signalus, padėsiančius jiems nurimti. Jei norite sužinoti daugiau būdų, kaip išlaikyti bent šiokią tokią ramybę namuose nepasikliaujant ekranais, galite peržiūrėti „Kianao“ ekologiškas kolekcijas, kur rasite geresnių sprendimų.

Kalbant apie pietų miegą, aš šventai tikiu bambukiniu vaikišku pleduku su lapėmis. Būsiu su jumis visiškai atvira – aš turiu net tris tokius pačius pledus. Jie kainuoja šiek tiek daugiau nei tie pigūs medvilniniai, kuriuos perki pakuotėmis prekybos centre, todėl iš pradžių, turint ribotą biudžetą, man kiek suspaudė širdį juos užsakinėjant. Bet bambuko audinys yra beprotiškai minkštas. Mano jauniausio vaiko oda be galo jautri – jis išberdavo keistu prakaitiniu bėrimu kaskart, kai miegodavo ant sintetinių audinių, tačiau bambukas taip gerai kvėpuoja, kad nuo to laiko nebeturėjome jokių problemų. Mes jį naudojame vystymui, užmetame ant autokėdutės, ir dažniausiai jis tiesiog tarnauja kaip fizinis signalas, kad namai valandai nurimsta.

Mes taip pat turime bambukinį vaikišką pleduką su spalvota visata, kuris, sakyčiau, yra visai neblogas. Kosmoso raštas išties labai mielas ir vaikų kambariui suteikia linksmos, kosminės nuotaikos. Bet kažkodėl nuolat knisuosi skalbinių krepšyje, bandydama surasti būtent pleduką su lapėmis. Pledas su visata po kelių skalbimų atrodo šiek tiek kitaip – o gal tiesiog mano skalbimo mašina nemėgsta tamsių spalvų. Jis atlieka savo funkciją, bet tai nėra tas daiktas, kurį palikusi pas močiutę pradėčiau panikuoti.

Valgymo meto chaosas ir kaip užimti vaikus

Valgymo metas yra kita mūsų dienos dalis, kai labiausiai jaučiame foninės muzikos trūkumą. Bandyti priversti tris vaikus valgyti daržoves visiškoje tyloje yra beprasmiškas darbas. Jie pradeda kurti savo pačių muziką, kas dažniausiai reiškia daužymą šakutėmis į stalą, kol man nuo streso pradeda skaudėti galvą. Supratau, kad jei negaliu nukreipti jų dėmesio akustiniu grojaraščiu, turiu atitraukti jį pačiu maistu.

Maždaug prieš du mėnesius savo mažylei nupirkome bambukinių šaukštelių ir šakučių rinkinį. Silikoniniai jų antgaliai yra tiesiog fantastiški, nes mano dukra gana agresyviai kramto savo stalo įrankius – lyg auksaspalvio retriverio šuniukas, draskantis pagalį. Bambukinės rankenėlės yra lengvos ir puikiai pritaikytos jos mažoms rankytėms, todėl ji nebesinervina bandydama pasmeigti slidų banano gabalėlį.

Visgi, noriu jus labai rimtai įspėti. Šiuos bambukinius įrankius privalote plauti tik rankomis. Išmokau tai iš karčios patirties – jei įmesite juos į indaplovę nustatę dezinfekavimo ciklą, karštis visiškai sugadins natūralią medieną, ji taps sausa ir keista. Plovimas rankomis mažyčių šaukštelių yra tikras vargas, kai turi tris vaikus iki penkerių metų ir kalną indų, bet aš tiesiog pastoviu prie kriauklės ir tai padarau, kol verda mano rytinė kava. Tikrai verta pasistengti, kad indaplovėje nesilydytų plastikas ir į vaiko avižinę košę nepatektų chemikalų.

Būti tėvais skaitmeniniame amžiuje reiškia, kad nuo katastrofos jus visada skiria tik viena balso komanda. Galvojate, kad puikiai susitvarkote kurdami saugią aplinką, o tada jūsų virtuvėje koncertą staiga surengia 24-erių reperis. Tad eikite ir tiesiog dabar užblokuokite savo srautinio transliavimo programėlių nustatymus, kol jūsų dvimetis neišmoko naujo labai kūrybingo žodyno, ir pasižvalgykite po „Kianao“ kūdikių prekes – ten rasite fizinių, be jokių ekranų veikiančių būdų, kaip užimti vaikus.

Klausimai, kurie jums turbūt dabar kyla

Kodėl mano kolonėlė galvoja, kad „Baby Keem“ skirtas vaikams?

Todėl, kad algoritmai, mieli tėvai, yra kvaili. Jie tiesiogine to žodžio prasme skaito tik metaduomenų tekstą. Jie mato žodį „baby“ atlikėjo varde ir žodį „family“ dainos pavadinime, ir susieja tai su jūsų prašymu paleisti šeimai skirtą muziką. Mašina neturi absoliučiai jokio sveiko proto ar konteksto suvokimo, kad daina su ženklu apie necenzūrinį turinį neturėtų groti po to, kai ką tik paklausėte, koks oras, ir paprašėte nustatyti laikmatį sauskelnių keitimui.

Ar viena išgirsta netinkama daina sugadins mano vaiką visam gyvenimui?

Ne, telaimina juos dangus, jiems viskas bus gerai. Mano vyriausiasis išgirdo kur kas baisesnių žodžių iš mano dėdės per Padėkos dieną, kai pralaimėjo jo mylima komanda. Vienas atsitiktinis stipraus hiphopo išgirdimas tikrai iš esmės neperprogramuos jų smegenų. Problema yra nuolatinis agresyvių tonų klausymas. Tiesiog išjunkite muziką, pasijuokite iš to, kokią paniką pajutote bandydami ištraukti kolonėlės laidą, ir tęskite savo dieną.

Kaip užblokuoti necenzūrinę muziką „Alexa“ sistemoje?

Ši funkcija giliai paslėpta nustatymuose ir tai be proto erzina. Turite atidaryti „Alexa“ programėlę, paspausti „More“ (Daugiau), eiti į „Settings“ (Nustatymai), rasti „Music & Podcasts“ (Muzika ir tinklalaidės) ir įjungti „Explicit Language Filter“ (Necenzūrinės kalbos filtras). Bet atvirai kalbant, mano vaikai vis tiek tik kažką murma po nosimi, todėl pusę laiko kolonėlė groja tiesiog atsitiktinį džiazą, nes nesugeba suprasti jų vaikiško akcento.

Ar garso grotuvai be ekranų tikrai verti savo kainos?

Jei pavargote kovoti su algoritmu ir tam turite biudžetą – taip. Įsigyti specialų vaikišką garso grotuvą, kur vaikui pakanka tiesiog uždėti mažą fizinę figūrėlę ant dėžutės ir taip paleisti konkrečią pasaką ar dainą, yra nuostabus dalykas. Tai visiškai pašalina šį rusiškos ruletės žaidimą internete. Be to, jie gali viską valdyti patys, o tai reiškia, kad man nebereikia penkiasdešimt kartų per dieną rėkauti ant metalinio cilindro, kol bandau pagaminti vakarienę.