Kiek iš tiesų vaikų motinų turi Elonas Muskas? Gidas mamoms

Mieloji Džese iš prieš šešis mėnesius: pasidėk telefoną ir atsitrauk nuo milijardierių apkalbų.

Aš tiksliai žinau, ką tu dabar darai. Sėdi tamsoje, toje girgždančioje supančioje kėdėje, iki alkūnių panirusi į surūgusio pieno ir nevilties kvapą, 3 valandą nakties žindydama pilvo dieglių kankinamą naujagimį. Esi visiškai išsekusi. Tavo „Etsy“ parduotuvės užsakymai vėluoja, kaimiško Teksaso karštis jau skverbiasi pro langų tinklelius, ir kadangi vos nulaikai atmerktas akis, be paliovos naršai „Twitteryje“. Užklydai į straipsnį apie technologijų milijardierius ir staiga įkritai į gilią triušio duobę, bandydama suskaičiuoti tikslų jo vaikų motinų skaičių, nes tavo miego trūkumo iškankintos smegenys tiesiog nepajėgė apdoroti matematikos.

Būsiu su tavimi atvira – žolė ten, milijardierių pasaulyje, nėra žalesnė, ji tiesiog tręšiama daugybe advokatų ir konfidencialumo sutarčių. Kai sėdi ir jautiesi kaip visiška nevykėlė, nes neišgali nupirkti tų prabangių ekologiškų tyrelių iš „H-E-B“ prekybos centro, o tavo trys vaikai iki penkerių metų šiuo metu dalijasi kambariu, kuris atrodo taip, lyg per jį būtų perėjęs tornadas, skaitymas apie vyruką, apgyvendinantį ištisą kaimelį, tavo pogimdyminio nerimo tikrai nesumažins.

Leisk man sutaupyti tas dvi valandas, kurias ruošiesi praleisti bandydama nupiešti giminės medį ant atpylinėjimų skudurėlio. Tikslus skaičius moterų, turinčių su juo vaikų, yra keturios. Justine Wilson, Claire Boucher (žinoma kaip Grimes), Shivon Zilis ir Ashley St. Clair. Iš viso keturiolika vaikų su šiomis keturiomis moterimis. Jei bandysi susekti kiekvieną vaikų motiną ir jų globos sutartis, tau prireiks kur kas didesnio skudurėlio.

Absoliutus košmaras koordinuojant tiek daug tvarkaraščių

Trumpam pasipiktinsiu vien apie keturiolikos vaikų logistiką, nes mano smegenys tiesiog perkaista vien apie tai pagalvojus. Mano mama visada sako: „daug rankų didžią naštą pakelia“, bet, apsaugok viešpatie, ji pati aštuntajame dešimtmetyje turėjo tik du vaikus, kai galėjai tiesiog išmesti mus į kiemą su vandens žarna iki pat vakarienės. Aš einu iš proto bandydama sukišti savo tris gremlinus į miniveną paprasčiausiai kelionei pas gydytoją. Kažkam visada trūksta bato, kažkas visada alkanas, o kažkas visada aktyviai planuoja isterijos priepuolį tiesiog įvažiavime. Ar galite įsivaizduoti rytinę rutiną su keturiolika skirtingų asmenybių, dietų ir vežiojimų į mokyklą?

O popierizmas! Dieve mano, vien dokumentams reikėtų pilnu etatu dirbančio administracinio personalo, kad tik skiepų įrašai būtų tvarkingi. Kaskart, kai priešmokyklinio amžiaus mokslo metų pradžioje tenka pildyti skubios pagalbos kontaktų formas, man ranką sutraukia mėšlungis jau ties trečiu puslapiu. Net neįsivaizduoju, kaip atrodo gimtadienio vakarėlis toje šeimoje, ar kaip jie susitvarko su grupiniais susirašinėjimais nenusviesdami telefono tiesiai į artimiausią ežerą. Aš kas savaitę skundžiuosi savo maisto prekių biudžetu, tačiau pamaitinti nedidelę augančių vaikų armiją – net ir turint milijardus banke – skamba kaip alinantis, nesibaigiantis maisto ruošimo ir derybų dėl užkandžių ratas.

Tiesą sakant, naujausias papildymas su nuomonės formuotoja yra tiesiog dar vienas vardas į ir taip perpildytą teismo bylų sąrašą, todėl tiesiog visiškai ignoruokime šią dramą.

Gąsdinantys dalykai, dėl kurių mes visi vis tiek prarandame miegą

Žinau, kad viena iš priežasčių, kodėl vėlų vakarą įnikai į šią temą, yra ta, jog perskaitei apie jo pirmąją žmoną Justine, praradusią dešimties savaičių kūdikį dėl staigios kūdikių mirties sindromo (SKMS), ir mano skrandis susitraukė lygiai taip pat, kaip ir tavo. Tai pats baisiausias košmaras.

Su savo vyriausiuoju sūnumi – kuris yra tarsi vaikščiojantis įspėjimas apie viską, ką padariau ne taip, būdama pirmakarė mama – buvau visiškai paralyžiuota baimės. Mano gydytojas, daktaras Mileris, pasisodino mane ir išrėžė visą kalbą apie „saugaus miego abėcėlę“, aiškindamas, kad lovelė turi būti visiškai tuščia. Bet tada įsiterpdavo mano močiutė, liepdama tiesiog apkloti jį sunkiomis antklodėmis ir užlašinti lašą viskio ant dantenų, kad geriau miegotų, ką aš, žinoma, griežtai ignoravau. Medikai sako, kad kūdikiai turėtų miegoti ant nugaros, be jokių antklodžių, bet jie taip pat miglotai užsimena apie smegenų vystymąsi ir temperatūros kritimą, ko aš niekada iki galo nesupratau. Todėl pirmuosius šešis mėnesius aš iš esmės praleidau rymodama prie lopšio ir spoksodama į jo krūtinę, kad įsitikinčiau, jog ji vis dar kilnojasi.

Naudojome tuos siaubingus, pigius poliesterio fliso miegmaišius, dėl kurių jis prakaituodavo kibirais, kol galiausiai pasidaviau ir nupirkau spalvingą bambukinį kūdikio apklotą su ežiukais. Žinau, kad 45 doleriai atrodo kaip didžiulė dalis mūsų maisto biudžeto, bet jis vertas kiekvieno cento. Tai neabejotinai mano mėgstamiausias mūsų turimas daiktas, nes bambuko mišinys taip puikiai praleidžia orą, kad man nebereikia panikuoti dėl perkaitimo, kai tvirtai apvynioju jį jam po pažastimis, o tas nedidelis miško motyvų raštas stebėtinai gerai paslepia saldžiųjų bulvių dėmes. Jis suteikė man bent kruopelytę ramybės tais pirmaisiais mėnesiais, kai viskas atrodė gąsdinančiai.

Perkant daiktus keliems vaikams iškart, skauda piniginę

Dalis šių milijardieriaus vaikų atėjo į pasaulį pagalbinio apvaisinimo (IVF) būdu, todėl gimė dvi poros dvynių ir vieni trynukai. Vaisingumo klinikų ekspertai neva įspėja tėvus, kad daugiavaisis nėštumas paprastai reiškia ankstyvą gimdymą ir mažyčius kūdikius, bet jie tikriausiai neįspėja apie tą neįsivaizduojamą kiekį plastikinio šlamšto, kurį staiga privalėsite nupirkti.

Aš vadovauju nedidelei „Etsy“ parduotuvei, gaminančiai personalizuotus medinius ženklus, vien tam, kad užtektų pinigų vaikų sauskelnėms, todėl mintis pirkti po tris vienodus daiktus vienu metu mane varo į neviltį. Jums prireiks tvirtų dvigubų ar trigubų vežimėlių, kurie kainuoja daugiau nei mano pirmasis automobilis. Prireiks kalnų specializuotos įrangos. Planuojant biudžetą dvynukams ar trynukams, tikrai reikia atskirti, kas išties būtina, o kas – tik rinkodaros triukas, sukurtas priversti išsigandusius tėvus atverti savo pinigines.

Pavyzdžiui, žinau, kad nužiūrėjai tą silikoninį kramtuką „Karvytė“ už 18 dolerių mūsų mažyliui, nes jis estetiškai atrodė „Instagram“ nuotraukoms. Sutaupysiu tau vargo – jis tik pusėtinas. Noriu pasakyti, jis tikrai saugus ir mielas, bet mano jaunėlė nusviedžia jį per visą svetainę vos tik jai jį paduodu, o šuo galiausiai jį graužia pakišęs po sofa. Pataupyk šioje vietoje ir tiesiog duok jiems pakramtyti švarų, šaldytą frotinį rankšluostėlį, lygiai taip, kaip mums liepdavo mūsų močiutės.

Kaip apsaugoti jų mažus veidelius nuo interneto

Grimes atsidūrė naujienų antraštėse, praktiškai maldaudama teismų išlaikyti jos vaikų gyvenimus privačius, nes ji mirtinai bijo persekiotojų. Ir nors mes čia, kaimiškame Teksase, neturime krūmuose besislepiančių paparacių, pagrindinė problema išlieka ta pati.

Klausyk, Džese-iš-praeities, aš žinau, kad nori skelbti kiekvieną mielą pasiekimą savo „Etsy“ parduotuvės socialiniuose tinkluose, kad tie algoritmai dirbtų tavo naudai, bet tau tikrai reikia susilaikyti. Kai nuotrauka atsiduria internete, ji ten lieka amžinai. Aš neapsimetinėju, kad iki galo suprantu, kaip tos technologijų kompanijos renka mūsų duomenis ar ką su jais daro, bet tikrai žinau, kad mano vaikų privačios akimirkos neturėtų skrajoti kokiam nors serveryje kitoje šalyje vien tam, kad aš gaučiau penkiasdešimt „patiktukų“ iš nepažįstamųjų.

Užuot demonstravusi jų veidus visame internete, dalinusis kiekvienu ožiu ir palikinėjusi skaitmeninius pėdsakus visam likusiam jų gyvenimui, geriau tiesiog išsiųsk tas mielas maudynių nuotraukas tiesiai savo mamai privačiame grupės susirašinėjime, kad ji galėtų jas atsispausdinti ir pasikabinti ant šaldytuvo. Taip yra kur kas saugiau.

Toje nuotraukose, kurias siunčiu seneliams, man labai patinka fiksuoti laiką ant pilvuko, paguldžius juos ant itin minkšto organinės medvilnės kūdikių apkloto su vienspalviu zebrų raštu. Jis kainuoja apie 50 dolerių – vėlgi, tai šiek tiek brangu, tačiau tas didelio kontrasto juodai baltas raštas neva padeda mažoms naujagimių akutėms fokusuoti vaizdą, lavina nervinius takus ar kažką panašaus. Man asmeniškai kur kas svarbiau tai, kad nuotraukose jis atrodo tikrai ryškiai ir švariai, nesukeldamas pigumo ar pernelyg vaikiško įspūdžio.

Jei šiuo metu panikuoji dėl to, kad namuose būtų saugūs, netoksiški daiktai, kaip aš prieš šešis mėnesius, galbūt vertėtų peržiūrėti šią kūdikių apklotų kolekciją, kurioje rasi keletą variantų, nuo kurių tave neišbers nerimas dėl pigių dažų ir poliesterio pluoštų, besiliečiančių prie jų odelės.

Nemalonių išsiskyrimų realybė

Nesvarbu, ar esi technologijų milijardierius, besipešantis dėl privačių lėktuvų, ar paprasta mama, kovojanti dėl to, kas šią savaitę turės sumokėti už nepadoriai brangius ekologiškus užkandžius mažyliui – bendra tėvystė išsiskyrus yra tiesiog natūraliai sudėtinga ir paini. Mano pusseserė praėjusiais metais išgyveno siaubingas skyrybas, ir ji visada sako, kad iš esmės į visą tai turi žiūrėti kaip į griežtą verslo sandorį, jei nori išlikti sveiko proto.

Privalai turėti kiekvieną smulkmeną raštu. Tau reikia geležinių ribų. Kitu atveju atsidursite „Target“ aikštelėje, rėkdami vienas ant kito dėl savaitgalio perdavimo laikų, kol jūsų mažylis jums į galvą mėtys „Cheerios“ sausus pusryčius. Net vien stebėti pusseserę visa tai išgyvenant yra alinantis procesas, ką jau kalbėti apie gyvenimą pasaulinėje arenoje, kur kiekvienas turi savo nuomonę apie tavo vaiko globos sutartį.

Taigi štai mano patarimas tau, Džese-iš-praeities. Nustok jaudintis dėl to, ką daro milijardieriai. Nustok skaityti bulvarinius skaitalus 3 valandą nakties. Tau puikiai sekasi. Esi gera mama. Tavo vaikai yra mylimi, net jei šiuo metu vilki sunešiotus drabužėlius, kurie lengvai dvelkia atpylinėjimais.

Jei tau reikia atnaujinti vaiko kambarį neaukojant savo sveiko proto ir visiškai neiššvaistant biudžeto, eik ir pridėk porą saugių, kvėpuojančių būtiniausių prekių į savo „Kianao“ krepšelį dabar pat, kol kūdikis vėl nepabudo verkdamas. O tada, dėl visko, kas šventa, užmerk akis ir eik miegoti.

Klausimai, kuriuos desperatiškai „Gūglinau“ 3 valandą nakties

Kodėl tiek daug įžymių porų naudojasi surogatine motinyste?

Tiesą sakant, neturiu medicininio išsilavinimo, bet iš to, ką suprantu, dauguma šių turtingų žmonių kreipiasi dėl surogatinės motinystės dėl rimtų sveikatos komplikacijų, amžiaus faktorių arba tiesiog dėl patogumo, kad nereikėtų stabdyti karjeros. Paprastiems žmonėms, tokiems kaip mes, surogatinės motinystės išlaidos yra visiškai nepasiekiamos – tai tarsi pirkti prabangų namą grynaisiais, bet jiems tai tėra dar vienos trečiadienio išlaidos. Tai neabejotinai sukelia daugybę dviprasmiškų jausmų apie turtus ir šeimos planavimą.

Dėl ko išties turėčiau jaudintis kalbant apie SKMS?

Mano gydytojas tiesiog įkalė man į galvą, kad saugiausia yra kietas čiužinys su tampria paklode ir visiškai nieko daugiau. Jokių lovelės apsaugų, jokių pliušinių žaislų, jokių palaidų antklodžių. Atrodo, kad tai neteisinga, nes mes norime, kad mūsų kūdikiams būtų jauku kaip mažame lizdelyje, tačiau visi tie pūkuoti daiktai ir yra tai, kas sukelia pavojų. Aš vis dar tikrinu jų kvėpavimą šimtą kartų per naktį, bet bent jau tuščios lovelės taisyklės laikymasis padeda man pamiegoti nors po dvidešimt minučių be pertraukos.

Kaip išgalėti išlaikyti kelis vaikus ir visiškai nebankrutuoti?

Susitaikai su atiduotų rūbų chaosu ir nustoji rūpintis estetika. Pusė mano vaikų garderobo atkeliavo iš vietinės bažnyčios mainytuvės, o kita pusė yra dėmėta. Vėlai naktį užsiimu savo „Etsy“ parduotuve vien tam, kad išgalėčiau nupirkti geras sauskelnes, nes nuo pigiųjų mano jauniausiajai atsiranda baisus bėrimas. Tu tiesiog sugalvoji išeitį kiekvieną mėnesį, planuoji kiekvieną biudžetą ir išmoksti pasakyti „ne“ brangiems žaislams, kuriuos jie vis tiek sulaužys.

Ar IVF garantuoja dvynukus ar trynukus?

Visiškai ne, nors skaitant garsenybių naujienas taip ir atrodo. Viena mano draugė perėjo tris žiaurius IVF ciklus ir jie kaskart perkeldavo tik po vieną embrioną, nes jos gydytojas sakė, kad daugiavaisis nėštumas jos kūnui būtų per daug rizikingas. Kartais embrionas pasidalija, arba kartais jie perkelia kelis, tikėdamiesi, kad bent vienas prigis, ir prigyja visi, bet tai tikrai nėra „pirk vieną, gauk kitą nemokamai“ garantija.

Kaip nustatyti ribas šeimos nariams, keliantiems mano vaiko nuotraukas į internetą?

Turi būti visiškai tiesmuka, net jei tai įskaudins jų jausmus. Aš savo anytai tiesiai šviesiai pasakiau, kad jeigu ji paskelbs dar vieną mano mažylio maudynių nuotrauką „Facebook“, ji apskritai praras teisę gauti nuotraukas. Tai sukėlė didžiulį skandalą per Padėkos dieną, bet mano darbas yra saugoti vaikų privatumą, o ne jos ego. Jei reikia, versk kaltę gydytojui ar saugumo straipsniams, bet laikykis savo.