Brangi praeities Sara: „Devil Man Cry Baby“ tikrai ne vaikams

Mieloji Sara iš praėjusio spalio,

Šiuo metu tikriausiai sėdi ant apatinio aukšto vonios kambario grindų, nes tai vienintelis kambarys su užraktu, kurio vaikai dar neišmoko atidaryti sąvaržėle. Ant tavo kelio pavojingai balansuoja puodelis drungnos prancūziško skrudinimo kavos, ir tu vilki tas pilkas nėščiųjų tampres – taip, vis dar, net ir praėjus ketveriems metams – su paslaptinga jogurto dėme ant kairės šlaunies.

Leo koridoriuje rėkia, nes jo mėlynas puodelis yra „per mėlynas“, rodydamas absoliučiai aukščiausio lygio ožius. Maja, kuriai septyneri, bet elgiasi lyg būtų septyniolikos, daužo į duris pasakodama, kad jos draugės vyresnioji sesuo žiūri naują laidą „Netflix“. Sako, kad tai anime apie kažkokį velnią, kuris daug verkia.

Neatidaryk durų. Nesakyk: „Oi, filmukas apie jausmus, skamba visai neblogai.“ Jokiomis aplinkybėmis nevesk šio pavadinimo į paieškos laukelį, galvodama, kad tai nupirks tau dvidešimt minučių ramybės, per kurias galėsi pabaigti savo kavą.

Rašau tau iš ateities, norėdama perspėti – tai spąstai.

Tai anaiptol ne vaikiška laida.

Animuoto paveikslėlio spąstai

Žinau, kad esi pavargusi. Žinau, kad veiki tik iš inercijos, varoma likučių nuo vaikiškų sausainių. Žinau, kad laidos pavadinime tiesiogine to žodžio prasme yra žodis „kūdikis“ (angl. baby), ir tavo neišsimiegojusios smegenys iškart įsivaizduoja švelnias pastelines spalvas bei pamokančias istorijas apie dalijimąsi žaislais. Bet, po velnių, Sara. Tu net neįsivaizduoji, ką ruošiesi paleisti svetainės televizoriuje.

Paspaudusi „Play“, tikiesi kažko panašaus į „Pokemonus“. Galbūt šiek tiek dramatiškų paauglių, kurie atranda draugystės galią. Tai, ką iš tikrųjų pamatysi, bus labiau panašu į N-18 reitingo vertą košmarą su kraujo klanais. Kalbu apie demonus, draskančius žmonių kūnus, nesibaigiantį smurtą ir pogrindinių vakarėlių scenas, kur visi vartoja neaiškias medžiagas. Tarsi kažkas būtų paėmęs baisiausią tavo košmarą, nudažęs jį neoninėmis spalvomis ir paleidęs techno ritmu.

Deividas nusileido laiptais žemyn kaip tik tuo metu, kai prasidėjo laidos užsklanda. Jis buvo su akiniais, dėl kurių atrodė kaip pavargęs profesorius, ir tiesiog spoksojo į ekraną rankoje laikydamas pusiau nugraužtą sūrio lazdelę. „Sara, – paklausė jis, – kodėl ketvirtą valandą dienos mes žiūrime kažkokį demonišką apsėdimą?“ Bandžiau paaiškinti, kad tai turėjo būti filmukas apie verkiantį kūdikį ar bent jau jautrų pyplį, bet mano balsas nutilo, kai ekranas sprogo absoliučiai suaugusiems skirtu elgesio kaleidoskopu.

Mano visiškai nemokslinis smegenų veiklos supratimas

Pamenu, kartą skaičiau – turbūt per vieną iš tų naktinių „doom-scrolling“ sesijų telefone – apie tai, kaip vaikų smegenys apdoroja animaciją. Esmė ta, kad jų maža prefrontalinė žievė priima visą gaunamą vizualinę informaciją kaip realybę, ir jie tiesiog neturi atitinkamos neurologinės architektūros, leidžiančios atsiriboti nuo padidinto smurto vien todėl, kad tai nupiešta, o ne nufilmuota su tikrais žmonėmis. O gal tai susiję su kortizolio lygio šuoliais? Tiesą sakant, mano žinios apie neuromokslus yra beveik nulinės.

Tačiau, kai aš panikuodama prisipažinau mūsų gydytojui, jog vos neleidau Majai žiūrėti suaugusiems skirto anime, daktaras Evansas tik nuvargusiu žvilgsniu pažiūrėjo į mane virš savo užrašų lentelės. Jis necituodavo medicinos žurnalų. Tiesiog atsiduso ir pasakė: „Sara, kitą kartą tiesiog atkreipkite dėmesį į amžiaus cenzą. Vaikai negali atmatyti to, ką jau matė.“ Taigi taip, mums nereikia testuoti psichologinių teorijų. Tiesiog nelaikykime to ekrane.

Keli pikti žodžiai apie pačią laidą

Pakalbėkime apie pirmąsias dešimt to demoniško anime minučių. Kraujo kiekis tiesiog stulbinantis. Tai net nėra realistiškas kraujas, o greičiau raudonų dažų geizeriai, besitaškantys per visą ekraną, kol groteskiški monstrai daro neapsakomus dalykus vienas kitam. Muzika pulsuoja, montažas beprotiškas, ir dar nespėjus surasti sofos pagalvėlėse pasimetusio pultelio, jau matai galvų kirtimus. Galvų kirtimus! Filmuke!

Tempas toks agresyvus, kad atrodo, lyg tai būtų fizinis smurtas prieš tavo tinklainę. O demonų dizainas išties gąsdinantis – su visais tais keistais, iškreiptais priedais ir dantimis ten, kur dantų tikrai neturėtų būti. Jis negailestingai tamsus, giliai neraminantis ir visiškai netinkamas tiems, kieno priekinė smegenų skiltis dar nėra visiškai susiformavusi ir kas neturi tvirto skrandžio.

Pasirodo, kai kurie kritikai mano, kad tai gilus filosofinis šedevras apie žmogaus empatijos prigimtį ir visuomenės veidmainystę. Kad ir kaip ten būtų, vienas vyrukas buvo tiesiogine to žodžio prasme perplėštas per pusę, kol aš bandžiau suprasti, kaip nutildyti televizorių.

Žaislai, kuriems nereikia ekrano ar PIN kodo

Šiaip ar taip, esmė ta, kad mes pernelyg pasikliaujame ekranais, norėdami nuraminti ištikusius vaikus. Aš suprantu, aš irgi taip darau, bet privalome nustoti aklai pasitikėti algoritmais. Prisimink laikus, kai Leo dar buvo visai kūdikis. Kai jis būdavo tikras, raudono veidelio, nepaguodžiamas mažylis, nes jam dygo pirmieji dantukai. Tada dar neturėjome „Netflix“ su automatiniu paleidimu. Mes išgyvenome, nes turėjome fizinių daiktų, kurie padėdavo jam nusiraminti.

Konkrečiai noriu tau priminti apie Bambukinį pandos formos silikoninį kramtuką kūdikiams. Noriu, kad prisimintum, kaip stipriai mes mylėjome šį daikčiuką. Ar atsimeni tą antradienį 3 valandą nakties? Deividas garsiai knarkė, apsimesdamas, kad miega – išdavikas, – o aš su kojinėmis slampinėjau po koridorių. Leo agresyviai graužė mano pačios raktikaulį, nes jo dantenos tiesiog liepsnojo. Galiausiai prisiminiau šį pandos kramtuką, gulintį pačiame sauskelnių krepšio dugne, ir tiesiog įkišau jį jam į burną.

Plokščią bambukinę formą itin lengva suimti mažytėmis, dar nekoordinuotomis rankytėmis, o silikoniniai grioveliai leido jam agresyviai kandžioti kažką, kas nebuvo mano kūnas. Tai iš tikrųjų atitraukė jo dėmesį pakankamai ilgam, kol suveikė vaistukai nuo skausmo. Be to, jį galima plauti indaplovėje, ir tai yra nuoširdžiai vienintelė priežastis, kodėl jis išliko mūsų namuose – tiesiog neturiu tiek dvasinių jėgų kažką nuolat plauti rankomis. Jame visiškai nėra BPA, todėl galėjau jaustis rami matydama, kaip mano vaikas bando jį sukramtyti į skutelius. Tai tikras išsigelbėjimas.

Tuo metu dar turėjome ir Ekologiškos medvilnės vaikišką apklotėlį su voveraitėmis. Jis visai geras. Tai tiesiog apklotas. Ekologiška medvilnė neabejotinai minkšta, puikiai sugeria drėgmę, todėl pabudę jie nebūna suprakaitavę ar lipnūs, bet tos atspausdintos voveraitės atrodo šiek tiek išpūstomis akimis, todėl kartais apima jausmas, lyg jos būtų mačiusios per daug. Majai patinka jį temptis ant sofos ir statyti fortus, ir jis neįtikėtinai gerai skalbiasi nesusiveldamas, bet tiesą sakant, tai tik apklotas. Jis puikiai atlieka savo darbą.

Bet jeigu nori kažko, kas užpildytų atotrūkį tarp kramtuko ir žaislo ir padėtų išlaikyti juos toliau nuo televizoriaus, Barškutis-kramtukas „Meškiukas“ yra tiesiog nuostabus. Jis turi medinį žiedą, pagamintą iš neapdoroto buko medienos, o nertas meškiukas yra labai švelnus. Tai puikus dėmesio atitraukimo būdas, kai bandai ruošti vakarienę ir reikia, kad jie sėdėtų maitinimo kėdutėje dešimt minučių kažką agresyviai kratydami, kol tau nereikia jaudintis dėl ekrano laiko ar keistų interneto algoritmų, bruklių suaugusiems skirtą turinį.

Nuoširdžiai sakant, bet koks fizinis žaislas yra geriau nei netyčinis savo vaiko traumavimas per netinkamą transliacijų turinį, tad jei ieškai saugių būdų, kaip nukreipti jų dėmesį, gali tiesiog apžiūrėti „Kianao“ edukacinius žaislus čia.

Ką turi padaryti dabar pat

Dabar pat privalai eiti į savo paskyros nustatymus ir kiekvienam profiliui nustatyti griežtus PIN kodus. Taip pat teks surengti neįtikėtinai nepatogų pokalbį su Maja apie tai, kodėl smurtas animaciniuose filmuose ne visada skirtas vaikams, užuot tiesiog viliantis, kad jie nepaspaus ant netinkamo paveikslėlio.

Žinau, kad esi išsekusi. Žinau, kad tėvystė skaitmeniniame amžiuje primena minų lauką, kur vienas neteisingas paspaudimas gali sukelti tavo nekaltam vaikui egzistencinę krizę ir atverti beprasmį smurtą. Tiesiog giliai įkvėpk, išgerk tą baisią šaltą kavą, eik apkabinti savo zyziančių vaikų ir pasitrauk toliau nuo pultelio.

Nedelsdama eik atnaujinti „Netflix“ tėvų kontrolės nustatymų, ir galbūt čiupk kokį medinį žaislą, kad užimtum mažąsias rankytes.

Naktinis panikos „gūglinimas“ (DUK)

Kaip iš tikrųjų žinoti, ar anime yra saugus mano vaikams?
Nuoširdžiai kalbant, turi arba pati pažiūrėti pirmąją seriją, arba agresyviai ieškoti tėvų atsiliepimų puslapyje „Common Sense Media“, nes transliavimo platformų algoritmai visiškai meluoja, o mielas pieštinis stilius šiandien nebereiškia absoliučiai nieko.

Ką daryti, jei mano vaikas netyčia pamatė itin žiaurią animacinę laidą?
Viduje gali panikuoti, bet išoriškai ramiai paklausk jo, ką jis apie tai mano. Kai Maja kartą pamatė baisaus filmo anonsą, mes tiesiog pakalbėjome apie tai, kaip jį nupiešė studijos menininkai ir kad tai iš esmės tik prabangūs kompiuteriniai dažai – tai pakankamai viską demistifikavo ir jai liovėsi sapnuotis košmarai.

Kodėl jis apskritai vadinasi „cry baby“ (verkšlenantis kūdikis), jei yra toks žiaurus?
Pasirodo, pagrindinis veikėjas paauglys daug verkia, nes jaučia stiprią empatiją kitų žmonių kančioms – tai nuostabus, jautrus sentimentas, palaidotas po absoliučiu animacinio kraujo ir siaubo klišių kalnu.

Ar „Netflix“ tėvų kontrolė iš tiesų veikia tokiems dalykams?
Taip, bet tam turi eiti į paskyros nustatymus per interneto naršyklę – o ne per televizoriaus programėlę, kas labai erzina, – ten galėsi užrakinti konkrečius amžiaus cenzus 4 skaitmenų PIN kodu, kurio tavo vaikai, tikėkimės, neatspės.

Ar turėčiau tiesiog uždrausti visus anime mūsų namuose?
O dieve, tikrai ne, yra tikrai nuostabių, švelnių kūrinių, pavyzdžiui, „Studio Ghibli“ filmai, kurie yra visiškai saugūs. Tiesiog reikia žiūrėti į šį žanrą kaip į įprastus suaugusiųjų filmus ir, prieš atiduodant pultelį, visada patikrinti tikrąjį amžiaus cenzą.