„Daktaras bosas – mano vaiko tėtis“ ir kitos 3 val. nakties realijos

Mieloji Sara iš lygiai prieš šešis mėnesius,

Dabar lapkričio 14-oji, 3:14 nakties. Sėdi sušalusiame vaiko kambario kampe ant to besilupančio dirbtinės odos fotelio. Vilki pilkais „Target“ maitinimo marškinėliais su ta keista baliklio dėme ant kairės petnešėlės ir drebi nuo šalčio. Leo dabar keturi mėnesiai, jis rėkia kiek įkabindamas, nes jo dantenos, regis, virtusios karšta lava, o tu tiesiog spoksai į savo telefoną ir kažkokioje atsitiktinėje programėlėje žiūri vienos minutės vertikaliosios dramos „daktaras bosas yra mano vaiko tėvas“ klipą. Tavo smegenys visiškai išsilydžiusios. Šiuo metu nykščiu „YouTube“ paieškos laukelyje renki „daktaras bosas yra mano vaiko tėvas pilnas filmas“, nes mokėti tikrus, apčiuopiamus pinigus už skaitmenines monetas „ReelShort“ programėlėje, kad atrakintum 42 seriją, atrodo kaip naujas dugnas.

Esi išsekusi. Tokia pavargusi, kad net dantis gelia. Rašau tau iš ateities – po šešių mėnesių – kad pasakyčiau kelis dalykus. Visų pirma, nustok ieškoti pilno filmo, tai 64 serijų mini serialas ir ne, medicinos internė Molė dar ilgai neturės pertraukos. Antra, padėk telefoną, giliai įkvėpk ir pakalbėkime, kaip iš tikrųjų išgyventi ateinančius kelis mėnesius ir visiškai neišprotėti.

Kodėl aš pamišusi dėl išgalvoto milijardieriaus daktaro?

Atvirai? Nes dabartinė realybė – tai tik kūno skysčiai ir miego regresai. Seriale Molė po vienos nakties nuotykio pastoja, o tada sužino, kad tas vyras yra jos naujasis bosas „Maple Leaf“ ligoninėje. Tai visiška nesąmonė. Scenarijus tragiškas. Vaidyba, na, tokia agresyvoka? Bet tu tai žiūri, nes kai sėdi tamsoje įkalinta po žindančiu kūdikiu, bet kokia drama, kuri nėra TAVO drama, atstoja atostogas.

Pažvelgi į mobilios auklės ekraną. Ten guli tikrasis tavo vaiko tėvas. Deivas. Mano vyras jau aštuonerius metus. Jis nėra ligoninės vadovas milijardierius, su kuriuo mane sietų kokia nors slapta vaikystės istorija. Jis – 34-erių buhalteris, žolę pjaunantis su „New Balance“ sportbačiais, o dabar knarkiantis taip garsiai, kad koridoriuje vibruoja gipso kartonas. Šiandien jis padarė man puodelį kavos, paliko ją ant mikrobangų krosnelės, visiškai apie ją pamiršo, o po to paklausė, ar nepamiršau duoti Leo vitamino D lašų. Mes juos vadiname „kūdikių d“ lašiukais, nes esame per daug pavargę ištarti visą žodį. Esmė ta, kad Deivas knarkia vidury apokalipsės, kol aš nemiegu ir svarstau apie programėlės muilo operos siužeto skyles.

Dantų dygimo apokalipsė, kurią dabar išgyveni

Šiuo metu Leo kumštukai nuolat sukišti į burną. Jis seilėjasi kaip senbernaras. Išbandei šaldytus rankšluostėlius, bet jie tik sušlapino jo pižamą, ir dėl to jis rėkė dar garsiau. Dieve, tai tikras košmaras.

Leisk man sutaupyti tau kelias savaites kančių ir papasakoti apie vienintelį dalyką, kuris padės išsaugoti sveiką protą. Tai Silikoninis kramtukas panda kūdikiams su bambuku iš „Kianao“. Žinau, kad esi nusiteikusi skeptiškai, nes turime pilną krepšį plastikinio šlamšto, kurio Leo nekenčia, bet šis daikčiukas kitoks. Jis, žinoma, yra mažos pandos formos, bet genialiausia tai, kad jis plokščias ir platus. Leo tikrai gali jį pats išlaikyti. Tai nėra vienas iš tų sunkių žiedų, kuriuos jis iškart užsimeta sau ant veido, o po to verkia.

Puikiai atsimenu, kaip vieną antradienį, 16 valandą, stovėjau virtuvėje mūvėdama sportines kelnes, kurios nematė skalbimo mašinos nuo Obamos administracijos laikų, ir tiesiog verkiau, kai ploviau šį pandos kramtuką kriauklėje penkiasdešimtą kartą tą dieną. Jis pagamintas iš 100% maistinio silikono ir jame nėra BPA – paprastai apsimetu, kad man tai be galo svarbu, bet atvirai kalbant, tą akimirką man rūpėjo tik tai, kad jis veikia. Gali įmesti jį į šaldytuvą maždaug dešimčiai minučių ir silikonas tobulai atšąla, bet netampa kietas kaip akmuo, kaip tie baisūs gelio kramtukai. Kai mano vaikas išeina iš proto, tiesiog paduodu jam šaltą pandą ir atrodo, lyg būtų paspaustas nutildymo mygtukas. Jis tiesiog graužia tą tekstūruotą bambuko lapelio dalį ir spikso į lubas. Tai nuostabu.

Mano pediatras, daktaras Aris, kuris visada atrodo taip, lyg jam reikėtų pamiegoti labiau nei man, per paskutinį vizitą kažką sumurmėjo, kad kramtymo spaudimas padeda sumažinti dantenose besikalančio danties spaudimą. Nelabai žinau, ar teisingai tai paaiškinu, skambėjo taip, lyg pusę laiko jis tik spėliotų, bet esmė tokia: kietų daiktų kramtymas padeda. Tiesiog įmesk pandą į šaldytuvą ir leisk jam darbuotis.

Ką dėvi mano kūdikis ir ką dėvi vaikai televizoriuje

Seriale „daktaras bosas yra mano vaiko tėvas“ kūdikiai (kai jie pagaliau parodomi) turbūt bus suvynioti į šilką ar aprengti mažyčiais kašmyro smokingais, niekada neatpylinės, o sauskelnių turinys niekada nesprogs taip, kad sugadintų automobilio kėdutę. Realybėje mano kūdikis yra tikra biologinė laiko bomba.

Dabar tu kovoji su keista, dėmėta Leo egzema ant krūtinės. Perki visus tuos brangius kremus ir stresuoji. Nustok rengti jį tais pigiais sintetiniais šliaužtinukais su užtrauktukais, kuriuos 2 val. nakties nupirkai „Amazon“. Rimtai. Pakeisk juos į Ekologiškos medvilnės smėlinukus kūdikiams. Jie be rankovių, tad gali juos vilkti kaip apatinį sluoksnį, bet dar svarbiau – jie pagaminti iš 95% ekologiškos medvilnės.

Nemanaiu, kad ekologiška medvilnė tikrai kažką reiškia, kol neperėjome prie jos. Galvojau, kad tai tik rinkodaros triukas mamytėms, kurios pačios gamina granolą ir saulei tekant daro jogą paplūdimyje. Bet Leo oda tokia beprotiškai jautri, kad nuo paprastos dažytos medvilnės jį išberia tokiais piktais raudonais spuogeliais. Daktaras Aris kažką miglotai užsiminė, kad sintetiniai pluoštai sulaiko šilumą ir drėgmę prie porėto kūdikių odos barjero – ir vėlgi, man tai nuskambėjo kaip spėjimas iš interneto, bet nesvarbu. „Kianao“ smėlinukai taip nedaro. Jie absurdiškai minkšti. Aš net norėčiau, kad gamintų mano dydžio, jog galėčiau su jais miegoti. Be to, jie turi tą voko formos iškirptę ant pečių, o tai reiškia, kad kai Leo, mums sėdint sausakimšame „Starbucks“, neišvengiamai pridirbs taip, kad viskas kils per nugarą, galėsi nutempti visą smėlinuką žemyn per pečius, o ne traukti visą tą „gėrį“ per jo galvą. Vien už šią detalę galima atiduoti aukso kalnus.

Jei pavargai nuo gadinamų drabužių ir kovos su keistais bėrimais, gali peržiūrėti jų ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją čia ir išsaugoti šiek tiek nervų ląstelių.

Situacija su mediniu lavinamuoju lanku

Tiesa, turėčiau paminėti, kad nupirkau ir Medinį lavinamąjį lanką „Vaivorykštė“, nes maniau, kad dėl jo vaiko kambarys atrodys kaip minimalistinė skandinaviška svajonė, bet atvirai kalbant, Leo tiksliai tris sekundes spikso į kabantį medinį drambliuką, o tada bando apsiversti ir palaižyti svetainės kilimą, todėl per daug nesinervink dėl estetiškai atrodančių žaislų.

Žodis apie miegą (tiksliau, visišką jo nebuvimą)

Žinau, kad skaitai tai šokinėdama ant jogos kamuolio ir svarstai, ar kada nors dar miegosi pilnas aštuonias valandas. Maja, kuriai dabar septyneri, praėjusią naktį atėjo į mano kambarį prašydama stiklinės vandens ir skųsdamasi, kad jos kojinės yra „per garsios“. Tad ne, miego sutrikimai nesibaigia, jie tiesiog pakeičia žanrą.

Šiuo metu tu be proto apsėsta vadinamųjų „būdravimo langų“. Telefone turi programėlę, kuri seka kiekvieną Leo miego minutę. Ištrink ją. Ji varo tave iš proto. Stebi laikrodį ir galvoji: „Jei jis neužmigs DABAR, jis pervargs ir tada visa diena bus sugadinta.“ O tada tavo nerimas šauna į viršų, jis užuodžia tavo baimę ir rėkia dar garsiau. Tiesiog stebėk jo siunčiamus ženklus. Jei jis trina akis ir elgiasi kaip girtas jūreivis, paguldyk jį. Jei jis žvalus, leisk jam būdrauti.

Tau puikiai sekasi. Tau sekasi geriau nei puikiai. Namie netvarka, ant kiekvieno horizontalaus paviršiaus stovi po tuščią kavos puodelį, o jau kelis mėnesius nežiūrėjai nieko kito, išskyrus „Bliui“ arba tą pigią vertikaliąją dramą. Bet Leo yra mylimas. Maja auga puikiai (net ir su garsiomis kojinėmis). Deivas... na, Deivas miega, bet vakar jis tikrai prisiminė išnešti šiukšles.

Atviras pokalbis prieš atsisveikinant

Nustok graužti save dėl to, kad tau reikia pabėgimo nuo realybės 3 valandą nakties. Jei netikro milijardieriaus daktaro ir juokingo siužeto žiūrėjimas padeda tau nemiegoti, kol laikai stačią dygstančių dantų išvargintą kūdikį, kad jis nepaspringtų savo paties seilėmis, tada žiūrėk jį. Priimk tą pigią televiziją. Bet taip pat įsigyk tuos daiktus, kurie tikrai palengvina tavo kasdienybę. Investuok į tai, kas liečiasi prie jo odos ir ką jis deda į burną. O visą kitą estetinį šlamštą tiesiog pamiršk.

Jei manęs prireiks, aš būsiu čia, ateityje, gersiu drungną kavą ir krapštysiu pridžiūvusią avižinę košę nuo virtuvės stalviršio. Bus geriau. Pažadu. Bent iš dalies.

Pasiruošusi pagaliau pajusti palengvėjimą tomis dantų dygimo naktimis? Griebk pandos kramtuką tiesiog čia, kol dar visiškai neišprotėjai.

Chaotiški 3 valandos nakties DUK, nes mano smegenys tarsi išsibarstę

Ar ekologiška medvilnė tikrai kuo nors skiriasi, ar aš tiesiog veltui švaistau pinigus?

Aš rimtai maniau, kad tai apgavystė, kol Leo krūtinė netapo panaši į picą su peperoni. Pasirodo, paprasta medvilnė yra purškiama visokiu šlamštu, o dažai gali būti labai agresyvūs. Kai perėjome prie ekologiškų „Kianao“ rūbelių, raudonumas dingo maždaug per keturias dienas. Tad, taip, nemėgstu to pripažinti, bet tai iš tikrųjų daro didžiulį skirtumą, jei tavo vaiko oda yra tokia pat dramatiška ir jautri kaip maniškio.

Ar galiu pandos kramtuką palikti šaldiklyje pernakt?

O dieve, ne, nedėk jo į šaldiklį. Kartą taip padariau ir ištraukiau tikrą ledo luitą. Padaviau jį Leo, o jis pradėjo rėkti, nes jam buvo per šalta laikyti rankose, ir galiausiai dar užsimetė ant kojos. Tiesiog įdėk jį į įprastą šaldytuvo skyrių maždaug dešimčiai-penkiolikai minučių. Jis puikiai atšąla ir netampa ginklu.

Kaip plauti kramtuką, kad jo nesugadinčiau?

Aš esu pats tingiausias žmogus pasaulyje, kai reikia plauti vaikiškus daiktus. Aš nieko nevirinu. Neturiu specialaus sterilizatoriaus aparato, užimančio visą stalviršį. Tiesiog užlašinu šiek tiek indų ploviklio, pakišu po karštu vandeniu ir patrinu nykščiais. Kartais įmetu jį į viršutinę indaplovės lentyną, jei vis tiek ją paleidžiu. Tai silikonas, todėl jis atlaiko iš esmės viską.

Kada kūdikiams iš tikrųjų nustoja dygti dantys?

Niekada? Juokauju. Bet atrodo, kad niekada. Išdygsta apatiniai priekiniai, tada viršutiniai, ir kai jau manai, kad esi saugi, maždaug dvejų metų amžiaus pradeda kalti krūminiai dantys ir vėl iš naujo griauna tavo gyvenimą. Pasilik kramtuką. Tau jo dar ilgai prireiks.