Ko chaotiška DaBaby šeimos struktūra mane išmokė apie asmenines ribas

Prieš kelerius metus antrą valandą nakties sėdėjau slaugytojų poste ir pildžiau dokumentus dėl paūmėjusios vaikų astmos, kurią stabilizuoti užtruko gerokai per ilgai. Tiesiai priešais mano stalą du tėvai pradėjo tylų, bet aršų karą dėl inhaliatoriaus. Jie buvo išsiskyrę, ir tėtis, matyt, pamiršo vaiko inhaliatorių mamos namuose kitame miesto gale. Vaikas tiesiog sėdėjo, tyliai švokštė ir atrodė taip, lyg norėtų būti bet kur kitur, tik ne čia. Buvo tiesiog sekinanti patirtis stebėti, kaip jie eikvoja energiją kaltindami vienas kitą, užuot sprendę problemą.

Baigusi pamainą, tyloje parvažiavau namo ir su puodeliu atvėsusios arbatos kritau ant sofos. Mano smegenys buvo visiškai perdegusios. Telefono algoritmas, pajutęs mano nuovargį, nusprendė mane įtraukti į įžymybių vaiko globos sutarčių subtilybes. Galiausiai skaičiau apie sudėtingą reperio DaBaby šeimos medį.

Pasirodo, jis augina kelis vaikus su skirtingomis moterimis skirtinguose namuose, o kad suvaldytų šį chaosą, kliaujasi grupiniais pokalbiais ir bendrais kalendoriais. Skamba painiai, be abejo. Bet tai privertė mane susimąstyti apie visišką logistinį košmarą, kurį sukelia šiuolaikinė bendra tėvystė. Iš esmės jūs vadovaujate ligoninės priėmimo skyriui – perduodate kūdikį vienas kitam ir tikitės, kad kita pamaina nesugadins pagrindinių gyvybinių rodiklių.

Kūdikiui namai – tai ne fizinės sienos. Tai – visiškai apie rutiną. Gydytojas Šarma, pas kurį kadaise dirbau skubios pagalbos skyriuje, kartą man pasakė, kad kūdikiai be nuspėjamos rutinos yra tiesiog maži, girti diktatoriai, laukiantys, kol galės sugadinti jums gyvenimą. Manau, teorija tokia, kad jų besivystančios smegenys paprasčiausiai negali apdoroti staigių dienotvarkės pokyčių, todėl jie tiesiog panikuoja.

Paklausykite, jei vaikas keliauja tarp dviejų skirtingų adresų, perdavimą turite traktuoti kaip klinikinį pamainos pasikeitimą. Jums nereikia rašyti slaugos ataskaitos, bet privalote be jokių emocijų perduoti pagrindinę informaciją. Kada vaikas paskutinį kartą valgė, kada miegojo, koks keistas bėrimas ką tik atsirado ant jo šlaunies. Tai yra duomenys. Visa kita – tik triukšmas.

Kūdikio perdavimas yra lyg pediatrinis priėmimo skyrius

Didžiausia klaida, kurią matau darant išsiskyrusius arba naujas šeimas sukūrusius tėvus – tai elgesys su kūdikio daiktais lyg su keliaujančiu cirku. Kelioninio krepšio krovimas kiekvieną penktadienio popietę yra garantuotas būdas padidinti kortizolio kiekį organizme.

Užuot agresyviai rašę žinutes savo buvusiajam (-ai) dėl dingusios kojinės ir elgęsi taip, tarsi tai būtų valstybinis nusikaltimas, tiesiog nupirkite po du svarbiausius daiktus ir patausokite savo nervus. Abiejose vietose jums reikia stabilios bazės.

Labai rekomenduoju turėti ekologiškos medvilnės smėlinukų atsargą kiekvienuose namuose, kuriuose miega vaikas. Šie smėlinukai be rankovių buvo vienintelis dalykas, kuriuo kliaudavausi, kai mano pačios mažylė buvo dar naujagimė. Jie pagaminti iš ekologiškos medvilnės su šiek tiek elastano, todėl nepraranda formos, kai bandote į juos įvilkti klykiantį kūdikį. Jie atlaiko net ir pačias didžiausias „avarijas“ bei begalę skalbimų karštame vandenyje. Turint atskirą drabužių krūvelę abiejuose namuose, niekam nereikia pyktis dėl to, kas pamiršo supakuoti gerus drabužius. Tai tiesiog pašalina dar vieną trinties priežastį ir taip įtemptoje situacijoje.

Atmetus logistiką, vis tiek lieka emocinis sujungtų šeimų svoris. Įžymybių paskalų skiltys mėgsta kalbėti apie netikrus brolius ir seseris bei posūnius ar podukras. Pati terminologija yra tiesiog varginanti.

Keista tiesa apie netikrus brolius ir seseris

Kartą ligoninės kavinėje kalbėjausi su vaikų psichologe, kuri tiesiog nekentė žodžio „netikras brolis“ ar „netikra sesuo“. Pasak jos, vaikai nesuvokia meilės trupmenomis. Jie tiesiog žino, kas yra jų namuose ir kas su jais žaidžia.

Jei po vienu stogu suburiate vaikus iš skirtingų santykių, privalote sukurti neutralią aplinką. Negalite tiesiog numesti naujo kūdikio į vyresnio vaiko jau susikurtą teritoriją ir tikėtis, kad jie be jokių ginčų dalinsis savo žaislais.

Turite sukurti naujas tradicijas, kurios priklauso dabartinei grupei. Slaugoje mes tai darome nuolat, kai sujungiame dviejų skirtingų skyrių personalą. Randate neutralią erdvę, kurioje niekas neturi viršenybės.

• Kalbėdami su vaikais, visiškai atsisakykite žodžių „įbrolis“ ar „netikras“
• Sukurkite vieną savaitgalio rutiną, kuri vyksta tik tada, kai visi yra kartu
• Suteikite kiekvienam vaikui asmeninę fizinę erdvę, į kurią kitiems griežtai draudžiama kištis

Kartais tokių pereinamųjų laikotarpių metu tiesiog reikia kažkuo atitraukti dėmesį, kad išlaikytumėte ramybę. Būtent dėl šios priežasties po ranka stengdavausi turėti kramtuką-barškutį „Meškiukas“. Tiesą sakant, jis visai neblogas. Nertas meškiukas gražiai atrodo padėtas ant vaiko kambario lentynos, o neapdorotas medis yra pakankamai saugus. Tačiau kai mano vaikui dygo pirmieji krūminiai dantys ir ji jautėsi ypač ginanti savo teritoriją, tą medinį žiedą ji metė man tiesiai į kaktą. Jis tinka, kai vaikas tik šiek tiek zirzia, bet jei turite rimtai susierzinusį, prie naujos aplinkos besipratinantį kūdikį, ko gero, šis žaislas neišlaikys jo dėmesio ilgiau nei tris minutes.

Jei įrenginėjate antrą vaiko kambarį norėdami išsaugoti ramybę, tikriausiai turėtumėte peržvelgti „Kianao“ ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją, kad įsitikintumėte, jog audiniai nesukels egzemos paūmėjimo kituose namuose.

Skaitmeninio perimetro apsauga

Dalykas, dėl kurio iš tiesų ėmiau gerbti DaBaby požiūrį į tėvystę, nutiko po kelių mėnesių. Vėl naršiau telefone (tikriausiai vengdama lankstyti skalbinius) ir pamačiau vaizdo įrašą, kuriame jis agresyviai atmetė gerbėjo nutapytą jo mažamečių dukterų portretą. Iš esmės jis pasakė, kad pirmiausia yra tėvas ir nenori, kad svetimi suaugusieji analizuotų, pieštų ar būtų apsėsti jo mažų mergaičių.

Tą vaizdo įrašą peržiūrėjau tris kartus. Jis buvo visiškai teisus. Keista, kaip mums visiems tapo įprasta ir patogu, kad svetimi žmonės vartoja mūsų vaikų atvaizdus.

Gyvename keistoje eroje, kai tėvai be perstojo dalijasi vaikų gyvenimu (angl. sharenting) ir viešai internete transliuoja visą savo vaiko ligos istoriją, kasdienius pykčio priepuolius ir buvimo vietą. Matau tai nuolatos. Mamos deda savo kūdikio bėrimo nuotraukas į viešas „Facebook“ grupes, prašydamos diagnozės. Aš tiesiog žiūriu į ekraną ir galvoju apie tai, kaip tas vaizdas dabar amžinai guli kažkokiame serveryje. Daktaras Šarma mėgdavo juokauti, kad mūsų kartos vaikai mus visus paduos į teismą dėl skaitmeninio privatumo pažeidimų, ir, tiesą sakant, nemanau, kad jis iš tiesų juokavo.

Jums nereikia milijonų sekėjų, kad turėtumėte skaitmeninių ribų problemą. Jūsų chemijos laboratorinių darbų partneriui iš vidurinės mokyklos, kurį matėte prieš penkiolika metų, nereikia matyti jūsų mažylio vonioje. Šiaip ar taip, internetas pilnas botų ir piktavalių.

Girdėjau ekspertus sakant, kad kai vaikui sueina ketveri ar penkeri metai, prieš keliant jo nuotraukas, reikėtų paprašyti sutikimo. Man tai atrodo šiek tiek per vėlu. Iki penkerių metų jų veidas jau būna nuskaitytas keliolikos algoritmų. Turite atlikti savo socialinių tinklų paskyrų auditą taip pat griežtai, lyg ligoninėje skaičiuotumėte kontroliuojamus vaistus. Būkite negailestingi spręsdami, kam suteikiate prieigą.

Kai tenka būti viešose vietose arba jei vaiko perdavimas turi įvykti kur nors, kur daug žmonių, pavyzdžiui, kavinėje, aš labai kliaujuosi dėmesio atitraukimu. Kramtukas „Panda“ yra mano mėgstamiausia priemonė šiam tikslui. Tai tiesiog plokščias, maistinio silikono, pandos formos gabalėlis. Prieš išeidama iš namų jį palaikau šaldytuve. Kai būname viešumoje ir ji pradeda nerimauti ar garsiai verkti, paduodu jai šį kramtuką. Ji graužia tekstūruotas bambuko detales, o man nereikia jaudintis, kad ji užsprings kokiu nors pigiu plastikiniu karoliuku. Jį galima nuvalyti paprasta drėgna servetėle kūdikiams – tai viskas, kas man iš tiesų rūpi keliaujant.

Tiesą sakant, kūdikio gyvenimo lygio kėlimas nėra susijęs su tuo, kad pirksite jam daugiau daiktų. Tai – saugaus perimetro aplink jį sukūrimas. Nesvarbu, ar tai reikštų griežto grafiko palaikymą tarp dviejų išsiskyrusių tėvų namų, ar jų veido slėpimą nuo interneto erdvių, ribos yra vienintelė tikra apsauga, kurią galime pasiūlyti.

Tam švokščiančiam vaikui skubios pagalbos skyriuje nerūpėjo, kuris iš tėvų buvo teisus dėl inhaliatoriaus. Jis tiesiog norėjo normaliai kvėpuoti. Mūsų vaikams nerūpi mūsų, suaugusiųjų, dramos. Jie tiesiog nori žinoti, kas bus toliau.

Prieš įsiveliant į dar vieną ginčą dėl globos tvarkaraščių ar savaitgalio planų, pasitikrinkite savo pačių ribas. Peržiūrėkite savo privatumo nustatymus. Ir, galiausiai, pasirūpinkite svarbiausiais kūdikių daiktais, kurių jums reikia, kad nustotumėte elgtis su savo vaiko gyvenimu lyg su kelionių agentūra.

Paini ribų nustatymo realybė

Kaip priversti savo buvusįjį (-ąją) nustoti pakuoti netinkamus drabužius kūdikiui?

Jūs to nepadarysite. Jūs negalite kontroliuoti to, kas vyksta jų namuose. Tiesiog nupirkite antrą komplektą to, kas jums atrodo svarbiausia, ir laikykite jį pas save. Nustokite pyktis dėl septynis eurus kainuojančių tamprių. Stresas jus sendins greičiau nei miego trūkumas.

Kada turėčiau nustoti skelbti savo vaiko nuotraukas internete?

Vakar. Tiesą sakant, nežinau tikslios medicininės laiko juostos, bet kai tik jų veido bruožai tampa atpažįstami, jūs tiesiog maitinate duomenimis nepažįstamuosius. Dalinkitės nuotraukomis uždarame grupiniame pokalbyje su seneliais. Internetui tikrai nerūpi jūsų kūdikio pasiekimai.

Ar normalu, kad po perdavimo kitam tėvui kūdikio elgesys laikinai suprastėja?

Taip. Mačiau tūkstantį tokių atvejų. Jie pavargę. Jie ką tik praleido dvi dienas kitokioje aplinkoje su kitokiais kvapais ir kitokia rutina. Duokite jiems dieną prisitaikyti, prieš pradėdami panikuoti dėl jų miego regreso. Jie tiesiog bando suprasti, kokios taisyklės galioja šiandien.

Kaip paaiškinti mažyliui apie netikrus brolius ir seseris?

Jums nereikia aiškinti genetikos trejų metų vaikui. Tiesiog vadinkite juos broliais ar seserimis. Tas skirstymas „tikras“ ar „netikras“ rūpi tik suaugusiems ir advokatams. Vaikai tiesiog nori žinoti, ar tas kitas žmogus pavogs jų užkandžius.