Kur filmas „Bridžitos Džouns kūdikis“ klysta vaizduodamas tėvystę

Jokiomis aplinkybėmis, niekada nejunkite Bridžitos Džouns kūdikis antradienio vakarą, 11 valandą, kai jūsų žmona yra 34 savaitę nėščia ir jau dabar įsitikinusi, kad kiekvienas atsitiktinis pilvo dilgtelėjimas yra katastrofiškas sistemos gedimas. Aš to išmokau iš savo karčios patirties. Pas mus lijo, buvome visiškai išsekę nuo ginčų dėl automobilinės kėdutės montavimo instrukcijų, ir aš pagalvojau, kad 2016-ųjų romantinė komedija, persmelkta 90-ųjų nostalgijos, bus nekalta pramoga. Kaip aš žiauriai klydau.

Maždaug įpusėjus filmui, Bridžitai tenka susidurti su amniocentezės procedūra, kad išsiaiškintų, kas yra kūdikio tėvas. Kamera dramatiškai priartina be reikalo milžinišką, kraują stingdančią adatą, kybančią virš jos pilvo. Mano žmona akimirksniu apsiverkė, paspaudė pauzę taip stipriai, kad vos nesulaužė pultelio, ir pareikalavo atsakymo: ar ir jai kas nors ketina durti į gimdą per mūsų vizitą pas gydytoją šį ketvirtadienį. Kitas keturiasdešimt penkias minutes praleidau isteriškai naršydamas medicininius PDF failus savo telefone, kol mūsų dar negimęs vaikas agresyviai spardė jai į šonkaulius, bandydamas įrodyti, kad Holivudas visiškai prasilenkia su šiuolaikine medicinos įranga.

Filmuose nėštumas pateikiamas kaip dramatiškas siužeto posūkis, kuris baigiasi ekspromtu lekiančiu picos išvežiotojo automobiliu tiesiai į gimdyklą. Realybė daug labiau primena seno serverio, veikiančio 99 % pajėgumu, priežiūrą devynis mėnesius, nuolat nerimaujant dėl atminties nutekėjimo, tik šiuo atveju serveris yra tavo žmona, o tu neturi absoliučiai jokių administratoriaus teisių, kad galėtum ką nors pataisyti.

Visiškas milžiniškos adatos absurdas

Aš mėgstu faktus, todėl man teko surasti tikslią statistiką, kad nuraminčiau panikuojančią žmoną. Pasirodo, dar kino tamsiaisiais amžiais milžiniškos adatos dūris į vaisiaus vandenų pūslę buvo tiesiog standartinė genetinės patikros ar tėvystės nustatymo procedūra. Mūsų gydytojas iš esmės nusijuokė, kai per kitą vizitą apie tai paklausiau, ir pažiūrėjo į mane taip, tarsi būčiau pasiteiravęs, ar karščiavimui gydyti turėtume naudoti dėles.

Kiek miglotai supratau po naktinio panikos priepuolio naršant „Google“, amniocentezė iš tiesų kelia realią, išmatuojamą persileidimo riziką. Tai mažas procentas, bet kai ruošiesi tapti tėvu, bet koks procentas, didesnis už nulį, prilygsta rusiškai ruletei. Filmas išnaudoja šią riziką maksimaliai emocinei žalai sukelti. Tačiau jame visiškai pamirštama paminėti, kad medicinos bendruomenė jau prieš daugelį metų ištaisė šią „klaidą“ sukurdama NIPT.

Neinvazinis prenatalinis testavimas (NIPT) iš esmės yra nėščiųjų sveikatos priežiūros programinės įrangos atnaujinimas. Tai paprasčiausias kraujo paėmimas iš mamos venos. Ir viskas. Jokių viduramžių kankinimo įrankių. Pasirodo, vaisiaus DNR tiesiog plaukioja motinos kraujotakoje kaip pasiklydusios kodo eilutės, o šiuolaikinės laboratorijos gali tiesiog jas išskirti, kad patikrintų dėl genetinių anomalijų ar nustatytų tėvystę be jokios rizikos kūdikiui. Jei dėl Colino Firtho filmo stresuojate dėl prenatalinių tyrimų, prašau, giliai įkvėpkite ir supraskite, kad scenaristams tiesiog reikėjo pasiteisinimo, kodėl Bridžita atsisakė tyrimo, idant jie galėtų tempti intrigą dar valandą.

„Vyresnis motinos amžius“ yra tiesiog baisus žodžių junginys

Bridžita atstovauja didžiulei demografinei grupei moterų, kurios susilaukia vaikų sulaukusios beveik 40 ar per 40 metų, o tai šiais laikais yra nepaprastai dažna. Tačiau medicinos terminologija, kuria tai apibūdinama, tiesą sakant, yra įžeidžianti. Mano žmonai buvo 35-eri, kai gimė mūsų sūnus. Klinikiniame pasaulyje tai uždegė raudoną lemputę jos kortelėje, priskiriant tai „vyresnio motinos amžiaus“ nėštumui. Istoriškai tai buvo vadinama „geriatriniu nėštumu“. Aš padariau lemtingą klaidą, kartą murmėdamas žodį „geriatrinis“ garsiai, kai per jos petį žiūrėjau į paciento kortelę, ir žvilgsnis, kuriuo ji mane nužvelgė, būtų galėjęs užšaldyti upę. Aš vis dar emociškai neatsigavau po šios klaidos.

Filmui visgi pavyksta gana tiksliai perteikti fizinę vėlyvo nėštumo realybę. Krypavimas, atsitiktinis sunkus kvėpavimas, jausmas, kad tavo pagrindinė architektūra pamažu griūva po mažyčio įnamio svoriu. Vyresni tėvai būna išsekę dar prieš vaikui atsirandant. Žinau tai iš savo patirties. Būnant 36-erių, man skauda nugarą, jei miegu ant netinkamo čiužinio, ką jau kalbėti apie tai, kai tenka nešti kūdikio automobilinę kėdutę laiptais aukštyn. Tačiau nerimas, kurį filmas krauna ant vyresnės mamos statuso, yra tiesiog nereikalingas balastas. Pasidarai kelis papildomus tyrimus dėl nėščiųjų diabeto, seki kraujospūdį ir bandai išgyventi trečiąjį trimestrą neišsikraustydamas iš proto.

Lėkimo į ligoninę klaidų taisymas

Filme jai nubėga vandenys ir galiausiai ji vežama į ligoninę itališko maisto vežimėliu per sausakimšą Londono eismą. Tiesiog nedarykite to. Užuot kliovęsi picos motoroleriu, mes, kaip visiški paranojos apimti bepročiai, susikrovėme ligoninės krepšius jau 34 savaitę.

Į ligoninės krepšio krovimą žiūrėjau taip, tarsi ruoščiausi ekspedicijai į Mėnulį. Turėjau skaičiuokles. Turėjau tikslius lūkesčius dėl aplinkos temperatūros gimdymo skyriuje (ji svyravo apie 20 laipsnių, iš esmės kaip šaldytuve). Tačiau iš penkiasdešimties daiktų, kuriuos sugrūdau į savo krepšį, vienintelis dalykas, kuris iš tikrųjų veikė taip, kaip priklauso per tas pirmąsias 48 valandas, buvo mūsų atsivežtas organinės medvilnės smėlinukas kūdikiui.

Ligoninės antklodės, pasirodo, gaminamos iš tos pačios šiurkščios medžiagos, kuri buvo naudojama 1980-ųjų autobusų sėdynėms apmušti. Kai jie susuko mūsų sūnų, jo oda iškart paraudo kaip klaidos ekranas kompiuteryje. Greitai perrengėme jį „Kianao“ organinės medvilnės smėlinuku, ir jo riksmai akimirksniu nuslopo. Audinys iš tiesų kvėpuoja, o tai nuostabu, nes naujagimiai visiškai neturi termoreguliacijos įgūdžių. Į ligoninę atsivežėme tris tokius smėlinukus. Vienas buvo visam laikui „nurašytas“ antrąją dieną dėl avarijos, kuri iš esmės paneigė fizikos dėsnius, bet likę du išsaugojo mūsų sveiką protą. Nuoširdžiai rekomenduoju juos įsigyti vien tam, kad išvengtumėte tos šiurkščios ligoninės estetikos.

Jei šiuo metu trečią valandą nakties panikuodami perkate daiktus, nes dėl filmo pasijutote apgailėtinai nepasiruošę, galbūt vertėtų nustoti be perstojo naršyti ir tiesiog prigriebti kelis tvarius būtiniausius drabužėlius iš „Kianao“ naujagimių kolekcijos. Tai neišspręs jūsų egzistencinio nerimo, bet bent jau apsaugos vaiką nuo bėrimų.

Įrangos apžvalgos iš vaiko kambario

Filme pabrėžiamas tas gniuždantis nerimas, kad nesi „pasiruošęs“ kūdikio gimimui. Karščiausia naujiena: jūs niekada nebūsite pasiruošę. Tiesiog prisikraunate krūvą įrangos ir tikitės, kad bent dalis jos iš tikrųjų veiks, kai ateis diegimo data. Mudu su žmona pakliuvome į spąstus, prisipirkę lavinamųjų žaislų, kurie „Instagram“ atrodė puikiai, bet vartotojų testavimo metu patyrė visišką fiasko.

Paimkime, pavyzdžiui, mūsų nupirktą minkštą kūdikių konstruktorių. Visai nieko, spėju. Produkto aprašyme teigiama, kad jis skatina loginį mąstymą ir ankstyvąjį matematinį supratimą. Žiūrėkite, mano sūnui 11 mėnesių. Jam visiškai nerūpi sudėtis ir atimtis. Dažniausiai jis tiesiog paima geltoną kaladėlę, agresyviai graužia jos kampą neatitraukdamas akių nuo šuns, o tada sviedžia ją per visą kambarį. Kaladėlės nesusistato tobulai viena ant kitos, nes yra minkštos. Tačiau tikroji šių kaladėlių nauda skirta tik tėvams: jos pagamintos iš minkštos gumos. Kai 4:15 val. ryto visiškoje tamsoje žingsniuoju po kambarį bandydamas jį užmigdyti ir mano kulnas neišvengiamai stipriai nusileidžia ant kaladėlės, aš nesurinku iš skausmo. Jei tai būtų kieta plastikinė kaladėlė, būčiau numetęs kūdikį ir susilaužęs pėdą. Taigi, trys žvaigždutės už tėvų saugumą, viena žvaigždutė už visišką mano vaiko susidomėjimo architektūra trūkumą.

Jei norite įrenginio, kurį jiems tikrai pridera kramtyti, kramtukas „Panda“ yra kur kas pranašesnis. Dantukų dygimas yra žiaurus etapas, kai jūsų kūdikio programinė įranga sugenda ir jis pamiršta, kaip reikia miegoti. Aš sekiau šio proceso duomenis: jei dvidešimčiai minučių įdedu šią silikoninę pandą į šaldytuvą ir paduodu jam būtent tada, kai jis pradeda niurzgėti, mes nusiperkame vidutiniškai 14 minučių visiškos tylos. Tai tiesiog dieviška. Be to, tai yra vientisas silikono gabalėlis, o tai reiškia, kad galiu jį tiesiog įmesti į viršutinę indaplovės lentyną. Šiame gyvenimo etape atsisakau pirkti bet kokį kūdikių produktą, kurį reikia plauti rankomis.

Realybės patikrinimas

Tokie filmai kaip Bridžitos Džouns kūdikis sutraukia devynis laukimo mėnesius į smagią, chaotišką montažinę, skambant popmuzikai. Jie praleidžia nuobodžią realybę: nesibaigiantį popierizmą, milžinišką skalbinių kiekį, kurį sukuria trijų kilogramų žmogutis, ir siaubą pirmą kartą kerpant kūdikio nagučius. Kažkur skaičiau, kad filme nuskamba beveik 40 keiksmažodžių, o tai, atvirai sakant, yra pats tiksliausias ankstyvosios tėvystės vaizdavimas, kokį esu matęs ekrane. Tikriausiai tiek kartų nusikeikiau per pirmąją valandą, bandydamas išsiaiškinti, kaip susilanksto vežimėlis.

Jei iš šio mano naktinio išsišokimo ką nors ir išmoksite, tegul tai būna štai kas: nekreipkite dėmesio į kino teatruose rodomą motinystės sveikatos vaizdavimą. Pasitikėkite savo gydytojais, nustokite ieškoti „Google“ blogiausių scenarijų ir susitaikykite su tuo, kad artimiausioje ateityje viską darysite ekspromtu.

Prieš panyrant į nerimo liūną dėl visko, ko dar nenusipirkote, pažvelkite į „Kianao“ organinių būtiniausių prekių liniją, kad aprūpintumėte savo bazinės infrastruktūros poreikius. Tai geriau nei pirkti plastikinį šlamštą, už kurio vis tiek tik nuolat užkliūsite.

Dažniausiai užduodami gedimų šalinimo klausimai

Ar man tikrai reikia amniocentezės kaip tame filme?
Aš tik bičas, kuris rašo kodą, bet, pasak mano gydytojo ir valandų valandas trukusio paniško naršymo „Google“, greičiausiai ne. Nebent tam yra labai konkreti medicininė priežastis, šiuolaikiniai gydytojai paprastai tiesiog atlieka NIPT kraujo tyrimą. Tai neskausminga, nekelia jokios rizikos kūdikiui ir tam nereikia harpūno dydžio adatos. Neleiskite, kad romantinė komedija diktuotų jūsų medicininį nerimą.

Kas iš tikrųjų yra geriatrinis nėštumas?
Tai beprotiškai pasenęs, šiek tiek įžeidžiantis klinikinis terminas, taikomas bet kokiam nėštumui, kai gimdymo metu motinai yra 35 metai ar daugiau. Dabar tai dažniausiai vadinama „vyresniu motinos amžiumi“. Tai iš esmės reiškia tik tai, kad gydytojas atliks kelis papildomus tyrimus ir jūs galbūt būsite šiek tiek labiau išsekusi. Profesionalo patarimas: niekada nevartokite žodžio „geriatrinis“, kai kalbatės su savo nėščia partnere.

Ar turėtume žiūrėti Bridžitos Džouns kūdikį nėštumo metu?
Tik tuo atveju, jei turite neįtikėtinai juodą humoro jausmą ir tvirtai laikotės realybės. Jei ir taip esate linkę į naktinius panikos priepuolius dėl to, kad vandenys gali nubėgti viešoje vietoje, arba dėl to, kad vaiko kambarys nėra tobulai estetiškas, praleiskite šį filmą. Geriau žiūrėkite kulinarines laidas, kur blogiausia, kas gali nutikti, yra suglebęs pyragaitis.

Ką iš tikrųjų reikėtų įsidėti į ligoninės krepšį?
Nekreipkite dėmesio į tinklaraščius, kuriuose liepiama įsidėti „Bluetooth“ kolonėlę ir lempučių girliandas. Jūs nerengiate reivo vakarėlio. Pasiimkite ilgus telefono įkrovimo laidus, patogias kelnes žmonai, kurios neliestų jos pilvo, lūpų balzamą ir kelis kvėpuojančius, organinės medvilnės smėlinukus vaikui. Ligoninė parūpins tas klaikias tinklines kelnaites ir sauskelnes.

Kodėl pasakėte, kad tos kūdikių konstruktoriaus kaladėlės yra tiesiog „visai nieko“?
Todėl, kad mano vaikas jas traktuoja kaip užkandį, o ne kaip mokomąją priemonę. Jos yra visiškai geros, saugios ir minkštos užminti, o tai yra puiku. Aš tiesiog manau, kad idėja, jog šešių mėnesių kūdikis išmoks matematikos iš guminės kaladėlės, yra labai juokingas rinkodaros triukas. Pirkite jas tam, kad nesusižeistumėte pėdų tamsoje, o ne todėl, kad manote auginantys mažytį inžinierių.