Wait, aren't pork bones a massive choking hazard?

They absolutely can be if you're careless, which is why I'm so violently paranoid about prepping them. The key is making sure you're using a large, thick rib bone that won't splinter, constantly supervising them like a hawk, and completely stripping off that wretched silver skin membrane before cooking. If the bone looks frail or starts cracking under their relentless gumming, I immediately confiscate it, which usually results in a dramatic tantrum, but I'd much rather deal with a screaming toddler than a panicked trip to A&E.

Can I just wipe off the barbecue sauce from my restaurant leftovers?

I tried this exactly once, thinking I was an absolute genius, and quickly realised that thick restaurant glaze basically bonds with the meat at a molecular level. Even if you aggressively scrub a leftover rib with a wet paper towel, the sheer amount of salt and sugar has already penetrated the pork. You really just have to accept the infant tax and cook a few plain ones from scratch if you want to protect their tiny kidneys from working overtime.

What if my baby gags while chewing the bone?

Gagging is utterly terrifying to watch, but our paediatrician vaguely reassured us that it's a completely normal, biological part of them mapping out their mouth. The massive rib bone seriously helps them learn exactly how far back an object can safely go before it triggers the reflex. It looks alarming, and my heart stops every single time it happens, but they usually just spit it forward with a cough and go right back to happily chewing like nothing happened.

Do they honestly swallow any meat?

Barely any at all. At six or seven months, they're mostly just sucking the juices, grinding their gums against the collagen, and wearing the rest of it as a makeshift facial moisturiser. They get a surprising amount of iron just from sucking the juices out of the marrow, so I try not to panic when the actual expensive chunks of meat end up abandoned in the bib's catch-all trough.

How on earth do you get the grease out of their hair?

I honestly don't think you ever truly do. We just use an unreasonable amount of gentle baby wash, scrub twice, and accept the grim reality that they're going to smell faintly of a Sunday roast for the next forty-eight hours. It's just the price of doing business when you let a toddler loose on a rack of ribs.

Saugūs BBQ šonkauliukai jūsų mažyliui

Pusė šešių niūrų antradienio vakarą, o aš spoksau į savo dukras dvynukes, kurios dabar mažiau primena vaikus, o daugiau – išgyvenusias lokalinį sprogimą barbekiu padažo fabrike. Viena iš jų mojuoja visiškai nučiulptu kiaulienos kaulu tarsi kokiu primityviu ginklu, o kita bando nusivalyti neįtikėtinai lipnų veidelį į mano vienintelį likusį švarų megztinį. Šiuolaikinės tėvystės sluoksniuose sklando gajus ir atvirai varginantis mitas, kad, norint šešių mėnesių kūdikį supažindinti su mėsa, reikia virti nepagardintą vištienos krūtinėlę, kol ji virs liūdna, pilka tyre.

Mums peršama mintis, kad bet koks maistas su tikru skoniu, tvirta tekstūra ar bent menkiausia asociacija į greitojo maisto restoranus yra griežtai draudžiamas iki pat vidurinės mokyklos. Turbūt puikiai suprantate, apie kokį patiekalą kalbu – tuos neįtikėtinai minkštus, padaže skęstančius amerikietiško stiliaus šonkauliukus, kurių norisi užsisakyti milžinišką porciją ir suvalgyti vienam užsidarius automobilyje, kad tik nereikėtų dalintis. Bet štai itin nepatogi tiesa, visiškai apvertusi mano supratimą apie kūdikių vadovaujamą primaitinimą (BLW): įduoti kūdikiui didelį, nuo mėsos nuvalytą kaulą iš tikrųjų yra vienas iš protingiausių dalykų, kuriuos galite padaryti dėl jų žandikaulio vystymosi. Tiesiog reikia šiek tiek logistinės gimnastikos, kad netyčia neišsiųstumėte jų į priimamąjį su pilna burna hikorijų dūmuose rūkytos druskos.

Kūdikio mokestis ir kodėl mano vakarienė sugadinta

Problema su tomis autentiškomis, restorano stiliaus glazūruotomis gražuolėmis yra milžiniškas cukraus ir druskos kiekis, naudojamas tam, kad jos taptų dangiško skonio. Sveikatos specialistai mums griežtai pabrėžė, kad jaunesniems nei vienerių metų kūdikiams apskritai nereikėtų duoti druskos, ir taip gąsdinančiai pasakojo apie besivystančius inkstus, kad dabar parduotuvėje maniakiškai skaitau visas etiketes. Ir jiems tikrai nereikia to daug fruktozės turinčio kukurūzų sirupo, kuris geram barbekiu padažui suteikia tą lipnų, nenumaldomai viliojantį blizgesį.

Mano sprendimas – giliai deprimuojantis virtuvės ritualas, kurį vadinu „kūdikio mokesčiu“. Kaskart, kai namuose ruošiu šonkauliukus, prieš įtrindamas pagrindinę porciją tuo sodriu, saldžiu prieskonių mišiniu, kuris man grąžina norą gyventi, turiu negailestingai nupjauti du ar tris visiškai nepagardintus šonkaulius nuo paties krašto. Šie liūdni, išblyškę atstumtieji gauna tik mikroskopinį žiupsnelį paprastų česnako miltelių ir, jei jaučiuosi ypač drąsiai, vieną vienintelį paprikos krislelį. Tai atrodo kaip nusikaltimas prieš barbekiu tradicijas, bet, pasirodo, negali tiesiog sumaitinti devynių mėnesių kūdikiui visos porcijos melasa glazūruotos kiaulienos be jokių rimtų biologinių pasekmių.

Tačiau ši kulinarinė auka visiškai to verta, nes mūsų slaugytoja tarp kitko užsiminė, kad maždaug ties šešių mėnesių riba tos geležies atsargos, kurias kūdikiai gavo iš mano žmonos nėštumo metu, tiesiog išgaruoja. Tamsioje kiaulienoje, pasirodo, gausu itin lengvai pasisavinamos hemo geležies ir cinko, todėl tie nepagardinti kraštiniai šonkauliukai tampa tikra maistine aukso kasykla (nors ant pjaustymo lentelės, šalia mano lipnios, karamelizuotos porcijos, jie atrodo neįtikėtinai liūdnai).

Kiaulienos ginklo nuginklavimas

Turiu pakalbėti apie plėvelę, nes tai ta gaminimo dalis, dėl kurios naktimis prabundu išpiltas šalto prakaito. Vidinėje kiekvienos šonkaulių juostos pusėje yra tokia permatoma membrana, ir jei paliksite ją kepant, ji stebuklingai pavirs į kevlarą panašiu, nesunaikinamu lakštu, kuriuo kūdikis gali garantuotai užspringti. Praleidžiu absurdiškai daug laiko kišdamas sviestinį peilį po šia plėvele, sugriebdamas ją popieriniu rankšluosčiu ir plėšdamas ją nuo šonkaulių tyliai keikdamasis – nes jei praleisiu nors gabalėlį, mano nerimas įtikins mane, kad ką tik sukonstravau mažytę, kiaulienos skonio mirties pinklę savo dukroms.

Disarming the pork weapon — The Truth About Chili's Baby Back Ribs For Your Weaning Toddler

Iš esmės turite agresyviai nulupti tą plėvelę, plikais pirštais perbraukti per kiekvieną neapdoroto kaulo centimetrą, ieškant palaidų kremzlių ar atskilusių kaulų atplaišų, o tada viską sumesti į sandarią folijos palapinę ir kepti orkaitėje 135 laipsnių temperatūroje apie tris valandas, kol mėsa tiesiog pasiduos. Kai iškepa, nuimate beveik visą mėsą nuo kaulo, kad vaikai ją suvalgytų atskirai, palikdami jiems iš esmės tik masyvų, nesulaužomą lenktą kaulą.

Žinau, kad duoti kūdikiui šonkaulio kaulą skamba beprotiškai, bet tai iš tiesų puikus natūralus kramtukas. Mergaitės įnirtingai graužia šiuos didžiulius kaulus, o tai, kaip teigiama, padeda joms susipažinti su sudėtinga burnos geografija ir natūraliai atitolina itin jautrų springimo refleksą. Mūsų pernelyg brangios primaitinimo knygos 47 puslapis teigė, kad tai bus švarus ir ramus tyrinėjimo procesas. Šis teiginys man pasirodė visiškai neadekvatus, kai trečią valandą nakties senu dantų šepetėliu šveičiau sustingusius kiaulienos riebalus nuo maitinimo kėdutės dirželių.

Neišvengiama mėsos koma

Suvalgyti tiek sunkių baltymų reikalauja didžiulių fiziologinių pastangų iš būtybės, kurios pagrindinė mankštos forma yra agresyviai mėtyti šaukštus ant virtuvės grindų ir stebėti, kaip aš juos pakeliu. Po rimtos vakarienės mergaitės panyra į būseną, kurią galiu apibūdinti tik kaip mėsos komą. Jos miega kaip užmuštos, bet kadangi virškina pusės tvarto vertės geležies prisotintą mėsą, jų mažyliai kūneliai spinduliuoja šilumą tarsi pora sugedusių radiatorių.

The inevitable meat coma — The Truth About Chili's Baby Back Ribs For Your Weaning Toddler

Jei šios prakaituotos virškinimo fazės metu apklosite jas pigiu poliesteriu, jos pabus klykdamos ir visiškai permirkusios, todėl mūsų patalynės strategija tapo itin specifinė ir šiek tiek fanatiška.

Mano tikrasis gelbėtojas mėsos komos fazėje yra Bambuko pluošto pledukas su visatos raštais. Be to, kad bambukas natūraliai reguliuoja temperatūrą ir aktyviai atitraukia šilumos perteklių nuo jų kaistančių kūnelių, dizaine išmėtytos tamsiai geltonos ir oranžinės planetos neįtikėtinai gerai užmaskuoja neryškias, bet neišvengiamas riebalų dėmes, kurios kažkaip išgyvena net maudynes vonioje. Esu visiškai dėl jo pametęs galvą, nes jis puikiai kvėpuoja, lengvai išsiskalbia, ir man nereikia krūpčioti kaskart, kai riebaluota mažylio rankutė prisiliečia prie audinio.

Kita vertus, mes taip pat turime Organinės medvilnės pleduką su rausvais kaktusais, kuris neabejotinai yra nuostabus ir nepaprastai švelnus, tačiau duoti kūdikiui natūraliomis mėsos sultimis varvantį kaulą ir padėti jį šalia nepriekaištingai balto ir šviesiai rožinio fono buvo tiesiog meistriškumo klasė iš mano prasto planavimo pusės. Dabar naudojame jį tik pasivaikščiojimams su vežimėliu, kur maistas yra griežtai draudžiamas, nes, nors organinė medvilnė yra puiki ir pralaidi orui, ji neturi tos magiškos, dėmes atleidžiančios savybės, kurią turi margesnis visatos raštas.

Jei ieškote patikimo aukso viduriuko, Bambuko pluošto pledukas su vienspalvėmis vaivorykštėmis yra puikus kompromisas. Terakotos spalvos arkos suteikia jam labai madingą, žemišką atmosferą, dėl kurios mūsų vaikų kambarys atrodo kur kas tvarkingiau nei yra iš tikrųjų, o raštas pakankamai tankus, kad paslėptų smulkias nuodėmes. Be to, tai tas pats bambuko mišinys, o tai reiškia, kad naktinis prakaitavimas po barbekiu vakarienės sustabdomas jam dar net neprasidėjus.

(Jei ir jūs bandote susidoroti su chaotiškais virškinančio mažylio temperatūros svyravimais, verta peržvelgti mūsų platesnę orui pralaidžių kūdikių pledukų kolekciją ir rasti tai, kas tikrai palengvins jūsų šeimos miego išgyvenimą.)

Sprogimo zonos suvaldymas

Meluočiau sakydamas, kad šonkauliukų valgymas su dvynukėmis yra rami, „Instagram“ verta patirtis. Tai itin sensorinis, giliai chaotiškas įvykis, po kurio visi namai bent dvi darbo dienas kvepia rūkykla. Šiems valgiams mes iš esmės išrengiame mergaites tik iki sauskelnių, nes jokie apsauginiai drabužiai neatlaiko riebaluotų vaikiškų rankučių atakos, kai šios viduryje kramtymo sugalvoja patyrinėti savo plaukus.

Jums tiesiog būtinas milžiniškas silikoninis seilinukas su ta absurdiškai plačia kišene trupiniams apačioje, kad sugautų mėsos gabalus, kuriuos vaikai neišvengiamai pameta agresyviai atakuodami kaulą. Ir, atvirai kalbant, plastikinio apsauginio kilimėlio įsigijimas po maitinimo kėdute buvo pati geriausia investicija į mūsų santuoką, nes dabar mums nebereikia ginčytis, kam teks šveisti kiaulienos likučius nuo grindų, kol vaikai klykia vonioje.

Pasiruošę apsiginkluoti netvarkingai kūdikių vadovaujamo primaitinimo realybei? Prieš kitą vakarienės katastrofą išsirinkite iš plataus, tvarių ir jūsų nervus tausojančių kūdikių prekių asortimento Kianao parduotuvėje.

Klausimai, kurių sulaukiu šveisdamas maitinimo kėdutę

Pala, ar kiaulienos kaulai nekelia didžiulio pavojaus užspringti?

Jie tikrai gali kelti pavojų, jei būsite neatsargūs, todėl aš taip paranojiškai juos ruošiu. Svarbiausia užtikrinti, kad naudojate didelį, storą šonkaulio kaulą, kuris neskyla, nuolat prižiūrėti vaikus tarsi vanagui ir prieš kepant visiškai nulupti tą prakeiktą plėvelę. Jei kaulas atrodo trapus arba pradeda skilti po jų nenuilstamu graužimu, aš iškart jį atimu, o tai paprastai sukelia dramatišką pykčio priepuolį. Tačiau geriau tvarkytis su rėkiančiu mažyliu, nei su panikos pilna kelione į priimamąjį.

Ar galiu tiesiog nuvalyti barbekiu padažą nuo restorano likučių?

Aš tai pabandžiau lygiai vieną kartą, manydamas, kad esu visiškas genijus, ir greitai supratau, kad tiršta restorano glazūra iš esmės susijungia su mėsa molekuliniu lygmeniu. Net jei agresyviai šveisite likusį šonkauliuką drėgnu popieriniu rankšluosčiu, didžiulis druskos ir cukraus kiekis jau bus įsiskverbęs į kiaulieną. Jums tiesiog tenka susitaikyti su kūdikio mokesčiu ir iškepti kelis paprastus šonkauliukus patiems, jei norite apsaugoti jų mažyčius inkstus nuo viršvalandžių.

Kas, jei mano kūdikis kramtydamas kaulą žiaukčioja?

Stebėti žiaukčiojimą yra be galo baisu, bet mūsų pediatras mus nuramino, kad tai visiškai normali biologinė dalis susipažįstant su burnos anatomija. Masyvus šonkaulio kaulas labai padeda jiems suprasti, kaip toli objektas gali saugiai nukeliauti, kol sukels refleksą. Tai atrodo gąsdinančiai, ir mano širdis sustoja kaskart, kai tai nutinka, bet paprastai jie tiesiog atspjauna jį su kosuliu ir toliau linksmai kramto lyg nieko nebūtų nutikę.

Ar jie iš tikrųjų nuryja bent kiek mėsos?

Beveik nė kiek. Būdami šešių ar septynių mėnesių, jie dažniausiai tik čiulpia sultis, trina dantenomis kolageną, o visa kita naudoja kaip savadarbį veido drėkiklį. Jie gauna stebėtinai daug geležies vien iš čiulpiamų kaulų čiulpų sulčių, todėl stengiuosi nepanikuoti, kai brangios mėsos gabaliukai galiausiai atsiduria seilinuko kišenėje.

Kaip, po galais, išplauti riebalus iš jų plaukų?

Nuoširdžiai manau, kad to niekada iki galo ir nepadarote. Mes tiesiog sunaudojame neadekvatų kiekį švelnaus kūdikių prausiklio, plauname du kartus ir susitaikome su niūria realybe, kad ateinančias keturiasdešimt aštuonias valandas jos švelniai kvepės sekmadienio kepsniu. Tai tiesiog kaina, kurią tenka sumokėti, kai leidžiate mažyliui doroti šonkauliukus.