Kaip iš tikrųjų rasti veikiantį Babypark nuolaidos kodą 2024 metais

Štai aš, sėdžiu ant šalto vonios krašto antrą valandą nakties, nes tai buvo vienintelis kambarys namuose, kur normaliai traukė „WiFi“, o verksmas iš vaiko kambario buvo pakankamai prislopintas, ir įnirtingai vedu atsitiktinius žodžius į mažytį nuolaidos langelį. SAVE20. BABY15. PRAŠAUDIEVEDUOKBENT10PROCENTU. Mano vyresnėlis Vajetas – kuris, kaip visi žinote, yra vaikščiojantis įspėjimas apie pirmakartės mamos klaidas – miegojo lopšyje, kurį jau sparčiai išaugo. Savo banko sąskaitoje laisvoms išlaidoms turėjau lygiai keturiasdešimt du dolerius, o virtualiame krepšelyje gulėjo keturių šimtų dolerių vertės automobilinė kėdutė. Buvau pasiryžusi padaryti bet ką dėl menkiausio „Babypark“ nuolaidos kodo, kurį galėčiau rasti tose apgaulingose kuponų svetainėse, kurios galiausiai tik užkrečia telefoną virusais.

Leiskite papasakoti, ko nedaryti, kai bandote įrengti vaiko kambarį su griežtu biudžetu, nes padariau absoliučiai visas finansines klaidas, tad jums nebereikės. Neikite vidurnaktį į „Google“ ir nespauskite ant pirmų penkių svetainių, žadančių slaptus nuolaidų kodus. Puikiai žinote, apie kokias kalbu. Jose yra didelis mirksintis mygtukas su užrašu „Spauskite ir pamatykite“, o jį paspaudus iškart atsidaro aštuoniolika skirtingų naršyklės skirtukų apie pigų automobilio draudimą ir abejotinas dietos piliules, o kodas, kurį galiausiai gaunate, nustojo galioti dar 2018-aisiais. Iššvaisčiau tiek daug savo vienintelio, laukinio ir brangaus gyvenimo valandų bandydama aklai spėlioti nuolaidų kodus, kuriuos visiškai išgalvojo botai, tiesiog bandantys gauti mano el. pašto adresą. Tai tuščias laiko švaistymas. Būsiu su jumis atvira – auksinis bilietas tose trečiųjų šalių svetainėse neegzistuoja, ir geriau jau paieškokite smulkių monetų savo sofos tarpuose ar miniveno grindyse, nei kliaukitės jomis.

Kodėl dėl medicininių rekomendacijų mes tiesiog bankrutuojame

Mano močiutė sakydavo, kad kūdikiams beveik nieko nereikia, išskyrus šiltą vietą miegoti, šiek tiek pieno ir daugybę maldų – tai graži ir romantiška mintis, bet tik iki tol, kol pasikalbi su šiuolaikiniu medicinos specialistu. Kai nunešiau Vajetą dviejų mėnesių patikrinimui, mano gydytoja netyčia numetė didžiulę bombą ant mano biudžeto planų „Facebook Marketplace“ platformoje.

Sėdėjau ten ir gyržiausi, kokią puikią naudotą automobilinę kėdutę gavau iš kaimyno gatvės gale, o ji pažiūrėjo į mane virš savo akinių ir praktiškai liepė išmesti ją į konteinerį už klinikos. Ji kalbėjo kažką apie mikroįtrūkimus plastike nuo neregistruotų smulkių avarijų ir apie tai, kaip apsauginės putos laikui bėgant suyra Teksaso karštyje. Nors tikslios fizikos neatsimenu, absoliutus siaubas jos balse buvo pakankamas argumentas, kad iškart stovėjimo aikštelėje perbraukčiau kreditine kortele pirkdama visiškai naują. Tada ji dar pradėjo pasakoti, kaip naudoti lovyčių čiužiniai gali kaupti keistas mikrobakterijas arba skleisti chemines medžiagas, kas, pasak jos, didina staigios kūdikių mirties sindromo riziką.

Pasikartosiu, nesu mokslininkė ir tikriausiai ne taip supratau pusę to, ką ji man aiškino, bet pagrindinė esmė buvo krištolo skaidrumo: pagrindinius saugumo daiktus perkate visiškai naujus ir taškas. O tai reiškia, kad jūsų pinigai tirps greičiau nei kada nors galėjote įsivaizduoti. Būtent todėl rasti tikrą nuolaidą šiose didžiulėse Europos kūdikių prekių parduotuvėse yra esminis šiuolaikinių tėvų išgyvenimo įgūdis.

Keista atsiskaitymo taisyklė, kurią privalote žinoti

Prieš pereinant prie tikrosios taupymo matematikos, turime labai rimtai pasikalbėti apie atsiskaitymo mygtuką toje „Babypark“ svetainėje. Aš to išmokau skaudžiuoju būdu, per hormonų nulemtą, išsekimo pilną verksmo seansą sekmadienio popietę. Pagaliau buvau surinkusi į krepšelį visus didžiausius pirkinius, išsitraukiau kreditinę kortelę ir buvau pasiruošusi atsiskaityti, bet svetainė man tiesiogine prasme neleido nupirkti nė vieno daikto.

Dėl religinių priežasčių sekmadieniais jie visiškai išjungia galimybę atsiskaityti internetu. Įsivaizduokite – sekmadienio rytą važiuojate per pusę miesto į „H-E-B“ prekybos centrą pieno, o automatinės durys tiesiog neatsidaro. Telaimina juos Dievas už ištikimybę savo įsitikinimams du tūkstančiai dvidešimt ketvirtaisiais mūsų Viešpaties metais, tikrai tai gerbiu, bet kai tau praktiškai nubėga vandenys ir supranti, kad pamiršai užsisakyti maitinimo kėdutę, sekmadienis atrodo labai nepatogi diena uždaryti internetą. Jei jums tikrai pavyksta iškapstyti nuolaidos kodą, kuris nustoja galioti savaitgalį, geriau pasistenkite jį panaudoti iki šeštadienio vakaro. Kitaip sėdėsite ten desperatiškai atnaujindami puslapį sekmadienio rytą kaip visiška kvailė – būtent tai aš ir dariau su krepšeliu, pilnu man žūtbūtinai reikalingų daiktų.

Kaip aš iš tikrųjų išlaikau savo banko sąskaitą gyvą

Taigi, jei nenaudojame tų įtartinų kuponų svetainių ir nebandome apsipirkti Viešpaties dieną, kaip mes iš tikrųjų išlaikome savo banko sąskaitas nenuėjusios į minusą? Galiausiai supratau, kad geriausias būdas išbristi iš šios netvarkos – tiesiog žaisti pagal tikrąsias jų taisykles.

Štai kas tikrai veikia perkant kūdikių reikmenis, kai nenorite išprotėti:

• Pasisveikinimo laiško kyšis: Tiesiog duokite jiems savo el. pašto adresą. Žinau, visi nekenčiame pašto dėžutės šiukšlyno, bet užsiregistravus naujienlaiškiui į jūsų dėžutę iškart įkrenta nedidelis nuolaidos kodas. Dažniausiai tai būna apie penkis dolerius ar mažytis procentas, bet, ei, tai padengia siuntimo išlaidas arba ekologiškų atpylinėjimo šluosčių pakuotę. Tiesiog naudokite savo šlamšto el. paštą, į kurį ir taip siunčiate visą parduotuvių brukalą.
• Užuojautos dėl dvynukų nuolaida: Turiu tris vaikus, bet gimdžiau juos po vieną, nes tikrai nesu superherojė. Tačiau mano geriausia draugė Sara sužinojo, kad laukiasi dvynukų maždaug tuo metu, kai Vajetas mėtė į sieną trintas morkas. Ji giliai alsavo iš streso dėl dviejų „Stokke“ maitinimo kėdučių kainos, kol nesužinojo, kad jie siūlo gan solidžią penkiolikos procentų nuolaidą antram tokiam pačiam perkamam daiktui. Turite jiems išsiųsti echoskopijos nuotrauką arba gydytojo pažymą, kas man atrodo šiek tiek peržengia asmenines ribas, bet dėl tokios nuolaidos antrai aukščiausios klasės automobilinei kėdutei aš tikriausiai išsiųsčiau jiems pačią placentą.
• Kainų atitikimo medžioklė: Jie turi tokią geriausios kainos garantiją, kuri atvirai pasakius yra išsekinanti, bet absoliučiai verta pastangų, jei esate tokia pat smulkmeniška kaip aš. Jei randate lygiai tokį patį vežimėlį kitoje svetainėje pigiau, jie neva sulygins kainą. Kabliukas tas, kad turite perskaityti smulkų šriftą, nes konkurentas privalo turėti prekę sandėlyje, o siuntimo išlaidos turi idealiai atitikti. Kartą praleidau tris dienas ginčydamasi su klientų aptarnavimo atstovu dėl maitinimo kėdutės kainos, ir nors galiausiai laimėjau, proceso metu praradau dalelę savo sielos.
• Krovinių sujungimas: Niekada nemokėkite už siuntimą. Pirkite visus smulkius daiktus kartu, kad pasiektumėte standartinę nemokamo pristatymo ribą, o jei užsisakote masyvius baldus vaiko kambariui, palaukite, kol jums prireiks ir lovytės, IR komodos, kad pasiektumėte tą didžiulę krovinių pristatymo minimalią sumą. Mokėti vyrukui už tai, kad atvežtų sunkią medinę dėžę į Teksaso kaimą, yra beprotiškai brangu, todėl leiskite, kad sąskaitą apmokėtų gigantiškas kūdikių prekių prekybos centras.

Kur padėti sutaupytus pinigus

Kai nuoširdžiai pavyksta sutaupyti aštuoniasdešimt dolerių prabangiam vežimėliui sujungus lojalumo taškų kuponą su stresą varančiu kainos sulyginimu, tai atrodo kaip nemokami pinigai. „Moterų matematika“ šiuose namuose yra labai reali. Ir būsiu su jumis visiškai atvira – aš paimu tuos „nemokamus“ pinigus ir iškart juos nukreipiu į kasdienius daiktus, kurie realiai liečiasi prie jautrios mano kūdikio odos.

Iš didžiųjų pardavėjų galite gauti didelius plastikinius ir metalinius saugumo aparatus, kad nuramintumėte gydytoją, bet minkštų daiktų turite ieškoti visiškai kitur. Aš visada renkuosi ekologiškus kūdikių drabužėlius iš „Kianao“, nes absoliučiai nepasitikiu jokiomis keistomis cheminėmis medžiagomis, kuriomis didieji prekybos tinklai purškia savo pigius smėlinukus prieš siųsdami juos per vandenyną. Mano vidurinis vaikas turėjo tokią baisią egzemą, kad atrodė, jog kažkas perbraukė sūrio tarka per jo mažas šlaunytes, ir visų namų audinių pakeitimas į švarius buvo vienintelis dalykas, išgelbėjęs mane nuo visiško išprotėjimo su lipniu hidrokortizono kremu.

Jei po didžiojo inventoriaus pirkimo liko nors kiek biudžeto, mano absoliutus, „šventojo gralio“ lygio patarimas yra „Kianao“ ekologiškos medvilnės kūdikio pledukas. Sakau jums dabar pat – aš skalbiau šį konkretų pleduką tikriausiai keturis šimtus kartų nuo tada, kai Vajetas buvo naujagimis. Jis buvo tąsomas po purvą galiniame kieme, apvemtas trijose skirtingose valstijose per keliones automobiliu ir naudotas kaip skubios pagalbos pervystymo kilimėlis mano tvankaus visureigio gale, ir jis vis dar yra minkštesnis už mano pačios brangią patalynę. Jis kvėpuoja pakankamai gerai mūsų žiaurioms, negailestingoms Teksaso vasaroms, bet išlaiko juos tobulai šiltai, kai mano vyras nustato kondicionierių ant dvidešimties laipsnių.

Iš kitos pusės, būsiu su jumis visiškai atvira dėl „Kianao“ medinio kūdikių kramtuko. Jis tiesiog normalus. Jis atrodo absoliučiai stulbinamai pririštas prie kūdikio sutiktuvių dovanų krepšelio viršaus, o mano „Instagram“ nuotraukos atrodė labai smėlinės ir estetiškos, kai mano jauniausias jį kramtė prie lango, bet kai jis tikrai klykė dėl dygstančių krūminių dantų, jis sviedė tą gražų medinį žiedą per visą svetainę ir pareikalavo ryškiaspalvio silikoninio daikto, kuris atrodė kaip neskoningas ateivių erdvėlaivis. Pataupykite savo pinigus prašmatniems estetiniams kramtukams ir skirkite juos aukštos kokybės pledukams ir drabužiams, kuriuose jie realiai gyvena visą dieną.

Tėvystė daugiausia yra pinigų kraujavimas iš visų porų, bandant apsaugoti mažytį, bebaimį žmogutį nuo nuolatinio susižalojimo į aštrius jūsų kavos staliuko kampus. Kaskart, kai galite pergudrauti sistemą ir išplėšti kelis dolerius atgal iš milžiniškos kūdikių prekių industrijos, turėtumėte absoliučiai tai padaryti nejaučiant nė lašo kaltės. Nešvaistykite savo brangaus laiko vaiko pogulio metu ieškodamos sukčiavimo kodų klaidžiuose pasenusių mamų tinklaraščių labirintuose. Naudokite naujienlaiškių triuką, skųskitės klientų aptarnavimo skyriui, kol gausite tą kainos sulyginimą, ir ką bedarytumėte, prisiminkite apmokėti krepšelį prieš laikrodžiui išmušant šeštadienio vidurnaktį.

Prieš pereinant prie mano netvarkingų atsakymų į klausimus, kuriais visada užtvindote mano asmenines žinutes šia tema, būtinai gerai peržiūrėkite savo vaiko kambario sąrašą ir nuspręskite, ką tikrai reikia pirkti visiškai naują, o ką galite tiesiog pasiskolinti iš kaimynės, turinčios mažylį. Įsigykite saugius, kasdienius kūdikių priežiūros reikmenis „Kianao“ svetainėje, kai pagaliau būsite pasiruošusios apsirūpinti daiktais, kurie yra patys svarbiausi jų odai.

Klausimai, kuriuos visada man užduodate apie šią netvarką

Ar naujienlaiškių triukas suveikia daugiau nei kartą?

Paklausykite, nesakau jums kurti dvylikos skirtingų el. pašto adresų vien tam, kad gautumėte penkių procentų nuolaidą čiulptukų pakuotei, bet noriu pasakyti, kad jų sistema žino tik tą el. paštą, kurį įvedate. Jei turite darbinį el. paštą, asmeninį el. paštą ir seną „Yahoo“ paskyrą iš vidurinės mokyklos laikų, jūs tikrai galite gauti po naują pasisveikinimo kuponą į kiekvieną iš jų. Tik būtinai sekite, kurį iš jų panaudojote, kad nesupainiotumėte jų klientų aptarnavimo komandos, jei teks kažką grąžinti.

Ką daryti, jei randu geresnę kainą po to, kai jau nusipirkau vežimėlį?

Dažniausiai jums nepasisekė, bičiule. Iš mano išsekinančios patirties kovojant su jais, ta kainų sulyginimo funkcija realiai skirta tik laikui prieš paspaudžiant pirkimo mygtuką. Kai tik jie išsiunčia tą didžiulę dėžę į jūsų namus, jie laiko operaciją baigta. Visada atlikite šokinėjimą per skirtukus ir kainų palyginimus prieš patvirtindamos krepšelį, o ne gulėdamos lovoje ir jausdamos pirkėjo gailestį po trijų dienų.

Ar galiu sujungti dvynukų nuolaidą su kitais išpardavimais?

Absoliučiai ne, ir tai varo mano draugę Sarą iš proto. Jie labai griežtai žiūri į tai, kad neleistų jums gauti dvigubos naudos iš nuolaidų. Jei naudojate tuos penkiolika procentų už tai, kad turite du kūdikius iškart, dažniausiai negalite ant viršaus uždėti dar vieno nuolaidos kodo. Turite atsisėsti ir paskaičiuoti, kuri nuolaida realiai sutaupo daugiau pinigų, o tai yra paskutinis dalykas, kurį norėtų daryti bet kuri dvynukų besilaukianti nėščioji.

Kodėl jie apskritai uždaro svetainę sekmadieniais?

Tai religinių įsitikinimų reikalas, nes jie įsikūrę labai tradicinėje Nyderlandų dalyje. Jie savo poilsio dieną vertina neįtikėtinai rimtai – net iki tokio lygio, kad visiškai išjungia visą komercinę savo svetainės funkciją. Vis dar galite naršyti ir žiūrėti gražias vaiko kambario nuotraukas, bet pats atsiskaitymo mechanizmas yra tvirtai užrakintas iki pat pirmadienio ryto. Tiesiog planuokite savo naktinį panikos apsipirkimą ketvirtadieniui.

Ar tikrai verta kovoti dėl kainos sulyginimo?

Tai visiškai priklauso nuo to, kaip vertinate savo laiką lyginant su pinigais. Jei skirtumas yra keturi doleriai už pervystymo kilimėlio užvalkalą, aš uždarau skirtuką ir einu miegoti, nes mano sveikas protas vertas daugiau. Bet jei atsitiktinėje įgalioto pardavėjo svetainėje rasite „Cybex“ automobilinę kėdutę, kuri yra penkiasdešimčia dolerių pigesnė, galite neabejoti – aš gersiu didžiulę šaltą kavą ir siųsiu ekrano kopijas jų palaikymo komandai, kol jie ją patvirtins.