Mano vaikas pametė galvą dėl Chiquitos iš „Baby Monster“, o aš tiesiog pavargau

Buvo 7:14 val. antradienio rytas, o tai mano namuose paprastai yra tas raganiškas metas, tik su agresyvesniais reikalavimais iškepti vaflių. Stovėjau virtuvėje vilkėdama chalatą, kuris akivaizdžiai atsiduoda pasenusiu pienu ir nesėkme, laikydama puodelį kavos, kuri jau du kartus buvo pašildyta. Maja, mano septynerių metų dukra, mananti esanti paauglė, įsiveržė į kambarį reikalaudama juodų „cargo“ kelnių ir klausdama, ar žinau, kas yra Chiquita. Aš tik žiūrėjau į ją, lėtai mirksėdama ir bandydama suprasti, kodėl mes kalbame apie bananų prekės ženklus dar nepatekėjus saulei.

Pasirodo, mes kalbėjome ne apie vaisius. Mes kalbėjome apie K-pop. Konkrečiai apie grupę, kuri tiesiog vadinasi „BabyMonster“, o Chiquita yra jauniausia jos narė. Maja prikišo man prie pat veido mano telefoną – kurį jai kažkaip pavyko nepastebimai nugvelbti nuo virtuvės spintelės – norėdama parodyti sudėtingos choreografijos muzikinį vaizdo klipą, kuriame merginos atrodė ir kur kas kietesnės nei aš kada nors būsiu, ir be galo, skaudžiai jaunos.

Gerkštelėjau savo baisios kavos. „Ji labai talentinga“, – sumurmėjau, stengdamasi būti palaikanti tūkstantmečio kartos mama, kuri negriauna savo dukros interesų. „Kiek jai metų?“

Maja nušvito. „Penkiolika!“

Paspringau kava. PENKIOLIKA. O dieve. Mano smegenyse akimirksniu įvyko trumpasis jungimas. Kai man buvo penkiolika, didžiausias mano pasiekimas buvo sėkmingai įrašyti „Dosono įlanką“ į VHS kasetę, nenukerpant įžanginės dainos. O šis vaikas atliko sudėtingą choreografiją stadiono šviesose. Ir akivaizdu, kad mano septynmetė nusprendė, jog tai dabar bus jos naujoji asmenybė. Dabar ji nuolat ant savo sąsiuvinių rašo „Baby M“, kas tiesą sakant visiškai supainiojo jos mokytoją, kol galiausiai turėjau išsiųsti gėdingai ilgą el. laišką, paaiškinantį, kad tai muzikos grupė, o ne slaptas pranešimas apie būsimą brolį ar sesę. Šiaip ar taip, esmė ta, kad auginti vyresnį vaiką, kuris staiga stačia galva neria į interneto gerbėjų pasaulį, yra beprotiškas pasivažinėjimas amerikietiškais kalneliais, kuriam manęs niekas neparuošė.

Kodėl man kelia didžiulį stresą paauglės darbo etika

Taigi, akivaizdu, kad aš pasinėriau į šią temą, nes visiškai nemoku atsipalaiduoti ir man reikia išnagrinėti viską, kuo domisi mano vaikai, kad galėčiau protiškai pasiruošti neišvengiamam panikos priepuoliui. Ar žinote, kaip sunkiai dirba šie K-pop stabai? Tai baugina. Skaičiau, kad jie treniruojasi mėnesius, kartais metus, dainuodami ir šokdami apie keturiolika valandų per dieną. Keturiolika valandų! Aš vos galiu priversti Mają apsiauti batus greičiau nei per keturiasdešimt penkias minutes. Jei paprašau ketverių metukų Leo pakelti bent vieną kojinę, jis krenta ant grindų, tarsi būtų pašautas snaiperio.

Ištisas tris dienas tiesiog kankinausi galvodama apie tai, ką šis intensyvus perfekcionizmas padarys Majos smegenims. Juk ji lygiuojasi į šią merginą, kuri iš esmės yra vunderkindas, veikiantis itin sterilizuotoje, korporatyvinėje muzikos mašinoje. Ar ji pradės galvoti, kad jai reikia odos priežiūros rutinos? Ar ji ims laikytis dietos? Pradėjau save gąsdinti, galvodama apie nerealius kūno standartus, perdegimą ir tai, kaip po galais aš turėčiau paaiškinti stipriai retušuotos žiniasklaidos koncepciją vaikui, kuris vis dar nuoširdžiai tiki, kad į jos kambarį įsliūkina mažytė fėja, perkanti jos iškritusius dantis už du dolerius. Markas, mano vyras, užėjo į virtuvę, kai intensyviai „gūglinau“ Pietų Korėjos talentų agentūrų sutartis, ir tiesiog lėtai atsitraukė atgal iš kambario. Jis geriau nei bet kas kitas žino, kad geriau manęs netrukdyti, kai esu apimta nerimo.

Kalbant atvirai, pati muzika yra tiesiog labai garsi.

Ką mūsų pediatras neaiškiai sumurmėjo apie interneto šlovę

Tiesą sakant, užsiminiau apie tai per paskutinį Leo sveikatos patikrinimą, nes mūsų pediatrą, daktarą Arį, išnaudoju kaip nemokamą terapeutą, ir esu tikra, kad jam tai „labai patinka“. Bėriau žodžius apie parasocialinius santykius, „TikTok“ ir tai, kaip Maja mano, jog šios dainininkės yra tikros, jos realios draugės. Daktaras Aris kiek atsiduso ir pasakė kažką apie tai, kad vaikų smegenys dar nelabai skiria ekrano asmenybės nuo tikrų santykių, ir kad mums tiesiog reikia su jais kalbėtis apie tai, kas yra tikra, o kas tėra pasirodymas.

Tai nebuvo kažkoks griežtas medicininis faktas, greičiau bendra „sėkmės su tuo“ emocija, įvilkta į medicininį žargoną. Jis užsiminė, kad Amerikos pediatrų akademija turi tam tikras gaires, kaip žiūrėti mediją kartu su vaikais, ir teoriškai tai skamba puikiai, kol iš tikrųjų nepabandai išsėdėti dvidešimt penkių iš eilės „YouTube Shorts“ vaizdo įrašų, kuriuose žmonės atlieka lygiai tuos pačius šokio judesius. Bet manau, kad pagrindinė mintis yra ta, jog tiesiog sėdi ten ir atsipalaidavęs prižiūri, kad jie neįkristų į kokią nors keistą interneto smegduobę. Stenkitės visiškai nepanikuoti, kai jie pradeda kalbėti apie šias įžymybes taip, lyg pažinotų jas asmeniškai, galbūt tiesiog paklauskite jų, kas jiems patinka vaizdo įraše, ir atsainiai priminkite, kad internetas dažniausiai yra netikras.

Kaip nutiesti tiltą tarp K-pop paauglės ir tikro kūdikio

Taigi pačiame šios intensyvios manijos dėl Chiquitos įkarštyje mano sesuo pranešė, kad laukiasi vaiko. Tikro kūdikio. Iš pradžių Maja buvo sužavėta, bet paskui greitai susierzinusi, nes pokalbis nuo jos itin svarbių K-pop naujienų nukrypo prie tokių dalykų kaip pientraukiai ir sauskelnių šiukšliadėžės. Tai tas keistas brolių ir seserų amžiaus skirtumo dalykas. Maja taip stengiasi būti suaugusia paaugle, kad mintis apie minkštą, verkiantį naujagimį visiškai kėsinasi į jos „kietos merginos“ estetiką.

Bet tada kažkokiame gerbėjų forume perskaičiau (taip, dabar lankausi K-pop gerbėjų forumuose, toks jau mano gyvenimas), kad Chiquitos šeima taip pat neseniai susilaukė dar vieno vaiko. Bum. Ryšio taškas. Vakarienės metu netyčia užsiminiau apie tai. „Ei, Maja, ar žinojai, kad Chiquita ką tik tapo vyresniąja naujo kūdikio sese?“

Ji nustojo kramtyti žuvies pirštelį. „Tikrai?“

Taip, tikrai. Ir staiga būti vyresniąja sese vėl tapo kieta. Aš tuo visiškai pasinaudojau, nes esu desperatiška moteris. Pasakiau jai, kad mums reikia išrinkti dovaną jos naujajai pusseserei (ar pusbroliui), ir kadangi jai taip patinka „BabyMonster“, turėtume nupirkti kūdikiui „kūdikio pabaisiuko“ žaislą. Maniau, kad esu labai šmaikšti. Maja pavartė akis, bet iš tikrųjų susidomėjo.

Mes atsidūrėme „Kianao“ svetainėje, kuri iš esmės yra vienintelė vieta, kur dar perku kūdikių prekes, nes jų daiktai neatrodo taip, lyg būtų sukurti daltoniko klouno. Jei šiuo metu slepiatės nuo savo vaikų ir norite tiesiog pažiūrėti į gražius, tvarius kūdikių daiktus, peržiūrėkite jų ekologiškų žaislų kolekciją čia.

Kramtukas, kuris tikrai išgelbėjo mano sveiką protą

Mes nupirkome naujajam kūdikiui „Kianao“ pliušinį barškutį pabaisiuką, ir atvirai kalbant, aš šiam daiktui jaučiu stiprius jausmus. Maja išrinko jį, nes jis atrodo kaip mažas monstriukas, o tai puikiai atitinka jos grupės apsėdimą. Bet aš jį nupirkau, nes tiksliai prisimenu, kaip buvo, kai Leo buvo šeši mėnesiai ir jam dygo dantys.

Leiskite nupiešti jums vaizdą: buvo lapkritis. Buvau su tamprėmis, kurios jau tris dienas iš eilės ant kelio turėjo atpilto pieno dėmę. Leo iš esmės buvo laukinis gyvūnėlis, graužiantis viską, kas papuola. Mano petį, televizoriaus pultelį, šuns uodegą. Viskas buvo padengta tomis tirštomis, lipniomis seilėmis. Nupirkau tiek daug bjaurių plastikinių kramtukų, kurie galiausiai atsidurdavo keistuose pūkuose mano vystyklų krepšio dugne. Tada kažkas mums padovanojo būtent tokį pliušinį barškutį pabaisiuką. Jis turi šį medinį žiedą, kuris yra idealiai lygus, o viršus nunertas iš ekologiškos medvilnės. Leo tiesiog sėdėdavo savo maitinimo kėdutėje ir piktai kramtydavo medinį žiedą kokias dvidešimt minučių, kol aš įkvėpdavau šaltos skrebučio riekės. Jis skleidžia švelnų barškėjimą, kuris nėra erzinantis – skirtingai nei elektroniniai žaislai, kurie groja tą pačią prakeiktą melodiją tol, kol norisi juos išmesti į jūrą. Tai tikrai mano mėgstamiausias visų laikų kūdikių daiktas. Majai atrodė, kad jis tiesiog mielas, bet aš žinau, kad tai išgyvenimo įrankis.

Drabužėliai, kurie sulaiko kakutį ir atrodo mieli

Kol apsipirkinėjome, Maja taip pat pareikalavo nupirkti drabužių. Ji nuolat rodė į visus šiuos itin stilingus aprangos derinius, kurie atrodė kaip miniatiūriniai klubiniai drabužiai, ir aš turėjau švelniai jai priminti, kad naujagimiai dažniausiai tik miega ir sprogstamai kakoja. Radome kompromisą su ekologiškos medvilnės smėlinuku pūstomis rankovėmis. Majai jis patiko, nes rankovės atrodo „puošniai“ ir miglotai primena tai, ką galėtų dėvėti popžvaigždė, jei ji būtų mažytė ir gyventų lovytėje.

Noriu pasakyti, tai juk smėlinukas. Viskas su juo gerai. Jis daro tiksliai tai, ką ir turi daryti smėlinukas. Ekologiška medvilnė yra tikrai minkšta, o tai puiku, nes abu mano vaikai turėjo tą keistą kūdikių egzemą, kuri paūmėja, jei tik ne taip pažiūri į sintetinį audinį. Bet tiesą sakant, geriausia dalis yra ta, kad jis turi iškirptę, primenančią voką, todėl įvykus neišvengiamai nelaimei, galite nutraukti visą smėlinuką žemyn per kūdikio kojas, užuot tempę garstyčių geltonumo kakučio katastrofą jiems per veidą. Taip, jis gražus, bet man čia svarbiausia funkcionali kakučio mechanika.

Kaladėlės, kurios nesunaikina jūsų pėdų

Taip pat į krepšelį įmetėme švelnias kūdikių statybines kaladėles, nes Leo pamatė, kad apsiperkame, ir pradėjo rėkti, jog irgi nori dovanos. Pirkau jas dažniausiai iš savisaugos. Praėjusią savaitę antrą nakties tamsoje bandydama rasti vonios kambarį užlipau ant vienos iš kietų plastikinių Leo kaladėlių, ir prisiekiu, mano siela laikinai paliko kūną. Šios „Kianao“ kaladėlės yra iš minkštos gumos. Galite ant jų užlipti, suspausti, mesti į brolį (ką Leo nuolat daro), ir niekas negaus smegenų sukrėtimo. Jos puikios. Tinka viskas, kas palaiko ramybę mano svetainėje.

Išgyventi fazes

Galiausiai K-pop fazė tikriausiai praeis, lygiai kaip ir tas laikas, kai Maja buvo apsėsta minties išmokti kalbėtis su delfinais, arba kai Leo šešis mėnesius iš eilės reikalavo būti vadinamas „Betmenu“. Vaikai tiesiog prie ko nors prisiriša. Šiuo metu tai yra 15-metė dainininkė, kuri šoka geriau nei aš vaikštau. Kas bus rytoj – kas ten žino.

Aš tiesiog bandau išgyventi pačią savo vaikų nuomonių gausą. Nutiesti tiltą tarp mano septynerių metų dukros popkultūros prabudimo ir fakto, kad mes vis dar turime pirkti dovanas kūdikiams savo draugams bei šeimai, yra varginantis darbas. Tačiau, jei kramtuko pavertimas „kūdikiu pabaisiuku“ padeda išlaikyti mano paauglės dėmesį ir ji su džiaugsmu padeda ruoštis naujosios pusseserės (ar pusbrolio) atėjimui, aš tikrai priimu šią pergalę. Atvirai kalbant, priimsiu bet kokią pergalę, kokią tik galiu gauti, jei tik su ja kartu ateis šviežios kavos puodelis.

Jei susiduriate su nauju kūdikiu šeimoje – arba tiesiog bandote rasti dovaną, kurios paauglė visiškai neniekintų – eikite apžiūrėti visos „Kianao“ kolekcios dar prieš tai, kai jūsų vaikas neišvengiamai paprašys jūsų išmokti su juo sudėtingo „TikTok“ šokio. Visas būtiniausias „Kianao“ prekes įsigykite čia.

Mano visiškai nekompetentingi atsakymai į jūsų netvarkingus klausimus (DUK)

Kaip man kalbėtis su savo vaiku apie nerealius K-pop grožio standartus?
Atvirai kalbant, aš dažniausiai tiesiog panikuoju viduje, o tada stengiuosi atsitiktinai numesti tokius komentarus kaip: „Oho, turbūt reikia trijų valandų profesionalaus makiažo, kad taip atrodytum!“, kol pati esu su lakštine veido kauke, kuri mane paverčia panašia į serijinę žudikę. Tiesiog nuolat priminkite jiems, kad tai, ką jie mato ekrane, yra kruopščiai surežisuotas pasirodymas, o ne realus gyvenimas. Ir galbūt kartais atkreipkite dėmesį į savo pačių trūkumus, kad jie žinotų, jog normalu būti paprastu, netobulu žmogumi, kuriam kartais iškrenta skrebutis sviestu į apačią.

Ar normalu, kad 7 metų vaikas yra taip apsėstas muzikos grupės?
Sprendžiant iš mano karštligiško „gūglinimo“ ir daktaro Ario neaiškaus linksėjimo, taip. Jie tiesiog matuojasi asmenybes. Praėjusiais metais Maja norėjo būti paleontologe ir visur nešiodavosi akmenį. Šiais metais ji nori būti popžvaigžde. Tiesiog stebėkite, kaip jie naudojasi internetu, kad jie neatsidurtų keistuose forumuose, ir pasistenkite šypsotis 400-ąjį kartą klausydamiesi tos pačios dainos.

Kaip priversti vyresnį vaiką rūpintis nauju kūdikiu šeimoje?
Raskite keistą jungiamąją grandį. Rimtai. Jei jiems patinka TV serialas, raskite jame veikėją, kuris turi brolį ar seserį. Jei jiems patinka grupė, sužinokite, ar dainininkas turi mažąjį broliuką. Leiskite jiems pasijusti „ekspertais“ vyresnėliais, kurie gali išrinkti šaunių dalykų (pavyzdžiui, barškutį pabaisiuką) mažam, nieko nenutuokiančiam kūdikiui. Papirkinėjimas taip pat veikia, nemeluosiu.

Ar „Kianao“ žaislai tikrai saugūs, jei mano vaikas agresyviai kramto?
O dieve, taip. Leo kramtė tą pliušinį barškutį pabaisiuką taip, lyg šis jam būtų skolingas pinigų. Jis pagamintas iš ekologiškos medvilnės ir neapdorotos medienos, todėl man nereikėjo stresuoti, kad jis prirys keistų plastikinių chemikalų, kol jis agresyviai liejo savo dygstančių dantų įniršį. Tiesiog išplaukite jį rankomis, kai jis bus per daug aplipęs seilėmis, kas nutiks nuolat.

Ką daryti, jei mano vaikas sako norintis tapti K-pop stabu?
Tiesiog linktelėkite, pasakykite „Tai puiku, brangioji“, ir pasakykite jiems, kad iš pradžių jie turi suvalgyti savo brokolius, kad taptų pakankamai stiprūs choreografijai. Vis tiek iki kitos savaitės jie tikriausiai norės būti „YouTube“ žaidėjais ar veterinarai.