Ką daryti, kai „Baby Girl Shake That“ mada pasiekia vaikų kambarį

Šiuo metu stebiu du identiškus dvidešimt keturių mėnesių mažylius, bandančius atlikti tai, ką galiu pavadinti tik sinchronizuotu naktinio klubo pasirodymu mūsų virtuvės viduryje. Viena dvynukė daro gilų, nerimą keliantį pritūpimą, o kita – ritmingai krato pečius, ir esu beveik tikras, kad to ji neišmoko mūsų antradienio ryto sensoriniuose užsiėmimuose bendruomenės centre. Šios absurdiškos buitinės scenos garso takelis? Skardus, agresyviai boso kupinas garso įrašas, sklindantis iš telefono, kurį mano svainis kvailai paliko neužrakintą ant virtuvinės salos.

Prieš tapdamas tėčiu, giliai ir arogantiškai tikėjau, kad būsiu absoliutus savo vaikų kultūrinio raciono sargas. Įsivaizdavau namus, pilnus akustinių liaudies dainų koverių, medinių dėlionių ir švelnių pokalbių apie mūsų jausmus. Maniau, kad galiu pastatyti gražią, sterilią sieną tarp savo nekaltų dukrų ir popkultūros chaoso.

Tada smogė realybė, siena sugriuvo, ir aš atradau, kad skaitmeninis pasaulis iš esmės yra pralaidi beprotybės membrana. Jei pastaraisiais mėnesiais buvote bent viename socialiniame tinkle, jau žinote, kokia daina bliovė iš to telefono. Tai tas masinis, virusinis „Chief Keef“ garso takelis – tas, kuris nuolat reikalauja, kad mergaitė kratytųsi pagal ritmą, kuris, atvirai kalbant, yra visiškai netinkamas bet kam, kam dar reikia aktyvios pagalbos nusišluostyti nosį. Ir vis dėlto, štai mes čia – laviruojame pasaulyje, kuriame maži vaikai netyčia mokosi atviros hiphopo choreografijos, nes kažkas paliko įjungtą „TikTok“ srautą šalia maitinimo kėdutės.

Baisi neužrakintų ekranų realybė

Galėčiau patogiai ir be perstojo piktintis skaitmeninių algoritmų būkle geras tris valandas, nes man tiesiog nesuvokiama, kaip greitai turinys pasikeičia iš „nepavojingos moters, išpakuojančios kempinę“ į „pažengusiųjų tverkinimo pamokas pagal Čikagos drilo muziką“. Šis šuolis yra momentinis. Paduodate vaikui telefoną, kad pažiūrėtų močiutės šuns nuotraukas, nusisukate iškrauti indaplovės ir staiga jūsų brangioji mažylė pašėlusiai krato savo sauskelnėmis apmautą užpakaliuką pagal dainos žodžius, nuo kurių paraudonuotų net jūreivis.

Tai neįtikėtinai specifinė šiuolaikinės tėvystės panika. Dienas leidžiate nerimaudami dėl ekologiškų daržovių suvartojimo ir to, ar jų batukai netrukdo formuotis pėdos skliautui, o paskui suprantate, kad didžiausia tiesioginė grėsmė yra netyčia paleistas nepadorus muzikinis vaizdo klipas, kol jie kremta ištižusį ryžių traputį. Kažkur skaičiau – tikriausiai apsiblaususiomis akimis trečią nakties naršydamas tėvystės forumą, o gal „Common Sense Media“ puslapyje – kad norint išvengti tokio scenarijaus, turėtumėte įjungti „riboto režimo“ funkciją ir atidžiai kuruoti jų grojaraščius. Kas skamba puikiai teoriškai, jei tik turite pakankamai technologinių žinių pergudrauti mažylį, kuris kažkokiu būdu išmoko apeiti veido atpažinimo funkciją naudodamas vien tik valios jėgą ir uogienės dėmę.

Atvirai kalbant, tiesiog pasistenkite laikyti savo įrenginius užrakintus ir atsisakykite iliuzijos, kad galite sukontroliuoti viską, ką jie išgirsta laukiniame pasaulyje.

Kai šokinėjimas pagal ritmą iš tikrųjų yra nuostabus

Atsigavus po šoko pamačius savo vaiką, atkartojantį virusinį interneto šokį, galiausiai tenka pripažinti, kad fizinė jų judesių mechanika iš tikrųjų yra gana įspūdinga. Prieš atsirandant vaikams maniau, kad vienintelis svarbus raidos etapas yra vaikščiojimas. Dabar suprantu, kad „keturiolikos mėnesių vaiko ritmingas kelių lankstymas“ yra didžiulis raidos šuolis.

Jie natūraliai nori judėti pagal ritmą. Tai užkoduota jų genuose. Maždaug apie pirmąjį gimtadienį jų mažos smegenys pradeda jungti klausos gaunamą informaciją su stambiosios motorikos atsaku, o tai labai mokslinis būdas pasakyti, kad jie atranda, kaip agresyviai maskatuoti galūnėmis, kai tik išgirsta garsų triukšmą. Jei norite suvaldyti šią energiją nepasikliaudami abejotinu repo kūriniu, turite duoti jiems į rankas kažką analoginio.

Taip prieiname prie vienintelio dalyko, kuris šiuo metu gelbsti mano sveiką protą: kramtuko-barškučio „Koala“. Kai pirmajai dvynukei užeina šokio nuotaika, vietoje ekrano aš jai paduodu šį žaislą. Ji jį naudoja lygiai taip pat kaip marakasą – smarkiai krato žygiuodama aplink kavos staliuką. Aš nuoširdžiai dievinu šį daiktą. Tai tiesiog neapdorota buko mediena ir minkšta nerta medvilnė – jokių mirksinčių LED lempučių, jokių robotų balsų, jokių baterijų, kurias tenka desperatiškai klijuoti lipnia juosta, kai pametamas varžtelis. Jis skleidžia švelnų, natūralų barškėjimą, nuo kurio nesinori nusirauti ausų net po keturiasdešimt penkių minučių nuolatinio naudojimo. Be to, kai ji neišvengiamai pavargsta šokti ir nusprendžia piktokai jį pagraužti dygstant krūminiams dantims, žinau, kad ji neprirys toksiško plastiko.

Jei ji pameta koalą po sofa (jos natūralioje buveinėje, akivaizdu), paprastai aš jai numetu bambukinį kūdikio pleduką „Spalvingas dinozauras“, kad galėtų ant jo vartytis. Klausykit, šis pledukas yra... puikus. Jis labai minkštas, bambuko pluoštas malonus, ir jis tiesiog tobulai sugeria didžiulį seilių kiekį, išsiskiriantį per šias improvizuotas šokių sesijas. Tik nesu visiškai įsitikinęs, ar mažyliui labai rūpi turkio spalvos triceratopso botaninis tikslumas, bet kilimas lieka švarus, todėl manau, kad tai funkcinė pergalė.

Norite išgyventi mažylių šokių etapą išlaikydami savo estetinį skonį? Peržiūrėkite visą „Kianao“ tvarių ir triukšmo lygį atitinkančių kūdikių prekių asortimentą jų ekologiškų būtiniausių prekių kolekcijoje.

Tamsioji interneto paieškų istorijos pusė

Visoje šioje „kratomo kūdikio“ koncepcijoje yra vienas didžiulis, neįtikėtinai sukrečiantis niuansas, apie kurį privalome pakalbėti. Nes jei atmesite popkultūros nuorodas ir tiesiog įvesite šiuos žodžius į paieškos sistemą, nepamatysite juokingų šokių vaizdo įrašų. Susidursite su tamsiausiomis baimėmis, kokias tik gali turėti tėvai.

Prieš tapdamas tėčiu, maniau, kad visa medicininė informacija yra tvarkingai suskirstyta ir lengvai suprantama. Dabar žinau, kad kiekviena nekalta „Google“ paieška neišvengiamai nuveda į puslapį, kuriame rašoma, jog jūsų vaikui liko gyventi keturiasdešimt dvi minutės. Kai pirmą kartą parsivežiau dvynukes iš ligoninės, miegodamos jos darydavo tokį gąsdinantį, viso kūno krūpčiojimą. Natūralu, kad maniau, jog jų nervų sistema tiesiog griūva.

Mano šeimos gydytoja – nuostabiai išsekusi moteris, dirbanti valstybinėje sveikatos sistemoje, mačiusi, kaip verkiu dėl keisto kaklo bėrimo, kuris pasirodė esąs tiesiog sutrintas žirnis – man tai paaiškino. Ji man pasakė, kad tie staigūs, trūkčiojantys judesiai tėra Moro refleksas. Iš esmės, tai jų mažyčių smegenų „klaidingi sujungimai“, kai jos pratinasi gyventi už gimdos ribų, panašiai kaip senas telefono linijos internetas, bandantis užmegzti ryšį. Tai normalu, nepavojinga ir paprastai išnyksta po kelių mėnesių.

Tačiau medikų bendruomenė ne šiaip sau labai griežtai vertina žodį „purtyti“. Anksčiau galvojau, kad įspėjimai apie sukrėsto kūdikio sindromą skirti kitiems – neatsakingiems, piktiems žmonėms. Tačiau tiesa ta, kad Amerikos pediatrų akademija jį apibūdina kaip tragišką absoliutaus, protą temdančio tėvų ar globėjų nuovargio pasekmę. Tai atsitinka, kai kūdikis rėkia keturias valandas be perstojo, jūs nemiegojote tris paras, vaistai nuo skausmo neveikia ir jūs tiesiog norite, kad tas triukšmas liautųsi.

Tos tėvystės knygos (kurių 47 puslapyje paprastai siūloma „išlikti ramiems ir giliai kvėpuoti“) yra visiškai bevertės trečią nakties, kai esate ištepti kūdikio skysčiais ir prarandate sveiką protą. Vienintelis patarimas, kuris man kada nors turėjo prasmės, buvo nuostabiai paprastas: jei jaučiate, kad akyse temsta iš pykčio, paguldykite kūdikį į lovytę, uždarykite duris, išeikite ir dešimt minučių pasėdėkite ant laiptų suėmę galvą rankomis. Taip, jie verks. Bet jie bus saugūs.

Aukso viduriuko paieškos

Tėvystė iš esmės yra tiesiog nuolatinis, stiprus blaškymasis tarp nerimo dėl mirtinų sveikatos būklių ir bandymo sustabdyti savo vaiką nuo šėlimo ant šuns guolio pagal virusinę „TikTok“ dainą. Šiai specifinei vaikų auginimo erai nėra jokio vadovo.

Prieš vaikus maniau, kad išugdysiu iš jų tobulus, ramius mažus žmones, kurie valgys tik ekologiškus lapinius kopūstus ir klausysis klasikinės muzikos. Dabar žinau, kad mano darbas daugiausia yra tiesiog išlaikyti juos gyvus, išsaugoti savo sveiką protą ir retkarčiais numesti jiems kramtuką-barškutį „Zuikis“, kad atitraukčiau jų dėmesį nuo savo telefono ekrano.

Tad užrakinkite planšetinio kompiuterio nustatymus, pirkite žaislus, kuriems nereikia AAA baterijų, paguldykite kūdikį į lovytę, kai norite rėkti į pagalvę, ir atleiskite sau, kai neišvengiamai pagausite savo dvimetį, šėlstantį prekybos centro šaldyto maisto skyriuje.

Pasiruošę iškeisti skaitmeninį triukšmą į analogišką jaukumą? Griebkite medinį sensorinį žaislą ir susigrąžinkite savo svetainę. Pridėkite mėgstamiausią į krepšelį jau šiandien.

Klausimai, kuriuos dažnai užduodu sau (ir kartais „Google“)

Kodėl mano mažylis apsėstas netinkamų socialinių tinklų garsų?
Nes algoritmai yra blogis, o mažyliai iš esmės yra mažos šilumą sekančios raketos, ieškančios būtent to, ko nenorite, kad jie išgirstų. Jie nesupranta žodžių; jie tik žino, kad bosai muša stipriai, o šokinėjimas pagal juos sukelia juokingą, panišką jūsų reakciją.

Ar Moro refleksas ir turi atrodyti toks dramatiškas?
Mano dvynukės taip stipriai išmesdavo rankas į šalis, atrodydavo, jog bando sugauti nematomą krepšinio kamuolį. Gydytoja mane patikino, kad tai visiškai normalus naujagimių elgesys, nors ir neįtikėtinai erzina, kai jos tai padaro būtent tuo momentu, kai pagaliau pavyksta jas užmigdyti.

Kaip iš tikrųjų išvalyti šiuos medinius barškučius, kai jie pasidengia neaiškiais nešvarumais?
Nevirinkite jų. Taip sugadinau visiškai gerą medinį žiedą. Tiesiog nuvalykite medieną drėgna šluoste su šiek tiek švelnaus muilo, o nertą dalį atsargiai išplaukite rankomis. Tada palikite natūraliai išdžiūti ten, kur mažylis nepasieks, ir tai yra pati sunkiausia viso proceso dalis.

Kada iš tikrųjų galima tiesiog nueiti nuo verkiančio kūdikio?
Tą akimirką, kai pajuntate, kad jūsų paties širdies ritmas nenumaldomai kyla ir pradedate griežti dantimis. Paguldykite juos kur nors saugiai, pavyzdžiui, į tuščią lovytę, uždarykite duris ir išeikite penkioms minutėms pastovėti į sodą ar balkoną. Leisti jiems trumpam paverkti vieniems, kol jūs atsigausite, yra nepalyginamai saugiau nei bandyti ištverti viską dantis sukandus, kai esate giliai nusivylę ir suirzę.

Ar tėvų kontrolės programėlės tikrai veikia prieš užsispyrusį dvimetį?
Beveik ne. Jos padeda užblokuoti blogiausius dalykus internete, bet mažyliai yra gudrūs. Vienintelė šimtu procentų veikianti tėvų kontrolė yra laikyti telefoną visiškai jiems nematomoje vietoje, ir tai puikiai veikia iki tol, kol prireikia juo papirkti vaiką, kad šis atsisėstų į automobilio kėdutę.