„Duok joms „Babybel“ sūrelį“, – antradienį prie drungnos arbatos puodelio pareiškė mano uošvė, mojuodama mažu raudono vaško ratuku lyg kokia šventa relikvija, galinčia stebuklingai išgydyti jų irzlumą. „Puikus kalcio šaltinis.“
Trečiadienį neįtikėtinai griežta patronažinė slaugytoja dirstelėjo į mano gana atmestinai pildomą maitinimo žurnalą, garsiai caktelėjo liežuviu ir paskelbė, kad apvalūs sūriai yra mirtinas pavojus. Vietoje to ji pasiūlė man sutelkti energiją ir iškepti „baby bella“ rudųjų pievagrybių, nes juose gausu cinko. Ji kalbėjo taip, lyg vadovaučiau profesionaliai „Michelin“ žvaigždutėmis įvertintai virtuvei, o ne gyvenčiau chaotiškuose kotedžo tipo namuose, kur visai neseniai savo kairiajame bate radau pasiklydusį žuvies pirštelį.
Iki ketvirtadienio vakaro Deivas iš vietinio baro – kuris augina keturmetį, todėl laiko save užgrūdintu tėvystės karų veteranu – man paaiškino, kad per daug analizuoju šį perėjimo prie kieto maisto etapą. Jis pasiūlė tiesiog pasodinti jas priešais „iPad“ su „YouTube“ įjungtu „baby bella asmr“ vaizdo įrašu, kad jos būtų pakankamai užhipnotizuotos ir leistų man ramybėje suvalgyti savo vakarienę.
Štai jums ir prašau. Trys dienos, trys visiškai skirtingi patarimai, besisukantys apie įtartinai panašiai skambančius žodžius, po kurių aš lieku stovėti su dviem klykiančiomis mergaitėmis dvynėmis ir svarstau, kada viskas tapo taip absurdiškai sudėtinga.
Raudonas vaškas ir užspringimo pavojus
Pradėkime nuo sūrio. Klasikinis „Babybel“ sūrelis yra vienas iš tų nostalgiškų užkandžių, kuris akimirksniu nukelia į 1998-ųjų pradinės mokyklos priešpiečių dėžutę. Atrodo, kad tai tobulas pasirinkimas išalkusiam mažyliui (daugiausia dėl to, kad jis supakuotas į tvarkingą mažą pakuotę ir man nereikia plauti keptuvės).
Tačiau duoti jį kūdikiui reiškia pačiam sau paspęsti spąstus. Mūsų šeimos gydytojas – atrodantis taip jaunai, lyg pats dar valgytų morkų tyrelę – užsiminė, kad nors pasterizuoti pieno produktai jų mažiems skrandukams yra visiškai tinkami, fizinė šių mini sūrelių forma yra tarsi specialiai sukurta kvėpavimo takų kamščiui. Jie apvalūs, kietoki ir neįtikėtinai guminiai. Jei duosite mažyliui sveiką mini sūrio ratuką, jis beveik garantuotai bandys jį praryti visą, kaip koks pelikanas.
Ir čia mes dar net nepradėjome kalbėti apie vašką. Kultinė raudona vaško pakuotė atidaroma maža plastikine juostele, kuri maždaug 80 procentų atvejų nutrūksta per anksti, todėl tenka bandyti nulupti tą apvalkalą nagais, kol mažylis klykia jums prie kulkšnių. Kai pagaliau pavyksta jį nuimti, vaškas kažkokiu būdu atsiduria visur. Neseniai radau suplotą raudono vaško gabalėlį, prilipusį prie svetainės radiatoriaus. Jis išsilydė, sustingo ir iš esmės tapo nuolatine mūsų nuomojamų Londono namų interjero detale.
Užuot visiškai uždraudus pieno produktus ar įteikus tą vientisą guminį pavojaus šaltinį tiesiog nusukus akis, tenka paaukoti dešimt minučių ir supjaustyti jį į keistus, popieriaus plonumo šiaudelius, kurie visur tirpsta, arba įmaišyti į šiltus makaronus, kad sūris virstų klampia, neatpažįstama mase, kurią jie neišvengiamai išsiterlios ant savo krūtinių. Būtent todėl per pietus nustojau juos rengti kuo nors gražiu. Mūsų Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas be rankovių dažniausiai sugeria didžiausią pieno produktų žalą. Tai tobulas drabužis – pakankamai tamprus, kad jį būtų galima apvilkti besimuistančiam mažyliui per galvą, ir, dar svarbiau, gebantis išgyventi skalbimą aukštoje temperatūroje, kai būna padengtas pusiau suvirškinta mocarela ir viskuo, ką tik pavyko rasti ant virtuvės grindų.
Kodėl grybai mane be jokios priežasties verčia nerimauti
Taigi, jei sūris kelia užspringimo pavojų, ką daryti su patronažinės slaugytojos patarimu? „Baby bella“ pievagrybiais.
Visų pirma, „baby bella“ yra visiškai absurdiškas pavadinimas. Tai tiesiog jauni portobello grybai (arba rudieji pievagrybiai, jei norime būti pedantiški). Tačiau kažkuriuo metu prekybos centrų rinkodaros skyriai nusprendė, kad grybą pavadinus „kūdikiu“ (angl. baby), tėvai jį pirks dažniau. Ir atvirai? Tai veikia. Vakar, būdama neišsimiegojusi, nupirkau dvi dėžutes vien todėl, kad dėl etiketės atrodė, jog jie skirti vaiko kambariui.
Grybų problema yra jų paruošimas. Negalite duoti kūdikiui žalio grybo. Mano pediatrė sumurmėjo kažką neaiškaus apie tai, kad žali grybai turi kietas ląstelių sieneles iš chitino – kas skamba bauginančiai panašiai į išorinį vabalo šarvą – ir nedidelį kiekį natūraliai atsirandančio toksino, kuris išnyksta tik termiškai apdorojus. Viskas apipinta medicininio neapibrėžtumo sluoksniais, tačiau pagrindinė mintis, kurią supratau, buvo tokia: neleiskite savo kūdikiui valgyti žalių grybų nei iš sodo, nei iš šaldytuvo.
Tai reiškia, kad „baby bella“ grybus turite virti ar kepti, kol jie taps visiškai minkšti ir, tiesą sakant, atrodys gana nepatraukliai. Vakar praleidau dvidešimt minučių kepindama šiuos dalykėlius nesūdytame svieste. Smulkiai juos supjausčiau. Įmaišiau į subtilų mažą omletą, jausdamasi labai savimi didžiuodamasi. Padėjau lėkštę prieš Pirmąją dvynę (kuri šiuo metu išgyvena etapą, kai priima tik visiškai smėlio spalvos maistą). Ji pažvelgė į tamsius, minkštus grybų gabalėlius, pažiūrėjo į mane su visiško išdavystės jausmo išraiška ir numetė visą omletą ant grindų.
Tačiau Antrajai dvynei jie labai patiko. Bet kadangi iškepti grybai natūraliai yra slidūs ir guminiai, ji niekaip negalėjo jų sugriebti savo mažais pirščiukais. Galiausiai ji ištepė tamsiomis sviestinėmis sultimis visą savo maitinimo kėdutės padėklą, plaukus ir mano kelnes.
Jei ketinate pabandyti pagaminti kažką, kam reikia taip ilgai stovėti prie karštos viryklės, jums reikia blaškyklo. Negalite pjaustyti ir kepti, kai du bambliai kibo jums į blauzdas reikalaudami būti paimti ant rankų. Mano dabartinė išgyvenimo strategija – pasodinti jas ant kilimo po jų Mediniu lavinamuoju stovu | Vaivorykštiniu žaidimų lanku su gyvūnėliais. Tai tikrai vienas iš nedaugelio daiktų mūsų namuose, kuris man iš tikrųjų patinka. Jis negroja tos erzinančios elektroninės popmuzikos, nuo kurios kraujuoja ausys, o kabantys mediniai žaislai suteikia pakankamai lytėjimo džiaugsmo ir nuperka man lygiai keturiolika minučių maisto gaminimo laiko. Jis taip pat džiugina estetiškai – ir tai puiku, turint omenyje, kad likusi svetainės dalis atrodo taip, lyg per pradinę mokyklą būtų perėjęs tornadas.
Atraskite mūsų drabužių kolekciją, kuri atlaikys chaotiškus jūsų mažylio primaitinimo eksperimentus.
Internetas nori, kad mano vaikai klausytųsi kramtymo garsų
O tai mus atveda prie labiausiai stulbinančios mano savaitės dalies: Deivo pasiūlymo pasinaudoti „baby bella asmr“ tendencija.
Nežinantiems: ASMR (autonominis sensorinis meridianinis atsakas) yra tas interneto fenomenas, kai žmonės šnabžda į aukštųjų technologijų mikrofonus arba barbena nagais į stiklą, kad klausytojams sukeltų malonų „dilgčiojimo“ jausmą. Tai keista, bet tiks bet kas, kas padeda užmigti, ar ne?
Tačiau algoritmų pasaulyje viskas išslydo iš rankų. Jei ieškosite „baby bella asmr“, pateksite į labai keistą triušio urvą. Rasite arba suaugusiųjų, kurie intensyviai šnabžda agresyviai pjaustydami ruduosius pievagrybius, arba vaizdo įrašų rinkinių, kuriuose tikri kūdikiai garsiai triauškia marinuotus agurkus, maigo minkštą maistą ir čepsi, kol juos stebi milijonai žmonių.
Deivas dievagojasi, kad šie vaizdo įrašai daro stebuklus. Jis sako, kad jo vaikas žiūri, kaip valgo kiti kūdikiai, ir tai kažkokiu būdu jį užhipnotizuoja suvalgyti savo paties vakarienę. Išbandžiau tai lygiai tris minutes. Garso, kai svetimas vaikas per telefono garsiakalbį garsiai kramto tiesiai į mikrofoną, pakako, kad man prasidėtų lengva migrena. Šiuose namuose kramtymo garsų ir taip apstu. Vien tik šlapių, čepsėjimo garsų decibelai, kuriuos skleidžia mano dvynės bandydamos dantenomis trinti skrebutį, yra kurtinantys. Man tikrai nereikia importuoti triukšmo iš „YouTube“.
Dar svarbiau – pagrindinė kūdikių bendravimo su maistu prasmė yra ta netvarkinga, tikro gyvenimo sensorinė patirtis. Žiūrėjimas į ekraną, kaip kažkas kitas trina grybą, jų smulkiajai motorikai neduoda visiškai nieko. Pats tikro iškepto „baby bella“ pievagrybio sutrynimas ir gautos košelės išvalymas į šunį – būtent taip jie mokosi pažinti tekstūras.
Jei joms tikrai reikia kažką pakramtyti dėl sensorinio atsako, ypač kai dygsta dantys ir jos bando nugraužti kavos staliuko kojas, aš tiesiog pakišu joms Silikoninį ir bambukinį kramtuką „Panda“. Jis turi mažų tekstūrinių iškilimų, kurie, atrodo, patenkina jų norą viską niokoti dantenomis, ir aš galiu jį tiesiog įmesti į indaplovę, kai jis neišvengiamai pasidengia šuns plaukais ir seilėmis.
Manau, tai ir yra viso šio perėjimo prie kieto maisto realybė. Jūs esate bombarduojami patarimais iš visų pusių. Žmonės liepia jums maitinti juos būtent šiuo sūriu, vengti būtent šitos formos, išvirti štai tokį grybą ir būtinai įjungti tą konkretų interneto vaizdo įrašą, kad jie nurimtų. Jūs mandagiai linkčiojate galva, pasiimate tuos patarimų trupinius, kurie tiesiogiai nenuves jūsų vaiko į Skubios pagalbos skyrių, o likusius tiesiog išmetate.
Kartais jūs laimite, ir jie suvalgo gražiai paruoštą, cinko kupiną grybų omletą. Tačiau dažniausiai basomis užlipate ant vieno iš tų Minkštų vaikiškų kaladėlių rinkinių, kuriuos pirktume praėjusį mėnesį (jos guminės, kas yra šiek tiek geriau nei lipti ant kieto plastiko, bet vis tiek verčia susimąstyti apie savo gyvenimo pasirinkimus 6 valandą ryto), bandydami nugrandyti pridžiūvusį sūrį nuo virtuvės grindų.
Šiaip ar taip, jie išgyvena. Ir galiausiai jums pavyksta prisėsti.
Dažnai užduodami netvarkingi klausimai
Ar galiu tiesiog duoti savo kūdikiui išpakuotą „Babybel“ sūrelį?
Tikrai ne, nebent jums patinka lengva panika. Mūsų šeimos gydytojas perspėjo, kad dėl guminės tekstūros ir apvalios formos jis kelia didžiulį užspringimo pavojų jaunesniems nei dvejų metų vaikams. Turite jį išlydyti į kažką kita arba praleisti galybę laiko pjaustant į neįtikėtinai plonus šiaudelius, kuriuos jie lengvai sutrintų savo bedantėmis dantenomis.
Ar „baby bella“ grybai saugūs 6 mėnesių kūdikiui?
Taip, bet tik tuo atveju, jei išvirsite ar iškepsite juos iki negalėjimo. Kūdikiai niekada neturėtų valgyti žalių grybų, nes jų virškinimo sistema tiesiog negali susidoroti su kietomis ląstelių sienelėmis, be to, žaliuose grybuose yra pėdsakų medžiagų, kurias būtina pašalinti termiškai apdorojant. Paprastai juos kepinu tol, kol jie tampa visiškai suglebę ir atrodantys liūdnai, tada supjaustau mažyčiais gabalėliais.
Kodėl visi kalba apie „baby bella asmr“?
Tai toks interneto triušio urvas, kur žmonės arba stebi grybus pjaustančius ir šnibždančius suaugusiuosius, arba žiūri vaizdo įrašus, kur kūdikiai garsiai į mikrofoną kramto traškų maistą. Kai kurie tėvai tai naudoja norėdami atitraukti vaikų dėmesį valgio metu. Asmeniškai man sustiprintas mažylio kramtymo garsas kelia didžiulį nerimą, todėl geriau tiesiog leisti savo vaikams maigyti maistą realiame gyvenime.
Kaip išvengti to, kad sūrio vaškas pasklistų visur?
Niekkaip. Jūs tiesiog susitaikote su tuo, kad raudonas vaškas nuo šiol yra jūsų namų ekosistemos dalis. Bet kalbant rimtai, atidarykite jį virš šiukšliadėžės, atokiau nuo jūsų vaiko gniaužtų. Tą pačią sekundę, kai jie čiups tą vašką, jis atsidurs prilipęs prie jūsų kojinės pado arba bus įtrintas į sofos pagalvėles.
Ką daryti, jei mano kūdikis nekenčia grybų tekstūros?
Neverskite per prievartą. Viena iš mano dvynių juos dievina, o kita elgiasi su jais kaip su toksiškomis atliekomis. Mažoje burnytėje jie slidūs ir keisti. Jei jiems nepatinka šis pojūtis, pabandykite juos smulkiai supjaustyti ir paslėpti padaže ar omlete, kad jie vis tiek gautų cinko ir vitaminų, nesusidurdami su gumine mase.
Dalintis:
Bauginanti dviejų valandų taisyklė, pakeitusi mano požiūrį į tėvystę
Išgyventi 3 val. nakties košmarus viešbutyje su „Baby Bjorn“ kelionine lovele