Lygiai 4:12 antradienio rytą pagavau save atiduodant gilią, visiškai neironišką pagarbą žmogui, kuris ką tik išsitepė iki pat menčių. Išvakarėse mus aplankė mano uošvė, nešina dirbtiniais deimantais nusagstyta tiara ir garsiai pareiškusi, kad atvyko pamatyti savo „mažųjų karališkųjų didenybių“. Tada ji išvyko, kartu išsinešdama ir savo ramų suaugusiojo gyvenimą, palikdama mane vieną su dvejais klykiančiais dviejų metų dvyniais ir miglota, bauginančia samprata apie tai, ką reiškia auginti kūdikį monarchą.
Kūdikių priežiūros patarimų industrija dievina šį naratyvą. Jie nori, kad tikėtumėte, jog elgtis su savo vaiku kaip su karaliumi reiškia pirkti 400 svarų kainuojančią kašmyrinę vėmimo gaudyklę, groti Mocartą kurtinančiu garsu, kad stimuliuotumėte jo genialumą, ir įrengti vaiko kambarį taip, lyg jis priklausytų architektūros žurnalui, o ne namams, kur žmonės iš tiesų gyvena ir kartais susižeidžia. Tačiau kuo daugiau laiko praleidau 3 valandą nakties tuščiu žvilgsniu spoksodama į sieną, išsitepusi neatpažįstamu kūno skysčiu, tuo labiau supratau, kad mes visiškai neteisingai supratome užduotį.
Jei pažiūrėsite, kaip iš tiesų gyvena britų karališkoji šeima – istoriniai, a. a. karalienės Elžbietos II tipo atstovai – jie nesimaudo vienkartinėje prabangoje. Jie yra stoiški, dėvi dešimtmečių senumo išaugtus drabužius, praleidžia nepatogiai daug laiko šaldami škotiškame lietuje ir išjungia šviesą išeidami iš kambario, kad sutaupytų elektros. Pasirodo, tikra karališka tėvystė visiškai nereiškia pertekliaus, o tai yra be galo patogu tiems iš mūsų, kurių banko sąskaitas nusiaubė vien sauskelnių kainos.
Kodėl purvinas vaikiškas vežimėlis yra geriausia karališkoji karieta
Buvo viena savaitė maždaug ties ketvirtu mėnesiu, kai dvynė A (Florens) nusprendė, kad miegas yra silpnųjų pramanas, o dvynė B (Matilda) nusprendė garsiai palaikyti šį politinį judėjimą. Skaičiau beprotiškai brangią miego mokymo knygą, kuri siūlė tiesiog spinduliuoti ramią, autoritetingą aurą, ir tai man pasirodė visiškai nenaudinga, kai pati aktyviai drebėjau iš išsekimo.
Apimta visiškos nevilties, įkišau jas abi į vežimėlį ir išžygiavau į niūrią, dulksnotą Londono rudens realybę. Aš tiesiog ėjau. Ėjau tol, kol nebejaučiau rankų, laviruodama suskilinėjusiais šaligatviais ir vengdama agresyviai pasitikinčių savimi balandžių. Ir stebuklas – per dvidešimt minučių klyksmai liovėsi. Jos kietai užmigo.
Vėliau išsekusi slaugytoja mūsų vietinėje klinikoje kažką man sumurmėjo apie cirkadinius ritmus ir dienos šviesos poveikį. Mokslas šiek tiek pranoksta mano miego trūkumo iškankintas smegenis, bet apytiksliai supratau, kad fizinis vaiko akių „užpuolimas“ natūralia dienos šviesa priverčia jų vidinį biologinį laikrodį pasiduoti, apgaudamas jų mažytes kankorėžines liaukas gaminti melatoniną tuomet, kai to iš tikrųjų reikia. A. a. karalienė, pasirodo, versdavo visą savo šeimą žygiuoti per viržynus pučiant štorminiam vėjui, kad ugdytų charakterį, ir atvirai kalbant, ji buvo teisi. Jums nereikia baltojo triukšmo aparato, atrodančio kaip avis, kuris groja motinos širdies plakimo garsą; jums tiesiog reikia tvirtos guminių batų poros ir gryno užsispyrimo ištverti šiek tiek purvo.
Karališkas garderobas yra šokiruojančiai nuobodus
Jei norite atpažinti paprastą pilietį, ieškokite kūdikio, dėvinčio kietą džinsinį švarkelį su beprasmišku užrašu ant nugaros. Tiesiog stulbinantis absoliutaus šlamšto kiekis, kurį nupirkome per pirmuosius kelis mėnesius, daugiausia dėl to, kad perki apimtas panikos 2 val. nakties telefone, kol mažas žmogutis naudoja tavo krūtinę kaip batutą.
Galiausiai supratome, kad jei norite drabužių, kurie iš tiesų atlaikytų negailestingą kūno funkcijų ataką, turite rinktis nuobodžius daiktus. Jums reikia dalykų, kurie tamposi, kvėpuoja ir gali būti išvirinti skalbimo mašinoje nevirstant suglamžytu skuduru.
Mums absoliutus vaikų kambario darbinis arkliukas yra kūdikio smėlinukas iš ekologiškos medvilnės. Jis be rankovių, o tai reiškia, kad nereikės veltis į bauginančias imtynes bandant įkišti trapią, besimaskatuojančią rankytę į siaurą medžiagos vamzdį. Ekologiška medvilnė tikrai daro didžiulį skirtumą, ką atradome, kai apvilkome Florens sintetiniu prekybos centro smėlinuku, ir jos krūtinę akimirksniu išbėrė taip, kad tai priminė Londono metro žemėlapį. Šis „Kianao“ smėlinukas yra minkštas, tamposi būtent ten, kur reikia, kai bandote suvaldyti didžiulę sauskelnių avariją, ir mes jį skalbėme tiek kartų, kad logiškai mąstant jis jau seniai turėjo subyrėti į dulkes, bet taip nenutiko.
Iš kitos pusės, kažkas mums padovanojo ekologiškos medvilnės smėlinuką su rauktinėmis rankovėmis, ir nors jis neabejotinai nuostabus ir pagamintas iš tos pačios puikios medžiagos, privalau švelniai įspėti. Jei esate bent kiek arti primaitinimo etapo, tos žavios plazdančios rankovytės veiks kaip magnetinis tinklas trintiems bananams ir morkų tyrei, užtikrindamos, kad jūsų kūdikis per tris sekundes po atsisėdimo į maitinimo kėdutę atrodys taip, lyg ką tik pralaimėjo kovą su šakniavaisiu.
Jei beviltiškai bandote aprūpinti savo vaiko kambarį daiktais, dėl kurių nesinorės susiraukti arba imti nedidelės paskolos, apsilankymas „Kianao“ kūdikių būtiniausių prekių kolekcijoje yra šiek tiek mažiau chaotiška vieta pradėti.
Kai mažytis monarchas rėkia
Pats toksiškiausias melas, peršamas tėvystės patarimų industrinio komplekso, yra tas, kad kažkaip galite manipuliuoti visiškai bejėgiu žmogumi-bulve, paverčiant jį savarankišku. Vienos ypač teisiančios knygos, kurią nusipirkau, 47-ame puslapyje buvo teigiama, kad jei skubėsiu paimti savo verkiančius naujagimius, aš jais manipuliuoju, skatindama tikėtis tarnystės visą gyvenimą, taip iš esmės kurdama mažytį tironą.
Mūsų šeimos gydytoja, nuostabi moteris, atrodanti taip, lyg nebūtų miegojusi nuo 1998-ųjų, tiesiogine to žodžio prasme nusijuokė man į veidą, kai tai užsiminiau. Ji nupiešė neaiškią, vingiuotą diagramą ant lipnaus lapelio, norėdama paaiškinti, kad naujagimių smegenys iš esmės yra sriuba, visiškai nepajėgi piktavališkoms manipuliacijoms ar blogų įpročių formavimui. Kai jie rėkia, jie neplanuoja jūsų žlugimo; jie tiesiog galvoja, kad gali iš tiesų mirti, nes pametė čiulptuką.
Paėmimas juos ant rankų, leidimas miegoti ant krūtinės, kol desperatiškai bandote pasiekti savo drungną arbatą, ir apskritai buvimas žmogumi-čiužiniu jų neišlepina. Tai tik įrodo jiems, kad pasaulis nėra tuščia, bauginanti bedugnė. O tai, gerai pagalvojus, yra visai neblogas pamatas būsimam valdovui.
Karūnos brangakmeniai dygstant dantims
Yra tam tikras specifiškas, apsėstas žvilgsnis, atsirandantis tėvų akyse, kai pirmasis dantis pradeda skintis kelią per žandikaulį. Jūsų anksčiau malonus vaikas per naktį virsta pasiutusiu miško padaru, norinčiu agresyviai graužti grindjuostes, jūsų automobilių raktelius ir mėsingąją jūsų raktikaulio dalį.
Mes išbandėme senus vaistus. Bandėme trinti keistus gelius joms į dantenas, kas dažniausiai tik nutirpdydavo mano pačios rodomąjį pirštą. Bandėme šaldytas kilpines šluostes, kurios atitirpdavo lygiai per dvylika sekundžių, o tada tiesiog tapdavo permirkusiu, slegiančiu skuduru ant kilimo. Vienintelis dalykas, kuris rimtai sustabdė šį įniršį, buvo kramtukas „Panda“. Jis pagamintas iš maistinio silikono – tai tik mandagus būdas pasakyti, kad į jų kraują nepateks siaubingų cheminių medžiagų, kol jos jį kramtys badaujančio vilko intensyvumu. Dėl plokščios formos Matilda iš tikrųjų galėjo jį išlaikyti neišmesdama tiesiai sau ant veido, be to, jį galima įmesti į indaplovę, kai jis neišvengiamai pasidengia šuns plaukais.
Plastikinių dvaro juokdarių panaikinimas
Prieš gimstant dvynėms, prisiekiau, kad mūsų butas išliks neutralia, estetiška oaze – pažadas, kuris truko lygiai tol, kol atvyko mano teta su plastikiniu sintezatoriumi, žybsinčiu neoninėmis šviesomis ir grojančiu giliai sintezuotą „Old MacDonald“ versiją tokiu garsumu, nuo kurio galėjo išbyrėti dantų plombos.
Kūdikiams svetainėje nereikia mini Las Vegaso. Iš tiesų, jei besivystančias smegenis apsupsite gniuždančiais, chaotiškais dirgikliais, jos tiesiog užsitrumpins ir ims rėkti. Galiausiai sumetėme į dėžę tas mirksinčias pabaisas ir pakeitėme jas į medinį lavinamąjį stovą „Vaivorykštė“. Jis tiesiog stovi ten, atrodydamas šiek tiek skandinaviškai ir tyliai. Kabantys mediniai ir medžiaginiai gyvūnėliai iš tikrųjų verčia kūdikius susikaupti ir siekti, o ne tik pasyviai spoksoti į traukulius sukeliantį šviesos šou. Tai neišgydė dygstančių dantų skausmo ir stebuklingai neprivertė jų miegoti iki 7 valandos ryto, bet leido man išgerti visą puodelį kavos tyloje be sintetinės karvės mūkimų.
Kalbant apie karališkąją maudymosi rutiną, kažkas internete neišvengiamai patars maudyti vaikus kiekvieną vakarą, naudojant ekologišką ožkų pieną ir iš jūros kempinės išpjautą plaušinę, bet mūsų šeimos gydytoja pasakė, kad pamerkti juos į porą centimetrų paprasto vandens du kartus per savaitę yra daugiau nei pakankama nuplauti nešvarumams, todėl būtent taip ir darome, ir niekas dar nesusirgo skorbutu.
Vaikų auginimas dažniausiai yra tiesiog išgyvenimas vis absurdiškesnių derybų, stengiantis išlaikyti visus kvėpuojančius. Prieš atsitiktinai nusipirkdami 400 svarų kainuojantį kašmyrinį vaikiško vežimėlio pledą, kurį akimirksniu sugadins kūno išskyros, giliai įkvėpkite, sumažinkite savo lūkesčius ir verčiau pažvelkite į „Kianao“ ekologiškų drabužių asortimentą.
Dažniausiai užduodami klausimai apie karališką tėvystę
Kaip rimtai priversti juos miegoti kaip karališkuosius asmenis?
Dažniausiai per aklą sėkmę, gąsdinantį kiekį žingsniavimo koridoriumi ir vertimą juos būti lauke dienos šviesoje, kad jų mažytės smegenys prisimintų, kas iš tikrųjų yra diena. Pamirškite 200 svarų kainuojančius miego kursus; tiesiog nusipirkite padorų lietpaltį ir susitaikykite, kad dabar gyvenate parke.
Ar verta pirkti brangius drabužius kūdikiams?
Jei jie turi apykaklę, kvailą šūkį ar sintetinių nėrinių, tikrai ne. Jei tai aukštos kokybės ekologiška medvilnė, kuri tikrai tamposi ir gali išgyventi branduolinę katastrofą jūsų skalbimo mašinoje neprarasdama formos, tuomet taip, mokėkite tiek, kiek prašo.
Ar per dažnas nešiojimas pavers juos tironais?
Mūsų sveikatos priežiūros specialistė patvirtino, kad naujagimio negalima išlepinti, daugiausia todėl, kad jiems trūksta pažintinių gebėjimų surengti perversmą. Jei verkia, paimkite ant rankų. Tai išsaugo visų sveiką protą ir neleidžia jums iš streso suvalgyti viso pakelio sausainių 4 valandą ryto.
Kokia prasmė juos maudyti kiekvieną dieną?
Tai spąstai, sukurti siekiant išsausinti jų odą ir sugadinti jūsų vakarą. Nebent jie aktyviai voliojosi kažkame pavojingame arba į jų galvos odą įtrinta brokolių tyrė, dviejų kartų per savaitę visiškai pakanka.
Kaip išgyventi „raganų valandą“ neatsistatydinus iš tėvų pareigų?
Jūs tai tiesiog ištveriate. Tarp 17 ir 19 valandos visa namų aura taps priešiška. Dažniausiai mes išgyvename sodindami jas į vežimėlį, vaikščiodami po svetainę ir susitaikydami, kad klykimas tėra etapas, kuris ilgainiui praeis, turbūt maždaug tuo metu, kai jos išmoks atsikirsti.
Dalintis:
Kodėl visos mamos pametė galvą dėl nykštukinio begemotuko
Iššifruojame kūdikių antklodžių dydžius: kur jas naudoti, jei ne lovelėje