Can I just use my phone instead of buying a machine?

I mean, you can. I did this for a week. But then your phone is trapped in a dark room with a sleeping baby, which means you can't text your husband to bring you snacks, you can't doomscroll TikTok while you're pumping, and if someone calls you, the baby wakes up screaming. Plus, the phone speaker sounds kind of tinny and metallic. Just spend the money on the actual device.

Is the shushing supposed to play all night long?

Usually, the devices that make the specific human "shhhh" sound have a timer for like 15 or 30 minutes, because it's meant to break a crying spell, not be a permanent soundtrack. Once Maya finally stopped hyperventilating and went to sleep, I'd switch on a regular, boring continuous white noise machine (like rain or a fan sound) to keep her asleep all night.

What if the sound makes my baby cry harder?

Oh god, this happened with Leo the first few times. Sometimes you've to make the sound slightly louder than their crying to basically shock them into hearing it. If they're screaming at 80 decibels and your machine is whispering at 40, they literally don't even know it's on. Turn it up until they pause to listen, then slowly turn it down as they calm down.

When do you stop using it?

Whenever you want. The aggressive shushing is really a fourth-trimester trick for the first 3 or 4 months. By the time they're rolling over and grabbing things, they don't really need the womb replication anymore. Maya just transitioned to normal white noise, and honestly, Dave and I are so conditioned to it now that we can't sleep in a hotel without playing a fan noise on our iPad.

Is it okay if I just absolutely hate the sound of it?

Yes. It can be incredibly grating. It sounds like an angry librarian is trapped inside a plastic tube. Dave used to put a pillow over his head when I had it on. But you know what's more grating? A baby crying for two hours. Pick your poison.

Visa tiesa apie kūdikių migdukus

Mieloji Sara iš lygiai prieš šešis mėnesius,

Dabar 2:14 nakties tavo sesers svečių miegamajame. Tu vilki per didelį Deivo „Villanova“ džemperį su įtartinai sukietėjusia dėme ant kairės rankovės ir tau tiesiogine to žodžio prasme sukasi galva nuo oro pūtimo pro dantis. Tau svaigsta galva. Taip stipriai. Nes tu jau gal tris valandas be perstojo pati darai tą garsų „ŠŠŠŠ“ garsą, tuo pat metu desperatiškai, kelius laužančiu ritmu sūpuodama savo ką tik gimusį sūnėną. Tu drąsiai pasisiūlei šiai naktinei pamainai, nes tavo vaikams jau 4 ir 7 metai, ir tu pamiršai. Tu visiškai pamiršai tą tyrą, nesumeluotą paniką dėl naujagimio, kuris tiesiog nenustoja klykti.

Kvailelė.

Nusipirk tą aparatą. Tiesiog atsidaryk telefoną savo viena laisva, nuo mėšlungio traukuliuojančia ranka ir nusipirk specialų migduką. Padaryk tai dabar.

Kodėl, po galais, šis garsas iš tikrųjų veikia?

Prisimenu, kai Leo buvo naujagimis, ir Deivas manė, kad pirkti garso aparatą yra kvailiausias dalykas, kokį jam teko girdėti. Jis sakė: „Aš nemokėsiu trisdešimties dolerių už plastiko gabalą, kuris skleidžia garsą, kurį galiu padaryti savo burna.“ Bet juk ne Deivas keliasi 3 valandą nakties, ar ne? Deivas gali išmiegoti net ir per gaisro pavojaus signalą. Kartą Deivas kietai miegojo, kai šuo vėmė jam tiesiai ant kojos. Taigi, mes ignoruojame Deivą.

Esmė ta, kad fiziškai neįmanoma pakankamai garsiai ar ilgai skleisti šio garso, kad iš tikrųjų užmigdytum isteriškai verkiantį kūdikį, neįsitaisant deguonies bado sukelto galvos skausmo. Burna taip išsausėja, jog atrodo, kad valgei smėlį. Tau reikia šio aparato, nes aparatui niekada nereikia sustoti atsikvėpti ar nuryti gurkšnį drungnos kavos.

Kalbant apie tai, kodėl tas šypsėjimo („šššš“) garsas yra beveik magiškas, daktaras Aris – mūsų pediatras, turintis šventojo kantrybę, nes anksčiau skambindavau jo skubios pagalbos linijai verkdama dėl tikslaus garstyčių atspalvio Leo sauskelnėse – man tai kartą paaiškino. Visada įsivaizdavau gimdą kaip ramią, tylią, į SPA panašią erdvę, kurioje kūdikis tiesiog ramiai plūduriuoja. Bet, pasirodo, taip nėra. Ten be galo triukšminga. Daktaras Aris sakė, kad tai iš esmės prilygsta gyvenimui veikiančioje indaplovėje sausakimšame naktiniame klube. Visas tas kraujas, šniokščiantis arterijomis, gurguliuojančios žarnos ir tavo širdies plakimas, dunksintis tiesiai į jų mažas ausytes.

Taigi, kai jie atkeliauja į mūsų tobulai tylius, tamsius, estetiškus vaikų kambarius, jie visiškai pašėlsta iš baimės. Jiems tai kelia siaubą. Tas garsus, ritmingas šypsėjimas („šššš“) sukelia tam tikrą pirminį raminamąjį refleksą, nes imituoja stiprų kraujo tekėjimą, kurio jie klausėsi devynis mėnesius. Tai iš esmės biologinė raganystė. Šiaip ar taip, esmė ta, kad jiems reikia to triukšmo.

Agresyvi užpakaliuko tapšnojimo technika

Kol sulauksi savo aparato siuntos, teks atlikti rankinį darbą, kuris apima šį keistą metodą, apie kurį perskaičiau kažkokioje miego knygoje 4 val. ryto, kai jau krausčiausi iš proto. Neva reikia juos paguldyti „mieguistus, bet nemiegančius“, kas yra didžiulis melas, kurį skleidžia žmonės, kurių vaikai jau mokosi koledže. Tu tiesiog bandai agresyviai tapšnoti per tą jų mažą sauskelnėtą užpakaliuką keistu „tik-tak“ ritmu, tuo pat metu tiesiai jiems į ausį skleisdama garsų šnypštimo garsą, kol vienas iš jūsų lūžta – dažniausiai tu.

The aggressive butt-patting technique — Dear Past Me: Just Buy the Damn Baby Shusher and Go to Sleep

Tai ištisa aerobikos treniruotė – vien bandymas išlaikyti ritmą ir neišmesti savo atšalusios kavos ar nepriverkti ant jų momenėlio.

Kalbant apie dalykus, kurie išsitepa kūno skysčiais, mano sūnėnas tą naktį vilkėjo šį „Kianao“ ekologiškos medvilnės smėlinuką kūdikiams, ir tiesą sakant, jis visai geras. Jis turi tuos vokelio formos pečius, o tai reiškia, kad įvykus „avarijai“, jį galima nutraukti žemyn per kūną, užuot traukus kakučiu išteptą apykaklę per galvą – kas, be abejo, yra būtina. Jis puikiai tempiasi, kai auštant tenka grumtis su klykiančiu kūdikiu, o ekologiška medvilnė neva yra geresnė jų odai ar kažkas tokio. Bet atvirai kalbant, tai tiesiog smėlinukas, kuris vis tiek atsidurs skalbinių krūvoje kartu su kitais atpiltais drabužėliais.

Jei šiuo metu apimta panikos naršai internete ieškodama bet ko, kas bent vienu procentu palengvintų naujagimio etapą, tiesiog peržiūrėk „Kianao“ būtiniausių prekių kūdikiams kolekciją ir įsidėk viską, ko reikia, į krepšelį, kad pagaliau galėtum nustoti apie tai galvoti.

Prašau, nešaukite šio garso jiems tiesiai į mažas ausytes

Štai vienas dalykas, į kurį daktaras Aris pažiūrėjo labai rimtai, kai paklausiau jo apie garso aparatus. Negalite tiesiog pritvirtinti garsiakalbio kūdikiui prie galvos. „Pakankamai garsiai, kad nuramintų“ nereiškia, kad su jų lovele reikia elgtis kaip su pirma eile „Metallica“ koncerte.

Jis man pasakė, kad jų maži būgneliai yra labai trapūs, todėl aparatą reikia laikyti bent dviejų metrų atstumu nuo tos vietos, kur jie miega. Praktiškai kitame kambario gale. Saviškį dažniausiai padėdavau ant milžiniškos švarių skalbinių krūvos (kurios niekada taip ir nesiruošiau sulankstyti), gulinčios ant kėdės Leo kambario kampe. Tai pakankamai arti, kad garsas užpildytų kambarį, bet pakankamai toli, kad nesukeltų ilgalaikio klausos pažeidimo. Ir, žinoma, niekada nedėkite paties plastikinio prietaiso į lovelę kartu su jais. Antklodės, žaislai, palaidi laidai, garso aparatai – nė vieno iš šių dalykų lovelėje neturi būti. Niekada. Tik tvirtas čiužinys ir suvystytas kūdikis.

Galiausiai jie pabunda ir juos reikia linksminti

Žiaurus ketvirtojo trimestro pokštas yra tas, kad kai pagaliau išsiaiškini, kaip juos užmigdyti pasitelkus „šššš“ ir vystymą, jie pabunda ir supranta, kad turi rankas. Tuomet tenka juos dieną užimti ir linksminti, kad spėtum išgerti savo kavą, kol ji dar netapo šalta kava.

Eventually, they wake up and need entertaining — Dear Past Me: Just Buy the Damn Baby Shusher and Go to Sleep

Visiškai atsisakiau pirkti tas milžiniškas, plastikines, neoninėmis šviesomis žybsinčias pabaisas, kurios atrodo taip, lyg svetainėje būtų sprogęs karnavalas, todėl vietoje to nupirkau vaivorykštės žaidimų lanką. Jis medinis ir pakankamai estetiškas, kad man visiškai netrukdė užkliūti už jo šešis mėnesius iš eilės. Maži kabantys gyvūnėlių žaisliukai puikiai tinka tam metui, kai jie pradeda taip nekoordinuotai, trūkčiojančiai mosikuoti savo kumštukais. Maja gulėdavo po juo ir tiesiog įdėmiai spoksodavo į medinį drambliuką po kokias dvidešimt minučių, o tai man suteikdavo lygiai tiek laiko, kad spėčiau iškrauti indaplovę ir tuščiu žvilgsniu paspoksoti į sieną. Tai tikras išsigelbėjimas.

Palaukite, kol pradės dygti dantukai

Žiūrėk, Sara iš lygiai prieš šešis mėnesius, aš žinau, kad tu pavargusi. Bet naujagimio miego trūkumas tėra tik apšilimas. Nes būtent tada, kai manai, jog jau perpratai miego grafiką, pasirodo dantukai.

Kai Majai dygo apatiniai dantukai, ji pavirto į mažą laukinį žvėriuką. Išbandžiau viską. Šaldytas plaušines, medinius žiedus, kuriuos ji tiesiog mesdavo man tiesiai į veidą, tuos keistus tinklelius, užpildytus šaldytais vaisiais, kurie akimirksniu virsta lipniu košmaru. Niekas nepadėjo, kol nenupirkau kramtuko „Panda“. Nežinau, ar tai dėl nedidelės bambuko tekstūros, ar dėl plokščios formos, bet ji ištisas valandas agresyviai grauždavo tos pandos galvą. Kartą buvome jį pametę po Deivo „Hondos“ keleivio sėdyne net trims dienoms, ir tai buvo pačios tamsiausios mano motinystės dienos. Teko atlikti skubų automobilio ardymą, raustis po senas keptas bulvytes ir šunų plaukus, kad tik jį rasčiau. Jis pagamintas iš 100% silikono, todėl galėdavau tiesiog įmesti jį į indaplovę kartu su kavos puodeliais, o tai šiaip ar taip yra vienintelis būdas, kaip dabar ką nors beplaunu.

Motinystė – tai tiesiog ciklas, kai randi tą vieną konkretų daiktą, kuris sustabdo verksmą, jį pameti, pradedi pati verkti ir tada nusiperki atsarginį.

Taigi nusipirk migduką. Nusipirk kramtuką. Išgerk kavos. Viskas eis geryn, pažadu. O dabar nustok tai skaityti ir eik miegoti, kol kūdikis vėl nepabudo.

Jei tau reikia daugiau estetiškai patrauklių dalykų, kuriems galėtum iššvaistyti pinigus, kol nemiegi 3 valandą nakties, peržiūrėk visą „Kianao“ tvarių kūdikių prekių kolekciją ir tiesiog krauk viską į krepšelį.

Mano asmeniškas, visiškai nemokslinis DUK

Ar galiu naudoti telefoną ir nepirkti to aparato?
Iš esmės gali. Pati taip dariau visą savaitę. Bet tada tavo telefonas lieka įkalintas tamsiame kambaryje su miegančiu kūdikiu, o tai reiškia, kad negali parašyti vyrui, jog atneštų užkandžių, negali beprasmiškai naršyti „TikTok“, kol trauki pieną, o jei tau kas nors paskambina – kūdikis pabunda klykdamas. Be to, telefono garsiakalbio garsas skamba gan plonai ir metalizuotai. Tiesiog išleisk tuos pinigus tikram prietaisui.

Ar tas „šššš“ garsas turi groti visą naktį?
Paprastai prietaisai, skleidžiantys tą specifinį žmogaus „šššš“ garsą, turi laikmatį, pavyzdžiui, 15 ar 30 minučių, nes jis skirtas nutraukti verksmo priepuolį, o ne būti nuolatiniu garso takeliu. Kai Maja pagaliau nustodavo gaudyti orą ir užmigdavo, aš įjungdavau įprastą, nuobodų nenutrūkstamo baltojo triukšmo aparatą (pavyzdžiui, lietaus ar ventiliatoriaus garsą), kad ji miegotų visą naktį.

Ką daryti, jei dėl garso mano kūdikis pradeda verkti dar stipriau?
O dieve, su Leo taip nutiko pirmuosius kelis kartus. Kartais privalai padaryti tą garsą šiek tiek garsesnį už jų verksmą, kad iš esmės šokiruotum juos jį išgirsti. Jei jie rėkia 80 decibelų garsu, o jūsų aparatas šnibžda 40 decibelų, jie tiesiogine to žodžio prasme net nenutuokia, kad jis įjungtas. Pagarsinkite, kol jie nutils pasiklausyti, tada pamažu tildykite, kai jie pradės rimti.

Kada reikėtų nustoti jį naudoti?
Kada tik panorėsite. Tas agresyvus „šššš“ iš tikrųjų yra ketvirtojo trimestro triukas, skirtas pirmiems 3 ar 4 mėnesiams. Kai jie pradeda vartytis ir griebti daiktus, jiems nebereikia gimdos imitacijos. Majai tiesiog perėjome prie įprasto baltojo triukšmo ir, atvirai sakant, Deivas ir aš taip prie to pripratome, kad dabar nebegalime miegoti viešbutyje neįsijungę ventiliatoriaus garso savo „iPad“ planšetėje.

Ar normalu, jei aš to garso tiesiog nuoširdžiai nekenčiu?
Taip. Jis gali be galo erzinti. Skamba taip, tarsi pikta bibliotekininkė būtų įkalinta plastikiniame vamzdyje. Deivas užsimesdavo pagalvę ant galvos, kai jį įjungdavau. Bet žinai, kas erzina labiau? Kūdikis, kuris verkia dvi valandas. Rinkis mažesnę blogybę.