Do you actually swallow the snot with the nasal aspirator?

I know it looks terrifying, but no, you really don't. There's a little blue sponge filter that sits inside the tube, and it catches all the gross stuff before it can travel up the straw into your mouth. Just make sure you actually remember to put the filter in, or you're gonna have a very bad time.

Can I use the Windi gas tubes every single night?

According to my doctor, absolutely not. It's super tempting because it works instantly and stops the crying, but if you use it constantly, they might not learn how to use their own stomach muscles to push out gas. Save it for the nights when you're literally crying alongside them.

Is the humidifier honestly worth the steep price tag?

It's a really nice machine and the nightlight feature is handy for 3 AM feeds, but honestly, it gets just as moldy as a cheap twenty-dollar one from Walmart if you don't clean it religiously. If you hate scrubbing tiny plastic parts with a toothbrush, save your money.

How do you sanitize all these little plastic parts?

The hard plastic tubes and mouthpieces can usually go in the top rack of the dishwasher or get washed with hot soapy water. But anything that holds sitting water needs serious attention—I usually soak things in white vinegar once a week to kill the funky smells, though my kitchen ends up smelling like a salad dressing factory.

Did you find the bathtub insert supportive for a newborn?

Not really. The sling part always felt loose to me, and my babies kept sliding down into the water awkwardly. I ended up having to support their heavy little heads with my arm the entire time anyway, which kind of defeated the purpose of buying a fancy tub in the first place.

Tikras trijų vaikų mamos atsiliepimas apie „Frida Baby“

Didžiausias mitas apie naujagimio parvežimą namo yra ne miego trūkumas, o tas keistas interneto melas, kad tvarkydamiesi su kūno skysčiais išlaikysite orumą. „Instagrame“ matote tuos smėlio spalvos, nepriekaištingus vaikų kambarius, kur švytinti mama švelniai valo miegančio kūdikio nosytę ekologiška bambukine šluoste. Realybė tokia, kad 3 val. nakties klūpėsite ant drėgno vonios kilimėlio, per plastikinį švedišką šiaudelį agresyviai trauksite tirštus žalius snarglius iš klykiančio vaiko veido ir abejosite visais gyvenimo sprendimais, atvedusiais jus į šią akimirką.

Mano vyriausias sūnus yra gyvas pavyzdys to, kas nutinka, kai išsigandusi pirmakartė mama nusiperka visus įmanomus prietaisus, kuriuos liepia pirkti internetas. Maniau, kad jei neturėsiu to vienintelio teisingo nosies aspiratoriaus ar moksliškiausiai sukurto rektalinio termometro, iš esmės būsiu prasta mama. Būsiu atvira – visas šis prekių ženklas yra beprotiškas absoliučių stebuklų ir perbrangaus plastiko, kuris tik užgriozdina vonios stalčius, mišinys. Mano vyras su visu šiuo stresu tvarkosi pasitelkdamas humorą, o tai dažniausiai reiškia, kad kai kyla chaosas ir namai griūva, jis pradeda cituoti repo dainas ir klausia, ar aš „pasiruošusi palaikyti mažylį“, kol pati tuo metu ant vystymo stalo grumiuosi su mažu, snarglėtu aligatoriumi.

Jaučiamas didžiulis spaudimas turėti tobulai sudarytą kūdikio pirkinių sąrašą, bet kai realiai atsiduriate kūdikio auginimo apkasuose, estetika iškart pamirštama. Jums neberūpi, ar produktas dera prie vaiko kambario interjero; jums rūpi tik tai, ar jis nuramins verksmą, kad pagaliau galėtumėte grįžti miegoti. Taigi, aptarkime tai, kas gerai, kas blogai ir kas visiškai absurdiška.

Snarglių traukimas per šiaudelį skamba kaip iš siaubo filmo

Puikiai prisimenu, kaip per kūdikio sutiktuves atidariau „NoseFrida“, žiūrėjau į šį vamzdelį ir kandiklį ir galvojau, kad tikrai jokiais būdais tiesiogine prasme negersiu savo vaiko snarglių. Tai prieštarauja kiekvienam natūraliam mūsų, kaip žmonių, išlikimo instinktui. Bet tada jūsų trijų mėnesių mažylis pasigauna pirmąjį peršalimą darželyje, ir staiga jūs tampate desperatiška moterimi. Veikimo principas pakankamai paprastas: priglaudžiate vamzdelį prie šnervės, įsidedate raudoną kandiklį į burną ir traukiate orą taip, lyg bandytumėte užvesti užsispyrusią žoliapjovę.

Jie sako, kad ten yra nedidelis mėlynas higieninis filtras, neleidžiantis mikrobams patekti į jūsų burną, bet patikėkite manimi, ta psichologinė kova, kai siurbdami jaučiate, kaip šiltas, drėgnas oras pasiekia gerklės gilumą, yra kažkas tokio, prie ko niekada nepripranti. Jis veikia, to neneigsiu. Jis ištraukia tai, ko tradicinė ligoninės kriaušė nė nesusapnuotų ištraukti. Tačiau turite nuolat pirkti pakaitinius filtrus, o jei atsitiktinai jų pritrūkstate vidury nakties, susiduriate su siaubingu rusiškos ruletės žaidimu. Rizikuosite traukti be filtro, ar leisite kūdikiui likti užgultai nosytei? Vidurnakčio panikos metu tikrai esu bandžiusi ten įgrūsti pusę vatos diskelio, bet to nerekomenduočiau, nebent norite netyčia įkvėpti pūkų.

Mano pediatrė, gydytoja Miler, šiek tiek pavargusiu žvilgsniu pažiūrėjo į mane, kai išdidžiai pasakiau, kad siurbiu jam nosį penkis kartus per dieną. Ji paaiškino, kad kūdikiai kvėpuoja tik per nosį – kad ir ką tai reikštų, turbūt jie tiesiog pamiršta, kad turi burną kvėpavimui – bet pasakė, jog aš tikriausiai tik dirginu jo jautrią nosies gleivinę ir skatinu dar didesnį tinimą. Taigi manote, kad padedate jiems kvėpuoti, bet iš tikrųjų galite tiesiog sudirginti ir uždegti nosies vidų. Medicinos mokslas yra beprotiškas ir dažniausiai klaidinantis, todėl dabar stengiuosi jį naudoti tik prieš miegą, o visą likusią dienos dalį palieku varvančia ir netvarkinga katastrofa.

Kai jiems stipriai užgulta nosis, dažniausiai tuo pat metu dygsta ir dantis, nes visata turi iškrypusį humoro jausmą. Šiai specifinei kančios rūšiai aš labai pasikliauju Silikoniniu ir bambukiniu kramtuku „Panda“. Jis pakankamai plokščias, kad jų putlios mažos rankytės galėtų jį sugriebti, kai jie jaučiasi prastai, ir galiu jį tiesiog įmesti į indaplovę, kai jis pasidengia sergančio vaiko gleivėmis. Būsiu atvira, tai mano asmeninis favoritas iš visų turimų kramtukų, nors mano vidurinysis vaikas tris mėnesius jį visiškai ignoravo ir mieliau kramtė mano purvinus automobilio raktelius. Vaikai yra šlykštukai, ir tiesiog tenka pasirinkti, dėl ko kovoti.

Pakalbėkime apie užpakaliuko švilpuką

Jei snarglių traukimas nepakankamai numušė jūsų puikybę, palaukite, kol atsidursite akis į akį su „Windi“. Oficialiai jis pristatomas kaip „dujų išleidėjas“, o tai yra labai mandagus būdas pasakyti, kad tai plastikinis vamzdelis, kurį kišate kūdikiui į užpakaliuką, kad padėtumėte jam pirstelėti. Pirmą kartą jį panaudojus, mano sūnus be perstojo klykė jau tris valandas. Mano mama, laimink ją Dieve, patarė tiesiog paminti jo kojytėmis „dviratuką“, tarsi visą vakarą ant svetainės kilimo nebūtume mynę „Tour de France“ su nuliniais rezultatais.

Let's talk about the booty whistle — The Brutal Truth About Frida Baby Gadgets from a Mom of Three

Masažuojate jų pilvuką, sutepate vamzdelio galiuką ir jį įkišate. O tada laukiate švilpuko. Aš to neišgalvojau – jis tiesiogine prasme sušvilpia, kai susikaupusios dujos pasišalina. Palengvėjimas būna momentinis, ir jūsų kūdikis tikriausiai iškart užmigs, bet jūs turite stovėti visiškai šone, nes kartais po tų dujų seka absoliutus išmatų sprogimas, kuris sugadins bet kokius jūsų dėvimus marškinėlius. To išmokau karčios patirties dėka.

Gydytoja Miler nebuvo sužavėta, kai prisipažinau, kaip stipriai myliu šiuos mažus vamzdelius. Ji man pasakė ištisą kalbą apie tai, kaip kūdikiai patys turi išmokti koordinuoti savo pilvo raumenis, kad išstumtų dujas, o jei ir toliau tai darysiu už juos, jie aptings ir kliausis vamzdeliu. Tiesą sakant, tai skambėjo šiek tiek teisiančiai, bet manau, logiška, kad nenorite, jog ūgtelėjusiam vaikui vis dar reikėtų plastikinio vamzdelio, kad nusiperstų. Dabar griežtai palieku juos tik visiškoms DEFCON 1 lygio avarijoms, dažniausiai apie 2 val. nakties, kai mano sveikas protas kabo ant plauko.

Net neaušinsiu burnos kalbėdama apie jų šaldomuosius pogimdyminius įklotus, nes, atvirai pasakius, galite tiesiog užpilti šiek tiek hamamelio ekstrakto ant pigaus naktinio įkloto iš vaistinės ir įdėti jį į šaldiklį už dalelytę tos kainos.

Kodėl plastikinė vonelė tėra plastikinė vonelė

Mano mama prisiekė, kad mus geriausia prausti virtuvės kriauklėje, bet aš išleidau absurdišką sumą pinigų „Frida Baby“ vonelei, galvodama, kad jos keturių etapų sistema stebuklingai nustos mano naujagimiui klykti prausimosi metu. Ji labai reklamuojama kaip šis kartu augantis stebuklas, kuris tarnaus nuo naujagimio dienų iki pat vaikystės.

Ji tiesiog nebloga. Vyresnio vaiko etapas pakankamai erdvus, tą pripažinsiu, bet tas medžiaginis įdėklas naujagimiui man pasirodė keistai nepatvarus ir nepatogus. Kaskart, kai paguldydavau į jį savo jauniausiąjį, jis kažkaip nuslysdavo į šoną, todėl vis tiek tekdavo viena ranka mirtinai gniaužti slidų, muiluotą kūdikį. Jei vis tiek kūprinsitės virš vonios, naikindami savo apatinę nugaros dalį, bet koks vandens pripildytas plastikinis kibiras atliks šį darbą kuo puikiausiai. Nereikia per daug sukti dėl to galvos.

Anksčiau mes ją išsipuošdavome sekmadienio vakarienei į šį gražų Ekologiškos medvilnės smėlinuką su pūstomis rankovytėmis – kurį nuoširdžiai dievinu, nes dėl audinyje esančio elastano galiu jį lengvai nutraukti žemyn po „sauskelnių sprogimo“, neištepdama jos plaukų kakiais. Bet tada ji visur atpildavo, ir staiga mes vėl atsidurdavome vonioje, vargdami su tuo nepatvariu vonelės įdėklu, kol ji vis dar dėvėdavo savo puošnius raukinius. Tai toks tas spalvingas gyvenimas.

Didieji vaiko kambario klimato kontrolės debatai

Kai tik kas nors mūsų namuose stipriai peršaldavo, mano močiutės sprendimas būdavo virti milžinišką puodą vandens ant viryklės – iš esmės paverčiant mūsų kaimišką Teksaso virtuvę atogrąžų mišku ir sukuriant didžiulį nudegimų pavojų pačiame jos centre. Mano pediatrė numykė kažką apie tai, kad vėsus rūkas yra vienintelis saugus pasirinkimas kūdikiams dėl nusiplikymo pavojaus, nors vis dar sunkiai suprantu tikslų mokslinį paaiškinimą, kodėl šilti garai ore yra blogai, nebent jie tiesiogine prasme ištiestų rankas ir paliestų aparatą.

The great nursery climate control debate — The Brutal Truth About Frida Baby Gadgets from a Mom of Three

Visgi, tėvų kaltės jausmas yra galingas rinkodaros įrankis, todėl dėl šventos ramybės nusipirkome „Frida Baby“ drėkintuvą. Jis taip pat veikia ir kaip naktinė lemputė bei difuzorius, kas, be jokios abejonės, atrodo mielai, kai įrenginėjate vaiko kambarį. Bet leiskite man pasakyti tamsiąją tiesą apie bet kokį oro drėkintuvą: bandymai kiekvieną savaitę iššveisti rožinį pelėsį iš visų tų mažų kampelių, plyšių ir vandens talpų visiškai palauš jūsų dvasią. Turite naudoti distiliuotą vandenį, naudoti actą, tobulai išdžiovinti jį ore – tai tarsi rūpintis labai reikliu, labai drėgnu augintiniu.

Kai įstringu kriauklėje giluminiam to vandens bako valymui, man tiesiog reikia, kad vaikai mane paliktų ramybėje bent dešimčiai minučių. Dažniausiai paguldau savo jauniausiąjį po Mediniu kūdikių lankeliu | Vaivorykštės žaidimų lankeliu su gyvūnėliais ant svetainės grindų. Jis pakankamai tvirtas, tad jis gali tampyti medinį drambliuką ir neužsiversti viso rėmo sau ant veido, be to, jis neturi jokių erzinančių mirksinčių šviesų ar elektroninių dainelių, kurios sukeltų man migreną, kol aš šveičiu pelėsį. Tai neabejotinas laimėjimas mums abiem.

Kaip išgyventi nepavertus namų medicinos palata

Atvirai kalbant, jums nereikia tobulai aprūpintos vaistinės vaikų kambaryje, kad būtumėte geri tėvai. Jums tereikia kelių patikimų įrankių, daug kantrybės ir beveik be perstojo veikiančios skalbimo mašinos. Kai kurie iš šių išpopuliarėjusių prietaisų tikrai išgelbės jūsų sveiką protą 2 val. nakties, o kiti tėra geniali rinkodara, sukurta pasipelnyti iš neišsimiegojusių moterų su kreditinėmis kortelėmis.

Kai jie pagaliau pasveiksta nuo peršalimo ir nesikabina į jus 24/7 tarsi prilipėliai, jūs tiesiog norite, kad jie atsisėstų ant grindų ir leistų jums ramiai pakuoti „Etsy“ užsakymus ar išgerti karštos kavos. Būtent dėl šios priežasties mes įsigijome Minkštų kūdikių kaladėlių rinkinį, ir jie visai neblogai tinka savarankiškam žaidimui. Pats geriausias dalykas yra net ne edukacinis aspektas, o tai, kad jos pagamintos iš minkštos, suspaudžiamos medžiagos. Tai reiškia, kad kai mano trimetys neišvengiamai nusprendžia vieną jų paleisti broliui į galvą iš kito kambario galo, man nereikia ieškoti ledo kompresų.

Giliai įkvėpkite, pasitikėkite savo mamos nuojauta ir supraskite, kad pusė kovos yra tiesiog išgyventi iki ryto. Jei norite pasižvalgyti po „Kianao“ ekologiškus žaislus ir kūdikių reikmenis ir rasti daiktų, kurių nereikės kas savaitę mirkyti acte – pirmyn.

Užuot panikavę, kad reikia nusipirkti kiekvieną plastiko gabaliuką, kurį pamatote internete, gal tiesiog prigriebkite snarglių siurbtuką, praleiskite prabangią vonelę ir susitelkite į tai, kaip išgyventi ketvirtąjį trimestrą su tiek sveiko proto, kiek jums dar liko.

Dažniausiai užduodami klausimai

Ar tikrai nuryjate snarglius, naudodami nosies aspiratorių?
Žinau, kad tai atrodo gąsdinančiai, bet ne, tikrai ne. Vamzdelio viduje yra mažas mėlynas kempinės filtras, kuris sugaudo visą tą šlykštų turinį dar prieš jam nukeliaujant šiaudeliu iki jūsų burnos. Tik nepamirškite iš tikrųjų įdėti to filtro, kitaip laukia labai nemaloni patirtis.

Ar galiu naudoti „Windi“ dujų vamzdelius kiekvieną naktį?
Pasak mano gydytojos, absoliučiai ne. Tai labai gundo, nes suveikia akimirksniu ir sustabdo verksmą, bet jei naudosite juos nuolatos, vaikai gali neišmokti naudoti savo pilvo raumenų dujoms išstumti. Pasilikite tai toms naktims, kai tiesiogine prasme verkiate kartu su jais.

Ar oro drėkintuvas tikrai vertas savo didelės kainos?
Tai tikrai geras aparatas, o naktinės lemputės funkcija praverčia maitinant 3 val. nakties, bet atvirai pasakius, jis lygiai taip pat pasidengia pelėsiu, kaip ir pigus drėkintuvas iš prekybos centro, jei nevalysite jo itin uoliai. Jei nekenčiate šveisti mažų plastikinių detalių dantų šepetėliu, pataupykite pinigus.

Kaip dezinfekuojate visas tas mažas plastikines detales?
Kieto plastiko vamzdelius ir kandiklius dažniausiai galima plauti viršutinėje indaplovės lentynoje arba karštu muiluotu vandeniu. Tačiau viskam, kas savyje laiko užsistovėjusį vandenį, reikia rimtesnio dėmesio – aš paprastai kartą per savaitę pamerkiu tokius daiktus į baltąjį actą, kad panaikinčiau keistus kvapus, nors po to mano virtuvė kvepia kaip salotų padažų gamykla.

Ar vonelės įdėklas suteikė pakankamą atramą naujagimiui?
Nelabai. Gultukas man visada atrodė kiek laisvokas, ir mano kūdikiai vis nuslysdavo į vandenį. Galiausiai vis tiek tekdavo visą laiką savo ranka prilaikyti jų sunkias mažas galvytes, kas savotiškai paneigė pačią prabangios vonelės pirkimo prasmę.