Kaip atsisveikinti su mažyliu neišprotėjant

Mano dešinysis batas jau buvo ant kojos. Kairysis vis dar mėtėsi kažkur po prieškambario staleliu. Mano dešimties mėnesių mažylis mirtinu gniaužtu įsikibęs į mano sportines kelnes klykė taip, lyg eičiau į degančius namus, o ne į eilinę dantų higienos procedūrą. Mano mama stovėjo šalia su trintu bananu rankoje ir žiūrėjo į mane taip, tarsi būčiau susimovusi laikydama pagrindinį biologijos egzaminą. Aš tiesiog norėjau to kieto išėjimo, kaip veiksmo filmuose. Na, žinote, lengvai mestelėti „hasta la vista, baby“, galbūt parodyti taikos ženklą ir išsmukti pro duris. Vietoj to, po vieną lupau jo prakaituotus pirštukus nuo savo kojos, kol jis rėkė įsikibęs man į kelį. Palikti kūdikį yra tarsi emocinis rūšiavimas priimamajame. Turi įvertinti kraujavimą, užspausti žaizdą ir dingti iš kambario, kol pati nenualpai.

Galiausiai pas odontologą važiavau visiškoje tyloje, drebančiomis rankomis įsikibusi į vairą ir šventai įsitikinusi, kad visam gyvenimui traumavau savo vaiką. Kaltės jausmas tiesiog spaudžia krūtinę. Pirmus šešis mėnesius reaguoji į kiekvieną cyptelėjimą, užprogramuodama juos tikėti, kad esi nuolatinis jų kūno tęsinys. O tada vieną dieną tenka juos palikti darželyje, su seneliais ar tiesiog vienus lovytėje – ir visa sistema sugriūva. Pasakyti atsisveikinimo žodžius kūdikiui, kuriam staiga išsivystė stiprus atsiskyrimo nerimas, ko gero, yra vienas blogiausių šiuolaikinės tėvystės etapų.

Jūsų vaiko smegenys tiesiog užprogramuotos panikuoti

Leiskite man papasakoti, kas nutinka maždaug aštuntą ar devintą mėnesį. Jų smegenyse įsijungia visiškai nauja funkcija, vadinama objekto pastovumu. Skamba kaip geras dalykas, bet iš tikrųjų tai reiškia, kad jie pagaliau supranta, jog jūs vis dar egzistuojate, net kai išeinate iš kambario. Iki tol, jei išeidavote, jūs tiesiog nustodavote egzistuoti. Nematom, tai ir nėra. O dabar jie žino, kad esate kažkur kitur, ir yra mirtinai išsigandę, kad galite niekada negrįžti.

Paklausiau savo pediatrės, ar nesugadinau vaiko per dažnai jį nešiodama. Ji sumurmėjo kažką apie sveiką kognityvinį vystymąsi ir kad jo reakcija įrodo mūsų saugų prieraišumą. Spėju, kad žinodamas, jog esu pagrindinis jo maisto ir paguodos šaltinis, mano išėjimą jis traktuoja kaip kritinę sistemos klaidą. Tai biologinė pavojaus signalo sistema. Jie maži, bejėgiai ir puikiai žino, kad mes jiems reikalingi norint išgyventi.

Mačiau tūkstančius tokių panikuojančių kūdikių pediatrijos skyriuje Čikagoje. Įeina slaugė – vaikas verkia. Tėvai išeina pasiimti kavos – vaikas eina iš proto. Kai vilki mėlyną medicininę uniformą, jie tavęs nekenčia, bet kai esi mama, jie galvoja, kad esi jų gyvybę palaikantis aparatas. Tačiau tai nė kiek nepalengvina situacijos, kai tau tiesiog reikia greitai nulėkti į parduotuvę sauskelnių, o tavo vaikas hiperventiliuoja gulėdamas ant kilimo.

Pabėgimo paslapčia metodas yra visiška nesąmonė

Pasipiktinsiu tuo, nes tai mane varo iš proto. Mano anyta sakė tiesiog palaukti, kol jis pažiūrės į šunį, numesti žaislą ir bėgti. Ji šventai tikėjo pabėgimo paslapčia metodu. Visi tau pataria tiesiog išsmukti, kai vaikas užsiėmęs. Taigi pabandžiau. Išsėlinau pro virtuvės duris, kol jis agresyviai kramtė silikoninį šaukštelį. Buvau tokia patenkinta savimi, kad išvengiau ašarų pakalnės.

Pasirodo, išsėlinimas paslapčia tiesiog visiškai sugriauna jų pasitikėjimą. Kai jis suprato, kad manęs nebėra, klyksmo priepuolis buvo dešimt kartų baisesnis, nei jei būčiau tiesiog atsisveikinusi. Kitas tris dienas jis man neleido net vienai nueiti į tualetą. Galvojo, kad galiu tiesiog pradingti klozete. Jei dingstate neatsisveikinę, jie tiesiog nuolat išlieka padidintos parengties būsenoje. Jie niekada nežino, kada žemė vėl išslys iš po kojų.

Privalote pasakyti, kad išeinate, idant jie galėtų tai suprasti. Net jei tai sugadins jūsų rytą. Ypač jei tai sugadins jūsų rytą. Jie turi žinoti, kad atsisveikinimas yra procesas, turintis pradžią ir pabaigą.

Atsisveikinimai prieš miegą – visiškai kitoks košmaras

Atsisveikinti dieną yra sunku, tačiau išėjimas prieš miegą turi savo unikalų kančios skonį. Paguldyti kūdikį miegoti, kai jis išgyvena tą „nepaleisiu mamos“ etapą, yra išbandymas kiekvienai jūsų kūno nervo ląstelei. Atliekate visą rutiną. Drungna vonia, trys kartoninės knygelės, baltojo triukšmo aparatas, skambantis kaip lėktuvo variklis. Tada jį paguldote, ir tą pačią sekundę, kai patraukiate rankas, įsijungia sirena.

Šio stipriausio prisirišimo etapo metu mano sūnus iš esmės gyveno apsirengęs ekologiškos medvilnės smėlinuku. Dėl to streso prakaito kiekio, kurį jis išliedavo, kol aš bandydavau išeiti iš miegamojo, reikėjo rimto ir kvėpuojančio audinio. Nupirkau keturis tokius smėlinukus be rankovių ir tiesiog keisdavau juos vieną po kito, kol jie tapo pilki. Iš tikrųjų jie puikūs. Dėl specialaus vokelio formos kaklo iškirpimo dizaino, kai priepuolio metu vaikas visiškai sustingsta, aš galiu nutraukti smėlinuką žemyn per jo kūną, o ne vargti bandydama numauti per prakaituotą galvytę. Ekologiška medvilnė neva yra geresnė planetai, bet man labiausiai rūpi, kad ji nesulaiko karščio, kai jis iki devinto prakaito įsiutęs kovoja su miegu.

Aš puikiai žinau saugaus miego taisykles. Pati jas deklamuodavau išsekusiems tėvams 3 valandą nakties ligoninėje. Miegoti ant nugaros, kietas paviršius, jokių laisvų antklodžių, jokių lovytės apsaugų. Tačiau medicininių faktų žinojimas neatpalaiduoja to gumulo skrandyje, kai tavo pačios vaikas pro lovytės virbus žiūri į tave taip, lyg būtum jį ką tik išdavusi. Nori užmesti ant jo sunkią antklodę, kad ši jį nuramintų ir priglaustų, bet negali. Turi tiesiog uždaryti duris.

Paklausykite manęs, susikurkite penkių sekundžių ritualą ir išeikite. Nerymokite prie durų nutaisiusios liūdną veidą. Delsiantys būna nubausti.

Magiškas tikėjimas pereinamaisiais objektais

Visi bandome išsipirkti iš kaltės jausmo. Prieš savo popietines pamainas bandžiau jį atitraukti naudodama vaivorykštės spalvų lavinamąjį stovą. Galvojau, kad mažas medinis drambliukas ir tekstūruoti žiedai nupirks man šiek tiek laiko išsėlinti iš svetainės, kol vyras perims pamainą. Tai tikrai gražus medinis stovas. Puikiai atrodo kambario kampe. Bet jo apgauti nepavyko. Jis daužė žiedus lygiai dešimt sekundžių, kol suprato, kad mano pėdos nukreiptos lauko durų link. Tada jis tiesiog metė žaislą ir nuropojo paskui mane kaip mažytis zombis. Tai geras žaislas ankstyvajam sensoriniam lavinimui, bet tai nėra stebuklinga auklė. Niekas ja nėra.

Kai dantų dygimas sutapo su atsiskyrimo nerimu, išeiti iš namų atrodė tiesiog neįmanoma. Jo dantenos buvo sutinusios, kantrybė trūkinėjo ir jis norėjo būti nešiojamas ant rankų dvidešimt keturias valandas per parą. Pradėjau duoti jam kramtuką „Panda“ kaip tik tuo metu, kai rengdavausi paltą. Tiesą sakant, tai suveikė geriau nei lavinamasis stovas. Maistinis silikonas davė jam kažką, ką galėjo agresyviai kramtyti, kol aš traukiausi atbulomis. Tai nesustabdė verksmo, bet jį prislopino.

Nuolat naršau ieškodama būtiniausių prekių kūdikiams, tikėdamasi, kad viena iš jų stebuklingai išgydys sūnaus prisirišimo problemas, bet giliai širdyje žinau, kad tai tiesiog laiko klausimas.

Repeticijos jūsų ramybei išsaugoti

Jei norite, kad jie nustotų elgtis taip, lyg eitumėte mirti kiekvieną kartą, kai einate iki pašto dėžutės, privalote treniruotis. Aš pradėjau išeiti iš kambario po trisdešimt sekundžių. Nueidavau į virtuvę, greitai pasakydavau „iki greito“ ir grįždavau. Tada minutę. Tada penkias minutes.

Tai be galo varginantis procesas. Jautiesi kaip kvailė žaisdama „kuku“ su savo pačios lauko durimis. Bet galiausiai tai suveikia. Jūs pasakote savo firminį „hasta la vista, baby“, ir jie pagaliau supranta, kad jūs iš tikrųjų grįšite. Jums tiesiog reikia viską nuolat kartoti.

Mano pediatrė sakė, kad tai pasiekia piką maždaug aštuonioliktą mėnesį, o tai atrodo kaip visa amžinybė, kai esi pačiame įkarštyje. Bet jie tai išauga. Iki tol tiesiog stenkitės, kad atsisveikinimai būtų trumpi. Jei lūkuriuosite, tik parodysite jiems, kad išėjimas yra tragedija. Turite elgtis taip, lyg eitumėte į kažką be galo nuobodaus. Pabučiuokite, tiksliai pasakykite, kada grįšite, ir nueikite taip, lyg būtumėte tai darę milijoną kartų. Leiskite prižiūrinčiam asmeniui susitvarkyti su pasekmėmis. Jie tam paruošti, o mano mamos atveju – jie turi pakankamai trinto banano, kad galiausiai nukreiptų jo dėmesį.

Prieš prarasdami sveiką protą bandydami išsmukti pro langą, kol jūsų vaikas žiūri animacinius filmukus, apžiūrėkite „Kianao“ ekologiškų drabužėlių kūdikiams kolekciją, kad bent jau protestuodami prieš jūsų išėjimą jie jaustųsi patogiai.

Nemaloni tiesa apie išėjimą iš kambario

Ar mano kūdikis kada nors nustos verkti, kai aš išeisiu?
Tikriausiai. Galiausiai. Mano pediatrė kažką sumurmėjo apie piką sulaukus 18 mėnesių, bet kiekvienas vaikas turi savo keistą laiko juostą. Šiuo metu mes tiesiog stengiamės išgyventi atsisveikinimus pas močiutę. Neplanuokite jokių sudėtingų pabėgimo planų, tiesiog nusiteikite kelioms ašaroms ir judėkite toliau.

Ar blogai, jei mano kūdikis neverkia, kai išeinu?
Būčiau pavydi. Ne, viskas gerai. Kai kurie vaikai turi saugų prieraišumą ir jiems tai nė motais, arba jų dėmesį tiesiog labai atitraukia užkandis. Priimk tai kaip pergalę, mieloji. Nesikurk kompleksų ten, kur jų nėra.

Ar turėčiau ištęsti atsisveikinimą, kad jis pasijustų geriau?
Delsiantys būna nubausti. Išmokau tai sunkiuoju būdu, apkabinusi jį penkias minutes iš eilės, kol jis verkė vis garsiau ir garsiau. Pabučiuokite, pasakykite savo atsisveikinimo frazę ir tiesiog nueikite neatsigręždama.

Ar galiu lovytėje palikti jam antklodę, kuri kvepėtų manimi?
Nuolat matau mamas internete tai darant. Mano, kaip slaugės, smegenys to nekenčia. Tai didžiulė SIDS (staigios kūdikių mirties sindromo) rizika. Amerikos pediatrų akademija kategoriškai teigia – jokių laisvų antklodžių lovytėje iki vienerių metų amžiaus. Duokite jiems saugų kramtuką, jei jie nemiega ir guli ant grindų, bet laikykite visus minkštus pavojus toliau nuo lovos.

Ar normalu, kad jis toks prisirišęs tik prie manęs, bet ne prie mano partnerio?
Visiškai normalu. Jūs tikriausiai esate pagrindinis paguodos šaltinis. Tai vienu metu ir vargina, ir glosto savimeilę. Pabandykite leisti partneriui kartais jį nuraminti, kad pati visiškai neperdegtumėte.