Aš tavo herojė, mažyli: kodėl supermamos mitas yra visiška nesąmonė

Vakar stovėjau prie virtuvės kriauklės, iki alkūnių pamerkusi rankas į šaltą vandenį su indais ir pridžiūvusia avižine koše, kai mano senų gerų dainų grojaraštis peršoko prie Enrique Iglesias. Būtent tada, kai jis dramatiškai sušnibždėjo, kad gali būti mano herojus, aš taip garsiai prunkštelėjau, kad mano mažylis net išmetė savo vaflį ant grindų. Didžiausias melas, kuriuo patikime tą pačią sekundę, kai pamatome dvi juosteles ant nėštumo testo, yra šis „aš galiu būti tavo herojus, mažyli“ kompleksas – kai pradedame galvoti, jog privalome būti tais plevėsuojančius apsiaustus vilkinčiais gelbėtojais, skubančiais apsaugoti savo vaikus nuo kiekvieno, net ir paties menkiausio nepatogumo.

Mums atrodo, kad heroizmas – tai idealiai atrodančios „Pinterest“ sensorinės dėžės ir vaikų pykčio priepuolių tramdymas tobulomis frazėmis, kurias antrą nakties iškalome mintinai naršydami socialiniuose tinkluose. Tiesą sakant, bandyti būti superherojumi yra tiesiog sekinančiai sunku, ir esu beveik tikra, kad pusę laiko tai duoda visiškai priešingą rezultatą.

Mano vyriausias vaikas ir didžioji ekologiško lino katastrofa

Mano vyriausias sūnus yra vaikščiojantis šios nesąmonės pavyzdys. Kai jis buvo kūdikis, maniau, kad privalau jį linksminti kiekvieną būdravimo sekundę, sukdamasi aplink jį kaip nervinga sraigtasparnė mama, sudaryta iš nerimo ir brangių bambuko audinių. Niekada neleisdavau jam tiesiog nuobodžiauti ar pačiam kažką išsiaiškinti, nes buvau taip apsėsta noro būti jo asmeniniu pramogų centru ir apsaugoti jį nuo verksmo net ir milisekundę. Dabar šis vaikas pradeda isteriškai klykti, jei jo kojinės atrodo per pūkuotos arba skrebutis supjaustytas ne ta forma.

Myliu jį be galo, bet aš pati jį tokį padariau bandydama viską sutvarkyti, užuot leidusi jam patirti nors lašelį frustracijos. Maniau, kad jį saugau, bet iš tiesų tiesiog atėmiau iš jo gebėjimą susitvarkyti su realiu pasauliu. Gimus kitiems dviems vaikams, visiškai atsisakiau šio gelbėtojos vaidmens.

Ką mano gydytojas iš tiesų pasakė apie kūdikių smegenis

Prisimenu, kaip atvedžiau savo antrąjį vaiką patikrinimui, visiškoje panikoje, nes nerodžiau jai jokių lavinamųjų kortelių. Mano pediatras, daktaras Mileris, truputį pavartė akis ir sumurmėjo kažką apie tai, kad kūdikiams dažniausiai tereikia, jog į juos pažiūrėtumėte, kai jie išleidžia kokį keistą garsą. Jis tai pavadino „padavimu ir atmušimu“, kas skamba kaip teniso treniruotė, bet, kiek miglotai supratau iš jo paduoto lankstinuko, vaikų smegenų neuronų jungtys formuojasi tuomet, kai tiesiog normaliai į juos reaguoji.

Jei jie rodo į šunį ir kažką guga, jūs užmezgate akių kontaktą ir pasakote: „taip, ten šuo“, ir kažkokiu būdu tai formuoja jų mažas galveles. Jums nereikia ankstyvojo ugdymo magistro laipsnio, kad tiesiog pripažintumėte, jog jūsų vaikas apskritai yra tame pačiame kambaryje.

Kalbant apie dalykus, kurie neva lavina smegenis, mes turime „Kianao“ minkštų kaladėlių rinkinį kūdikiams. Būsiu atvira – dabartinėje mūsų situacijoje jie yra tiesiog neblogi, nes mano aviganis mano, kad tai brangūs kramtomi žaislai, todėl pusę savo gyvenimo praleidžiu žvejodama juos iš po sofos. Mano jauniausias vaikas taip pat bando jas graužti, kai aš nematau, todėl džiaugiuosi, kad šios kaladėlės neturi tų keistų cheminių kvapų, kuriais dvokia pigūs žaislai iš interneto. Mes jas tiesiog sumetame į vandenį, kad mažylis turėtų veiklos, kol aš prausiu kūdikį, ir kažkodėl dabar tai skaitosi kaip edukacinis sensorinis žaidimas. Už keliolika eurų jos plūduriuoja vonioje ir blaško vaikų dėmesį, tad aš džiaugiuosi šia maža pergalėle.

Ekrano laiko kaltės jausmas viską sugadina

Leiskite man papasakoti apie tai, kaip stipriai internetas mus įbauginęs dėl „iPad“ ir televizorių. Užeini į internetą, ir kokia nors moteris, kurios namai visiškai smėlio spalvos, aiškina tau, kad jei tavo vaikas pažiūrės dešimt minučių animacinio filmuko, jo smegenys ištekės per ausis ir jis niekada neįstos į universitetą. Mane tai taip siutina, nes kartais aš turiu supakuoti šešiasdešimt „Etsy“ užsakymų, kol kaimo paštininkas atvyks antrą valandą, ir vienintelis dalykas, sulaikantis mano vidurinįjį vaiką nuo šuns ištepimo sauskelnių kremu, yra dainuojantis Australijos šunytis televizoriaus ekrane.

Mes jaučiame tiek daug kaltės dėl šio šviečiančio stačiakampio, visiškai ignoruodami faktą, kad mūsų pačių tėvai sodindavo mus priešais VHS kasetes po šešias valandas per dieną, kol patys rūkė kambariuose, ir dauguma mūsų užaugome visai normalūs. Nesakau, kad turėtumėte pririšti planšetę vaikui prie veido visai dienai ir nakčiai, bet ta gryna panika, kurią jaučiame, kai mums prireikia dvidešimties minučių ramybės, yra tiesiog juokinga. Kartais aš bandau atspausdinti siuntimo etiketes vienu metu maišydama makaronų puodą, o mano vyriausias sūnus naudoja savo jaunesnįjį brolį kaip gyvą imtynių kilimėlį. Atvirai kalbant, manau, kad proto nepraradusi mama vaikui yra kur kas geriau nei ideali aplinka be ekranų, kurioje visi klykia ir niekas dar nevalgė pietų.

Taip pat esu beveik tikra, kad kūdikių gestų kalba yra apgavystė, sugalvota tam, kad jaustumėmės blogai, todėl mes jos visiškai atsisakėme.

Drabužiai su specialiomis priežiūros etiketėmis keliauja tiesiai į šiukšliadėžę

Žinote, kas dar neva reikalauja heroizmo? Šeimos vakarienė. Mano močiutė sakydavo, kad vienintelis dalykas, kurio reikia vaikui, yra karštas maistas ir lengvas pliaukštelėjimas per užpakalį. Nors fizinių bausmių aš tikrai atsisakau, stengiuosi priversti mus visus susėsti prie stalo be telefonų, net jei vakarienei – tik mikrobangėje šildyti vištienos kepsneliai ir malda. Realybė maitinant kūdikį yra tokia, kad aplinka atrodo kaip nusikaltimo vieta, o tai atveda prie vienintelio dalyko mano namuose, be kurio absoliučiai negalėčiau išgyventi.

Neperšlampamas silikoninis seilinukas yra mano asmeniškai mėgstamiausias turimas daiktas. Kai mano vyriausias sūnus buvo mažas, buvau pripirkusi visokių įmantrių medžiaginių seilinukų, kurie būdavo sugadinti po vienos spagečių porcijos, bet šis silikoninis savo mažoje kišenėlėje tiesiog pagauna absoliutų trintų žirnelių krioklį. Nuplauni netvarką kriauklėje šaukdama ant šuns, kad nustotų loti, ir pakabini džiūti ant indų džiovyklos prieš kitą maitinimą. Jis toks pigus, kad nusipirkau tris ir dabar nesuku galvos, kai vienas jų paslaptingai pradingsta tarp mano pakavimo prekių.

Tas pats galioja ir drabužiams. Jei pažvelgiu į etiketę ir ten parašyta „skalbti rankomis šaltame vandenyje“, metu tą daiktą į labdaros dėžę. „Kianao“ ekologiškos medvilnės smėlinukas kūdikiams yra puikus, nes atlaiko masines sauskelnių „avarijas“, ir tu tiesiog imeti jį į skalbyklę intensyvaus skalbimo režimu per daug negalvodama.

Pavyzdžiui, praėjusią savaitę buvome savo mažytėje vietinėje maisto prekių parduotuvėje pirkti pieno, ir kūdikiui įvyko tokia sauskelnių „avarija“, kad turinys kažkokiu būdu pasiekė net pažastis. Jei jis būtų vilkėjęs kokiu nors gležnu, šeimos relikvija tapusiu vilnoniu drabužėliu, būčiau apsiverkusi tiesiog ten, šaldyto maisto skyriuje. Bet su šita medvilne aš tiesiog nurengiau jį automobilio bagažinėje, sumečiau sugadintus rūbus į plastikinį maišelį ir grįžusi namo išskalbiau stipraus purvo režimu. Aišku, norėčiau, kad juos gamintų ryškios statybininkų oranžinės spalvos, kad galėčiau pastebėti savo vaiką, bėgantį į mišką, o ne vien šių žemiškų atspalvių, bet audinys puikiai atlaiko mano brutalią skalbimo rutiną.

Jei pavargote gadinti gražius daiktus, tikriausiai vertėtų peržvelgti „Kianao“ kūdikių drabužių kolekciją, prieš išmetant daugiau pinigų kūdikių drabužiams, kuriems būtinas sausas valymas.

Kai dygsta dantys, visi virsta monstrais

Miego laikas – tai metas, kai superherojaus kompleksas iš tikrųjų smogia, ar ne? Mano gydytojas minėjo, kad saugiausia naktį yra ne temptis juos į savo lovą, o tiesiog pirmuosius kelis mėnesius laikyti tame pačiame kambaryje, savo asmeninėje erdvėje, kas neva sumažina SIDS (staigios kūdikių mirties sindromo) riziką. Nors esu beveik tikra, kad aš ir taip vos miegojau, tiesiog klausydamasi, kaip mano pirmagimis kvėpuoja. Bet kai pro dantenas pradeda lįsti dantys, visos taisyklės nebegalioja.

Kai mano jauniausiam sūnui pradėjo dygti priekiniai dantukai, jis pavirto į laukinį barsuką. Iš visiško nevilties, trečią nakties žindydama jį jau penktą kartą, užsisakiau silikoninį pandos formos kramtuką su bambuku. Jis plokščias ir lengvas, todėl sūnus pagaliau galėjo pats jį laikyti, užuot klykęs, kad laikyčiau aš, o tai sugrąžino man dešinės rankos laisvę gerti šaltą kavą.

Mano močiutė turėjo sąrašą dalykų, dėl kurių liepė nustoti stresuoti, kai mano vaikai buvo kūdikiai, ir aš vis dar apie jį pagalvoju, kai pradedu kraustytis iš proto:

1. Jei jie verkia saugioje lovytėje, kol jūs penkias minutes prausiatės po karštu dušu, vėliau jie neprisimins to terapijoje kaip traumos.
2. Kai jie pradeda šliaužioti, purvas iš esmės tampa atskira maisto grupe, todėl nustokite virinti jų čiulptukus kaskart, kai jie nukrenta ant grindų.
3. Kūdikiui visiškai nerūpi, ar vaikų kambarys dera prie jūsų svetainės interjero.

Jums nereikia būti jų herojumi, bandančiu sustabdyti kiekvieną ašarą, tuo pačiu agresyviai organizuojant jų žaislų dėžes ir pamokslaujant apie savo tobulus auklėjimo metodus. Tiesiog atsisėskite ant grindų ir leiskite jiems minutėlę pykti. Jie turi patys išmokti, kaip nugalėti savo mažus drakonus, pavyzdžiui, griūvantį kaladėlių bokštą ar nukritusį krekerį, kad vėliau neužaugtų suaugusiais, kurie panikuos dingus interneto ryšiui. Peržiūrėkite visą „Kianao“ kūdikių prekių asortimentą ir raskite tuos kelis daiktus, kurie iš tiesų palengvina gyvenimą, užuot kėlę papildomą triukšmą.

Dažniausiai užduodami klausimai, nes mes visi pavargę

Kaip žinoti, ar vaikui dygsta dantys, ar jis tiesiog manęs šiandien nekenčia?

Atvirai pasakius, kai kuriomis dienomis tai tikra loterija. Bet paprastai, jei mano vaikams dygsta nauji dantys, pastebiu kelis labai konkrečius kančios ženklus:

• Seilių upės, kiaurai permerkiančios marškinėlius
• Bando agresyviai įkąsti man į petį, kai juos paimu ant rankų
• Tampomi ausų speneliai, nes skausmas plinta į žandikaulį

Kaip man aiškino seselė, jie taip pat gali tiesiog staiga atsisakyti miegoti ilgiau nei dešimt minučių, kas visiems įsitraukusiems yra tiesiog „nuostabu“.

Ar tikrai turime šaldyti tuos silikoninius kramtukus?

Mano pediatras specialiai nurodė nešaldyti daiktų iki kieto ledo būsenos, nes tai iš tikrųjų gali nušalinti mažas dantenas ar pažeisti audinius, kas skamba kraupiai. Jūs tiesiog turite įmesti juos į paprastą šaldytuvą kokioms penkiolikai minučių, kad jie taptų maloniai vėsūs ir nevirstų tiesiogine ledo plyta.

Kodėl negaliu tiesiog nusipirkti pigaus plastikinio seilinuko maisto prekių parduotuvėje?

Pabandžiau tai su savo pirmuoju vaiku – plastikas tampa keistai kietas ir šlykštus po kelių plovimų, be to, jie visada linkę įtrūkti per vidurį ir vis tiek praleidžia spagečių padažą ant kelnių. Maistinis silikonas tiesiog nesugeria kvapų ir išlieka pakankamai lankstus, kad galėtum jį sugrūsti į sausakimšą sauskelnių krepšį ir nesulaužytum.

Kada iš tiesų pradeda veikti tas „padavimas ir atmušimas“ smegenims?

Aš klausiau lygiai to paties, kai nerimavau, kad jau sugadinau savo naujagimį. Pasirodo, tai prasideda iškart – nuo akių kontakto ir jų mažų gugavimų atkartojimo, bet jums nereikia būti „prisijungusiai“ dvidešimt keturias valandas per parą. Pakanka atkreipti į juos dėmesį, kai maitinate ar keičiate sauskelnes, kad jie jaustųsi saugūs, todėl nesijaudinkite, jei užsisvajojate klausydami tinklalaidės, kol jie miega.

Kiek ilgai tie ekologiškos medvilnės drabužėliai iš tiesų tiks mano milžiniškam kūdikiui?

Jei jūsų vaikai auga kaip manieji, per vieną savaitgalį jie peršoka ištisus drabužių dydžius. Tačiau ekologiškos medvilnės drabužėliai su trupučiu tamprumo mums paprastai atlaiko apie tris mėnesius, kol privalau juos išleisti į išaugtų rūbų dėžę. Vis dėlto visada skalbiu juos šaltame vandenyje, nes nuo karščio viskas traukiasi, o aš nenoriu sprausti savo mažylio į dešrelės apvalkalą.