„Aš mažas kačiukas, kur mama“: kaip ištverti šį keistą etapą

Mano rankos buvo giliai panirusios į dubenį su žalia malta jautiena ir džiūvėsėliais, kai pajutau, kaip kažkas šlapio perbraukė per mano nuogą kulkšnį. Net nekrūptelėjau. Kai turi tris vaikus iki penkerių metų, tiesiog susitaikai su tuo, kad 17 valandą tavo pačios virtuvėje prie tavęs liesis atsitiktiniai šlapi dalykai. Pažvelgiau žemyn, visiškai tikėdamasi, kad tai šuo valosi į mane snukį. Bet tai buvo mano trimetė Sadie. Ji keturpėsčia ropojo grindimis, kumšteliu baksnodama man į blauzdą, ir plonu balseliu gailiai kniaukė, kad yra pasiklydęs mažas kačiukas, ieškantis savo mamos.

Nusivaliau mėsotą ranką į prijuostę ir tiesiog spoksau į ją. Stoviu čia pat, vidury baltos dienos, ir gaminu antradienio vakaro netikrą zuikį. Niekam aš jos nepalikau. Bet kažkaip per vieną popietę mane pakeitė išgalvota kačių matriarchė, o mano virtuvės grindys virto nevilties guoliu.

Su vyriausiuoju buvo kur kas blogiau

Būsiu atvira su jumis – tai ne pirmas kartas, kai mano vaikai pamiršta, kad yra žmonės. Mano vyriausiasis, Jacksonas (Dieve, palaimink jį, jis – mano amžinasis bandomasis triušis), išgyveno tikrai rimtą gyvūnų fazę. Tik jo fazė buvo visiškai priešistorinė ir agresyvi. Jis net šešis mėnesius buvo velosiraptorius. Jis išmoko atidaryti duris smakru ir klykdavo ant žmonių, stovinčių eilėje prie parduotuvės kasos.

Mus iš esmės įtraukė į juodąjį sąrašą bibliotekos pasakų skaitymo valandėlėse, nes jis pabandė iškąsti gabalą iš kito mažylio peties vien dėl kartoninės knygelės. Taigi, nuoširdžiai sakau, mažas kačiukas, šliaužiojantis aplink virtuvės salą, yra didžiulis pažangos šuolis saugumo prasme, net jei tai neįtikėtinai erzina, kai tiesiog bandau nueiti iki šaldytuvo ir neužkliūti už vaiko.

Mano sūnėnas bandė man paaiškinti internetą

Tą patį vakarą parašiau žinutę savo devyniolikmečiam sūnėnui, nes pagalvojau, gal ji šią specifinę frazę išgirdo per „YouTube Kids“. Jis atsiuntė man ekrano kopiją su paieška i'm a baby kitty where's mama league of legends ir bandė paaiškinti, kad tai kažkoks vaizdo žaidimų dalykas, o gal internetinis pokštas, kai žmonės supainioja dirbtinio intelekto pokalbių robotus? Jis pavartojo žodį „augmentuoti“, o aš paklausiau, ar čia kokia nors nauja vakcina. Jis atsakė tiesiog atsidūstančiu veiduku.

Aš tiesiog neturiu tam protinių resursų. Aš valdau „Etsy“ parduotuvę iš laisvo miegamojo ir bandau išlaikyti tris mažus žmones gyvus. Neturiu jėgų suprasti Z kartos memų kultūros. Viskas, ką žinau, tai kad mano namuose dabar gyvena laukinė katė, kuri atsisako naudotis šakute.

Gydytoja sakė, kad tai tik etapas (manau)

Užsiminiau apie tai per kitą vizitą pas mūsų pediatrę. Ne konkrečiai apie katės reikalus, bet apie tai, kad Sadie staiga imdavo panikuoti kaskart, kai nueidavau į vonią, šaukdamasi savo „mamos katės“. Gydytoja Deivis ant čežančio popieriaus, kuriuo buvo uždengtas apžiūros stalas, nupiešė kelis kreivus apskritimus ir kažką sumurmėjo apie smegenų vystymąsi, migdolą ir tai, kaip veikia jų mažosios kaktinės skiltys.

Klausiausi tik puse ausies, nes mano jauniausiasis, mažylis K, aktyviai bandė kramtyti ausų krapštuką, kurį rado mano rankinėje. Bet esmė, kurią supratau, buvo ta, kad apsimesdami gyvūnų mažyliais vaikai kovoja su atsiskyrimo nerimu. Jie jaučiasi maži ir pažeidžiami, todėl vaidina kažką mažo ir pažeidžiamo, taip perimdami gąsdinančio jausmo, kad mama gali juos palikti vienus, kontrolę.

Visiškas gyvenimo ant grindų purvas

Pakalbėkime apie realybę auginant vaiką, kuris atsisako atsistoti. Tai tiesiog šlykštu. Mes gyvename kaimiškoje Teksaso dalyje. Papūtus vėjui, plonas rausvų dulkių sluoksnis akimirksniu padengia visus namus, nesvarbu, kaip sandariai uždaryti langai. Virtuvės grindis šluoju du kartus per dieną. Plaunu jas. Paleidžiu tą beprotiškai brangų dulkių siurblį robotą, kuriam taupiau pusę metų. Tai visiškai neturi jokios reikšmės. Grindys niekada nebūna pakankamai švarios, kad vaikas galėtų visą savo gyvenimą leisti ant jų.

Kai Sadie įsijungia pilną katės režimą, ji kaip karė šliaužioja po valgomojo stalu, kur miega šuo. Ji randa pamestus „Cheerios“ dribsnius dar iš 2022-ųjų ir apsimeta, kad tai gurmaniškas sausas maistas. Ji voliojasi ant prieškambario kilimėlio, kuriuo visi vaikšto su purvinais batais. Šio etapo sukeltas skalbinių kalnas yra toks didžiulis, kad norisi tiesiog verkti į savo rytinę kavą. Tai ne šiaip paprastas purvas – tai gilus, įsisenėjęs purvas, kuris įsigeria tiesiai į kiekvienų jos kelnių kelius.

Prisiekiu, jei man reikės nušveisti dar vieną paslaptingą lipnią dėmę nuo jos kelių vien dėl to, kad ji nusprendė peršliaužti per virtuvę tuo metu, kai aš viriau braškių uogienę, tikrai išeisiu iš proto. Koks nors interneto tėvystės guru iš savo nepriekaištingai švarių, smėlio spalvos namų pasakytų, kad reikėtų tiesiog nusileisti į vaiko lygį ir džiaugtis šiuo purvinu žaidimu ant grindų, bet atvirai kalbant, mane kamuoja sėdimojo nervo skausmai ir turiu rūpintis verslu.

Dalykai, kurių neleidau suvalgyti savo katei

Iki šios fazės mano didžiausias rūpestis buvo, ką pagaminti pietums, kas nebūtų tėkšta į sieną. Dabar turiu aktyviai sekti savo vaiką, kad ji nesuvalgytų to, ką randa grindjuosčių lygyje. Vien per pastarąją savaitę iš jos burnos atėmiau:

• Sukamėjusį makaroną iš tamsios bedugnės po virykle
• Vieną iš išmestų Mažylio K dygstančių dantukų sausainių, kurį akivaizdžiai jau buvo aplaižęs šuo
• Tiesiogine to žodžio prasme – negyvą kandį, kurią ji numušė nuo palangės
• Įsivaizduojamą pieną iš tuščios „Amazon“ dėžės, kuri, anot jos, buvo jos guolis (net neklauskite)

Kaip aprengti laukinį vaiką

Tai atveda mus prie drabužių. Jei jūsų vaikas ketina šliaužioti kaip laukinis žvėrelis, jums reikės tokių drabužių, kurie nekainuotų kosmoso, bet ir nesubyrėtų po dviejų skalbimų. Pajamos iš „Etsy“ parduotuvės tikrai nepadengtų kas savaitę sugadintų drabužėlių keitimo naujais. Aš tiesiog dievinu šį ekologiškos medvilnės kūdikio smėlinuką su garbanotomis rankovėmis iš „Kianao“. Sadie šiuo metu su juo praktiškai gyvena.

Nupirkau net tris, nes kaina buvo tikrai prieinama už tikrą ekologišką medvilnę. Jie sudaryti iš 95 % medvilnės, tačiau yra pakankamai tamprūs, todėl jai šliaužiojant apykaklė neišsitampo ir neatrodo apdribusi. Be to, mažos garbanotos rankovytės šiek tiek primena ausis, kai ji gūžteli pečiais norėdama man kniaukti. Medžiaga pakankamai stora, kad apsaugotų jos pilvą nuo trynimosi į kilimą, o natūralus pluoštas nesugeria keistų šuns kvapų, kaip tai daro sintetiniai audiniai.

Bandymas pamaitinti kačiuką

Kadangi esu iš tų, kurie lengvai pasiduoda savo pačių nuovargiui, pagalvojau, kad galiu šią fazę išnaudoti maitinimo metu. Priversti Sadie atsisėsti prie stalo darėsi tikras fizinis iššūkis, todėl nupirkau šią silikoninę katės formos lėkštutę. Ji su mažomis ausytėmis ir veiduku, todėl pamaniau – ei, gal tiesiog patiekime kačiukui vakarienę.

Viskas su ja gerai. Tai tikrai puiki lėkštė. Ji pagaminta iš sunkaus, maistinio silikono, kuris neturi jokio muilo kvapo vos ištraukus iš indaplovės. Bet būsiu su jumis atvira – jos pritraukiantis dugnas nėra stebuklingas. Jei ant maitinimo kėdutės padėkliuko yra bent viena dulkelė ar paviršius nėra tobulai lygus, užsispyręs mažylis vis tiek gali ją nuplėšti ir apversti. Tačiau tai tikrai padeda priversti ją suvalgyti kiaušinienę sėdint ant tikros kėdės, o ne po kavos staleliu, todėl tai laikau daline pergale.

Šalutinė dygstančių dantukų žala

Kol Sadie išgyvena identiteto krizę, mano jauniausiasis kenčia tikrą dantukų dygimo pragarą. Mažylis K šiuo metu yra tiesiog seilėtas, vargšas kamuojamas vaikas. Nežinau kodėl, bet matydamas, kaip vyresnėlė elgiasi kaip gyvūnas, mažylis nori kramtyti absoliučiai viską, prie ko ji prisiliečia. Tai tikra šleikštulio grandininė reakcija.

Mažyliui K nupirkome šį silikoninį kramtuką „Panda“ vien tam, kad išsaugotume sveiką protą ir savo grindjuostes. Jis plokščias, todėl mažoms, nekoordinuotoms rankytėms jį lengva suimti, be to, jis visiškai be BPA. Aš nepanikuoju, kai jis neišvengiamai nukrenta ant „kačių guolio“ grindų, o paskui iškart įkišamas atgal į burną, dar nespėjus jo atimti.

Jei jūsų namuose šiuo metu taip pat siaučia maži žmonės, besielgiantys kaip laukiniai padarai, galbūt norėsite peržvelgti „Kianao“ ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją, kad jie bent turėtų ką nors minkšto ir pralaidaus orui vilkėti, kol terorizuoja jūsų svetainę.

Rytinė migracija

Mano močiutė visada man sakydavo: „Tiesiog nekreipk į juos dėmesio, kol jie nepradės kalbėti žmonių kalba.“ Telaimina ją Dievas, bet močiutė akivaizdžiai niekada neturėjo šiuolaikinės dienotvarkės ir niekada nebandė įgrūsti vaiko, tikinčio, kad yra beglobė katė, į vienatūrį pusę aštuonių ryto. Negali tiesiog ignoruoti vaiko, kuris atsisako avėti batus, nes „letenėlėms nereikia sportbačių.“

Leiskite papasakoti faktinius chronologinius veiksmus, kuriuos turiu atlikti, kad pristatyčiau šį vaiką į darželį antradienio rytą:

1. Įtikinti ją, kad „Honda Odyssey“ yra milžiniškas metalinis kačių transportavimo narvas, vežantis mus pas labai smagų veterinarą.
2. Fiziškai nešti ją įvažiavimu suėmus už pažastų, kol jos kojos bejėgiškai tabaluoja, nes vaikščiojimas dviem kojomis laužo personažo taisykles.
3. Papirkti ją plėšomo sūrio lazdele, kad nustotų šnypšti ant savo vyresniojo brolio ant galinės sėdynės.
4. Įsprausti jos sustingusį kaip lenta kūną į penkių taškų saugos diržus, tuo pat metu atsiprašinėjant kaimynų, vedžiojančių savo šunis.

Pats palikimas darželyje visada yra sunkiausia dalis. Atsiskyrimo nerimas pasiekia piką prie pat grupės durų. Prasideda verksmai. Tačiau užuot kovojusi su tuo ir bandžiusi priversti ją būti logišku žmogumi, aš tiesiog su tuo susitaikiau. Patrinu savo nosį į jos, paglostau jai galvytę ir pasakau: „Mama katė visada grįžta į guolį.“

Tai skamba visiškai absurdiškai, ypač kai darželio direktorė stovi čia pat su planšete rankose ir teisia mane žvilgsniu. Bet tai suveikia. Ji nustoja verkti, ištiesia savo mažus petukus ir nutipena į grupę žaisti su kaladėlėmis.

Būti tėvais yra tiesiog nuolatinės, išsekinančios derybos su mažais, iracionaliais žmonėmis. Ši kačių fazė yra purvina, mano grindys sugadintos, o ir pati pavargau atkniaukinėti atgal. Bet vaikui reikia jaustis saugiam šiame dideliame pasaulyje, ir jei apsimetimas kačiuku jam padeda, tuomet turbūt pirksiu draskyklę. Juokauju. Tikrai nepirksiu draskyklės.

Jei jūsų mažylio atsiskyrimo nerimas pasiekė piką ir jums reikia švelnių, saugių priemonių dėmesiui nukreipti, peržiūrėkite „Kianao“ medinius žaidimų lankus ir kramtukus, kurie padės jiems patiems nusiraminti sunkiausių pereinamųjų etapų metu.

Klausimai, kurių neuždavėte, bet aš vis tiek atsakysiu

Kiek laiko trunka ši apsimetinėjimo gyvūnu fazė?

Jei sužinosite, prašau, parašykite man. Jacksonas buvo dinozauras šešis mėnesius, ir aš jau maniau, kad išprotėsiu. Sadie yra katė tris savaites, o aš jau jaučiuosi visiškai išsekusi. Manau, kad jie tai daro tol, kol jų smegenys baigia atsiųsti kitą programinės įrangos atnaujinimą, o tada staiga pradeda apsimetinėti gaisrine mašina.

Ar turėčiau jaudintis, jei vaikas nereaguoja į savo tikrąjį vardą?

Apie tai užsiminiau gydytojai Deivis apimta panikos, jog „sugadinau“ savo vaiką. Ji tiesiog pavartė akis (geranoriškai) ir pasakė, kad kol vaikai reaguoja į „katės vardą“ arba atsisuka išgirdę purtomą sausainių maišelį, jų klausa ir socialinis suvokimas yra visiškai normalūs. Tai užsispyrimas, o ne medicininė pagalbos situacija.

Kaip priversti juos valgyti normalų maistą?

Ribos. Aš galiu kniaukti atgal, kai esame svetainėje, bet tikrai nedėsiu spagečių dubens ant grindų. Pasakau jai, kad virtuvės katės valgo maitinimo kėdutėse. Jei nori valgyti – sėda. Galiausiai jie pakankamai išalksta, kad metę šį teatrą dvidešimčiai minučių suvalgytų vištienos kepsnelių.

Ką daryti, jei jie pradeda kandžiotis ar draskyti kitus vaikus?

Taip, čia aš jau brėžiu griežtą ribą. Kaip minėjau, Jacksonas anksčiau kandžiodavosi. Tą pačią akimirką, kai vaidinimas perauga į fizinį kontaktą, žaidimas baigtas. Aš tiesiog paimu juos, pasodinu ant sofos ir savo rimtu mamos balsu pasakau: „Katės, kurios draskosi, turi sėdėti vienos.“ Paprastai šokas, kai nustoju žaisti pagal jų taisykles, suveikia ir greitai sugrąžina juos į realybę.