Kaip išgyventi 9 mėnesių miego regresiją ir visišką chaosą

Buvo 3:14 nakties, antradienis, ir aš stovėjau tamsoje vilkėdama nėščiųjų tamprėmis, kurias turėjau sudeginti dar prieš šešis mėnesius, ir vyro Deivo išblukusiu koledžo džemperiu, spoksodama į Mają. Ji buvo įsikibusi į viršutinį lovytės turėklą lyg mažytė, įsiutusi kalinė, reikalaujanti savo vienintelio telefono skambučio. Žinoma, ji rėkė. Ne iš skausmo, o piktos, visiškai prabudusios liūtės riaumojimu. Ir ji stovėjo. Tai buvo kažkas naujo. Na, naujo nuo prieš tris dienas, kas tiksliai sutapo su akimirka, kai aš visiškai nustojau miegoti.

Mano vakarykščio ryto kavos puodelis stovėjo ant jos komodos, pilnutėlis ir visiškai atšalęs, tarsi tyčiodamasis iš manęs. Deivas, kuris kažkokiu būdu gali išmiegoti net per tikrą audrą, pagaliau atšlepsėjo į kambarį trindamas akis ir sumurmėjo kažką neįtikėtinai naudingo, pavyzdžiui: „Ar ji pabudusi?“. Ne, Deivai, ji dainuoja jodelį per miegus. Nuoširdžiai.

Tokia yra šio konkretaus raidos etapo realybė. Galvoji, kad jau perkandai savo kūdikį, manai, kad turi rutiną, o tada staiga jų smegenys sprogsta nuo naujų įgūdžių ir jie tampa visiškai kitokiais, neįtikėtinai triukšmingais kambariokais.

Vidurnakčio budėjimų evoliucinė klaida

Mano gydytojas, daktaras Evansas, kuris visada atrodo taip agresyviai pailsėjęs, kad norisi į jo nepriekaištingai baltą chalatą paleisti savo drungną kavą, įspėjo mane per jos profilaktinį patikrinimą. Jis sakė, na, maždaug tokio amžiaus jie pradeda stotis įsikibę, o kartais jie tai praktikuoja per miegus. Praktikuoja? Per miegus? Kas čia per biologinė klaida? Jis kažką sumurmėjo apie tai, kad jie dar tiesiog neišmoko mechanikos, kaip sulenkti kelius ir vėl atsisėsti. Taigi jie prabunda, instinktyviai pasikelia į viršų, o tada įstringa stovėdami tamsoje, išsekę ir patys išsigandę savo vertikalios padėties.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad jūsų nuostabiai miegojusio kūdikio nebėra. Puf ir dingo.

Visi „Instagram“ miego konsultantai iš esmės sako: tiesiog paguldykite juos atgal, paglostykite čiužinį ir išeikite iš kambario neužmegzdami akių kontakto – tai absoliučiai juokinga. Ar kada nors bandėte aklinoje tamsoje, nežiūrėdami, sulenkti sustingusio, klykiančio kūdikio kojas? Tai tas pats, kas bandyti suskleisti surūdijusį paplūdimio gultą, kai tau į ausį kaukia sirena. Galiausiai aš ją tiesiog paėmiau ant rankų, ir tuo metu ji iškart nustojo verkti bei pabandė suvalgyti mano nosį. Viskas baigėsi tuo, kad keturiasdešimt penkias minutes laikiau ranką priglaudusi prie jos krūtinės, persisvėrusi per lovytės turėklą, kol mano apatinė nugaros dalis visiškai nutirpo.

Didieji virtuvės spintelių karai mūsų svetainėje

Kadangi ji stojosi lovytėje, tai reiškė, kad stojosi ir visur kitur. Tai amžius, kai jie tampa gąsdinančiai mobilūs. Ir tai ne tik mielas, stacionarus vartymasis ant pleduko. Turiu omenyje aktyvų, destruktyvų, kamikadzės lygio mobilumą. Mano vyriausiasis, Leo, būtent tokio amžiaus išmoko šliaužioti kaip karys ir pavertė savo gyvenimo misija rasti kiekvieną elektros laidą mūsų namuose ir bandyti juo valytis dantis.

Maja apskritai praleido karinio šliaužiojimo fazę ir perėjo tiesiai prie to, kad pati ropštųsi ant kavos staliuko, sofos, šuns ir mano kojos, kol aš bandžiau nupilti verdantį makaronų vandenį. Tai tiesiog nuolatinis pavojus. Staiga supranti, kad visi tavo namai yra tik laukianti aštrių kampų ir toksiškų chemikalų serija.

Taigi turėjome apsaugoti namus nuo kūdikio. Tai tik mandagus būdas pasakyti, kad turite visiškai sugadinti savo namus. Deivas praleido visą šeštadienį prisukinėdamas prie mūsų virtuvės spintelių tuos plastikinius magnetinius užraktus, kurie neva turėjo būti „patogūs suaugusiems“, bet man tiesiogine prasme pusę metų teko naudoti sviesto peilį, kad atidaryčiau dureles ir pasiimčiau savo kavos puodelius. Mes nusipirkome tas šlykščias putplasčio kampų apsaugas, kurios buvo reklamuojamos kaip „natūralaus medžio atspalvio“, bet iš tikrųjų atrodė kaip pigūs smėlio spalvos pleistrai, aplipdyti ant mūsų gražaus vidurio amžiaus modernaus kavos staliuko. O Maja? Ji tiesiog priėjo, nulupo juos savo naujais mažyčiais nagiukais ir pabandė suvalgyti lipniąją dalį. Taigi laukė labai smagus, panikos kupinas skambutis į apsinuodijimų kontrolės biurą. Ten dirbantis vyrukas skambėjo taip giliai pavargęs, laimink jį dieve. Jis tiesiog atsiduso ir pasakė, kad tai netoksiška lipni juosta, ir patarė duoti jai atsigerti vandens. Vien tik ta panika, kai paaugęs kūdikis ant grindų randa kažką pavojingo, per vieną popietę pasendina tave penkeriais metais.

(Jei šiuo metu esate įkalinti po naujai judėti pradėjusiu kūdikiu ir slepiatės vonios kambaryje, kad gautumėte penkias minutes ramybės, palepinkite save naršydami ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją. Jūs to nusipelnėte.)

Daiktai, kurie iš tikrųjų išgyvena destrukciją

Tiesą sakant, kalbant apie tai, kad jie stovi įsikibę į absoliučiai viską jūsų namuose, privalau pakalbėti apie vaivorykštinį kūdikių lavinamąjį stovą. Kai Leo buvo tokio amžiaus, mano anyta nupirko mums tokį netvirtą plastikinį veiklos centrą, kuris grojo tris neįtikėtinai pro šalį skambančias elektronines melodijas. Tą pačią sekundę, kai jis pabandė į jį įsikibęs atsistoti, visas daiktas užvirto jam ant veido. Visiška katastrofa. Ašaros visur.

Bet su Maja mes turėjome šį medinį vaivorykštinį „Kianao“ stovą. Iš pradžių įsigijau jį, kai ji buvo dar naujagimė, tik tam, kad ji po juo gulėtų ir žiūrėtų į mažą kabantį medžiaginį drambliuką, bet maždaug devintą mėnesį ji suprato, kad medinis A formos rėmas yra neįtikėtinai tvirtas. Ji naudojo jį tam, kad savo mažytį kūnelį pakeltų į stovimą poziciją penkiasdešimt kartų per dieną. Ir jis neapvirto! Be to, jis tikrai gražus. Jis neatrodo kaip pagrindinių spalvų plastiko sprogimas mano svetainėje, o tai gyvybiškai svarbu mano psichinei sveikatai, kai likusi namų dalis atrodo taip, lyg ten būtų sprogusi bomba. Tai vienas iš nedaugelio daiktų, kurie rimtai atlaikė perėjimą iš naujagimio bulvytės etapo į destruktyvią mobiliąją fazę.

Šilauogių mėtymas ir kiti nauji hobiai

Ir dar yra maistas. O Dieve, tas maistas.

Per tą patį vizitą daktaras Evansas paklausė, ar jai vystosi pincetinis griebimas. Tai tas mažas nykščio ir smiliaus sugnybimas, kurį jie naudoja, kad surinktų pūkus nuo jūsų kilimo. Miglotai prisiminiau, kad kažkokiame supermamyčių tinklaraštyje skaičiau, jog turėčiau duoti jai mažyčius minkštų dalykų gabalėlius, kad ji galėtų mokytis valgyti pati. Pradėjau pjaustyti garintas morkas ir avokadus į mikroskopinius kubelius, nes buvau mirtinai išsigandusi, kad ji užsprings. Toks paralyžiuojantis nerimas. Perskaičiau vieną tragišką istoriją apie vynuogę ir nemiegojau visą savaitę.

Bet jie NORI maitintis patys. Jie to reikalauja. Jei pabandyčiau prinešti šaukštą prie Majos burnos, ji išmuštų jį man iš rankų kaip mažytė nindzė. Taigi duodi jiems banano gabalėlį, ir jie išdidžiai paima jį savo mažu pincetiniu gniaužtu, visiškai sutraiško savo kumštuke, o tada įtrina tą kumštį tiesiai sau į akį. Po kiekvieno valgio reikia juos visus nuplauti vonioje.

Prakaitas, seilės ir tikrų drabužių atsisakymas

Būtent todėl iš esmės nustojau juos rengti tikrais drabužėliais. Nes dėl sutrintų bananų dėmių, kibirų seilių nuo nuolatinio dantų dygimo ir didžiulio prakaito kiekio, kurį jie išskiria visu greičiu ropodami per kilimą, drabužiai tiesiog sugadinami. Bandymas apmauti standžius džinsinius kūdikių džinsus vaikui, kuris daro „mirties kilpas“ ant grindų, yra kankinimo forma, kurioje aš atsisakau dalyvauti.

Pradėjau rengti Mają išskirtinai tik šiuo ekologiškos medvilnės smėlinuku kūdikiams. Ypač tuo be rankovių. Nuoširdžiai? Taip tiesiog paprasčiau. Kaklas turi tas voko formos pečių klostes, kurios tamposi, todėl man nereikia jėga mauti jo per jos milžinišką galvą (abiejų mano vaikų galvos patenka į 90-ąjį procentilį, vargšas mano dubuo), o ekologiška medvilnė tikrai kvėpuoja. Pastebėjau, kad kai apvilkdavau ją pigiais poliesterio mišinio drabužėliais iš didžiųjų prekybos centrų, nuo šliaužiojimo trinties ant krūtinės jai atsirasdavo tie maži, pikti, raudoni prakaitinės spuogeliai. Ekologiška medvilnė tai visiškai sustabdė. Mes turime gal šešis žemės spalvų smėlinukus ir jie tiesiog keliauja ratu. Skalbti, dėvėti, ištepti saldžiąja bulve, pakartoti.

Dantų dygimo siaubas namuose

Oi, ir tas dantų dygimas! Dantys lenda į kairę ir į dešinę. Majai vienu metu išdygo keturi viršutiniai. Tai buvo skerdynės. Ji tiesiog nuolat graužė savo pačios rankas, lovytės turėklą, mano petį.

Nupirkau jai zuikučio formos barškutį-kramtuką, nes jis buvo be galo mielas su mažomis nertomis ausytėmis ir maniau, kad gražiai atrodys nuotraukose. Nuoširdžiai? Jis neblogas. Atrodo žavingai, bet kai ji jautė tikrą, klykiančio vidurnakčio skausmą, jai nerūpėjo tas mielas nertas zuikutis. Siūlai vis tiek akimirksniu permirkdavo seilėmis. Ji tik norėjo agresyviai graužti paprastą medinį žiedo kraštą arba mano tikrą krumplį. Neapdorotas medis tikrai yra puikus, nes jis pakankamai kietas, kad suteiktų tikrą spaudimą jų patinusioms dantenoms, bet nesitikėkite, kad mielas zuikučio veidelis stebuklingai išgydys jų dantų dygimo įniršį. Kartais jiems tiesiog reikia kąsti kažką kieto ir rėkti.

O, ir jie klyks kaip skerdžiami, jei išeisite iš kambario į tualetą ar atsigerti stiklinės vandens, tad tiesiog susitaikykite, kad nuo šiol viską darysite su žiūrovu, įsikibusiu į jūsų kairę koją.

Kaip išgyventi kitą rytą

Šiaip ar taip, esmė ta, kad šis etapas yra tikrai nelengvas. Turite reikalų su mažu žmogumi, kuris staiga turi tvirtą nuomonę, agresyvų mobilumą ir gimnasto viršutinės kūno dalies jėgą, bet... na, kūdikio emocinį reguliavimą. Tai vargina.

Tą naktį 3:14? Pagaliau man pavyko ją paguldyti. Išsėlinau iš kambario kaip vagis, sulaikiusi kvėpavimą. Bet kitą rytą, kai ji pabudo (6:00 ryto, nes ilgas miegas yra pokštas iš praeito gyvenimo), ji atsistojo įsikibusi lovytės turėklo, pažvelgė tiesiai į mano pavargusį, nenupraustą veidą ir aiškiai pirmą kartą sučiauškėjo „mamamama“.

Ir aš visiškai ištirpau. Pamiršau apie nugaros skausmą ir šaltą kavą. Tai žiaurus etapas, bet stebėti, kaip jie iš tiesų tampa asmenybėmis, yra velniškai faina.

Prieš pasinerdami į žemiau esančius DUK, peržiūrėkite visą „Kianao“ tvarių būtiniausių kūdikių prekių liniją – nes jei šiuo metu esate šiame etape, jums prireiks visos patvarios, plaunamos pagalbos, kokią tik galite gauti.

Klausimai, kuriuos karštligiškai „gūglinau“ 2 valandą nakties

Kodėl mano kūdikis vėl prabunda kas valandą?

Nes sprogsta jų smegenys. Gerai, mano daktaras sakė, kad taip yra todėl, jog per miegus jie praktikuoja naujus motorinius įgūdžius, bet atvirai kalbant, tai atrodo kaip kankinimas. Jie tiesiog išmoksta atsistoti ir nesupranta, kaip nusileisti atgal. Paprastai tai praeina per kokias dvi ar tris savaites, bet tos savaitės yra pragaras. Darykite viską, ką turite daryti, kad išgyventumėte. Gerkite seną kavą.

Ką jie turėtų valgyti šiuo metu?

Viską, ką galite supjaustyti į milijoną mažyčių, minkštų gabalėlių, kuriuos jie iškart numes ant jūsų ką tik iššluotų grindų. Minkštus vaisius, garintas daržoves, mažus avokado gabalėlius. Aišku, turite vengti medaus ir didelių užspringimo pavojų, tokių kaip sveikos vynuogės ar dešrelės. Bet nuoširdžiai, didžioji dalis mano vaikų tikrosios mitybos šiame amžiuje vis tiek buvo motinos pienas arba mišinukas. Kietas maistas buvo tiesiog labai netvarkingas sensorinis meno projektas.

Ar batai būtini visam šiam stovėjimui?

Dieve, ne. Mano daktaras tiesiogine prasme nusijuokė, kai paklausiau, ar man reikia nupirkti atraminius sportbačius, kad ji galėtų keliauti po svetainę. Jie turi jausti grindis basomis kojomis, kad išmoktų balansuoti. Jei jūsų namuose šalta, tiesiog naudokite tas mažas kojinytes su guminiais sukibimo taškeliais ant padų, bet tikrai jokių kietų batų. Pataupykite pinigus.

Kodėl išsiskyrimo nerimas staiga toks stiprus?

Objekto pastovumas! Jie pagaliau supranta, kad jums išėjus iš kambario, jūs vis dar egzistuojate kažkur kitur, ir jie be galo pyksta, kad nepasiėmėte jų kartu. Tai visiškai normalu raidos prasme, bet tai reiškia, kad artimiausioje ateityje bandydami pasidaryti skrebutį ant klubo nešiositės penkiolikos kilogramų svarmenį.

Kaip man juos apsaugoti nuo griuvinėjimo, kai jie stojasi?

Niekaip. Jūs tiesiog patraukiate aštriausius daiktus iš kelio ir leidžiate jiems nuvirsti ant savo paminkštintų, sauskelnėmis apmautų užpakaliukų. Jie dabar iš esmės padaryti iš gumos. Tiesiog uždenkite blogiausius kavos staliuko kampus ir melskitės.