Ko „Sims 4“ 100 kūdikių iššūkis mane išmokė apie tikrus dvynius

Prie virtuvės lubų tvirtai prikibęs pusė trinto banano, o aš šiuo metu tūnau pasislėpęs už virtuvės salos, kol mano dvejų metų dukros dvynės agresyviai derasi dėl medinės kaladėlės nuosavybės, skleisdamos tik aukšto dažnio, delfinus primenančius cypimus. Dabar 7:14 ryto. Mano kava jau du kartus buvo pašildyta mikrobangų krosnelėje ir kažkaip vėl spėjo atvėsti iki kambario temperatūros per tas tris minutes, kol aš sprendžiau ginčą dėl pasiklydusios kojinės. Sėdėdamas čia ir desperatiškai bandydamas išlaikyti bent krislelį žmogiškojo orumo, nors esu išteptas tuo, kas, nuoširdžiai tikiuosi, yra tik jogurtas, mintimis grįžtu į savo bevaikį dvidešimties su viršum metų laikotarpį – laiką, kai nuoširdžiai tikėjau, kad vienas chaotiškas kompiuterinis žaidimas mane paruošė tėvystei.

Jei esate tūkstantmečio kartos atstovas, kuris kada nors domėjosi skaitmeninio gyvenimo simuliacijomis, tikriausiai puikiai žinote tą interneto fenomeną, apie kurį kalbu. Dar gerokai prieš tai, kai sveikatos priežiūros sistema man įteikė du klykiančius žmogučius ir palinkėjo sėkmės, iššvaisčiau gėdingai daug vakarų bandydamas sėkmingai įveikti tą liūdnai pagarsėjusį „šimto kūdikių“ iššūkį. Maniau, kad esu namų ūkio logistikos meistras. Sustabdydavau laiką, suplanuodavau keturių buteliukų maitinimą, nurodydavau savo virtualiai matriarchatei išvalyti balą ir savimi patenkintas galvodavau: „Realiame gyvenime man tai puikiai sektųsi.“

Buvau idiotas. Naivus, gerai pailsėjęs idiotas su puikiai veikiančia prefrontaline žieve. Dabar, kai aktyviai išgyvenu tai, kas atrodo kaip pilna klaidų ir nesustabdoma tos pačios situacijos versija, supratau, kad mano požiūris į tėvystę „prieš“ ir „po“ skiriasi taip kardinaliai, jog sunkiai priskiriamas tai pačiai rūšiai.

Mano iki tėvystės turėtos skaitmeninės puikybės arogancija

Tuo metu į vaikų priežiūrą žiūrėjau kaip į karinę operaciją. Mano virtualus namas buvo tikra efektyvumo mašina, kurioje tiksliai išrikiuotos lovytės ir įtartinai daug naktipuodžių. Nuoširdžiai tikėjau, kad vaikų auginimo paslaptis tėra tinkamų objektų paspaudimas teisinga seka. Jei mažylis verkdavo, tiesiog patikrindavai jo mažas plūduriuojančias būsenos juostas, paspausdavai „pamaitinti“ ir stebėdavai, kaip problema išsisprendžia pagreitintu režimu.

Biologinio kūdikio realybėje, deja, būsenos juostų nėra. Valandų valandas spoksodavau į savo dukras, desperatiškai trokšdamas, kad atsirastų kokia nors plūduriuojanti piktograma, kuri pasakytų, ar jos verkia, nes yra alkanos, ar todėl, kad jų sauskelnės pilnos, ar dėl to, kad katinas į jas pažiūrėjo su lengva nepagarba. Mūsų pediatras vietinėje klinikoje lyg tarp kitko užsiminė, kad kūdikiai verkia norėdami iškomunikuoti sudėtingą besiformuojančių emocinių poreikių tinklą. Tai graži mintis, tačiau ji nesuteikia jokio taktinio pranašumo 3 valandą nakties, kai žingsniuoji pirmyn atgal koridoriumi bandydamas prisiminti, ar jau sugirdei vaistus nuo temperatūros.

Uždaros erdvės ir mažo namelio mitas

Viena populiariausių strategijų tame skaitmeniniame košmare yra auginti savo atžalas kuo mažesniame name, nes, pasirodo, susigrūdimas erdvėje, prilygstančioje neįgaliųjų tualetui, visiems suteikia „laimės“ premiją ir priverčia mažylius mokytis įgūdžių dvigubai greičiau. Maniau, kad tai reiškia, jog mano kuklaus dydžio butas bus tobulas inkubatorius sparčiam vaiko vystymuisi.

Į ką neatsižvelgiau, tai milžiniškas plastikinių nuolaužų kiekis, kurio reikia dviem mažiems vaikams, kad jie palaikytų savo egzistenciją Žemėje. Praėjus vos kelioms savaitėms po to, kai parsivežėme dvynukes namo, mūsų svetainė atrodė taip, lyg plastiko gamykloje būtų sprogusi pirminių spalvų bomba. Mes skendome rėksminguose, mirksinčiuose plastikiniuose daiktuose, kurie grodavo pro šalį skambančias vaikiškas daineles, kai tik netyčia juos paspardydavai tamsoje.

Desperatiškai bandydami susigrąžinti estetinį sveiką protą (ir nustoti žadinti šunį atsitiktinai koja įjungiant plastikinę fermą), mes visiškai perėjome prie medinių, analoginių daiktų. Mano absoliutus išsigelbėjimas tais pirmaisiais mėnesiais buvo Medinis lavinamasis stovas su meškiuku, lama ir žvaigždute. Tiesą sakant, tai vienintelis daiktas, kurį gelbėčiau per gaisrą – iškart po vaikų ir kavos aparato. Skirtingai nuo tų chaotiškų plastikinių arkų, kurias mums padovanojo geranoriški giminaičiai, šis medinis A formos stovas ant manęs vizualiai nerėkė. Mergaitės džiaugsmingai gulėdavo po juo geras dvidešimt minučių – ištisą amžinybę dvynių laiku – tapšnodamos nertą meškiuką ir intensyviai bei filosofiškai spoksodamos į žvaigždutę, suteikdamos man lygiai tiek laiko, kad spėčiau išsivalyti dantis ir vonios veidrodyje apmąstyti savo gyvenimo pasirinkimus.

Norite atkovoti savo svetainę nuo plastiko invazijos? Atraskite „Kianao“ kolekciją, kurioje rasite minimalistinių medinių lavinamųjų stovų, sukurtų taip, kad susilietų su jūsų namų aplinka, o ne ją užkariautų.

Stebuklingo gimtadienio torto laukimas

Simuliacijoje kūdikių raidos etapai tėra paprastas kontrolinis sąrašas. Kai jūsų virtualus mažylis įvaldo pincetinį griebimą arba tris kartus pasinaudoja naktipuodžiu, jums tereikia iškepti baltą tortą su keliomis žvakutėmis, paspausti „užpūsti“, ir jie akimirksniu virsta savarankišku vaiku, galinčiu pačiam sutepti sumuštinius. Tai beprotiškai toksiškas lūkestis, kurį galima įdiegti būsimiems tėvams.

Pirmuosius dukrų gyvenimo metus praleidau įstrigęs skaistykloje, laukdamas raidos etapų, dėl kurių mokslas, atvirai kalbant, neatrodo visiškai užtikrintas. Prisimenu, kaip viena sveikatos specialistė aiškino, kad smulkioji motorika atsiranda kažkur miglotame šešių mėnesių lange ir tai visiškai priklauso nuo to, ar vaikas to nori. Negali to priversti, ir tikrai negali to pagreitinti iškepęs tortą.

Paimkime, pavyzdžiui, dantų dygimą. Mano skaitmeninėje puikybėje dantų dygimas net nebuvo mechanika, su kuria turėčiau tvarkytis. Tuo tarpu mūsų namuose tai buvo kelis mėnesius trukusi įkaitų drama, įtraukusi du nuolat besiseilėjančius sutvėrimus, kurie bandė graužti mano nešiojamojo kompiuterio kraštus. Mes nupirkome Medinį kramtuką-barškutį „Meškiukas“ ir būsiu su jumis visiškai atviras: tai objektyviai nuostabus ekologiškos medvilnės ir neapdoroto buko medienos gaminys, tačiau kol Dvynė A jį dievino ir graužė tą medinį žiedą su badaujančio bebro įnirtingumu, Dvynė B buvo visiškai abejinga ir mieliau rinkosi kramtyti išskirtinai mano kairės rankos nykštį arba drėgną šluostę, kurią rado prie vonios. Kūdikiai yra neprognozuojami anarchistai, ir joks kiekis tvarios buko medienos nepakeis jų pagrindinės prigimties.

Stringančios maitinimo kėdutės ir skraidanti košė

Jei kada nors matėte, kaip žaidėjas bando įveikti šį iššūkį, tikriausiai žinote apie maitinimo kėdutės klaidą. Tai erzinanti kilpa, kai suaugusysis pasodina mažylį į maitinimo kėdutę, iškart jį išima, vėl pasodina, vėl išima, ir taip tol, kol visi miršta iš bado. Ilgus metus juokiausi iš to, koks prastas buvo to žaidimo dirbtinis intelektas.

Dabar nebesijuokiu. Esu skolingas kūrėjams raštišką atsiprašymą, nes jie sėkmingai užkodavo tikslią, hiperrealistinę dvynių maitinimo patirtį. Fizinės imtynės, kurių reikia norint įsprausti sustingusį, į lentą panašų dvejų metų vaiką į maitinimo kėdutę, vien tam, kad jis iškart pareikalautų būti iškeltas vos tik jums nusisukus paimti šaukšto, yra tiesiog stulbinančiai tikslios.

Kai galiausiai pradėjome primaitinimą kietu maistu, greitai supratau, kad bet kas, kas nėra fiziškai prisukta prie stalo, bus sviedžiama per kambarį kaip koks primityvus viduramžių ginklas. Galiausiai investavome į Silikoninę lėkštutę kūdikiams su prilimpančiu dugnu. Šio daikto prilipimas yra tikrai įspūdingas – ji taip tvirtai prisitvirtina prie padėklo, kad bandydamas ją nuplėšti retkarčiais pakeldavau visą maitinimo kėdutę. Žinoma, mergaitės jos nuėmimą vis dar laiko asmeniniu iššūkiu ir elgiasi per pietus lyg tai būtų intensyvus pabėgimo kambario galvosūkis, bet bent jau tai pakankamai jas sulėtina, kad spėčiau įsprausti joms į burną šiek tiek saldžiųjų bulvių, kol lėkštė nepasiekė linoleumo.

Žiauri energijos juostos realybė

Mano didžiausia taktinė klaida prieš tampant tėvu buvo manymas, kad galiu tiesiog „pralaužti“ išsekimą valios pastangomis. Žaidime, kai jūsų energijos juosta nukrenta į raudonąją zoną, jūs tiesiog nusiperkate brangiausią lovą iš katalogo, pamiegate keturias valandas ir pabundate visiškai žvalūs bei pasiruošę išvalyti dar vieną balą.

Tikras tėvystės nuovargis nėra juosta, kuri išsieikvoja ir vėl pasipildo; tai permanentinis, ląstelinis jūsų DNR pokytis. Mano gydytojas džiaugsmingai patarė „miegoti, kai miega kūdikiai“ – tai sena pasaka, kuri visiškai ignoruoja skalbinių, indų plovimo egzistavimą ir paprastą žmogišką norą dešimt minučių pasėdėti ant sofos visiškoje tyloje, niekam tavęs noliečiant. Dvynių miego trūkumo neįmanoma optimizuoti.

Vienintelis tikras išsigelbėjimas, kurį atradau, yra absoliučiai kiekvieno įmanomo trinties taško pašalinimas iš mūsų kasdienės rutinos. Nustojau rengti jas drabužiais su sagomis ar kietu džinsu, nes grumtynės su mažytėmis metalinėmis sagtelėmis 3 valandą nakties yra psichologinio kankinimo forma. Masiškai prisipirkau Ekologiškos medvilnės kelnių kūdikiams vien todėl, kad jos turi elastingą juosmenį su rašteliais. Tiesiog užtempi, užriši, ir jos puikiai laikosi virš storų sauskelnių. Jokių spaustukų, jokių užtrauktukų, jokio vargo. Jei galėčiau nešioti jas savo dydžio, tikrai tai daryčiau.

Kodėl izoliacijos taisyklė yra visiška nesąmonė

Turiu trumpam išsilieti apie pačią klastingiausią viso virtualaus iššūkio taisyklę: griežtą draudimą samdyti auklę ar priimti pagalbą iš šalies. Žaidimas verčia „matriarchatę“ viską daryti absoliučiai vieną, kas veda prie nuolatinių emocinių palūžimų, alpimo ant grindų ir apskritai apgailėtinos egzistencijos.

Trumpą, bauginantį laikotarpį naujagimių fazėje mudu su žmona nesąmoningai perėmėme šį toksišką „mes viską privalome padaryti patys“ mentalitetą. Manėme, kad paprašyti uošvės pasaugoti mergaites, kad galėtume nusnūsti, prilygtų pralaimėjimo pripažinimui. Manėme, kad pasikliovimas ekranų laiku daro mus nevykėliais. Tačiau bandymas auginti vaikus vakuume yra giliai nenatūrali būsena. Mes biologiškai sukurti taip, kad mums reikia bendruomenės, net jei ta bendruomenė yra tik kaimynas, priimantis siuntas, ar sesuo, atvežanti abejotino skonio troškinį.

Tą akimirką, kai atsisakėme nepriklausomo tobulumo idėjos, mes iš tikrųjų pradėjome mėgautis savo vaikais. Jei dvidešimties minučių animacinio šuniuko serijos įjungimas leidžia jums išgerti karštos arbatos ir stabilizuoti savo nervų sistemą taip, kad neužsirėktumėte ant partnerio, darykite tai ir nejauskite visiškai jokios kaltės. Mes nesame vienuoliai, gyvenantys atšiaurioje skaitmeninėje simuliacijoje; mes esame pavargę žmonės, bandantys išlaikyti mažus žmogučius gyvus, kol pasaulis dega.

Tad nusiimkite tą spaudimą. Išmeskite griežtus grafikus, susitaikykite su faktu, kad jūsų namai kartais kvepės senu pienu, ir nustokite stengtis optimizuoti savo tėvystę, tarsi tai būtų greičio lenktynės. Jūs negalite paspausti pauzės, negalite sukčiauti ir čia tikrai nėra stebuklingų tortų, tačiau retkarčiais, kai namuose pagaliau įsivyrauja tyla ir jos abi miega savo lovytėse, atrodydamos kaip maži, taikūs angelai, o ne kaip laukiniai goblinai, kokie buvo prieš tris valandas, jūs suprantate, kad ši chaotiška, nesustabdoma realybė yra be galo geresnė už simuliaciją.

Pasiruošę nustoti žiūrėti į tėvystę kaip į ekstremalaus išgyvenimo iššūkį? Atnaujinkite savo kasdienę rutiną su „Kianao“ apgalvotai sukurtų, stresą mažinančių ekologiškų prekių kūdikiams kolekcija.

DUK: Chaotiški atsakymai apie realų išgyvenimą su dvyniais

Ar tikrai būtina pirkti po du vienodus daiktus kūdikiams?
Dieve, ne. Prašau, nebankrutuokite pirkdami viską po du. Joms nereikia dviejų lavinamųjų stovų ar dviejų identiškų veiklos centrų. Pusę laiko jos vis tiek nori tik to, ką rankose laiko kita. Nupirkite vieną kokybišką daiktą, leiskite joms dėl jo susipešti, kad ugdytųsi charakteris, ir pataupykite pinigus tam milžiniškam sauskelnių kiekiui, kurį netrukus teks pirkti.

Kaip susitvarkote su protiniu krūviu sekant dviejų kūdikių maitinimus ir pogulius?
Iš pradžių naudojome itin sudėtingą skaičiuoklę, kurią metėme jau ketvirtą dieną, nes buvau per daug pavargęs, kad įžiūrėčiau stulpelius. Tada naudojome programėlę, kuri buvo puiki, kol neįmečiau telefono į vonią. Galiausiai mes tiesiog priklijavome popieriaus lapą prie virtuvės spintelės ir markeriu keverzodavome laikus. Darykite bet ką, kas reikalauja mažiausiai akių ir rankų koordinacijos.

Ar brangūs, tvarūs kūdikių produktai tikrai verti savo kainos, ar tai tik estetinis pasipuikavimas?
Atvirai kalbant, tai mišinys. Atsisakau mokėti antkainį už ekologiškus atpylimo merliukus, kurie tiesiogine to žodžio prasme skirti surinkti vėmalus. Bet kalbant apie daiktus, kuriuos jos kasdien kramto ar kurie liečiasi prie jų odos – pavyzdžiui, ekologiškos medvilnės kelnės ar mediniai kramtukai – man tai suteikia mažytį ramybės krislelį žinant, kad jos neprisiryja keistų mikroplastikų, kol aš nusisukęs.

Kokia jūsų nuomonė apie rekomendaciją „jokių ekranų iki dvejų metų“?
Aš gerbiu mokslą, tikrai. Mano pediatras išdėstė visus duomenis, ir aš nuoširdžiai linkčiojau galvą. Tačiau aš taip pat gerbiu savo paties sveiką protą. Jei dabar 5 valanda vakaro, lauke lyja, aš nesiprausiau dvi dienas, o spalvingo dokumentinio filmo apie gamtą įjungimas sustabdo dvynių imtynes ant svetainės kilimo – aš įjungiu televizorių. Visur turi būti balansas.