Kaip išgyventi vaikiškų žydrų kostiumėlių etapą be ašarų ir streso

Štai aš, stoviu Šv. Judo katalikų bažnyčios prieangyje lygiai 13:42 val. tvankų gegužės šeštadienį ir bandau nulupti 100 % kieto poliesterio švarką nuo klykiančio aštuoniolikos mėnesių sūnaus Leo. Mano pačios suknelė – kažkoks gėlėtas susiaučiamas daiktas, kuris man atrodė šiek tiek europietiško stiliaus, bet iš tikrųjų dėl jo atrodžiau kaip vaikščiojanti užuolaida – jau buvo permirkusi prakaitu. Markas, mano vyras, beprasmiškai lūkuriavo su puspilniu vaikišku puodeliu ir šnabždėjo kažką panašaus į „gal tiesiog užsekime vieną sagą“, kol mūsų keturmetė Maja buvo užsiėmusi kažko neatpažįstamo krapštymu nuo bažnyčios suolo apačios.

Mano brolienė paprašė – ne, pareikalavo – kad jos žiedų nešėjas vilkėtų šviesiai mėlyną smokingą. Nes jos tema buvo „pavasarinis formalumas“ ir, matyt, paprastas tamsiai mėlynas kostiumas būtų sugriovęs jos estetinę viziją. Ir tai yra gerai. Jos vestuvės, jos taisyklės, nesvarbu. Bet rasti šventinius drabužius mažam žmogeliukui, kurie nepaverstų jo prakaituotu, klykiančiu demonu, iš tikrųjų yra beprotiškai sunku.

Pamenu, kaip maždaug likus mėnesiui iki vestuvių, 2 valandą nakties sėdėjau savo virtuvėje, gerdama vakarykštę šaltą kavą ir įnirtingai rašydama telefone „šviesiai mėly“, nes „n“ raidė ekrane strigo toje vietoje, kur Maja jį įmetė į obuolių tyrę, ir tiesiog bandžiau rasti kažką, dėl ko nereikėtų imti antros paskolos.

Kostiumų spąstai tikrai egzistuoja ir jie sugadins jums savaitgalį

Taigi, štai kaip yra su mažyčio šviesiai mėlyno kostiumo pirkimu internetu. Galvojate, kad perkate gražų šventinį drabužį, bet iš tikrųjų patenkate į gąsdinantį Helovino kostiumų sūkurį.

Nusipirkau vieną tokį komplektą iš kažkokios atsitiktinės svetainės už trisdešimt dolerių, nes maniau esanti taupumo genijus. Kai jį gavau, jis net nebuvo mėlynas. Tai buvo labai įtartino atspalvio jūros putos žalumo spalva, o audinys buvo lygiai toks pat, kaip pigi plastikinė dušo užuolaida mano pirmajame studentiškame bute. Jis kėlė siaubingą šlamštesį kaskart, kai Leo pajudindavo rankas. Prie jo dar buvo pridėtas poroloninis cilindras. POROLONINIS CILINDRAS.

O marškiniai! O Dieve, marškiniai buvo pati baisiausia dalis. Tiesą sakant, tai net nebuvo marškiniai, o kažkoks keistas seilinukas su netikrais raukiniais, pritvirtintais braižančiais lipdukais, kuris tiesiog kabėjo jam ant krūtinės kaip servetėlė. Jį reikėjo užsegti jam ant kaklo, o jis į tai, aišku, reagavo su gracija laukinio katino, kurį bandoma įkišti į narvą. Jei kada nors internete pamatysite kūdikio kostiumą, kuris kainuoja mažiau nei penkiasdešimt dolerių ir jame minimi marškiniai su raukiniais, bėkite. Tiesiog uždarykite tą skirtuką. Tai kostiumas iš filmo „Bukas ir bukesnis“, ir jūsų vaikas atrodys taip, lyg eitų į studentišką vakarėlį 1994-aisiais, o ne į gražias vestuves.

Kodėl penkių dalių kostiumas reiškia, kad keturių dalių yra tiesiog per daug

Suaugusiųjų kostiumai susideda iš penkių dalių, ir tai yra normalu suaugusiems vyrams, kurie supranta socialinę sutartį dėl mados kentėti. Aprengti kūdikį švarku, kelnėmis, užsegamais marškiniais, liemene ir peteliške iš esmės yra nedraugiškas aktas.

Kai maždaug tuo metu nuvedžiau Leo profilaktiniam patikrinimui, mūsų pediatrei, dr. Evans, pasiskundžiau apie artėjantį vestuvių košmarą. Esu tikra, kad ji kažką aiškino apie kūdikių termoreguliaciją, nors nuoširdžiai prisipažinsiu, mano smegenys buvo pusiau miegančios, bet esmė ta, kad kūdikiai labai prastai reguliuoja savo kūno šilumą. Jų maži vidiniai termostatai yra tiesiog visiškai sugedę. Ji sakė, kad juos reikėtų rengti tik vienu sluoksniu daugiau, nei pačiai būtų patogu vilkėti.

Aš jau prakaitavau per vieną lino sluoksnį vien pagalvojusi apie bažnyčią, todėl aprengti Leo penkiais sintetinio audinio sluoksniais reiškė tiesiog prašytis šilumos smūgio. Jie tiesiog taip greitai išrausta, išmėto dėmėmis, ir tada prasideda klyksmai, o tada tu tampi tuo tėvu, kuris griauna šventą santuokos priesaikos akimirką, nes tavo vaikas tiesiog verda gyvas šviesiai mėlyname poliesteryje.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad jei jūsų vaikui dar nėra dvejų, jums tikrai užtenka tik romperio ar smėlinuko. Tie smokingą imituojantys smėlinukai, kurie atrodo kaip kostiumai, bet iš tikrųjų yra tiesiog vientisas margintos medvilnės drabužėlis? Absoliutus genialumas. Galiausiai pasidaviau dėl kieto kostiumo ir nupirkau medvilninį romperį su nupieštomis petnešomis, ir tai išgelbėjo man gyvybę.

Vienintelis žaislas, dėl kurio jis tylėjo per priesaikos ceremoniją

Žinoma, lygiai tą pačią vestuvių savaitę Leo dar ir dygo krūminis dantis, nes visata turi iškrypusį humoro jausmą. Jis graužė viską. Mano pirštus, bažnyčios suolus, Marko laikrodį.

Yra toks Zuikučio barškutis-kramtukas, kuris tą dieną tiesiogine prasme išgelbėjo mano sveiką protą. Tai toks minkštas nertas zuikutis ant medinio žiedo, ir iš pradžių jį nupirkau todėl, kad zuikutis pasipuošęs mažyte mėlyna peteliške, kuri, ironiška, buvo lygiai to paties melsvo atspalvio, kokio mano brolienė norėjo vestuvėms. Aš tiesiog įbrukau jam jį į rankas prieš pat mums žengiant prie altoriaus.

Medinis žiedas yra iš neapdorotos buko medienos, o tai puiku, nes nenorėjau, kad jis čiulptų kažkokius keistus plastikinius chemikalus, kol aš ir taip buvau įsitempusi, o nerta tekstūra jį tikrai atitraukė ir sudomino. Jis sėdėjo Markui ant kelių ir agresyviai kramtė tą medinį žiedą visas 45 minutes, kol vyko katalikiškos mišios. Tai buvo stebuklas. Iki joms pasibaigiant barškutis buvo permirkęs nuo seilių, bet niekas neklykė. Sėkmė.

Kokio išvis dydžio jo krūtinė

Matuoti vaikus šventiniams drabužiams yra tikras pokštas. Ar kada nors bandėte naudoti minkštą matavimo juostą ant mažylio, kuris ką tik išgėrė visą sulčių pakelį ir atrado pabėgimo koncepciją? Tai olimpinė sporto šaka.

Markas bandė prispausti Leo rankas, kol aš jį gaudžiau po svetainę, bandydama išmatuoti krūtinės apimtį, nes, pasirodo, krūtinė yra vienintelis matmuo, kuris tikrai svarbus perkant švarką. Turite palikti maždaug dviejų pirštų laisvumą, kitaip vaikas negalės pakelti rankų, o tai reiškia, kad jis iškart kris ant grindų ir atsisakys eiti. Galiausiai tiesiog nupirkome vienu dydžiu didesnį kostiumą ir tris kartus atraitėme kelnių klešnes. Ar jis atrodė kaip mažytis, šiek tiek netvarkingas bankininkas? Taip. Ar man tai rūpėjo? Ne.

Jei beviltiškai ieškote dalykų, nuo kurių jūsų vaikui neatsiras dilgėlinė, ir bent minutei norite pažiūrėti į normalius drabužius, nuoširdžiai patariu, tiesiog peržiūrėkite padorią ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją ir giliai įkvėpkite.

Ką daryti su prakaito jūra po ceremonijos

Kai atvykome į šventės vietą, Leo plaukai buvo prilipę prie kaktos. Mes akimirksniu nuplėšėme nuo jo švarką ir liemenę, palikdami jį tik su smėlinuku ir sauskelnėmis, ir tada prasidėjo tikra problema: staigus oro kondicionieriaus šaltis.

Perėjimas iš trisdešimties laipsnių bažnyčios į ledinę pokylių salę yra tikra katastrofa prakaituotam kūdikiui. Galiausiai suvyniojau jį į mūsų bambukinį kūdikio pleduką su mėlyna lape miške ir jis pagaliau nulūžo savo vežimėlyje šalia didžėjaus pulto. Bambukas, atvirai kalbant, yra tarsi magija prakaituojantiems vaikams. Jis kvėpuoja kur kas geriau nei paprasta medvilnė, todėl jis nebuvo įkalintas savo paties karštyje, bet tuo pat metu apsaugojo nuo kondicionieriaus skersvėjo. Be to, raštas su mėlyna lape derėjo prie visos tos erzinančios dienos spalvų gamos, tad brolienė net negalėjo skųstis, kad jis gadina jos šventės nuotraukų foną.

Mes taip pat turime jų ekologišką pleduką su poliariniu lokiu, kuris, spėju, yra neblogas. Taip, ekologiška medvilnė yra itin minkšta, ir aš vertinu tai, kad ji nebuvo mirkyta keistuose sintetiniuose dažuose, bet aš nusipirkau mažesnį, 58x58 cm dydžio pleduką, nes bandžiau sutaupyti pinigų, ir, atvirai kalbant, tai šiek tiek erzina. Maja nuolat bando jį pasisavinti, o jis vos dengia jos koją, ir Leo per greitai jį nusispardo. Jis tikrai tinka tik mažučiams naujagimiams. Pasimokykite iš mano šykštumo ir visada pirkite kuo didesnio dydžio pleduką, arba nepirkite, kaip norite.

Tiesiog apaukite juos baltais sportbačiais

Nepirkite mažučių odinių oksfordo batelių mažyliui, tiesiog įsprukite jų pėdutes į švarius baltus sportbačius ir tuo viskas baigta, vis tiek niekas nežiūri į jų kojas.

Peteliškės – tai tykantis užspringimo pavojus

Gerai, vienas tikrai rimtas dalykas tarp visų mano skundų. Tradičinės peteliškės, kurios rišamos aplink kaklą? Kelianti siaubą. Pamenu, skaičiau kažką iš Amerikos pediatrų akademijos apie pasmaugimo pavojus ir virveles, tad apvynioti siaurą šilko juostelę aplink mažylio kaklą atrodo kaip fenomenaliai bloga idėja.

Markas sakė: „Jam reikia tikro kaklaraiščio“, o aš atsakiau: „Jam reikia išgyventi iki torto pjovimo, Markai.“

Jei aprenkate kūdikį bet kokiais šventiniais drabužiais, peteliškė turi būti su segtuku arba, dar geriau, visiškai prisiūta prie marškinių apykaklės, kad negalėtų judėti. Leo bandė nuplėšti saviškę maždaug keturiasdešimt kartų per kokteilių valandą. Jei tai būtų buvusi tikra užrišta juostelė, jis tikriausiai būtų nusisukęs sau sprandą.

Galiausiai, mes išgyvenome. Mano brolienė gavo nuotraukas, kuriose Leo lygiai tris minutes atrodė pusėtinai reprezentatyviai su šviesiai mėlynu smokingo švarku, kol jis, lyg koks Halkas, neišsilaisvino iš jo ir visą likusį vakarą valgė bulvių košę vien tik su petnešomis. Ir atvirai kalbant? Jis atrodė mielai. Susiteršęs, bet mielas.

Jei norite apsirūpinti daiktais, kurie tikrai leis jūsų vaikui jaustis ramiai ir patogiai per tuos baisius formalius renginius, tikriausiai turėtumėte tiesiog apžiūrėti kelis kvėpuojančio bambuko variantus prieš visiškai prarandant sveiką protą.

Mano chaotiškas DUK, nes žinau, kad panikuojate

Ar tikrai turiu pirkti kostiumą vienerių metų vaikui?
Dieve, ne. Nebent nuotaka jums grasina, nedarykite to. Tiesiog nupirkite smėlinuką su nupieštu smokingu. Jie pagaminti iš tamprios medvilnės, turi spaustukus sauskelnėms keisti, ir jūsų vaikas neatrodys taip, lyg dūsta. Niekas nesitiki, kad kūdikis laikysis „black-tie“ aprangos kodo, o jei kas nors ir tikisi, jie tiesiog gyvena iliuzijose.

Ką daryti, jei niekur nerandu šviesiai melsvos spalvos?
Aš dabar pat duodu jums leidimą tiesiog nusipirkti normalų tamsiai mėlyną arba pilką kostiumą ir prisegti prie jo šviesiai mėlyną peteliškę. Pažadu, atrodys puikiai. Tai tikrai geriau, nei sprausti juos į pigų poliesterio kostiumėlį, kuris šviečia tamsoje. Derinti detales yra geriausia išeitis.

Kaip išlyginti raukšles mažyčiame švarke?
Aš tiesiogine prasme pakabinau Leo švarką viešbučio vonioje, kol maudžiausi po verdančiai karštu dušu, ir tikėjausi, kad garai viską sutvarkys, nes lygintuvo prisilietimas prie bet kokio itin degaus sintetinio mišinio, iš kurio tas daiktas buvo pagamintas, atrodė kaip gaisro pavojus. Šis triukas su garais tikrai veikia, tik neleiskite švarkui rimtai liestis su vandeniu, kitaip atsiras keistos vandens dėmės.

Ar mažylis tikrai segės petnešas?
Tai visiškai priklauso nuo mažylio. Leo manė, kad tai įdomus elastingas žaislas, įmontuotas jo kelnėse, ir nuolat pliaukšėjo jomis sau per krūtinę. Jei jūsų vaikas jų nekenčia, nuimkite jas. Kelnės tikriausiai šiek tiek smuks, bet koks skirtumas, vis tiek jie su sauskelnėmis, tiesa?

Kaip išlaikyti kostiumą švarų iki nuotraukų?
Niekip. Jūs aprengiate juos įprastais drabužiais, pamaitinate visais užkandžiais, nuvalote drėgna servetėle ir jokiu būdu nevelkate tikrųjų šventinių drabužių tol, kol nelieka lygiai penkių minučių iki fotografo kameros nukreipimo į juos. Neprileiskite jų prie sulčių pakelio su šia apranga. Tiesiog patikėkite manimi.