Ką filmas „Trys išminčiai ir kūdikis“ teisingai parodo apie tikrąją tėvystę

Mano mama sakė man jį tvirtai susupti į storą antklodę, kad neperpūstų skersvėjis. Mano anyta, telaimina ją Dievas, tvirtino, kad jam reikia „kvėpuoti“ Teksaso trisdešimties laipsnių karštyje, ir bandė jį išrengti iki pat sauskelnių. Ligoninės žindymo konsultantė nusišypsojo man sučiauptomis lūpomis, leisdama suprasti, kad jei nemaitinsiu jo tiksliai kas dvi valandas, aš iš esmės susimausiu kaip moteris. Trys „išmintingos“ moterys ir aš, stovinti ligoninės automobilių stovėjimo aikštelėje ir laikanti savo vyriausiąjį vaiką tarsi nesprogusią bombą, visiškai paralyžiuota prieštaringų patarimų.

Tiesą sakant, tai man priminė tą filmą, kurį sesuo privertė pažiūrėti per praėjusias Kalėdas – tą su trimis išmintingais vyrais, kuriems tenka rūpintis kūdikiu. Jūs žinote siužetą. Trys nieko nenutuokiantys broliai staiga atsiduria situacijoje, kai tenka prižiūrėti gaisrinėje paliktą mažylį. Tai turėjo būti kvaila šventinė komedija apie vyrukus, kurie nemoka atsirūgdinti naujagimio, bet būsiu su jumis atvira – kai kurios vietos labiau priminė dokumentinį filmą apie visišką ankstyvosios tėvystės paniką.

Nepramušama ankstyvosios motinystės siena

Filmas prasideda tuo, kad mama palieka savo vaiką gaisrinėje su ranka rašytu rašteliu, nes yra visiškai ir galutinai išsekusi. Televizija tai rodo daugiausia dėl siužeto plėtotės, kad vyrukai turėtų kuo rūpintis, bet, atvirai pasakius? Aš ją suprantu. Tas gniuždantis pirmųjų motinystės savaičių svoris yra tarsi uola, nuo kurios krenti, ir niekas iš tikrųjų neparuošia tave nusileidimui. Tu kraujuoji, nepatyrei daugiau nei keturiasdešimt penkių minučių nepertraukiamo miego, o tavo hormonai išdarinėja tokius dalykus, kad Teksaso orai atrodo stabilūs ir nuspėjami.

Puikiai prisimenu, kaip trečią valandą nakties sėdėjau ant vonios kambario grindų su savo vyriausiuoju, kūkčiodama į drėgną rankšluostį, kol mano vyras knarkė kitame kambaryje, ir nuoširdžiai svarsčiau, ar galėčiau kitą dieną tiesiog atiduoti vaiką laiškininkui ir pabėgti į motelį. Medikai tai vadina pogimdyminiu nerimu arba melancholija, ir mano gydytoja prašė manęs užpildyti visus tuos mažus anketos burbuliukus apie mano nuotaiką, bet tai, ko man tikrai reikėjo, nebuvo lankstinukas apie rūpinimąsi savimi. Man tiesiog reikėjo, kad kas nors bent keturioms valandoms paimtų šią rėkiančią bulvytę, kad galėčiau užmerkti akis ir nesiklausyti fantominių verksmų.

Filmas iš tikrųjų teisingai pavaizduoja „Saugaus prieglobsčio“ (angl. Safe Haven) įstatymą – JAV tikrai galima legaliai ir saugiai atiduoti kūdikį gaisrinėje ar ligoninėje, jei išgyveni visišką psichikos sveikatos krizę, – tačiau daugumai mūsų „gaisrinė“ tiesiog turi būti draugė, kuri atneša šaldytą troškinį ir neteisia dėl visiškos netvarkos ant virtuvės spintelių. Mes per mažai kalbame apie tamsias akimirkas, nes turėtume mėgautis kiekviena magiška sekunde, bet jei šiuo metu slepiatės skalbykloje valgydama pastovėjusius sūrius krekerius tik tam, kad gautumėte dvi minutes tylos – jūs tikrai nesate viena.

Net neaušinsiu burnos kalbėdama apie sceną, kurioje tie trys suaugę vyrai perka kūdikiui suaugusiųjų sauskelnes, nes jei jūsų partneris realiame gyvenime tikrai taip daro, jūs turite daug didesnių problemų nei pratekančios sauskelnės.

Tas keistas spyruokliavimo ir pritūpimų metodas tikrai veikia

Filme vienam iš vyrukų pagaliau pavyksta nuraminti verksmą, tvirtai priglaudus mažylį prie krūtinės ir darant pasikartojančius gilius pritūpimus vidury svetainės. Tai atrodo visiškai absurdiškai, bet prisiekiu jums, tai pati moksliškiausia ir tiksliausia visos istorijos dalis. Kai mano viduriniajam vaikui prasidėjo tas baisusis vakarinių neramumų etapas, kai ji tiesiog klykdavo nuo saulėlydžio iki vidurnakčio, vienintelis dalykas, išgelbėjęs mūsų langus nuo dūžių, buvo mano vyras, darantis įtūpstus mūsų koridoriuje.

Mano gydytoja kartą bandė man tai paaiškinti, sakydama kažką apie vestibuliarinio aparato stimuliaciją ir kaip ritmingas, stiprus spyruokliavimas apgauna jų mažas smegenis, priversdamas galvoti, kad jie vėl yra gimdoje, kur buvo ankšta ir kratė. Iš tikrųjų nežinau, ar tai pats judesys, ar vaikas tiesiog nutyla apstulbintas to, kad tu prakaituoji ir dejuoji kaip sunkiaatletis, bet tai tarsi nuspaudžia kažkokį biologinį išjungimo mygtuką. Tik privalote prilaikyti jų klibantį mažą kakliuką, kol visiškai alinate savo keturgalvius šlaunies raumenis, ir galbūt nebandykite to iškart po sočių pietų.

Drabužiai, kuriuos perkate, palyginti su tuo, ko jums iš tikrųjų reikia

Mažam žmogeliui reikia neįtikėtino kiekio daiktų. Broliai visiškai nenutuokia apie reikmenis, ir tai juokinga ekrane, bet tikras košmaras antrą valandą nakties, kai su tuo tenka tvarkytis pačiai. Kai susilaukiau pirmojo, pripirkau visokių kietų džinsinių drabužėlių, mažyčių petnešų ir kombinezonų su milijonu sunkių metalinių spaustukų. Visiška naujokės klaida.

Sulaukusi trečiojo vaiko, tapau protingesnė ir nustojau pirkti daiktus, kuriems apvilkti reikėjo inžinerijos laipsnio. Dabar vienintelis dalykas, kurį renkuosi, yra Ekologiškas „Henley“ stiliaus kūdikių romperis trumpomis rankovėmis su sagutėmis. Pasakysiu jums tiksliai, kodėl dievinu būtent šį drabužėlį. Praėjusį antradienį mano jauniausiajam nutiko „sauskelnių avarija“, prilygstanti Vezuvijaus išsiveržimui, kaip tik tuo metu, kai bandėme išeiti iš namų ir važiuoti į darželį. Dėl šio romperio trijų sagučių „Henley“ kaklo iškirptės, galėjau nutempti visą tą purviną reikalą žemyn per jo pečius ir kojas, užuot traukusi garstyčių spalvos katastrofą per jo veidą ir plaukus.

Jis pagamintas iš ekologiškos medvilnės, kuri, anot mano močiutės, yra tik išgalvotas rinkodaros terminas, skirtas išpešti daugiau pinigų iš jaunų tėvų, bet atvirai pasakius, jis toks neįtikėtinai minkštas ir tamprus, kad man tai net nerūpi. Kainuojantis penkiasdešimt dolerių, jis tikrai nėra pats pigiausias daiktas kūdikio komodoje, bet kai tą patį drabužėlį skalbiate tris kartus per savaitę, nes jis vienintelis nepaverčia vaiko rengimo į imtynes su riebaluota kiaule, jis visiškai atsiperka.

Tiesa apie medinių vaikų kambarių estetiką

Dabar visame internete galima pamatyti tuos nuostabius, tobulai neutralius, smėlio spalvos ir medžio akcentais pasižyminčius vaikų kambarius, kurie labai skiriasi nuo tų pirminių spalvų, triukšmingų plastikinių 90-ųjų sprogimų, su kuriais mes užaugome. Aš, žinoma, tuo susižavėjau, nes esu tūkstantmečio kartos atstovė ir turiu „Instagram“ paskyrą.

Nusipirkau bazinį medinį kūdikių žaidimų lanką, nes beviltiškai norėjau, kad mano svetainė atrodytų taip, lyg joje vis dar gyventų suaugęs žmogus. Štai atvira tiesa apie jį: medis tikrai gražus, lankas itin tvirtas ir jis negroja tos vienos cypiančios elektroninės dainelės, kuri įstringa galvoje, kol užsinori išsirauti sau plaukus. Tačiau pakabinamus žaisliukus turite pirkti atskirai. Aš tiesiog pasakysiu – kai perki žaidimų lanką, tiesiog nori, kad visas komplektas atkeliautų vienoje dėžutėje, kad nereikėtų apie tai sukti galvos. Smagu, kad galima pritaikyti estetiką, bet kai esi miegojusi vos tris valandas, poreikis priimti papildomus sprendimus, kurį medinį paukštuką ar geometrinį žiedą nusipirkti ir pakabinti, tiesiog erzina.

Jei šiuo metu apimta panikos perkate daiktus prieš gimdymo terminą ir norite sužinoti, kas dar iš tiesų galėtų išgelbėti jūsų sveiką protą, pasižvalgykite po mūsų ekologiškas kolekcijas ir raskite tai, ką tikrai naudosite.

Agresyvaus kramtymo etapas

Galiausiai jie nustoja tiesiog gulėti ant nugaros po tuo mediniu lanku ir pradeda bandyti suvalgyti visus jūsų namus. Mano vyriausias, kuris prisiekiu, iš dalies buvo bebras, kramtė televizoriaus pultelį, šuns uodegą, mano brangią odinę rankinę, o kartą – ir seną išdžiūvusią bulvytę fri, kurią rado nustumtą giliai po sofos pagalvėlėmis.

Kad išsaugotumėte savo baldus ir sveiką protą, jums reikia kažko, ką jie galėtų saugiai sunaikinti, pavyzdžiui, vaivorykštės formos silikoninio kramtuko. Jis yra mažo debesėlio su vaivorykšte viršuje formos ir pagamintas iš maistinio silikono, todėl nereikės jaudintis dėl keistų nuodingų dažų, besilupančių jų burnytėje. Skirtingi iškilimai ir tekstūros išties padeda, kai tie aštrūs maži krūminiai dantukai bando prasikalti pro dantenas.

Užuot virusios puodus vandens, kad sterilizuotumėte kiekvieną plastikinį žiedelį, ir panikavusios kaskart, kai žaislas paliečia kilimą, bei varančios save iš proto bandydamos išlaikyti viską namuose nepriekaištingai švaru, geriau tiesiog įsimeskite porą šių nebrangių silikoninių kramtukų į sauskelnių krepšį, o vėliau ramiai įmeskite juos į indaplovę.

Šventinių išsiblaškymų spąstai

Filme yra ta visa chaotiška scena, kai kepami sausainiai, išpainiojamos šventinės dekoracijos ir verkiantis kūdikis. Tai turėtų būti miela ir žavu. Mano namuose bandymas paruošti gausią šventinę vakarienę, kai mažylis įsikibęs į tavo koją, paprastai baigiasi apdegusiomis bandelėmis ir kažkieno verksmu, ir tas kažkas dažniausiai esu aš.

Mano gydytoja kartą pasakė, kad būtent per šventes įvyksta daugiausiai nelaimingų atsitikimų su mažyliais, daugiausia todėl, kad namuose yra dešimt skirtingų suaugusiųjų ir visi mano, kad vaiką prižiūri kažkas kitas. Nusisuki trims sekundėms, kad patikrintum kalakuto vidaus temperatūrą, ir staiga vaikas jau įpusėjęs lipti laiptais arba bando suvalgyti stiklinį žaisliuką nuo apatinės eglutės šakos.

Mano močiutė mus visus tiesiog įsodindavo į didžiulį medinį maniežą valgomojo kampe su pakeliu krekerių, ir atvirai kalbant, toji moteris žinojo, ką daro. Kartais absoliučiai saugiausia vieta jūsų vaikui, kai traukiate iš orkaitės devynių kilogramų karštą paukštį, yra saugiai uždarytam už apsauginių vartelių arba tvirtai prisegtam jums prie krūtinės nešioklėje, kur jis negali pasiekti viryklės.

Tėvystė yra chaotiška, be galo varginanti ir retai kada išsisprendžia per devyniasdešimt minučių kaip kabelinės televizijos filme, tačiau tinkami reikmenys tikrai padeda. Įsigykite mūsų tvarius būtiniausius kūdikių reikmenis dar prieš atsiduriant situacijoje, kai vidurnaktį vidury svetainės teks daryti karštligiškus pritūpimus.

Atviri ir nepatogūs klausimai, kuriuos nuoširdžiai užduodate

Ar gaisrinė tikrai yra legali saugi vieta (angl. safe haven)?
Taip, tikrai taip. Kiekviena JAV valstija turi vienokią ar kitokią „Saugaus prieglobsčio“ įstatymo versiją, leidžiančią perduoti nenukentėjusį kūdikį į paskirtą vietą, pavyzdžiui, gaisrinę ar ligoninės priimamąjį, nebūnant suimtai ir be krūvos klausimų. Tai skirta pačioms blogiausioms, krizinėms situacijoms, bet jei tiesiog jaučiatės taip, lyg skęstumėte skalbinių ir ašarų jūroje, prašau, iš pradžių tiesiog paskambinkite gydytojui arba draugei. Mes visi kartais jaučiamės lyg išprotėję.

Kaip juos nuraminti, kai jie tiesiogine to žodžio prasme nenustoja klykti?
Jei patikrinote sauskelnes, pabandėte pamaitinti ir įsitikinote, kad aplink jų pirštukus nėra tvirtai apsivyniojęs koks nors keistas plaukas (tai tikras dalykas, pasidomėkite plaukų turniketo sindromu!), kartais tiesiog reikia pakeisti jų aplinką. Išneškite juos į lauką, į šaltą orą, atsukite virtuvės čiaupą ir leiskite paklausyti bėgančio vandens, arba darykite tuos juokingus gilius įtūpstus iš filmo. Jei pradedate jausti pyktį, saugiai paguldykite juos į lovytę, uždarykite duris ir išeikite penkioms minutėms pasėdėti verandoje. Viskas jiems bus gerai, jei tas penkias minutes paverks, kol jūs ramiai pakvėpuosite.

Kodėl ekologiški drabužėliai tikrai verti papildomų pinigų?
Žinokite, aš taip pat anksčiau galvojau, kad tai apgavystė. Bet įprasta medvilnė purškiama tokia galybe šlamšto, o mano vidurinioji turėjo tokią baisią egzemą, kad jos oda priminė švitrinį popierių. Ekologiški audiniai tiesiog geriau kvėpuoja ir nesukelia tų keistų bėrimų. Be to, jie paprastai daug geriau išlaiko formą po to, kai išskalbiate juos aštuoniasdešimt kartų, o jūs tai tikrai darysite, nes sauskelnių turinio avarijoms autoritetų neegzistuoja.

Ar man tikrai reikia medinio žaidimų lanko, ar tinka ir pigus plastikinis?
Plastikinis yra visiškai tinkamas, ir jūsų vaikas tikriausiai jį dievins. Bet plastikinis taip pat turi mirksinčias švieseles, kurios apakins jus 6 valandą ryto, ir groja cypiančią dainelės versiją, kuri persekios jus košmaruose. Mediniai lankai iš pradžių kainuoja daugiau, bet jiems nereikia baterijų ir jie neverčia jūsų jaustis taip, lyg gyventumėte chaotiškoje žaislų parduotuvėje.

Kokio amžiaus jiems prireikia tų silikoninių kramtukų?
Kiekvienas vaikas yra skirtingas, bet manieji pradėdavo grūstis kumščius į burną ir seilėtis kaip buldogai maždaug trijų ar keturių mėnesių. Dar prieš tai, kai dantukai iš tikrųjų prasikala pro dantenas, spaudimas po jomis sukelia skausmą. Įsigykite kramtuką anksčiau, kad nereikėtų apimtai panikos užsakinėti jo antrą valandą nakties su greituoju pristatymu, kai prasidės seilėtekis.