Mieloji Sara iš prieš šešis mėnesius,
Dabar balandžio 14-oji. Sėdi prie virtuvės salos su tomis pilkomis sportinėmis kelnėmis – žinai, tomis, su baliklio dėme ant kairės šlaunies, kurių niekaip neišmeti. Dabar 23:32 val. Virpi iš nerimo ir nuo per didelio kiekio drungnos prancūziško skrudinimo kavos. Leo septyneri, ir jam dabar tas etapas, kai jis užmiega tik tada, jei spintos durys praviros lygiai tris colius, o Majai ketveri ir ji apskritai yra tikras išbandymas visuomenei. O tu, mano miela, pavargusi, kvailele drauge, spoksai į Mokesčių inspekcijos (IRS) 4547 formą bandydama suprasti, ar netyčia nepadarysi mokestinio nusikaltimo, prašydama nemokamų valstybės pinigų.
Rašau tau iš ateities norėdama pasakyti: giliai įkvėpk. Nuvalyk išlietas obuolių sultis nuo mokesčių deklaracijų. Viskas bus gerai. Bet mes turime pasikalbėti apie šią naują valstybinę finansinę programą, nes tai, tiesą sakant, yra per daug informacijos, kai funkcionuoji po keturių valandų miego ir suvalgiusi pusę apdžiūvusio dribsnių batonėlio.
Tikriausiai naršei internete iki išprotėjimo ir matei visas tas antraštes apie „Vieną didelį ir gražų įstatymą“ ar kaip jie ten vadina tą 2025-ųjų teisės aktą. Greičiausiai per vakarines žinias girdėjai žmones besiginčijančius dėl Trumpo administracijos politikos, kaip į tai reaguoja „kūdikių bumo“ karta ir kokie jų palaikymo reitingai. Mano tėtis tiesiog nesiliauja man skambinėjęs apie tai. Jis tiesiog apsėstas. Žiūri politikos kanalą C-SPAN taip, tarsi tai būtų realybės šou. Šiaip ar taip, esmė ta, kad ant stalo guli realūs pinigai vaikams, ir tau reikia to nesugadinti.
Kas po velnių yra šie nemokami pinigai?
Gerai, štai kaip man tai paaiškino mano buhalteris Gregas, po to, kai palikau jam tris vis isteriškesnes balso žinutes. Iš esmės vyriausybė dalina pradinį kapitalą vaikams, kad jie galėtų atsidaryti investicines sąskaitas. Jei turi naujagimį, gimusį nuo 2025 m. sausio 1 d. iki 2028 m. pabaigos, valstybė tau tiesiog... duoda tūkstantį dolerių. Tai tikrų tikriausia Trumpo palaikoma kūdikio premija, skirta finansinio gyvenimo startui.
Aišku, kadangi visata manęs nekenčia, Maja ir Leo prarado tūkstantį dolerių, nes išdrįso gimti prieš 2025-uosius. Buvau tokia pikta. Atleisk, Mokesčių inspekcija, kad mano gimda turėjo kitokį grafiką! Bet Gregas man pasakė, kad vyresni vaikai (iki 10 metų) vis dar gali gauti 250 dolerių indėlį, kurį finansuoja kažkoks „Dell“ fondo labdaros projektas, su sąlyga, kad gyveni rajone, kurio pašto kodo zonoje vidutinės pajamos neviršija 150 tūkst. dolerių. O mes taip ir gyvename, nes, na... juk dirbame žurnalistikoje.
Pamenu, žiūrėjau į telefoną, pamačiau straipsnį apie tai, kad Tiffany Trump susilaukė kūdikio, ir mane aplankė keista, tarsi atsieta nuo realybės mintis: Ar milijardieriaus vaikas gauna tą patį tūkstantį dolerių, kaip ir ta moteris už manęs parduotuvės eilėje? Vis dar nelabai suprantu visos šios makroekonomikos, bet Gregas sakė, kad jei atitinki reikalavimus, tiesiog pažymi varnelę savo 2025 m. mokesčių deklaracijoje. Bum. Ir baigta.
Smulkiu šriftu parašytos sąlygos, dėl kurių mano vyras pametė galvą
Čia prasideda erzinantys dalykai. Žinai mano vyrą. Tas žmogus klausosi Dave'o Ramsey finansų patarimų, kol lanksto skalbinius. Jis fiziškai nepajėgus priimti „nemokamų pinigų“ nepraleidęs keturių dienų ieškodamas kabliuko. Ir atvirai kalbant? Jis jį rado.
Taigi, vyriausybė perveda šį pradinį kapitalą į specialią sąskaitą. Jūs, tėvai, galite papildyti ją iki 5 000 dolerių per metus. Bet jūs negalite tų pinigų liesti. Visiškai. Kol vaikui sueis 18 metų. Ir jei jie išsiims pinigus kažkokiai nesąmonei – pavyzdžiui, kelionei į Kabo ar naudotam vandens motociklui, užuot mokėję už koledžą ar namą – jiems bus pritaikyta 10 proc. bauda už išankstinį išėmimą. Be to, jūs net negalite pasirinkti, kur investuoti. Vyriausybė priverstinai sukiša juos į šią nuobodžią akcijų rinkos sriubą – iš esmės, tai tiesiog „S&P 500“ indeksų fondas su mažais mokesčiais. Kas, spėju, matematiškai yra logiška, bet mano vyras žingsniavo po svetainę rėkdamas apie „tėvų kontrolės praradimą“.
Bet dalykas, kuris man iš tikrųjų neleidžia miegoti naktimis, labiau nei mokestinės baudos. Kai jiems sueis 18, tai bus jų pinigai. Ar atsimeni, kokia buvai aštuoniolikos? Dieve mano. Aš nusipirkau naudotą „Honda Civic“, kuris nestipriai dvokė šlapiu šunimi, o likusias santaupas išleidau džinsams pažemintu liemeniu ir baisioms plaukų sruogelėms. Jei kas nors man būtų įteikęs vienkartinę pinigų sumą – kuri, jei kasmet investuoji maksimalius 5 tūkst., iki jiems sukaks 18, gali siekti apie du šimtus tūkstančių – aš būčiau finansavusi nepavykusią indie grupę ir persikrausčiusi į Portlendą. Duoti 18-mečiui kalną neapribotų grynųjų KELIA SIAUBĄ.
Ak taip, darbdaviai gali neapmokestinamai padengti iki 2 500 dolerių jūsų įnašų sumos, kas yra puiku, jei tavo viršininkas nėra visiškas šykštuolis, bet judame toliau.
Investavimas į tai, kas iš tikrųjų svarbu dabar
Kol mano vyrui vos netrūko aneurizma dėl sudėtinių palūkanų, aš sprendžiau kur kas skubesnę problemą: Majos odos būklę. Tu tai prisimeni. Tai buvo maždaug tuo pačiu metu kaip ir mokesčių sezonas. Ją bėrė baisiomis, ryškiai raudonomis dėmėmis ant pilvo ir nugaros. Pirkausi kiekvieną absurdišką 30 dolerių kainuojantį avižų kremą internete, visiškai ignoruodama faktą, kad rengiu ją pigiais sintetiniais smėlinukais, kurie nekvėpuoja.
Kalbant apie ilgalaikes investicijas, jos drabužių spintos pakeitimas tikrais natūraliais audiniais buvo tikriausiai geriausiai išleisti pinigai per visus metus. Galiausiai nupirkau jai Ekologiškos medvilnės vaikišką smėlinuką be rankovių iš „Kianao“. Patikėk manimi, skirtumas buvo neįtikėtinas. Jis pagamintas iš 95 % ekologiškos medvilnės ir jame nėra tų aštrių cheminių dažų, kurie naudojami sintetiniuose drabužiuose. Maždaug per savaitę, kai pakeičiau jos apatinius drabužėlius į šiuos, paraudimas tiesiog... išnyko. Jis labai tamprus, todėl ji negalėjo iš jo išsivaduoti kaip Halkas, ir išplautas jis išlaikė formą, užuot susitraukęs į kažkokį keistą kvadratą, kaip nutinka su pigiais rūbeliais. Tai privertė mane suprasti, kad kartais reikia investuoti pinigus į fizinę aplinką, esančią tiesiai prieš tavo akis, o ne tik į abstraktų indeksų fondą po dvidešimties metų.
Taip pat nupirkau jai kramtuką, nes jos krūminiai dantys dygo vėlai, ir ji nuolat kramtė žurnalinį staliuką. Paėmiau Pandos formos silikoninį bambukinį kramtuką kūdikiams. Jis... visai nieko. Jis mielas, pagamintas iš saugaus maistinio silikono, kas yra puiku, ir jai patiko mažos tekstūrinės bambuko detalės... maždaug keturias dienas. Bet po to ji numetė jį po sofa, kur jis iškart apsivėlė šuns plaukais, o ji grįžo prie savo nykščio kramtymo. Taigi, žinai. Tai veikia, jei tavo vaikas yra atsidavęs kramtukų fanas, bet Maja yra tiesiog įsikūnijęs chaosas.
Jei jautiesi išsekusi vien skaitydama tai ir nori susitelkti į dalykus, kuriuos iš tikrųjų gali kontroliuoti šiandien, gali peržiūrėti „Kianao“ tvarių kūdikių prekių kolekciją. Pažadu, tai suprasti kur kas lengviau nei mokesčių kodeksą.
Ar tikrai turėtum į jį dėti savo asmeninius pinigus?
Taigi, grįžkime prie visos tos su Trumpu susijusios kūdikių sąskaitų dramos. Ką iš tiesų daryti?
Esu beveik tikra, kad bendras visų finansų specialistų sutarimas yra toks: imk nemokamus pinigus. Jei atitinki reikalavimus gauti 1 000 dolerių naujagimiui arba 250 dolerių vyresniam vaikui, užpildyk 4547 formą ir tegul jie ten guli. Tai nemokami pinigai. Nebūk keista ir per daug principinga. Tiesiog juos pasiimk.
Bet – ir tai yra didžiulis, rėkiantis BET – nedėk ten savo sunkiai uždirbtų pinigų. Mano gydytoja to nepasakė, aišku, nes ji yra gydytoja, bet ji *iš tikrųjų* man pasakė, kad stresas bandant tobulai optimizuoti mano vaikų gyvenimus man kelia streso dilgėlinę. Buhalteris Gregas iš esmės pasakė tą patį, tik matematikos terminais. Jis patarė mūsų pačių santaupoms naudoti tradicinį 529 planą (studijų taupymo fondą), nes tuos pinigus galima neapmokestinamai panaudoti koledžui, ir tu išlaikai kontrolę, kad tavo 18-metis negalėtų jų išsiimti ir finansuoti startuoliui, pardavinėjančiam amatininkų gamybos majonezą.
Ką aš iš tikrųjų galiausiai padariau
Aš tiesiog užpildžiau tą kvailą formą dėl 250 dolerių vaikams ir pasitraukiau. Nenustačiau jokių automatinių pervedimų. Nebandžiau pergudrauti sistemos. Tiesiog paėmiau pagrindą to, kas buvo siūloma, ir nukreipiau savo energiją į dalykus, kurie iš tikrųjų padėjo man išsaugoti sveiką protą.
Pavyzdžiui, kuriant jų fizinę aplinką, kad ji būtų mažiau toksiška ir ne per daug stimuliuojanti. Mes nupirkome Vaivorykštinį žaidimų lanką su gyvūnėlių žaislais mano sesers naujagimiui, ir atvirai pasakius, matyti, kaip jis ramioje, estetiškoje aplinkoje bando pasiekti tuos mažus medinius drambliukus, buvo kur kas geriau, nei stresuoti dėl sudėtinių palūkanų grafikų. Tai tiesiog švari, atsakingai išgauta mediena su švelniomis spalvomis. Jokių mirksinčių plastikinių šviesų, rėkiančių tiesiai į tave. Rėmo surinkimas užtrunka vos minutę, bet tai visiškai verta tos raidos naudos, kai stebi, kaip kūdikis lavina erdvės suvokimą nesukeldamas visai šeimai sensorinės perkrovos migrenos.
Šiaip ar taip, praeities Sara, nustok taip stipriai gniaužti tą kavos puodelį. Užpildyk mokesčių deklaraciją. Apkabink vaikus. Vyriausybė darys tai, ką ji daro, akcijų rinka šokinės aukštyn ir žemyn, o Leo ilgainiui sutiks miegoti atidarytomis durimis. Tikriausiai. Galbūt iki to laiko, kai išeis į koledžą.
Prieš visiškai pametant galvą skaitydama žemiau esantį DUK skyrių, giliai įkvėpk ir įsigyk būtiniausių prekių vaikų kambariui čia, kad galėtum susitelkti į apčiuopiamus, gražius dalykus, kurių tavo kūdikiui reikia būtent dabar.
Chaotiški klausimai, kurių nuolat ieškojau „Google“ 2 valandą nakties (DUK)
Kaip man iš tikrųjų gauti tuos 1 000 dolerių savo kūdikiui?
Gerai, taigi tiesioginio čekio paštu negausi. Jei tavo kūdikis gimė nuo 2025 m. sausio 1 d. iki 2028 m. gruodžio 31 d., kitais metais pildydama mokesčių deklaraciją, turi aktyviai pažymėti varnelę IRS 4547 formoje. Esu beveik tikra, kad tavo finansų konsultantas gali tai padaryti, arba mokesčių programa (kaip „TurboTax“) greičiausiai tau apie tai primins. Bet tu turi to paprašyti – jie to stebuklingai nesužinos.
O kas, jei mano vaikai jau gimę? Ar jie negauna nieko?
Tai dalis, kuri mane labiausiai erzino. Jei jiems mažiau nei 10 metų (gimę iki 2025 m.), jie to tūkstančio negauna. Jie gali gauti 250 dolerių iš fondo, jei gyveni pašto kodo zonoje, kur vidutinės pajamos nesiekia 150 000 dolerių. Tai labai specifinis reikalavimas, todėl tikrai turi paprašyti savo mokesčių specialisto patikrinti, ar tavo pašto kodas atitinka šį kriterijų.
Ar galiu panaudoti šiuos pinigus sumokėti už darželį ar dienos priežiūrą jau dabar?
NE. Jokiu būdu. Šie pinigai užrakinti tvirčiau nei mano 2018 metų džinsai. Tu negali paliesti nė cento, kol vaikui nesueis 18 metų. Tai grynai ilgalaikis dalykas. Jei tau reikia pinigų darželiui, šis įstatymas tau nė kiek nepadės.
Ar darbdavio kompensavimo galimybė tikrai egzistuoja?
Taip, pasirodo, tavo viršininkas gali neapmokestinamai pervesti iki 2 500 dolerių per metus į tavo vaiko sąskaitą. Tačiau iš to, ką girdėjau iš draugų, tiesiogine to žodžio prasme beveik jokios įmonės to dar neįdiegė, nes žmogiškųjų išteklių skyriai vis dar bando suprasti, kaip po velnių tai veikia. Pasidomėk savo HR skyriuje, bet per daug nesitikėk.
Ar galiu pasirinkti, į kokias akcijas bus investuojami šie pinigai?
Ne, ir atvirai sakant, ačiū Dievui, nes neturiu pakankamai proto pajėgumų kasdien prekiauti savo mažylio akcijų portfeliu. Vyriausybė reikalauja, kad pinigai būtų investuojami į platų JAV akcijų indeksų fondą (pavyzdžiui, „S&P 500“). Tu tiesiog palieki juos ten ramybėje ir tikiesi, kad jie augs, kol tu bandai įkalbėti savo vaiką suvalgyti daržovę.
Dalintis:
Kas apskritai yra ta Trumpo išmoka už kūdikius?
Virusiniai iššūkiai: skaitmeninis jūsų mažylio saugumas