Buvo lygiai 9:43 antradienio rytą, ir aš, pasilenkusi tobulu devyniasdešimties laipsnių kampu virš drėgno Šimtmečio parko smėlio, desperatiškai bandžiau iškrapštyti kažką panašaus į apžlamštą cigaretės nuorūką iš savo keturmetės Majos tvirtai sugniaužto kumštuko. Ji klykė, aš prakaitavau, ir būtent tą akimirką šaltas spalio vėjo gūsis smarkiai perpūtė visą mano po gimdymo apnuogintą apatinę nugaros dalį. O dieve.
Aš sustingau. Vis dar laikydama lipnią Majos rankytę, lėtai ištiesiau laisvą ranką už nugaros ir supratau siaubingą tiesą. Marškinėliai, kuriuos tą rytą užsimečiau per miego trūkumą – madingas drabužėlis iš laikų prieš vaikus, su kuriuo, maniau, atrodysiu kaip kieta, susitvarkiusi mama – buvo pakilę beveik iki pat menčių. Aš demonstravau savo grožybes visai žaidimų aikštelei. Mama su nepriekaištingu smėlio spalvos paltuku, kuri visada atrodo taip, lyg ką tik nužengusi iš katalogo, spoksojo tiesiai į mano išblyškusią, strijų išmargintą juosmens sritį.
Aš trūktelėjau marškinėlius žemyn, pastvėriau Mają kaip bulvių maišą ir kone bėgte pasileidau link vienatūrio.
Štai kokia yra šiuolaikinės mados problema, kai esi dviejų laukinių vaikų mama. Pamačiusi tuos mielus, mažyčius marškinėlius ant manekenų ar paauglių „TikTok'e“, pagalvoji: hei, aš irgi taip galiu atrodyti. Bet tos paauglės neleidžia dienų tupinėdamos ir rinkdamos išmėtytus sausus pusryčius, nepuola skersai svetainės, kad sustabdytų šunų maistą valgantį mažylį, ir neatlieka to keisto automobilinės kėdutės segimo viena ranka šokio.
Visą kelią namo aš garsiai skundžiausi Majai, kuri laimingai mane ignoravo ir čiaumojo savo kramtuką „Panda“. Tiesą sakant, ta maža silikoninė panda dabar yra vienintelis dalykas, išlaikantis mūsų šeimą kartu, nes Majai dygsta dvimečių krūminiai dantys – per anksti, per vėlai, ar dar kaip nors, aš jau net nebežinau. Žinau tik tiek, kad anksčiau, dygstant dantims, ji kandžiodavo man petį, o dabar agresyviai graužia pandos bambuko lazdelę. Tai tikras išsigelbėjimas, ypač todėl, kad galiu jį tiesiog įmesti į indaplovę, kai ji, kaip visada, įmeta jį į purvo balą. Šiaip ar taip, esmė ta, kad ji laimingai kramtė, o aš išgyvenau visišką egzistencinę krizę dėl savo drabužinės.
Su per dideliais, „oversized“ stiliaus marškinėliais atrodau taip, lyg vilkėčiau cirko palapinę, tad jie atkrenta.
Markas ir kavos intervencija
Kai pro lauko duris įžengiau atrodydama visiškai pamišusi, su smėliu plaukuose, mano vyras Markas stovėjo virtuvėje. Jis tik dirstelėjo į mano veidą, neuždavė nė vieno klausimo ir tiesiog padavė man trečią šio ryto kavos puodelį.
„Aš pasirodžiau visam tėvų komitetui, Markai“, – sušnibždėjau imdama puodelį. „Visa mano nugara. O gal ir pilvas. Esu per sena tokiems mažyčiams marškinėliams.“
Jis sumirksėjo, žiūrėdamas į mano aprangą. „Argi tai ne paprasti marškinėliai, kurie susitraukė skalbiant?“
Vyrai. Jie nieko nesupranta. Bandžiau jam paaiškinti subtilius, varžančius skirtumus tarp dabartinių moteriškų palaidinių, bet, atvirai sakant, ir pati susipainiojau. Nes supratau vieną dalyką, kol iš streso gėriau drungną, tamsaus skrudinimo kavą: yra didžiulis skirtumas tarp marškinėlių, skirtų apnuoginti visą pilvą, ir prigludusių, šiek tiek trumpesnių marškinėlių, kurie tiesiog baigiasi ties klubais.
Tai, ką vilkėjau parke, buvo klaida. Bet to, ko man iš tikrųjų reikėjo, ir ką visos mano draugės mamos, pasirodo, jau vilkėjo ir slėpė nuo manęs, buvo vadinamieji prigludę „baby tee“ tipo marškinėliai.
Skamba kaip kažkas, ką perki kūdikių skyriuje, bet taip nėra. Tai stebuklingas drabužis iš vėlyvųjų 90-ųjų, kuris sugrįžo, kad mus visas išgelbėtų. Kai priderinate tinkamai prigludusius mažus marškinėlius prie tų itin aukšto liemens džinsų, siekiančių pat šonkaulius, įvyksta kažkas neįtikėtino. Marškinėlių apačia uždengia džinsų viršų lygiai per pusę colio. Gaunate modernų, prigludusį siluetą. Neatrodote taip, lyg skęstumėte audinyje. Bet kai pasilenkiate paimti klykiančio darželinuko, nieko nesimato. Tai tiesiog raganavimas.
Aš nedelsdama išmečiau visus savo tikrus pilvą apnuoginančius marškinėlius ir nusipirkau tris storus, ekologiškos medvilnės prigludusius marškinėlius, nes mano drabužius kasdien niokoja lipnios rankos, išlietas pienas ir bet kokios paslaptingos gleivės, kurias Leo parsineša iš pirmos klasės.
Kodėl kūdikiai atrodo juokingai su mažyčiais pilvą apnuoginančiais marškinėliais
Tačiau mano drabužinės nušvitimas maždaug po trijų dienų sukėlė visiškai kitą problemą. Mano anyta, kurios ketinimai geri, bet skonis vaikiškiems drabužiams abejotinas, atsiuntė siuntinį Majai. Atidariau jį, tikėdamasi įprastų pūstų suknelių, kurių niekada nenešiojame, ir ištraukiau... mažyčius, pilvą apnuoginančius marškinėlius. Kūdikiui.
Aš tiesiog spoksojau į juos. Atrodė, lyg visata iš manęs šaipytųsi.
Esu už derančią „mamos ir dukros“ aprangą, kai tai logiška, bet apvilkti tikrą kūdikį trumpais marškinėliais – tai jau peržengia mano ribas. Tai tiesiog beprotiškai nepraktiška. Visų pirma, kūdikiai iš esmės yra tiesiog milžiniški pilvukai. Jie neturi liemens. Jei apvilksite trumpus marškinėlius mažyliui, jie akimirksniu susisuks po pažastimis, vos jam pradėjus šliaužioti ar vaikščioti, todėl jis atrodys kaip mažas, nepatenkintas Mikė Pūkuotukas.
Bet dar svarbiau, tai tikras košmaras jų odai.
Vėliau tą pačią savaitę nuvedžiau Mają pas mūsų pediatrę, gydytoją Aris, dėl keisto bėrimo ant rankos (pasirodo, nieko baisaus, tiesiog sausa oda, na nes juk aišku, kad taip ir buvo). Atsitiktinai užsiminiau apie gautus mažyčius marškinėlius, ir gydytoja Aris iš esmės apdovanojo mane tuo žvilgsniu – žinote, tokiu „prašau pasakyk, kad tikrai nerengi savo vaiko tokiais rūbais“ žvilgsniu.
Ji pradėjo aiškinti visus tuos dalykus apie Amerikos pediatrijos akademiją ir saulės poveikį, ir būsiu atvira, aš įsisavinau tik apie pusę to, nes Maja tuo metu bandė užlipti ant apžiūros stalo. Bet, kiek supratau per savo miego trūkumą, gydytoja Aris pasakė, kad kūdikiai iki šešių mėnesių išvis neturėtų būti tiesioginiuose saulės spinduliuose, o vyresnių kūdikių oda turi būti uždengta kvėpuojančiomis medžiagomis, kad išvengtų baisių nudegimų nuo saulės, nes jų oda iš esmės yra permatoma. Taigi, marškinėliai, kurie palieka visą jų pilvuką atvirą saulei, žolei ir bet kokiems kieme esantiems vabalams, yra tikras receptas nelaimei.
Jei dabar žiūrite į savo drabužių spintą ir bandote išsiaiškinti, kaip išgyventi vasarą, neapnuoginant grožybių prieš laiškininką, o kartu apsaugant savo tikrą kūdikį nuo nudegimų saulėje su tais keistais pilvą atidengiančiais vaikiškais marškinėliais, tiesiog išmeskite tuos mažyčius marškinėlius ir nusipirkite sau ekologiškos medvilnės marškinėlius iki klubų, o vaikui parinkite drabužius, kurie uždengia visą kūną.
Dabar mes renkamės pilno ilgio, ekologiškos medvilnės smėlinukus ir standartinius marškinėlius vaikams. Ir taškas.
Ieškote kūdikių prekių, kurios iš tiesų pasiteisina realiame gyvenime? Atraskite tvarią, tėvų patvirtintą „Kianao“ būtiniausių reikmenų kolekciją čia.
Pietų realybės patikrinimas
Drabužių pasirinkimo praktiškumas mūsų namuose visada labiausiai išryškėja per pietus. Pietūs paprastai būna chaotiškas įvykis, kai aš bandau pamaitinti Mają, atsakyti į devyniasdešimt keturis Leo klausimus apie „Minecraft“ ir suvalgyti šaltą skrebutį stovėdama prie kriauklės.
Neseniai nupirkau silikoninę lėkštutę „Jūrų vėplys“, tikėdamasi, kad tai išspręs problemą, kai Maja mėto maistą ant grindų. Ir, patikėkit, ji tikrai visai nebloga. Padalintos sekcijos yra puikios, nes, gink dieve, šilauogės palies sūrį. O jos prisitvirtinimas prie mūsų medinio stalo – visai padorus.
Bet turiu su jumis būti visiškai atvira. Ji nėra šimtu procentų tobula. Leo, kuris, matyt, praleido savo pašaukimą tapti pabėgimų meistru, sugalvojo, kaip pakišti pirštą po maža silikonine jūrų vėplio iltimi ir nuplėšti prikibusį dugną. Šio triuko jis išmokė ir Mają. Tad dabar, jei tik nusisuku ilgiau nei penkioms sekundėms paimti servetėlės, jūrų vėplio lėkštutė skraido ore. Ji nesudužta nukritusi ant grindų – tai yra pagrindinė priežastis, kodėl aš vis dar naudoju ją, o ne mūsų senas plastikines – bet jūs tikrai turite stipriai ją prispausti prie šiek tiek drėgno paviršiaus, kad ji tikrai gerai priliptų. Visumoje viskas gerai, ji pasiteisina 90 % laiko ir ją daug lengviau valyti nei bet ką kitą, ką turime, bet tiesiog žinokite, kad atkaklūs mažyliai visada ras išeitį.
Mano asmeninės taisyklės, kaip išgyventi drabužių chaosą
Po incidento parke ir pediatrės paskaitos aš įvedžiau kelias labai griežtas taisykles dėl to, kokie drabužiai patenka į šiuos namus. Markas mano, kad esu pamišusi, bet juk ne jis skalbia, todėl jo nuomonė šiuo klausimu visiškai nesvarbi.
- Pasilenkimo testas: Jei negaliu paliesti savo kojų pirštų (arba realistiškiau – paimti pasiklydusios „Lego“ detalės nuo kilimo), nepajutusi vėjelio ant nugaros, marškinėliai nedelsiant paaukojami.
- Audinio storis: Jei marškinėliai yra tokie ploni, kad pro juos matosi mano liemenėlė, jie neišgyvens nė savaitės, kai Maja valysis savo snargliną nosį į mano petį. Dabar pripažįstame tik storą medvilnę.
- Jokių keistų kaklo iškirpčių kūdikiams: Jei man užtrunka ilgiau nei tris sekundes išsiaiškinti, kaip užmauti marškinėlius per milžinišką klykiančio kūdikio galvą, mes jų neperkame. Tik iškirptės su voko formos užlenkimais.
- Visiškas kūno uždengimas mažyliams: Kūdikio oda turi likti uždengta. Jokių išimčių. Mados pareiškimus paliksime tam metui, kai jie bus pakankamai dideli, kad galėtų dėl jų skųstis.
Prieš kelias dienas ruošėmės eiti į maisto prekių parduotuvę. Aš vilkėjau savo patikimus aukšto liemens džinsus, tobulus prigludusius marškinėlius, kurie liko lygiai ten, kur ir turėjo būti, o Maja vilkėjo ilgomis rankovėmis iš ekologiškos medvilnės. Įmečiau jos kramtuką „Voveraitė“ į savo krepšį – nes tau visada reikia atsarginio kramtuko, kai panda neišvengiamai išskrenda iš pirkinių vežimėlio – ir pirmą kartą jaučiausi visiškai pasiruošusi dienai.
Niekas nedemonstravo savo grožybių vaisių ir daržovių skyriuje. Niekas negavo keisto bėrimo nuo pirkinių vežimėlio. Tai buvo tikra tėvystės pergalė.
Motinystė ir taip yra pakankamai netvarkinga, net kai tavo drabužiai aktyviai neveikia prieš tave. Tų tobulų „aukso viduriuko“ marškinėlių suradimas buvo tarsi kodo, palengvinančio mano rytus, atradimas. Man nereikia aukoti savo išvaizdos (atrodau kaip žmogus, žinantis, koks dabar dešimtmetis), bet taip pat nereikia paminti savo orumo kiekvieną kartą, kai pasilenkiu užrišti mažyčio bato.
O kaip dėl vaikų? Jie atrodo be galo mieli su įprastais drabužiais, kurie iš tikrųjų uždengia jų kūną. Mums nereikia išradinėti dviračio ar marškinėlių tiems, kurie vis dar kakoja į kelnes.
Pasiruošę atnaujinti savo kūdikio kasdienius reikmenis daiktais, kurie iš tikrųjų pasiteisina pavargusiems tėvams? Šiandien atraskite visą „Kianao“ kramtukų, lėkštučių ir vaikų kambario prekių asortimentą.
Dalintis:
Vietoj plastikinės šokliukės – tikra Montessori žaidimų erdvė
Medvilninių tamprių manija: mano žmonos spintos paslaptys