Ko Trisha Paytas kūdikio vardo drama mane išmokė apie motinystę

Buvo 2:14 nakties, antradienis, o aš vilkėjau Deivo per didelį koledžo džemperį, kuris šiek tiek dvelkė senu česnaku ir neviltimi. Sėdėjau ant šalto vonios krašto, nes Maja (kuriai KETVERI, o Dieve, kodėl ji vis dar keliasi naktimis) pareikalavo atsigerti vandens iš labai konkretaus rožinio puodelio, kurio tamsoje niekaip neradau. Slinkau „TikTok“ srautą vien tam, kad neužmerkčiau akių, gurkšnodama drungną vakarykštę kavą, kurią mikrobangų krosnelėje šildžiau jau du kartus, ir būtent tada tai iššoko mano ekrane. Žinia apie naujagimį Trishos Paytas kūdikį.

Akvamenas Mozė (Aquaman Moses).

Taip ir likau sėdėti tamsoje. Akvamenas. Po Malibu Barbės ir Elvio, turbūt neturėjau nustebti dėl visos šios Trishos Paytas kūdikių vardų sagos, bet vis tiek prunkštelėjau iš juoko į vonios kambario tylą. Deivas mano, kad tokie garsenybių vaikų vardai yra tiesiog juokingas pagalbos šauksmas siekiant dėmesio, ir galbūt jis teisus, bet žinote ką? Po dvylikos metų, praleistų rašant apie tėvystę ir auginant du savo vaikus, 2 valandą nakties supratau kai ką beprotiško. Aš iš tikrųjų tai be galo gerbiu.

Nes kūdikio vardo išrinkimas iš esmės yra tavo, kaip mamos, pirmasis viešas pasipriešinimo aktas, o drama, kilusi dėl šios konkrečios interneto asmenybės pasirinkimų, atvėrė daugybę temų apmąstymams, kurių man taip reikėjo. Šiaip ar taip, esmė ta, kad visi mes teisiame kitus, bet galiausiai visi tiesiog bandome išgyventi.

Mano gydytojas iš tikrųjų dievina keistą fonetiką

Kai Leo buvo maždaug dvejų su puse, žaidimų aikštelėje jis turėjo mažą draugę, vardu Aurora. Tik bėda ta, kad Leo niekaip negalėjo ištarti „Aurora“. Jam išeidavo kažkas panašaus į „A-vava“ ar tiesiog virtinė nusivylusių niurzgėjimų, dėl kurių aš panirau į gilią, tamsią nerimo duobę dėl jo raidos etapų. Pamenu, sėdėjau daktaro Evanso kabinete – vilkėdama jogos kelnes su abejotinos kilmės jogurto dėme ant kelio – beveik apsiašarojusi klausiau, ar mano vaikui nereikia intensyvios logopedo pagalbos.

Daktaras Evansas tik nusijuokė ir padavė man servetėlę. Jis paaiškino, kad fonetiškai vardai, kuriuose gausu vienas po kito einančių „R“ ir „O“ garsų, mažyliams yra tiesiog košmaras. Pasirodo, /r/ garsas yra tarsi paskutinis ir sunkiausias kalbos raidos etapas – ar bent jau taip miglotai supratau iš jo aiškinimų, kol bandžiau sulaikyti Leo nuo klinikos grindjuosčių laižymo. Jis sakė, kad dauguma vaikų šį garsą įveikia tik pradėję lankyti darželį.

Taigi, kai visas internetas ėjo iš proto dėl „Akvameno“, mano pirmoji mintis buvo tokia... palaukite, juk tai nepaprastai lengva ištarti. A-kva-men(as). Tai ryškūs, aiškūs priebalsiai ir atviri balsiai. Vertinant vien iš vaiko raidos perspektyvos, Trisha parinko vardą, kurį jos mažylis greičiausiai sugebės ištarti gerokai anksčiau, nei mano vaikas ištartų Roris ar Rovanas. Tiesiog neįtikėtina, kaip mes esame apsėsti tradicinių vardų ir net nesusimąstome, kad pasmerkiame savo vaikus trejiems metams fonetinio nusivylimo. Yra apie ką pagalvoti.

Neįtikėtinas įžūlumas kamantinėjant apie šeimos planavimą

Tačiau tai, kas mane tikrai sukrėtė – dėl ko nustojau slinkti ekraną ir tiesiog spoksojau į savo tamsaus vonios kambario sieną – buvo likusi jos žinutės apie gimdymą dalis. Ji tarp kitko užsiminė, kad atliekant cezario pjūvį jai buvo pašalinti kiaušintakiai, nes gimdymas buvo traumuojantis, o tada tiesiai šviesiai visiems rėžė nustoti klausinėti apie jos būsimus vaikus.

Galėjau atsistoti ir iš lėto paploti. Tikrai galėjau.

Visiškas, grynas pragaras, kurį išgyvename atsigaudamos po gimdymo, yra tai, apie ką vis dar kalbame pašnibždomis. O tai, kad privalome atsakinėti į smalsios tetos Zitos klausimus „kada bus antras?“, kai tiesiogine to žodžio prasme kraujuojame į tinklines kelnaites, yra nusikaltimas žmogiškumui. Kai gimdžiau Mają, mano cezario pjūvis komplikavosi. Gulėjau ant operacinio stalo drebėdama iš baimės, o Deivas su savo mažyte mėlyna ligoninės apranga atrodė taip, lyg tuoj nualps. Mano ginekologė prieš kelias savaites man kažką murmėjo apie tai, kad kiaušintakių pašalinimas per cezario pjūvį yra itin saugi nuolatinės kontracepcijos forma ir netgi gali sumažinti kiaušidžių vėžio riziką, bet buvau tokia išsekusi, kad negalėjau net suvokti to moksliškai.

Tai, kad Trisha taip viešai gina savo, kaip motinos, sveikatos ribas? Jėga. Mums verkiant reikia normalizuoti pasakymą kitiems, kad tai ne jų sušiktas reikalas. Jūs neprivalote niekam atsiskaitinėti apie savo reprodukcinių organų laiko juostą, ypač kai dar tik bandote suprasti, kaip atsistoti nepatiriant jausmo, jog jūsų pilvas tuoj atsisegs kaip užtrauktukas. Šiuo metu aš net neturiu emocinių resursų diskutuoti apie žmones, praktikuojančius lotoso gimdymus – tiesiog ne.

Jei šiuo metu esate pačiame šio chaoso įkarštyje ir bandote blokuoti visų nuomones apie viską – nuo to, kokį vardą išrinkote savo vaikui, iki to, kaip jį maitinate, labai rekomenduoju pasižvalgyti po „Kianao“ kolekcijas. Net jei ir ne dėl kitų priežasčių, kažko gražaus ir tvaraus įsigijimas gali suteikti jums tą mažytę dopamino dozę, kai jėgos jau visai išseko.

Bandymas išgyventi kūdikių auginimo apkasuose su estetiškais žaislais

Pakalbėkime apie realius daiktus, kuriais apsupame šiuos unikalius vardus turinčius kūdikius, nes kontrastas tarp to, kaip mes *norime*, kad atrodytų mūsų vaikų kambariai, ir to neoninio plastiko šlamšto, kuris realiai atsiduria mūsų namuose, yra stulbinantis. Gimus Leo, mano svetainė atrodė taip, lyg ten būtų sprogęs pagrindinių spalvų plastiko fabrikas.

Kai atsirado Maja, buvau pasiryžusi susigrąžinti savo sveiką protą ir namų dekorą. Vienas daiktas, kurį aš absoliučiai ĮSIMYLĖJAU, buvo Sensorinis medinis barškutis-kramtukas „Meškiukas“. O Dieve, šis daiktas buvo tikras išsigelbėjimas. Kai Majai buvo maždaug šeši mėnesiai ir jai taip smarkiai dygo dantukai, kad ji tapo kone nevaldoma, šis mažas nertas meškiukas buvo vienintelis dalykas, kuris ją nuramindavo. Pamenu, kaip radau jį po keleivio sėdyne savo vienatūryje, aplipusį auksaspalvio retriverio plaukais ir sutrintais sausais pusryčiais, ir paniškai ploviau jį kavinės tualeto kriauklėje, nes be jo nebūtume ištvėrę kelionės namo. Neapdorotas medis idealiai tiko jos dantenoms, be to, jis atrodė toks mielas ir raminantis – o tai yra būtent tai, ko tau reikia, kai tavo kūdikis klykia.

Taip pat verta paminėti Ekologiškos medvilnės smėlinuką kūdikiui. Jis... neblogas. Supraskite mane teisingai, audinys yra neįtikėtinai minkštas, ir žinojimas, kad jame nėra jokių atšiaurių chemikalų, puikiai numalšina mano „mamos kaltės“ jausmą. Bet pabūkime visiškai atviri – kai jūsų vaiko sauskelnių turinys išteka net iki nugaros pačiame sausakimšo prekybos centro viduryje, jokie ekologiškumo sertifikatai neišgelbės to drabužėlio nuo išmetimo tiesiai į artimiausią pavojingų atliekų šiukšliadėžę. Jie nuostabūs, bet kūdikiai yra tepliukai. Turėkite realistiškus lūkesčius.

Jei norite kažko, kas tikrai išgelbės jūsų nervus nesugriaudamas svetainės estetikos, mes taip pat naudojome Medinį kūdikių lavinamąjį stovą. Jis turi labai švelnių, natūralių kabančių elementų, kurie nespigina stroboskopų šviesomis į jūsų kūdikio akis, fone skambant cypiančiai vaikiškos dainelės versijai. Tai tiesiog ramybė. Taika. Būtent tokia energija, kurios reikia, kai antradienį 15 valandą abejojate visais savo gyvenimo pasirinkimais. Savo sauskelnių krepšyje taip pat visada turėjau Kramtuką „Voveriukė“ – daugiausia todėl, kad mėtų žalumo giliuko dizainas buvo labai mielas, bet ir todėl, kad maistinis silikonas, kurį gali tiesiog agresyviai nušveisti kriauklėje, yra geriausias pavargusios mamos draugas.

Atvirai kalbant, nesvarbu, ar pavadinsite savo vaiką tradiciniu vardu, pavyzdžiui, Jonu, ar kažkuo beprotišku, kas mirga antraštėse – jūs esate ta, kuri keliasi prie jo 2 valandą nakties. Jūs esate ta, kuri tvarkosi su kramtukais, avarijomis sauskelnėse ir nepažįstamųjų smerkiančiais žvilgsniais. Tiesiog priimkite tai iškelta galva. Pasakykite anytai atstoti, kol bandote išgyventi dieną vos su trimis valandomis miego ir šalta kava. Jums puikiai sekasi.

Prieš vėl pasinerdamos į tą tėvystės „doomscrollingo“ liūną, giliai įkvėpkite, paimkite puodelį šiltos kavos (arba pasišildykite ją mikrobangų krosnelėje trečią kartą, aš neteisiu), ir užsukite į „Kianao“, kad palepintumėte save kažkuo, kas tikrai padarys jūsų gyvenimą šiek tiek lengvesnį ir kur kas gražesnį.

Mano nuoširdūs ir kiek chaotiški atsakymai į jums ramybės neduodančius klausimus

Ar mano vaikas manęs nekęs, jei išrinksiu jam tikrai neįprastą vardą?

Atvirai? Galbūt kokius metus pagrindinėje mokykloje, bet paaugliai nekenčia visko, net ir to, kaip jūs kvėpuojate ar kramtote. Deivas prisiekė, kad Leo nekęs savo visiškai normalaus vardo, o Leo pirmoje klasėje vis tiek bandė įtikinti savo mokytoją vadinti jį „Betmenu“. Jei jūs mylite tą vardą ir pristatote jį vaikui tarsi garbės ženklą, jie dažniausiai prie jo pripranta. Tiesiog pasiruoškite visą likusį gyvenimą skiemenuoti jį kavinės baristai.

Kodėl mano daktaras sakė, kad „R“ garsus taip sunku ištarti?

Todėl, kad tai fonetinis košmaras! Aš sunkiai suprantu mokslinę to pusę, bet iš esmės tai, kaip mažylis turi sulenkti liežuvį, kad ištartų „R“ garsą, reikalauja motorinių įgūdžių, kurie jiems dar tiesiog nėra susiformavę. Štai kodėl kiekvienas vaikas vardu Robertas yra vadinamas Lobertu, kol jiems sukanka maždaug penkeri. Nesinervinkite, jei jūsų vaikas švepluoja lyg animacinių filmukų herojus; mano daktaras prisiekė, kad tai visiškai normalu.

Kaip pasakyti smalsiems giminaičiams, kad nustotų klausinėti apie kitą kūdikį?

Žiūrėkite jiems tiesiai į akis ir sukurkite nepatogią situaciją. Ne, rimtai. Po mano traumuojančio cezario pjūvio su Maja, kai mano teta paklausė, kada mes „bandysime berniuką“, aš tiesiog įsistebeilijau į ją ir pasakiau: „Mano gimda šiuo metu gija po to, kai buvo perpjauta, Zita, paduok bulves.“ Paprastai jie nustoja klausinėti, kai jūs nustojate būti mandagi kalbėdama apie savo patirtą traumą.

Kas geriau dygstant dantukams – medis ar silikonas?

Ir tas, ir tas? Nė vienas? Viskas tinka, ką tik tą akimirką priima jūsų klykiantis kūdikis. Medis yra puiku, nes jis kietas ir suteikia tą gilų priešpriešinį spaudimą, kurio jie taip trokšta, kai tie siaubingi maži dantukai prasikala pro dantenas. Silikonas yra nuostabus, nes galite įmesti jį į šaldytuvą ir jis maloniai atšąla, be to, jį lengviau nuplauti, kai jis neišvengiamai nukrenta į balą automobilių stovėjimo aikštelėje. Pirkite abu. Paslėpkite juos visur.