Toksiškos bendros tėvystės realybė ir jos poveikis kūdikiui

Labas, Prija, kuria buvau prieš pusmetį.

Šiuo metu sėdi ant šaltų šešiakampių svečių vonios plytelių. Čikagos vėjas barškina matinį lango stiklą, kūdikis pagaliau užmigo po valandos kovos su žiauriu miego regresu, o tavo smegenys pernelyg įsitempusios, kad tikrai eitum miegoti.

Taigi, tu slenki ekraną. Algoritmas nusprendė, kad esi pavargusi, atsiribojusi namų šeimininkė, kuriai reikia pamatyti realybės šou dramą, kad pasijustų gyva. Konkrečiai – purvinas, chaotiškas kokios nors interneto asmenybės santykių nuolaužas. Paspaudi vieną vaizdo įrašą, ir staiga tavo srautas tampa žmonių, rėkiančių vienas ant kito, grasinančių paduoti į teismą ir besiginčijančių dėl vaiko globos milijonų nepažįstamųjų akivaizdoje, virtine.

Aš tiksliai žinau, ką darai. Stebi, kaip tavo telefone klostosi visa ta „kold killa baby daddy“ situacija. Tai tarsi sulėtintai rodoma tėvystės avarija, ir tu negali atitraukti akių.

Teisti be galo lengva. Sėdi savo tyliame priemiesčio name ir manai esanti nepalyginamai geresnė už tuos žmones, kurie skalbia savo nešvarius baltinius tokiuose realybės šou kaip „Baddies South“. Tačiau tiesa ta, kad internetas tai traktuoja kaip muilo operą, ir mes visi esame savanoriški dalyviai. Milijonai nuobodžiaujančių tėvų suveda „who's kold killa baby daddy“ į savo paieškos laukelius, tarsi bandytų išspręsti didelės svarbos mįslę, užuot tiesiog stebėję, kaip byra šeima.

Pačiame šios netvarkos centre yra tikras kūdikis. Vaikas, kuris užaugs ir paveldės šią skaitmeninę katastrofą.

Ką vaikų skyrius mane išmokė apie kortizolį

Aš mačiau tūkstantį tokių vaikų. Anksčiau, kai dirbau vaikų priėmimo skyriuje miesto centro ligoninėje, chaotiškų namų pasekmes matydavau kiekvienoje pamainoje. Tai retai atrodo kaip akivaizdus fizinis apleistumas. Dažniausiai tai tiesiog vaikas, kuris krūpteli, kai durys užsidaro per garsiai, arba kūdikis, kuris tuščiu žvilgsniu spangso į sieną, užuot užmezgęs akių kontaktą.

Tėvai atvyksta į priimamąjį nešini kūdikiu, kuris nenustoja verkti, ar turi lėtinių virškinimo trakto problemų, arba tiesiog nevalgo. Jie nori greitos tabletės ar paprastos diagnozės. Jie nenori girdėti, kad jų rėkimo varžybos ligoninės koridoriuje tiesiogine prasme keičia jų vaiko smegenų chemiją.

Mūsų gydytoja Dr. Rao atsitiktinai užsiminė apie tai per mano vaiko devynių mėnesių apžiūrą. Paklausiau jos, ar mano retkarčiais pasitaikantys pratrūkimai ant vyro dėl indaplovės krovimo nesukels kūdikiui visą gyvenimą trunkančios traumos. Ji pažvelgė į mane tuo išvargusiu, ramiu daktarės žvilgsniu, kurį rezervuoja nerimastingoms pirmakartėms mamoms, prisiskaičiusioms per daug tėvystės tinklaraščių.

Ji pasakė, kad šiek tiek įprastų ginčų yra normalu, bet nuolatinis, nepalaužiamas priešiškumas yra tai, kas juos palaužia. Ji pavadino tai toksišku stresu. Manau, teorija yra ta, kad nesibaigiantis tėvų konfliktas sukelia nuolatinį kortizolio srautą kūdikio nervų sistemoje. Tai tikriausiai užprogramuoja jų prefrontalinę žievę nerimui, nors, atvirai kalbant, tiksli neurologija čia dažniausiai tėra spėlionės, pagrįstos siaubingomis pasekmėmis. Viskas, ką tikrai žinau, yra tai, kad padidėjęs streso hormonų kiekis fiziškai neleidžia kūdikiui savęs kontroliuoti ar tinkamai miegoti.

Jie sugeria atmosferą, patikėk. Negali suvaidinti ramybės namuose, kurie pastatyti ant pagiežos. Jei pamatas toksiškas, jokie baltojo triukšmo aparatai to neištaisys. Tos tėvelių dramos, kurias mes visi vartojame kaip vėlyvo vakaro pramogą, iš tikrųjų yra tik tiesioginė ankstyvosios vaikystės traumos transliacija.

Kaip nuraminti vaiką, kai pati nori rėkti

Kai mano pačios namuose tvyro įtampa, bandau padaryti griežtą perkrovimą. Ne įkeldama pasyviai agresyvią citatą į „Instagram“, o padėdama telefoną ir atsisėsdama ant kilimo.

Prieš kurį laiką iš „Kianao“ nupirkau Vaivorykštinį žaidimų lanką. Jis pagamintas iš tikros medienos, kas yra tikras palengvėjimas, nes man visiškai nusibodo žiūrėti į neonines plastikines šiukšles, kurioms reikia šešių AA baterijų ir kurios groja pro šalį skambančias vaikiškas daineles. Aš tiesiog paguldau jį po lanku ir leidžiu spoksoti į mažą medinį drambliuką. Tai priverčia mane tiesiog sėdėti ir stebėti, kaip jis egzistuoja ramioje erdvėje.

Tai įžemina mus abu. Žaisliukai kabo, švelniai barška atsitrenkdami vienas į kitą, ir dvidešimt minučių namuose tiesiog tvyro ramybė. Tai tvirtas daiktas, daugiausia todėl, kad nesistengia daryti per daug. Jis tiesiog stovi ir estetiškai atrodo, kol mano vaikas lavina savo rankų ir akių koordinaciją ir pamiršta, kad aš ką tik iš nevilties verkiau virtuvėje.

Jei ieškote būdų atitraukti vaiko dėmesį nekišant jam į veidą ekrano, galbūt norėsite peržiūrėti „Kianao“ medinių žaislų kolekciją. Arba ne. Atvirai kalbant, medinis šaukštas ir maišymo dubuo irgi puikiai tiks.

Kramtukai ir kiti laikinieji sprendimai

Kartais stresas namuose net nėra tarpasmeninis. Kartais jūsų kūdikis tiesiog jaučiasi siaubingai, nes jo tikri kaulai lenda pro dantenas, ir jis tai išlieja ant visų trijų metrų spinduliu.

Sunkiausiu keliu išmokau, kad antrą valandą nakties neįmanoma atskirti kūdikio, verkiančio dėl to, kad sugeria jūsų stresą, nuo kūdikio, verkiančio dėl dygstančių dantukų skausmo. Pačią blogiausią jo dantukų dygimo savaitę aš padaviau jam Silikoninį kramtuką „Panda“. Būsiu visiškai atvira, nusipirkau jį tik todėl, kad atrodė mielai ir buvo pagamintas iš maistinio silikono, o ne todėl, kad tikėjau kokiais nors rinkodaros pažadais.

Bet jis iš tikrųjų išgelbėjo mano sveiką protą visą savaitę. Jis pakankamai plokščias, kad jo mažos, nekoordinuotos rankytės galėtų jį suimti nenumesdamos ant grindų kas penkias sekundes. Įmesdavau jį į šaldytuvą dešimčiai minučių, paduodavau šaltą ir stebėdavau, kaip jis įnirtingai graužia tekstūruotą bambukinę dalį, kol pamiršta, kad pyko ant viso pasaulio. Silikoninis žaislas neišgelbės žlungančios santuokos ir nepataisys toksiškos tėvystės dinamikos, bet jis nupirks jums dvidešimt minučių palaimingos tylos, kai esate ant nervinio lūžio ribos.

O kur dar visa ta skalbinių situacija. Manau, kad pusė šiuolaikinės motinystės tėra nesibaigiančių dėmėtų audinių krūvų valdymas. Kasdieniam nešiojimui mes naudojame Ekologiškos medvilnės smėlinuką be rankovių. Jis geras. Būtent toks, kokio ir tikiesi. Jis minkštas, turi spaustukus, kurie neatrodo, kad išplyš iš audinio po dviejų skalbimų, o ekologiška medvilnė reiškia, kad man nereikia jaudintis dėl keistų cheminių dažų, galinčių sukelti netikėtą egzemos paūmėjimą.

Tai tiesiog smėlinukas. Jis aprengia vaiką. Nesiruošiu čia sėdėti ir apsimetinėti, kad kūdikio drabužėlis pakeitė mano gyvenimą ar padarė mane geresne mama, bet jis kokybiškai pagamintas ir atlieka savo darbą, kai visa kita tą dieną atrodo chaotiška ir nevaldoma.

Viešo ginčo skaitmeninis pėdsakas

Trumpam pakalbėkime apie skaitmeninį pėdsaką. Ketinu apie tai pasipiktinti, nes tai mane varo tiesiog iš proto, kai pamatau tai savo sraute.

Kai savo sekėjams įkeliate ašarų ir įniršio kupiną vaizdo įrašą, kuriame žeminate vaiko tėvą (ar mamą), jūs nerandate palaikančios bendruomenės. Jūs kuriate nuolatinę, lengvai randamą blogiausių jūsų vaiko šeimos akimirkų duomenų bazę. Internetas nepamiršta ir neatleidžia.

Jūsų vaiko tėvas gali būti visiška katastrofa, o ne žmogus. Jis gali būti nusipelnęs kiekvieno jūsų kritikos žodžio. Jis gali būti pats toksiškiausias žmogus planetoje. Bet jūsų vaikas nenusipelno to sužinoti iš virusiniu tapusio „Twitterio“ įrašo, sėdėdamas vidurinės mokyklos valgykloje.

Tai didžiausia privatumo išdavystė. Kūdikis šioje situacijoje neturi jokio pasirinkimo. Jis negali sutikti būti pėstininku jūsų socialinių tinklų atpirkimo istorijoje. Kai vaiko globos mūšį paverčiate turiniu, atimate iš jo teisę privačiai išgyventi savo šeimos dinamiką.

Kai kurios nuomonės formuotojos teigia, kad jos tiesiog yra autentiškos ir laužo vienišos motinystės stigmą, tačiau tai tėra juokingas ir permatomas pasiteisinimas impulsų kontrolės trūkumui bei asmeninių ribų neturėjimui.

Kaip iš tikrųjų susitvarkyti su šlykščia situacija

Klausykite. Jei tikrai susiduriate su toksiška abiejų tėvų santykių situacija, privalote nedelsdami nubrėžti griežtas ribas.

Ištrinkite socialinių tinklų programėles iš telefono, visą komunikaciją nukreipkite per teismo stebimą portalą, kad negalėtumėte siųsti beprotiškų žinučių vidurnaktį, ir išsakykite savo pagrįstas nuoskaudas licencijuotam terapeutui, užuot pavertę komentarų skiltį savo dienoraščiu.

Niekam internete nereikia žinoti jūsų asmeninių reikalų. Visuomenei nerūpi jūsų vaiko gerovė. Jiems rūpi jūsų asmeninės nelaimės pramoginė vertė. Tą pačią sekundę, kai nustosite kurti dramą, jie pereis prie kitos nelaimės.

Kai paviešinate savo nesėkmes meilės srityje, priverčiate savo vaiką amžinai nešti jūsų impulsyvių sprendimų naštą. Jie turi augti žinodami, kad tūkstančiai jų mamos sekėjų laiko jų tėvą pajuokos objektu. Kaip vaikas gali sukurti sveiką, saugų identitetą ant tokio viešo pažeminimo pamatų.

Tiesiog patylėkite. Giliai įkvėpkite. Pažvelkite į tą mažą, nieko nenutuokiantį žmogiuką, sėdintį ant grindų priešais jus. Šiuo metu jis yra vienintelė auditorija, kuri iš tiesų svarbi, ir jam reikia, kad būtumėte stabilus ramstis.

Tau sekasi gerai, Prija. Išjunk programėlę. Pakilk nuo grindų. Eik miegoti.

Jei norite susitelkti į ramesnės ir tylesnės aplinkos kūrimą savo vaikui, užuot buvę apsėsti interneto dramų, įsigykite kelis tvarius būtiniausius reikmenis iš „Kianao“ ir pradėkite ignoruoti triukšmą.

Netvarkinga bendros tėvystės streso realybė

Ar tikrai taip blogai internete išlieti pyktį ant savo vaiko tėvo, jei mano paskyra yra privati?

Taip, tai tikrai blogai. Internete niekas nėra visiškai privatu. Egzistuoja ekrano kopijos, grupiniai pokalbiai, o jūsų draugai šnekasi. Tą akimirką, kai visa tai užrašote ir paspaudžiate „siųsti“, prarandate kontrolę, kas tai pamatys. Jei jums reikia išsilieti apie tai, koks bevertis yra jūsų buvęs, užrašykite tai sąsiuvinyje ir sudeginkite arba pasakykite terapeutui, kuris teisiškai įpareigotas laikyti liežuvį už dantų.

Kaip sužinoti, ar mano kūdikis jaučia dėl mano santykių kylantį stresą?

Jūs tai suprasite. Jie nustoja gerai miegoti, tampa neįtikėtinai lipšnūs arba visiškai nenumaldomi be jokios medicininės priežasties. Kūdikiai iš esmės yra tiesiog mažos nervų sistemos, kurios slankioja aplinkui skenuodamos kambario atmosferą. Jei jūsų žandikaulis nuolat sukąstas, o jūs piktai žingsniuojate po namus įnirtingai rašydama piktas žinutes, jie jaučia tą įtampą. Jie nežino, kodėl jūs pykstate, jie tik žino, kad aplinka neatrodo saugi.

O ką daryti, jei kitas tėvas yra tas, kuris viską viešina?

Tai absoliučiai blogiausia situacija, ir aš mačiau, kaip tai žmones visiškai sugniuždo. Jūs negalite kontroliuoti jų visiško asmeninių ribų trūkumo. Viskas, ką galite padaryti – atsisakyti veltis į viešas diskusijas. Nesiginkite jų komentaruose, neskelbkite paslaptingų atsakomųjų citatų ir nebandykite „išsivalyti“ savo vardo internete. Privačiai dokumentuokite viską savo advokatui ir palaikykite visiškai nuobodžius, taikius namus, kai kūdikis yra su jumis. Leiskite jiems atrodyti neadekvatiems.

Ar kūdikis nuoširdžiai prisimins tuos pykčius?

Sąmoningai? Ne, jie neprisimins konkretaus ginčo, kai jiems buvo aštuoni mėnesiai. Tačiau jų kūnas prisimena. Nuolatinis stresas kūdikystėje tiesiogine prasme formuoja jų besivystančių smegenų architektūrą. Jie galbūt neprisimins žodžių, kuriuos rėkėte, bet jų nerimo bazinis lygis nustatomas būtent dabar. Tai kur kas baisiau nei blogas prisiminimas.

Ar turėčiau tiesiog likti toksiškuose santykiuose dėl kūdikio?

Tikrai ne. Mano daktarė dėl to buvo labai aiški. Rami, nuobodi ir mažai konfliktiška aplinka su vienu iš tėvų vaiko neurologiniam vystymuisi yra be galo geresnė nei chaotiška, priešiška aplinka su dviem tėvais po vienu stogu. Išėjimas iš toksiškos aplinkos paprastai yra geriausia, ką galite dėl jų padaryti. Žala atsiranda tada, kai išeinate, bet dar ne vienerius metus tą priešiškumą velkate paskui save viešumoje.