Kaip išrinkti tobulą kostiumą kūdikiui ir neišprotėti

Buvo vėlyvas spalis, o aš stovėjau perpildyto prekybos centro „Target“ skyriaus viduryje, gausiai prakaituodama į išsitampiusius pilkus nėščiųjų marškinėlius, kurių niekaip negalėjau nustoti nešioti. Vienoje rankoje laikiau klykiantį keturių mėnesių Leo, o kitoje – pusiau atšalusią ledinę kavą, pavojingai įspraustą alkūnės linkyje. Aš desperatiškai bandžiau įsprausti jo kietą, į jūrų žvaigždę panašų kūnelį į dirbtinio kailio liūto kostiumą. Jis to nekentė. Aš to nekenciau. Mano vyras Deivas tuo metu rašė man žinutes iš namų, klausdamas, ar pirkti stiprios, ar švelnios kavos kapsules, visiškai nenutuokdamas apie tą absoliutų pragarą, kurį aš tuo metu išgyvenau šventinių prekių skyriuje.

Liūto kostiumo etiketėje buvo rašoma, kad jis atsparus ugniai, bet liečiant atrodė, lyg tai būtų grynas, koncentruotas plastikas, sumaišytas su aštuntojo dešimtmečio kilimu. Vis tiek nupirkau tą kvailą daiktą, nes buvau panikuojanti nauja mama, kuri manė, kad man tiesiog teisiškai privalu turėti mielą savo vaiko, sėdinčio moliūgų krūvoje, nuotrauką. Važiavau namo verkdama, numečiau maišą ant virtuvės spintelės ir tuščiu žvilgsniu sponksiojau į sieną. Tai buvo mano žiauri pažintis su absurdišku pasauliu, kuriame bandai rasti kūdikio kostiumą, iš karto nesugadinantį visos dienos.

Atvirai kalbant, „Pinterest“ mums meluoja. Matai tuos tobulus, miegančius kūdikius, aprengtus kaip mažyčiai buritai ar gležni miško gyvūnėliai, ir niekas nepasako, kad praėjus trims sekundėms po nuotraukos padarymo, kūdikis pabudo klykdamas, nes sintetinis veltinis iš esmės yra nešiojama pirtis. Mes taip patys save spaudžiame paversti šias šventes stebuklingomis, bet realybė paprastai yra tiesiog daug prakaito, keisti bėrimai ir isteriškas sauskelnių keitimas viešuosiuose tualetuose.

Absoliutus poliesterio liūto košmaras

Praėjus savaitei po to incidento prekybos centre, nuėjome į Leo profilaktinį patikrinimą. Mūsų gydytoja, daktarė Miler, užmetė vieną žvilgsnį į mano išsekusį veidą ir į tą didžiulį liūto monstrą, kurį atnešiau jai parodyti. Buvau be galo sunerimusi, nes vėlai naktį „Google“ paieškose pasiklydau straipsniuose apie ugniai atsparias chemines medžiagas ir pediatrų saugumo rekomendacijas. Buvau įsitikinusi, kad netyčia įvyniosiu savo vaiką į toksiškas atliekas. Daktarė Miler iš esmės nusijuokė, padavė man servetėlę ir patarė tiesiog vadovautis sveiku protu, užuot leidus internetui mane gąsdinti.

Ji ramiai paaiškino, kad kūdikiams labai sunkiai sekasi reguliuoti kūno temperatūrą. Jie lyg mažyčiai, trapūs termostatai, kurie sugenda, jei tik ne taip į juos pažiūri. Apvilkti kūdikiui storą pliušinį kostiumą vidutiniškai šiltą rudens popietę yra greičiausias kelias link iššutimų ir bėrimų nuo karščio. Ji taip pat man ramiu, bet bauginančiu tonu paaiškino, kad reikėtų vengti bet kokių kaukių ar keistų mažų nuimamų detalių, kurios gali nukristi ir tapti užspringimo pavojumi. Grįžau namo, nukišau pūkuotą liūto kostiumą į giliausią Deivo spintos kampą ir nusprendžiau, kad Leo tiesiog nešios normalius drabužius. Šiaip ar taip, esmė ta, kad jūsų vaiko galimybė patogiai kvėpuoti yra kur kas svarbesnė nei miela nuotrauka „Instagram“ tinklelyje.

Tas vienas kartas, kai viską sugadinau

Persikelkime kelerius metus į priekį, į pirmąjį Majos Heloviną. Maniau, kad šį kartą esu kur kas protingesnė. Internete nupirkau neva patogią avokado tuniką. Ji buvo be rankovių, pūsta, ryškiai žalia ir nugaroje užsegama lipdukais. Buvau tikra, kad tai genialu, nes jos rankytės liko laisvos.

Tik pamiršau pagalvoti apie sauskelnes.

Mano brolienės namuose buvome lygiai dvylika minučių, kai Majai nutiko tokia sauskelnių avarija, kokios persekioja tavo košmaruose. Kalbu apie situaciją, kai viskas bėga per nugarą, per kojas – visiška katastrofa. O šis kvailas poroloninis avokadas neturėjo užsegimų klynuke. Man teko lupti milžinišką, kietą porolono gabalą nuo besimuistančio, išsitepusio kūdikio mažyčiame svečių vonios kambaryje, kvepiančiame levandomis, kol Deivas stovėjo koridoriuje su drėgnomis servetėlėmis kaip pasimetęs padavėjas. Visko buvo tiesiogine to žodžio prasme visur. Prireikė mūsų trijų, kad nuplautume ją kriauklėje.

Būtent tada supratau, kad absoliutus šventinis kūdikių aprangos Šventasis Gralis yra tiesiog... normalūs drabužiai. Normalūs, orui laidūs, lengvai nurengiami drabužiai. Likusį vakarą Maja praleido apvilkta savo Ekologiškos medvilnės smėlinuku. Tai be jokios abejonės mano mėgstamiausias drabužis, kurį turime. Aš tiesiog paėmiau žalią flomasterį, nupiešiau nedidelį vijoklį ant veltinio skiautelės, žiogeliu prisegiau prie apykaklės ir visiems pasakiau, kad ji yra žalioji pupelė. Ji buvo be galo laiminga. Medvilnė beprotiškai minkšta, lengvai išsitempia per jos didžiulę galvą be jokios kovos ir, svarbiausia, turi tikras, funkcionalias spaudes tam atvejui, jei ištiktų katastrofa. Išsaugosite savo sveiką protą, jei tiesiog visiškai ignoruosite sudėtingus kostiumus ir rinkitės minkštus drabužius, kurie neprivers jų klykti.

Pamirškite niežtintį tiulį

Jei internete ieškosite mergaitiškų kūdikių kostiumų, jus iš esmės užgrius dygstančio tiulio, visur automobilio kėdutėse byrančių blizgučių ir kietų mažų fėjos sparnelių, kurie įsispaudžia į nugarą atsisėdus, banga. Tai tikras sensorinis košmaras. Neįsivaizduoju, kodėl drabužių gamintojai mano, kad kūdikis nori dėvėti blizgučiais siuvinėtą pokylių suknelę.

Vieną kartą pabandžiau būti šiek tiek puošnesnė. Nupirkau Ekologiškos medvilnės smėlinuką su raukinukų rankovėmis galvodama, kad priderinsiu jį prie minkštų tamprių ir pavadinsiu ją fėja. Nesupraskite manęs neteisingai, šio drabužėlio audinys yra nuostabus ir puikiai praleidžia orą. Bet atvirai? Tos mažos pūstos rankovytės buvo visiškai suspaustos ir susiglamžiusios po tvirtais automobilinės kėdutės diržais, kol mes nuvažiavome penkis kvartalus iki kaimynų vakarėlio. Tai atrodė mažiau kaip stebuklinga fėjų princesė ir daugiau kaip suglamžytas popierinių servetėlių rankdarbis. Tai puikus drabužėlis kokiam nors paprastam antradieniui namuose, kai tiesiog voliojatės ant kilimo, bet galbūt ne pats geriausias struktūrinis pagrindas, jei bandote padaryti įspūdį kaimynei Brendai, kuri visada tobulai suderina savo šeimos aprangą.

Tingių tėvų gudrybės, kurios visada suveikia

Jei norite išlaikyti normalų kraujospūdį, tikrai turite pasinaudoti tingių tėvų gudrybėmis. Visa ta „Beanie Baby“ (pliušinio žaisliuko) kostiumo tendencija yra tiesiog geniali, ir norėčiau, kad būčiau apie tai pagalvojusi prieš kelerius metus. Tiesiog aprenkite juos patogiu rudos ar pilkos spalvos sportiniu kostiumėliu, kurį jie jau turi, iš dribsnių dėžutės iškirpkite mažą raudoną „TY“ širdelės formos etiketę, nuspalvinkite ją markeriu ir prisekite prie rankovės. Bam. Viskas. Jiems šilta, jie dėvi savo drabužius, o žmonės mano, kad esate be galo kūrybingi.

Arba „piko valandos boso“ (Boss Baby) kostiumas. Tiesiog nupirkite vieną iš tų minkštų medvilninių smėlinukų, ant kurio audinio tiesiog nupieštas mažas smokingas. Jokių kietų apykaklių, jokių keistų poliesterio varlyčių, kurios smaugtų jų mažus kakliukus. Jie tiesiog atrodys kaip maži, pikti vidurinės grandies vadovai, o būtent taip mano vaikai ir elgiasi didžiąją laiko dalį.

O, dieve, tie dygstantys dantys. Kodėl jie visada nusprendžia agresyviai auginti dantį būtent tą savaitę, kai tau reikia, kad jie šypsotųsi nuotraukai? Leo savo pirmąjį rudenį kramtė viską – mano petį, vežimėlio diržą, savo paties kumštį. Galiausiai, prieš pat fotografuojantis, jam į rankas įkišau Silikoninį kramtuką „Panda“. Tai buvo tiesiogine prasme vienintelis dalykas, kuris sustabdė klykimą pakankamai ilgai, kad spėčiau padaryti vieną neryškią jo nuotrauką su moliūgų marškinėliais. Silikonas yra itin minkštas ir jį beprotiškai lengva nuplauti, o tai yra labai svarbu, nes iškart po nuotraukos padarymo jis jį numetė ant įvažiavimo, pilno šlapių, pūvančių lapų. Aš jį tiesiog nuploviau po čiaupu ir padaviau atgal.

Jei jaučiate stresą bandydami rasti drabužius, nuo kurių jūsų vaiko neišbertų ir kurie vis tiek atrodytų mielai, tiesiog padarykite sau paslaugą ir peržvelkite paprastus, orui laidžius variantus ekologiškų kūdikių drabužių kolekcijoje. Rinkitės paprastumą.

Vežimėlio maskuotės triukas

Atėjus antrajam Majos rudeniui, visiškai nuleidau rankas bandydama ją aprengti kostiumais. Vietoj to aš tiesiog papuošiau mūsų didelį raudoną vežimaitį. Iš lauko pusės apteipavau jį krūva kartoninių „Amazon“ dėžių, kad jis bent iš tolo primintų piratų laivą. Įmečiau Mają į vidų su jos mėgstamiausiu storu pleduku, gertuve ir dubenėliu traškučių. Ji vilkėjo normalią pižamą. Iš savo mažos kartoninės tvirtovės ji mojavo žmonėms lyg mažytė, niekuo nesirūpinanti karališkosios šeimos atstovė.

Deivas pamanė, kad kraustausi iš proto, kai vakarą prieš tai 23 val. pamatė mane įvažiavime purškiamais dažais dažančią kartoną, bet tai suveikė tobulai. Jai buvo be galo šilta, man nereikėjo jėga mauti jai pėdkelnių, ir aš tikrai galėjau ramiai gerti kavą, kol vaikščiojome po savo rajoną.

Ką norėčiau būti žinojusi tada

Tais pirmaisiais metais tiek daug laiko praleidau nerimaudama, kaip padaryti tobulas nuotraukas seneliams. Norėjau, kad prisiminimai būtų nepriekaištingi. Tačiau realybė tokia, kad vaikai nieko iš to neprisimins. Jūs tiesiog prisiminsite tą stresą, kai bandėte išlaikyti kepurę ant kūdikio galvos, kuris buvo pasiryžęs ją nusiplėšti kas keturias sekundes.

Tad tiesiog nupirkite patogų smėlinuką. Pieškite ant kartono. Leiskite jiems graužti silikono gabalėlį vežimėlyje, kol jūs tyliai valgysite visus šokoladinius saldainius, kuriuos nukniaukėte iš jų krepšelio. Jūs viską darote puikiai, net jei jūsų vaikas praleis visą vakarą apsirengęs dėmėtomis sportinėmis kelnėmis.

Jums tikrai pavyks. Jei norite pradėti formuoti garderobą, kuris išties saugo jūsų sveiką protą ir čempioniškai atlaiko sauskelnių avarijas, apžiūrėkite visą ekologiškos medvilnės smėlinukų asortimentą dabar, kol dar neprasidėjo šventinis chaosas.

Ką žmonės manęs visada klausia

Kiek pinigų iš tikrųjų turėčiau išleisti?

Žiūrėkite, jei išleidžiate daugiau nei dvidešimt eurų aprangai, kurią jie dėvės vos tris valandas, jūs apgaudinėjate save. Jie ją apvems akimirksniu. Užsukite į dėvėtų drabužių parduotuvę, paprašykite draugių mamų atiduoti išaugtus rūbus, arba tiesiog naudokite drabužius, kuriuos jau turite stalčiuje. Deivas kartą vos neišleido penkiasdešimties eurų mažyčiam astronauto kostiumui, ir man teko tiesiogine prasme atimti iš jo kreditinę kortelę. Nedarykite to.

Ką daryti, jei lauke beprotiškai šalta?

Tai sunkiausia rudeniško oro dalis. Ryte būna vos penki laipsniai, o perpiet – jau dvidešimt penki. Sluoksniavimas yra jūsų geriausias draugas. Pirmiausia apvilkite juos orui laidžiu smėlinuku trumpomis rankovėmis, tada pridėkite marškinėlius ilgomis rankovėmis, o ant viršaus – striukytę. Tokiu būdu, kai jie neišvengiamai pradės prakaituoti ir klykti vidury moliūgų lauko, galėsite tiesiog nurengti vieną sluoksnį, nesugadindami visos šventinės dvasios.

Kaip susitvarkyti su sauskelnių avarijomis, kai vaikas su pilnu kostiumu?

Niekaip. Jūs tiesiog verkiate. Juokauju, bet rimtai, prieš išeidami iš namų patikrinkite spaudžių ir užtrauktukų situaciją. Jei norint vien patikrinti sauskelnes, vaiką reikia visiškai nurengti nuo kaklo žemyn, palikite tą rūbą parduotuvėje ant pakabos. Visada turėkite atsarginę, paprastą, nuobodžią pižamą su užtrauktuku avariniam atvejui. Niekam nerūpi, jei įpusėjus vakarėliui iš dinozauro jis pavirs paprastu pilku debesėliu.

Ar veido dažai saugūs mano vaikui?

Daktarė Miler man buvo gana griežta šiuo klausimu. Visiškai atsisakykite veido dažų, jei jiems dar nėra šešių mėnesių. Jų oda yra tokia jautri, ir nuo pusės tų pigių priemonių iš vaistinės juos baisiai išbers. Net ir vyresniems mažyliams aš tiesiog naudoju mažytį lašelį savo akių pieštuko, kad nupieščiau katės nosį, ir tuo viskas baigiasi. Be to, tai nusiplauna kur kas lengviau nei tie stori teatriniai dažai.

Kaip sustabdyti juos nuo kepurės plėšimo nuo galvos?

Tiesiogine prasme, niekaip. Jei jūsų kūdikis nekenčia daiktų ant savo galvos, jis tą brangią teminę kepuraitę paleis į purvo balą tą pačią sekundę, kai tik nusisuksite. Tiesiog priimkite pralaimėjimą. Padarykite vieną kadrų serijos nuotrauką tą pačią milisekundę, kai uždedate ją ant galvos, ir leiskite jiems likti vienplaukiams likusią dienos dalį. Dėl to tikrai neverta kovoti.