Ką norėčiau žinoti prieš perkant stebuklingas kūdikio sūpynes

Lapkričio antradienis, 3:14 val. nakties, o aš stoviu virtuvėje dėvėdama 2014-ųjų „Target“ nėščiųjų tampres, kurios agresyviai dvokia surūgusiu pienu, laikau drungną vakarykštės kavos puodelį ir visiškai suparalyžiuota stebiu pirmyn ir atgal besisiūbuojantį mechaninį kibirą. Tame kibire guli keturių savaičių Leo. Jis pagaliau, palaimingai, stebuklingai tyli.

Šią akimirką prisimenu taip ryškiai, nes į iš kažko paveldėtas „Ingenuity“ kūdikių sūpuokles spoksiojau kaip į kokią religinę relikviją. Tarsi tai būtų tėvystės Šventasis Gralis, švytintis mūsų netvarkingo buto tamsoje. Prieš savaitę mano vyras Deivas išvilko jas iš savo sesers rūsio ir vidurnaktį surinkinėdamas tyliai keikėsi dėl D tipo baterijų, o kai pagaliau sūpuoklės suveikė, jis pažvelgė į mane ir sušnibždėjo: „Tai tiesiogine to žodžio prasme gelbsti gyvybes“.

Ir aš juo patikėjau. Dieve, kaip aš juo patikėjau. Kai visą mėnesį nesi miegojusi ilgiau nei keturiasdešimt penkias minutes be pertraukos, savo sielą paaukosi bet kam, kas jungiasi į rozetę ir užmigdo tavo kūdikį. Maniau, kad tai tobulas atradimas. Maniau, kad pagaliau nulaužiau kūdikio auginimo kodą.

Aš taip, taip neįtikėtinai klydau.

Gydytojo vizitas, kuris sugriovė mano gyvenimą (ir išgelbėjo mano vaiką)

Tiesa apie buvimą pirmakarčia mama yra tokia: tu nežinai to, ko nežinai, kol kažkas su baltu chalatu nepažvelgia į tave taip, lyg aktyviai bandytum sukelti pavojų savo atžalai. Buvome dviejų mėnesių Leo apžiūroje. Čežantis popierius ant apžiūros stalo varė mane iš proto, Leo vilkėjo šį juokingą mažą meškiuko smėlinuką, o aš išdidžiai pasakojau mūsų gydytojui, daktarui Ariui, kad mes pagaliau išmiegame po keturias valandas, nes Leo snaudžia savo sūpuoklėse.

Gydytojas Aris tiesiogine to žodžio prasme griebė man už rankos. Ne piktai, bet labiau taip, tarytum sakytų nustok kalbėti šią pat akimirką.

Jis man labai švelniai pasakė, kad kūdikių sūpuoklės nėra lovos. Tai nėra saugios erdvės miegui. Visiškai. Niekada. Kas atvirai kalbant nuskambėjo kaip asmeninis puolimas, nes pastarąsias tris savaites aš iš esmės garbinau tą daiktą. Ant lapelio jis pradėjo piešti nedidelę schemą, kad paaiškintų kažką, kas vadinama pozicine asfiksija, ir kas skamba gąsdinančiai, nes taip ir yra. Iš esmės, jis pasakė, kad kūdikiai turi milžiniškas, sunkias kaip boulingo kamuoliai galvas ir visiškai nenaudingus, silpnus kaklo raumenukus. Jei jie užmiega pusiau gulimoje padėtyje – kaip, o, net nežinau, tiksliu kampu, koks yra visose kada nors pagamintose sūpuoklėse – jų sunkios mažos galvytės gali tiesiog nusvirti į priekį, smakru į krūtinę. Ir kadangi tame amžiuje jų kvėpavimo takai yra tokie pat trapūs kaip šlapi popieriniai šiaudeliai, tai gali tiesiog tyliai blokuoti oro patekimą.

Jaučiausi taip, lyg tuoj apsivemsiu tiesiog ten, klinikoje. Aš jį ten palikdavau VALANDOMS. Aš gamindavau vakarienę, eidavau į dušą, lankstydavau skalbinius, tiesiog palaimingai ignoruodama, kol mano mažas trapus naujagimis buvo prisegtas uždusimo spąstuose.

Gydytojas Aris pasakė, kad taisyklė – absoliuti ir neginčijama taisyklė – yra tokia: jei jie užmiega sūpuoklėse, turite nedelsiant juos perkelti ant plokščio, kieto paviršiaus. Pavyzdžiui, ant nugaros į lovytę. Kas, kaip žino kiekvienas tėvas, iš esmės yra garantuotas būdas juos pažadinti. Taigi taip, stebuklinga miego mašina buvo melas.

Realybė apie įrangą, kurią perkame

Kai pasinėriau į naktinius „Google“ ieškojimus (nepatariu to daryti 4 val. ryto laikant miegantį kūdikį), supratau, kokia iš tikrųjų sugadinta yra kūdikių įrangos pramonė. Mes tiesiog manome, kad jei parduotuvė tai parduoda, vadinasi, tai saugu, tiesa? Tačiau įmonės reklamuoja šiuos pliušinius, į debesis panašius sūpuoklių aparatus kaip tobulą miego sprendimą neramiems kūdikiams, tuo pat metu 47-ame instrukcijos puslapyje paslėpdamos smulkų teisinį atsisakymą, kuriame sakoma „neskirta miegui“.

Tai siutina. Savo reklamose jie rodo miegančių kūdikių nuotraukas! Tai spąstai! Šiaip ar taip, esmė ta, kad jaučiausi be galo išduota vartotojiško kapitalizmo, o tai tikrai „smagus“ dalykas, su kuriuo tenka susidurti, kai patiri pogimdyminio hormonų svyravimo krizes.

Pakalbėkime sekundę apie pačius aparatus. Su dviem savo vaikais išbandėme kelis skirtingus, nes, na, turbūt mums patinka kentėti. Majai turėjome „Graco“ sūpuokles, kurios buvo tiesiog... pakenčiamos. Na, jos atliko siūbavimo iš vienos pusės į kitą darbą, kai man žūtbūt reikėjo ją padėti, kad suvalgyčiau skrebutį, bet variklis buvo absoliutus košmaras. Tai yra nešvari paslaptis, kurios jums niekas nepasako apie geriausių kūdikių sūpuoklių sąrašus, skaitomus internete: varikliai yra tiesiog šiukšlės.

Kiekvienas iš jų. Man nesvarbu, ar išleisite 40, ar 400 dolerių. Po trijų mėnesių naudojimo mūsų „Graco“ pradėjo leisti tokį agresyvų KLAK-bzzz-KLAK-bzzz garsą, kuris skambėjo kaip devintojo dešimtmečio modemo kova su trintuvu. Tai visiškai sugriovė raminamojo judesio tikslą, nes garsas priminė statybinę techniką. Deivas tris kartus ardė variklio korpusą bandydamas sutepti krumpliaračius, kol pagaliau mes tiesiog pasidavėme ir stūmėme tą velnio aparatą ranka.

O apie tuos, kurie veikia tik su baterijomis, net nepradėsiu kalbėti. Jei pasikliaujate D tipo baterijomis savo kūdikio raminimo įrangai, subankrutuosite per mėnesį. Tai tikras apiplėšimas.

Tie estetiški, neutralių atspalvių lininiai sūpuoklių užvalkalai, kainuojantys 200 dolerių, yra visiškai beprasmiai, nes jūsų kūdikis vis tiek anksčiau ar vėliau viską išteps patyręs masinį sauskelnių sprogimą.

Perėjimas ant grindų (ir savo sveiko proto išsaugojimas)

Taigi, jei negalime palikti jų miegoti sūpuoklėse, varikliai genda, ir mes vis tiek turime riboti jų laiką šiose „talpyklose“ iki maždaug 30 minučių per dieną, kad jų kaukolės nepasidarytų plokščios... ką po velnių mes turime su jais daryti?

Laikas ant grindų. Žinau, skamba taip nuobodžiai. Nekenčiau girdėti „tiesiog padėk juos ant grindų“, nes turėjau šunį, kuris manė, kad kūdikis yra keistas beplaukis šuniukas, ir dar todėl, kad grindys padengtos šuns plaukais bei trupiniais.

Bet gydytojas Aris buvo teisus. Kai pradėjau versti save naudoti sūpuokles griežtai tik kaip 15-os minučių įrankį kavai išgerti ar pasinaudoti tualetu, o Leo iškėliau ant grindų jo tikram būdravimo laikui, viskas pagerėjo. Jis pradėjo daugiau judėti. Jis nebuvo tiesiog prisegtas kibire, spoksantis į lubas.

Jei ketinate praktikuoti laiką ant grindų, jums reikia kažko, kas juos tikrai užimtų, kad neišprotėtumėte. Galiausiai atsikratėme tų baisių plastikinių mirksinčių žaislų ir įsigijome medinį lavinamąjį centrą. Šiam etapui negaliu atsidžiaugti mediniu „Kianao“ lavinamuoju lanku kūdikiams. Jis tikrai be galo gražus – tiesiog natūralus medis su švelniais, žemiškais atspalviais ir mažu mediniu drambliuku, dėl kurio Maja buvo tiesiog pametusi galvą.

Jis negroja erzinančios elektroninės muzikos, kuri tris metus suksis jūsų galvoje, ir jis iš tikrųjų atrodo taip, lyg jo vieta būtų gražiai dekoruotuose namuose, o ne ryškių spalvų darželio sprogimo centre. Be to, tai skatina juos tikrai siekti, tiestis ir lavinti tuos raumenis, kurių jie nenaudoja susmukę sūpuoklėse.

Švelnus intarpas: Jei bandote sugalvoti, kaip praleisti laiką ant grindų, neaukojant visos savo svetainės estetikos ar kūdikio saugumo, tikrai turėtumėte peržiūrėti „Kianao“ ekologiškų kūdikių prekių kolekciją. Tai tiesiog... geriau.

Sauskelnių sprogimo situacija

Turiu trumpam sugrįžti prie sūpuoklių ir pratekėjusių sauskelnių, nes tai universali tėvystės trauma, apie kurią nepakankamai diskutuojame. Kūdikių sūpuoklių sėdynės pasvirimo kampas turi kažką tokio, kas veikia kaip hidraulinis presas kūdikių virškinimui.

Įdedi ten šiek tiek dujų turintį kūdikį, prasideda švelnus supimas, jo keliai šiek tiek pakelti, ir BAM. Kakutis keliauja tiesiai per nugarą į viršų. Iki pat kaklo. Tai katastrofiška.

Taigi taip, primygtinai patariu nerengti kūdikio niekuo sudėtingu, jei jis bus arčiau nei dešimties pėdų atstumu nuo sūpuoklių. Jums reikia drabužių, kuriuos galėtumėte lengvai nuplėšti nuo jo kūno netraukiant kakučiais išteptos iškirptės per veidą. Su Maja mes tiesiog gyvenome su „Kianao“ ekologiškos medvilnės smėlinuku, kurio rankovytės – lyg maži sparneliai. Visų pirma, šios rankovytės yra be galo mielos ir privertė mane jaustis taip, lyg mano gyvenimas būtų visiškai suvaldytas, net kai nesiprausiau po dušu jau tris dienas.

Bet dar svarbiau, jis turi voko formos petukų iškirptę. Ar žinote, kodėl tuose pečiuose persidengia audinys? Ne dėl mados. Tai tam, kad nutikus tam neišvengiamam sūpuoklių iššauktam sauskelnių sprogimui, visą smėlinuką galėtumėte nutraukti ŽEMYN per jų kūną, o ne per viršų per galvą. Ekologiška medvilnė yra tikras išsigelbėjimas, nes ji puikiai išsiskalbia neįgerdama keistų kvapų, ir ji tobulai tempiasi, kai ant vystymo stalo tenka grumtis su slidžiu, verkiančiu kūdikiu.

Eros pabaiga

Pati tragiškiausia sūpuoklių dalis yra ta, kad kai pagaliau suprantate, kaip saugiai jomis naudotis – tvirtai prisegti su vos dviejų pirštų tarpu, stebėti juos kaip vanagas, ištraukti vos tik jiems sumerkus akis – jie tas sūpuokles tiesiog išauga.

Kai jiems sueina šeši mėnesiai, kai jie pasiekia svorio limitą, ar pradeda bandyti sėstis ir išsimesti iš to kibiro lyg maži kaskadininkai, turite tai supakuoti ir padėti. Tai toks trumpas laiko tarpas. Staiga jie jau vartosi ant grindų, grūda absoliučiai viską į burną, nes prasidėjo dantų dygimas, ir jūs pereinate į kitą išsekimo etapą.

Kai Maja pasiekė šį etapą, ji bandė suvalgyti kavos staliuko medines kojas. Turėjome greitai pereiti prie kramtukų, kad išgelbėtume savo baldus. Įsigijome „Kianao“ pandos formos kramtuką, ir tai buvo mūsų išsigelbėjimas. Jis pagamintas iš 100% maistinio silikono, visiškai netoksiškas ir turi plokščią formą, kurią jos putlios mažos rankytės tikrai galėjo suimti nenumetant kas penkias sekundes. Gaminant popiečio kavą aš jį įmesdavau į šaldytuvą dešimčiai minučių, ir tas šaltas silikonas buvo vienintelis dalykas, galėjęs ją sustabdyti nuo klykimo, kai kalėsi viršutiniai dantukai.

Žvelgdama atgal į tą 3 val. nakties akimirką virtuvėje su Leo, norėčiau pasakyti tai išsigandusiai, išsekusiai savo versijai tiesiog giliai įkvėpti. Sūpuoklės yra įrankis. Tai nėra lova, tai nėra auklė ir tai tikrai nėra stebuklingas burtas. Iš esmės turite prisegti juos taip, lyg jie kiltų į kosmosą su dviejų pirštų tarpu po diržais, tuo pat metu kažkaip prisimindami ištraukti juos po dvidešimties minučių, kad jų kaukolė nepasidarytų plokščia – o tai atvirai kalbant yra labai daug reikalaujama iš žmogaus, kuris veikia pamiegojęs tris valandas.

Bet jūs tai išgyvenate. Pereinate ant grindų, nuperkate gerų kramtukų, išskalbiate sauskelnių sprogimo suteptus smėlinukus ir galiausiai jie ima miegoti tikroje lovoje. Dažniausiai.

Prieš pereinant prie painių ir sudėtingų DUK apie kūdikių įrangą, į kuriuos niekas niekada neduoda tiesių atsakymų, padarykite sau paslaugą ir patyrinėkite „Kianao“ saugių, tvarių būtiniausių prekių kūdikiams kolekciją. Jūsų nerimas (ir jūsų svetainė) jums padėkos.

Painūs, bet atviri DUK apie kūdikių sūpuokles

Ar mano kūdikis gali miegoti sūpuoklėse, jei visą laiką jį stebiu?

O dieve, kaip norėjau, kad atsakymas į šį klausimą būtų „taip“. Bet mano gydytojas man įkalė į galvą: NE. Net jei spoksote tiesiai į juos, pozicinė asfiksija yra tyli. Jie nesipriešina ir neužspringsta garsiai; jų kvėpavimo takai tiesiog tyliai užspaudžiami, nes jų sunki galva nusvyra į priekį. Jei jie užmiega, turite juos perkelti į kietą, plokščią lovytę ar lopšį. Užknisa, žinau. Verkdama tai dariau. Bet rizikuoti neverta.

Kokios kūdikių sūpuoklės yra geriausios?

Atvirai? Tos, kurias galite sau leisti, kurios turi JPMA (kūdikių produktų saugumo) sertifikatą ir kurios turi skalbimo mašinoje skalbiamą užvalkalą. Kūdikiai yra be galo išrankūs. Leo dievino siūbavimą iš vienos pusės į kitą, Maja to nekentė ir norėjo tik šokinėti aukštyn žemyn. Neišleiskite 300 dolerių aukštųjų technologijų robotizuotai kosminei kapsulei, kol nežinote, koks judesys jūsų vaikui iš tiesų patinka. Ir nedelsdami užregistruokite prekę, nes visų jų – „Graco“, „Ingenuity“ ar bet kurių kitų – varikliai po kelių mėnesių turi tendenciją perdegti arba pradėti garsiai spragsėti.

Kiek laiko atvirai kalbant jie gali ten išbūti?

Apsiribokite 15–30 minučių vienu metu, ir ne daugiau kaip valanda iš viso per visą dieną. Jei paliksite juos „talpyklose“ (sūpuoklėse, gultukuose, automobilinėse kėdutėse) visai dienai, jiems gali išsivystyti „Konteineryje laikomo kūdikio“ sindromas, o tai reiškia, kad jų galvytėse atsiranda plokščių vietų ir jie gali vėliau išmokti vartytis ar šliaužioti, nes nenaudoja savo pagrindinių raumenų. Išnaudokite tas 20 minučių, kad suvalgytumėte karštą maistą ar nusipraustumėte po dušu, o tada grąžinkite juos ant grindų.

Kada turiu supakuoti ir paslėpti sūpuokles?

Kiekvienas vadovas šiek tiek skiriasi, bet bendra taisyklė yra nustoti jomis naudotis, kai jie pasiekia svorio limitą (paprastai apie 11-13 kg), kai jiems sukanka šeši mėnesiai, arba tą pačią sekundę, kai jie bando sėstis ar apsiversti sėdynėje. Kai tik jie supranta, kad gali perkelti savo svorį, jie gali apversti visą įrenginį. Tą akimirką, kai Leo sugriebė savo sūpuoklių kraštą ir pabandė pats prisitraukti, mes ištraukėme kištuką iš rozetės visiems laikams ir perėjome prie lavinamųjų kilimėlių ant grindų bei kramtukų.