Kodėl kūdikių sūpuoklės yra tikras išsigelbėjimas (ir didžiausi nerimo spąstai)

Buvo lapkričio antradienis, maždaug trečia valanda dienos, o aš vilkėjau nėščiųjų tamprėmis, kurios šiek tiek kvepėjo senu atpiltu pienu ir neviltimi. Majai buvo gal du mėnesiai. Ji klykė taip, tarsi tai tęstųsi jau ketverius metus be perstojo, ir aš pagaliau, ačiū dievui, įsegiau ją į tą milžinišką, gremėzdišką kūdikių sūpuoklę, kurią mums nupirko anyta.

Šis daiktas užėmė pusę mūsų svetainės ir atrodė kaip kokia kosminė įranga, bet vos tik pasukau ratuką iki trečio lygio, Majos akys užsimerkė. Tyla. Saldi, nuostabi, auksinė tyla.

Sukritau ant sofos, visiškai paralyžiuota išsekimo, laikydama kavos puodelį, kuris atšalo dar prieš dvi valandas. Man atrodo, kokias keturiasdešimt penkias minutes tiesiog sponspojau į sieną. Galvojau, kad nulaužiau motinystės kodą. Jaučiausi kaip genijus.

Ir tada iš darbo grįžo mano vyras Deivas, pažiūrėjo į sūpuoklę, pažiūrėjo į mane ir visiškai pametė galvą iš išgąsčio.

„Sara, o dieve, ji ten miega! Negali leisti jai miegoti sūpuoklėje!“ – teatrališkai sušnypštė jis, paniškai mosikuodamas rankomis, tarsi svetainėje būtų kilęs gaisras. Norėjau jį nudėti. Tik ką ją užmigdžiau, mano smegenys tuo metu veikė 90 % vien nuo sauso šampūno, o jis ėmė žadinti drakoną. Bet jis griebė telefoną ir pradėjo skaityti kažkokią gąsdinančią statistiką iš rasto straipsnio apie pozicinę asfiksiją, ir man iš baimės širdis nusirito į kulnus.

Kodėl jų galvos iš esmės yra sunkūs boulingo kamuoliai

Taigi kitą dieną nusivilkau pas mūsų pediatrę, daktarę Miler, kuri, laimei, yra labai kantri moteris, pakenčianti daugybę mano dėl miego trūkumo kylančių panikos atakų. Iš esmės prisipažinau, kad leidau savo naujagimei beveik valandą miegoti mechaninėje kėdutėje, ir paklausiau, ar nepadariau jai neatitaisomos žalos.

Ji padavė man servetėlę ir švelniai paaiškino visą šį reikalą su kvėpavimo takais, kuris skamba gąsdinančiai, bet iš tikrųjų yra visiškai logiškas, kai apie tai pagalvoji. Ji pasakė, kad naujagimiai turi tas didžiules, sunkias galvas – tarsi mažus boulingo kamuolius – ir absoliučiai jokios kaklo raumenų jėgos joms išlaikyti; jų kakliukai tarsi maži ištižę makaronai.

Deivas vis murmėjo apie kažkokią 10 laipsnių pasvirimo taisyklę, kuri, spėju, reiškia, kad jei kūdikio kėdutė atlošta daugiau nei dešimt laipsnių, gravitacija veikia prieš juos. Vis dar iki galo nesuprantu tikslios to fizikos ar to, kaip krenta deguonies lygis, bet esmė ta, kad jei jie užmiega pusiau gulomis, jų smakras gali nusvirti tiesiai ant krūtinės. Ir kadangi jie negali patys pakelti galvos atgal, tai tyliai užkerta kelią kvėpavimui.

Nenoriu dramatizuoti, bet tiesiogine to žodžio prasme pasijutau kaip blogiausia motina planetoje. Galvojau, kad sūpuoklė turi atstoti lovytę! Ji atrodo kaip lova! Ji tokia minkšta ir pūkuota! Bet ne, pasirodo, iš esmės turi įsegti juos penkių taškų saugos diržais kaip kokį naikintuvo pilotą ir spoksoti į juos nemirksėdama, nustačiusi dvidešimties minučių laikmatį, kad nesiplotų jų kaukolės, užuot tiesiog nuėjusi lankstyti skalbinių, kaip aš ir norėjau.

Tikras pragaras su penkių taškų saugos diržais

O kalbant apie saugos diržus. O dieve, leiskite man bent trumpam apie tai išsilieti, nes vien pagalvojus man vis dar pakyla kraujospūdis.

Žinote tą auksinę kūdikių įrangos taisyklę, tiesa? Kad privalai naudoti diržus. Tačiau bandyti įsegti besidraskantį, pervargusį kūdikį į penkių taškų sūpuoklės diržus yra tas pats, kas bandyti įsprausti šlapią aštuonkojį į korsetą. Jie tampa visiškai nelankstūs. Jie tiesiog išsitiesia kaip lenta. Maja taip smarkiai išriesdavo nugarą, kad galvodavau, jog ji tuoj perlūš per pusę, o tuo tarpu aš kapstausi po jos putliomis mažytėmis šlaunimis bandydama surasti tą plastikinę tarpkojo sagtį.

O tos sagtys! Kodėl joms atsegti reikia kultūristo pirštų jėgos? Esu nusilaužusi tiek nagų bandydama atsegti savo klykiantį vaiką iš sūpuoklės, kol Deivas mindžikuoja man už nugaros klausinėdamas, ar man reikia pagalbos. Prakiši kairę ranką, prakiši dešinę ranką, bandai sujungti plastikines dėlionės detales, kol jos nepersisuko – ir tada supranti, kad dirželis susisukęs vaikui už nugaros, ir turi viską pradėti iš naujo. Tai tiesiog siutina.

Net nepradėsiu kalbėti apie šiose sūpuoklėse įmontuotus gamtos garsus – jie visi skamba kaip trukdžiai iš apsėsto televizoriaus, todėl mes jų taip niekada ir neįjungėme.

Tiksintis laikrodis ir kaltė dėl ribojamo judėjimo

Šiaip ar taip, po vizito pas gydytoją mano santykis su sūpuokle visiškai pasikeitė. Iš mano mėgstamiausio baldo ji virto tiksinčia bomba svetainėje.

Turiu draugę Džesiką, kuri dirba vaikų ergoterapeute. Vieną rytą ji užsuko išgerti kavos ir pamatė mane nervingai stebinčią Leo (mano antrąjį vaiką, kuris taip pat „gyveno“ toje sūpuoklėje), ir netyčia paminėjo terminą „konteinerinio kūdikio sindromas“. Skamba kaip išgalvota, tiesa? Bet pasirodo, tai realus dalykas. Ji užsiminė, kad per ilgas jų laikymas lopšiuose, kėdutėse ir sūpuoklėse riboja liemens raumenų vystymąsi ir gali sukelti galvos plokštumą.

Taigi dabar mane slėgė dviguba kaltė. Ne tik drebėjau iš baimės, kad jis neužmigtų ir neuždustų, bet dar ir jaudinausi, jog sustabdysiu jo fizinį vystymąsi ir suplosiu jo galvytę vien todėl, kad norėjau penkiolikos minučių ramybės suvalgyti skrebutį, kol niekas neverkia man ant peties.

Pradėjau tiesiogine prasme nustatinėti laikmačius telefone. Penkiolika minučių. Daugiausiai dvidešimt. Įkeldavau jį, įjungdavau lėčiausią supimo režimą, lėkdavau į virtuvę, susimesdavau maistą į burną, vienu ypu išgerdavau kavą ir parbėgdavau atgal dar prieš suskambant žadintuvui. Sūpuoklė tapo griežtai prižiūrimu laikinu aptvarėliu. Jei jo akių vokai nors kiek pradėdavo merktis, ištraukdavau jį iš ten žaibo greičiu ir guldydavau į plokščią, nuobodų lopšį, kuriame jis iškart pabudavo ir vėl pradėdavo klykti.

Tai vargina. Nuolatos sveri savo pačios psichologinę sveikatą su visomis tomis nematomomis, nuolat besikeičiančiomis saugumo taisyklėmis.

Diena, kai jie bando pabėgti

Tačiau tikrasis akibrokštas kalbant apie kūdikių sūpuokles yra tai, koks trumpas iš tikrųjų jų naudojimo laikas. Išleidi šimtus eurų šiam didžiuliam plastiko gabalui, galiausiai išmoksti juo saugiai naudotis nepatirdama panikos atakos, ir staiga jiems sueina pusė metų.

Prisimenu tą tikslų momentą su Maja. Jai buvo maždaug pusseptinto mėnesio. Buvau įkėlusi ją į sūpuoklę, prisegusi (beveik), ir atsisukau paimti atpylimo skudurėlio. Kai vėl atsigręžiau, ji kažkaip persuko visą savo liemenį, įsikibo į sūpuoklės rėmo kraštą ir aktyviai bandė persimesti per kraštą tiesiai ant kilimo. Ji jau beveik savarankiškai sėdėjo.

Deivas matė, kaip tai nutiko. „Ehm, Sara? Manau, sūpuoklių era jai baigėsi“, – pasakė jis, ramiai gurkšnodamas vandenį, kol mano širdis nustojo plakti.

Jis buvo teisus. Kai tik jie išmoksta atsisėsti, apsiversti ar viršija svorio limitą (kuris paprastai yra apie 11 kilogramų, nors Leo šią ribą pasiekė gerokai greičiau, nes buvo tikras milžinas), kūdikio sūpuoklė oficialiai tampa pavojumi. Ją tenka supakuoti ir paslėpti. Štai taip paprastai. Stebuklinga raminimo mašina dingsta iš akiračio.

Ir žinote, kas ją pakeičia? Maitinimo kėdutė.

Vienos kėdutės iškeitimas į gerokai purvinesnę

Perėjimas nuo kūdikio sūpuoklės prie maitinimo kėdutės etapo yra visiškas beprotnamis, nes iš pradžių galvoji: „Puiku, dar viena vieta, kur galima juos prisegti ir užimti!“ Tačiau niekas neįspėja apie skraidantį maistą.

Kai Leo suėjo šeši mėnesiai, supakavome sūpuoklę ir pradėjome kieto maisto ragavimą. Taikėme tą kūdikio vadovaujamo primaitinimo metodą (BLW), kai tiesiog duodi jiems tikro maisto gabalėlių ir meldiesi, kad jie neužspringtų. Tai buvo katastrofa. Padėdavau jam ant maitinimo kėdutės padėkliuko dubenėlį avižinės košės ar lėkštę trintų saldžiųjų bulvių, o jis akimirksniu numušdavo jį ranka per visą virtuvę, tarytum žaistų tenisą. Mėnesių mėnesius gramdžiau pridžiūvusį jogurtą nuo grindjuosčių.

Jei artėjate prie šio etapo ir norite išsaugoti sveiką protą, mūsų maitinimo reikmenų kolekcijoje yra tikrų išsigelbėjimo priemonių, bet aš privalau atskirai pakalbėti apie lėkštes, nes jos visiškai pakeitė mano gyvenimą.

Galiausiai susiprotėjau ir pradėjau naudoti vaikišką silikoninę meškiuko lėkštę. Tiesą sakant, man net nerūpėjo, ar to meškiuko veidelis mielas – man rūpėjo tik tai, kad šio daikto prisiurbiamas dugnas yra praktiškai pramoninio stiprumo. Pirmą kartą ją panaudojus, prilipinau ją prie mūsų virtuvės salos, o Deivas pabandė ją nutraukti paėmęs už ausies, ir išliejo savo kavą, nes ji nė nepajudėjo iš vietos. Leo ten sėdėdavo, piktai tampydamas meškiuko veidą, ir be galo siusdavo, kad negali numesti savo spagečių šuniui. Man tai buvo didžiulė pergalė.

Noriu pasakyti, kad vėliau nusipirkau ir silikoninę jūrų vėplio lėkštę, ir mums ji pasirodė visai nieko. Supraskite mane teisingai, kokybė yra lygiai tokia pati, o dugnas prisisiurbia beprotiškai stipriai, tačiau tie maži ilčių formos skyreliai man buvo tiesiog šiek tiek per maži toms didžiulėms, kumščio dydžio maisto porcijoms, kurias tingiai krodavau, kai Leo paaugo. Ji labai miela, bet meškiuko lėkštė tiesiog geriau atitiko mūsų nevalyvą valgymo stilių.

O per pusryčius? Silikoninis prisisiurbiantis meškiuko dubenėlis buvo vienintelė priežastis, kodėl išgyvenau jogurto ir obuolių tyrelių etapą be būtinybės kasdien plauti virtuvės su laistymo žarna. Jo išlenktas kraštas tiesiog idealus, todėl kai vaikai neišvengiamai kaukšteli šaukštu, maistas nurieda atgal į dubenėlį, o ne atsiduria ant jūsų švarių marškinių.

Juokinga, kaip veikia ta motinystė. Pirmus šešis mėnesius paniškai bijai kūdikių sūpuoklės, spokso į vaiko krūtinę, kad įsitikintum, jog jis kvėpuoja, nerimauji dėl atlošo kampo ir saugos diržų sagčių. O paskui, vieną naktį, imi ir supakuoji ją į kartoninę dėžę garaže, ir tavo nauju didžiausiu kasdieniu stresu tampa tai, ar saldžiųjų bulvių dėmės išsivalys iš kilimo, ar ne.

Šiaip ar taip, esmė ta – jei turite naujagimį, drąsiai naudokite sūpuoklę. Tik neleiskite joje miegoti, prisekite saugos diržais, net jei tai užknisa, ir nuolat nustatykite laikmatį. Tai pagalbinė priemonė, o ne auklė.

O jei tuoj „baigsite“ sūpuoklių etapą ir pereisite prie maitinimo kėdutės, padarykite sau didžiulę paslaugą ir apsiginkluokite. Griebkite kelias mūsų prisisiurbiančias lėkštes ir dubenėlius, kol spagečiai neatsidūrė ant jūsų lubų. Rimtai, nesakykite, kad neįspėjau.

Jūs klausėte, aš išsiplėčiau: mano atviras DUK