2017-ųjų antradienis, 14:14. Sėdžiu savo „Honda CR-V“ priekinėje sėdynėje prekybos centro aikštelėje ir kūkčiodama kramtau apdžiūvusius sausainius. Majai – trys mėnesiai. Aš vilkiu tamprėmis, kurios nebuvo skalbtos nuo... tiesą sakant, net neatsimenu, gal nuo tada, kai dar laukiausi. Ir verkiu aš visai ne dėl pogimdyminio laikotarpio hormonų (na gerai, gal truputį ir dėl jų), o todėl, kad mano gražus, brangus, minkščiausios odos kūdikio daiktų krepšys ką tik tiesiogine to žodžio prasme padarė salto atgal.
Aš norėjau būti ta mama. Žinote, tokia, kuri žengia per pasaulį su šalta matcha arbata ir stilinga dizainerio rankine, kuri tikrai nerėkia: „Aš nešuosi kūdikio išmatas ir apseilėtus trapučius.“ Todėl maldavau savo mamos, kad nupirktų man šį masyvų odinį krepšį iš mano kūdikio dovanų sąrašo.
Visiškai tuščias jis svėrė kokius penkis kilogramus.
Šiaip ar taip, pakabinau jį ant vežimėlio rankenos, nes nieko geriau nesugalvojau, o juk niekas tokių dalykų nepasako. Išėmiau Mają, kad įkelčiau į automobilinę kėdutę, ir nelikus jos svorio, kuris laikytų vežimėlio priekį, visas vežimėlis tiesiog katapultavosi atgal. Krepšys tėškėsi į asfaltą. Mano nutrauktas pienas – tikras skystas auksas, žmonės, kurį nutraukinėjau trečią nakties žiūrėdama „Biuro“ (The Office) kartojimus – ištiško į visas puses. Mano atsarginės sauskelnės išbiro tiesiai į balą. Dieve, tai buvo tikra katastrofa.
Vežimėlio apvirtimo fizika (ir mano sutryptas orumas)
Praėjus kelioms savaitėms po to Didžiojo Balos Incidento, skundžiausi savo gydytojui dėl nuolat skaudančio kaklo. Galvojau, kad gimdydama kažkokiu būdu susilaužiau stuburą. Skamba dramatiškai, bet jei esate tai patyrusios, puikiai mane suprantate.
Daktaras Aris yra labai ramus vyresnio amžiaus vyras, kuris paprastai tik linkteli klausydamasis mano nerimo protrūkių. Jis pažiūrėjo į mane, tada į tą milžinišką odinį inkarą, gulintį ant kabineto grindų, ir jį pakėlė. Jis man paminėjo kažkokią statistiką, kurią buvo skaitęs, kad tavo krepšys neturėtų sverti daugiau nei dešimt procentų tavo kūno svorio? O gal penkis procentus? Kad ir kaip ten būtų, aš tikrai tįsiausi bent dvidešimt procentų savo kūno svorio vien drėgnomis servetėlėmis ir atsitiktinėmis plastikinėmis smulkmenomis.
Jis paaiškino, kad po gimdymo pilvo presas yra visiškai išsekęs, todėl tokio svorio nešimas ant vieno peties su per petį permetamu krepšiu yra tiesiausias kelias į susigadintą apatinę nugaros dalį. O tas vežimėlio apvirtimas? Pasirodo, pediatrų asociacijos rėkte rėkia nekabinti daiktų ant vežimėlių rankenų, nes kūdikiai tiesiogine to žodžio prasme patiria smegenų sukrėtimus, kai vežimėliai virsta atgal.
Jei manote, kad jums reikia stilingos rankinės ant peties, jog išlaikytumėte savo tapatybę, kokia ji buvo iki kūdikio, jūs tiesiog atsidursite kineziterapijoje su skaudančia nugara ir išpiltu pienu. Todėl, atvirai kalbant, tiesiog pasiduokite kuprinės gyvenimo būdui.
Mano vyro erzinanti, bet tiksli „Excel“ lentelė
Mano vyras Deividas yra inžinierius. Traumas jis išgyvena per skaičiuokles. Pamatęs mane viena ranka vargstant bandant rasti kūdikiui vitamino D lašiukus, kol kitoje laikiau klykiantį kūdikį, jis iš tikrųjų pabandė „optimizuoti“ mano daiktų pakavimo procesą.
Pasakiau jam patylėti ir gerti savo kavą, bet jis nebuvo visiškai neteisus.
Aš nešiojausi ištisą vaistinę. Vaistai nuo karščiavimo, lašiukai nuo pilvo dieglių, trys tūbelės kremo, termometras, nosies aspiratorius. Viskas, ko tik gali prireikti. O dabar? Aš esu pasitaisiusi „daiktų kaupikė“. Na, bent jau dažniausiai.
Štai kaip atrodo tikroji „sauskelnių matematika“, kai nustoji ruoštis pasaulio pabaigai:
- 1 prie 1 taisyklė: Imkite po vienas sauskelnes kiekvienai valandai, kurią planuojate praleisti ne namuose. Ir viskas. Jums tikrai nereikia dvidešimties sauskelnių trumpai išvykai į parduotuvę.
- Viena pilna pakuotė drėgnų servetėlių: Nes naudosite jas kūdikiui, savo rankoms, prekių vežimėliui, išpiltai kavai ir automobilio prietaisų skydeliui valyti.
- Du paprasti rūbelių komplektai: Šliaužtinukai su užtrauktukais. O ne sudėtingi trijų dalių kostiumėliai su mažyčiais džinsais.
- Neperšlampami maišeliai: Arba tiesiog užspaudžiami plastikiniai maišeliai tiems neišvengiamiems „sprogimams“, kad sutepti drabužėliai neišteptų visko aplinkui.
Tarp kitko, tos įsiūtos termoizoliacinės kišenės buteliukams, kuriomis giriasi visi krepšių gamintojai? Visiškai nenaudingos, jos išlaiko šaltį geriausiu atveju valandą, tad tiesiog nusipirkite ploną šaldymo elementą ir įmeskite jį į pagrindinį skyrių.
Čia rasite tikrai naudingų kūdikių reikmenų, kurie neapsunkins jūsų krepšio.
Produktas, kuris išgelbėjo mano sveiką protą (ir tas, kuris nepadėjo)
Organizacija yra be galo svarbi, kai turite tik vieną laisvą ranką, nes prie jūsų kairės kojos prilipęs bamblys. Jums tiesiog būtinas krepšys su plokščiu, tvirtu dugnu, kad padėjus ant viešojo pervystymo stalo jis stovėtų pats.
Be to, reikia daiktų, kurie užimtų vaiką, bet neužimtų viso krepšio ploto.
Leiskite papasakoti apie daiktą, kuris nuo šiol amžinai gyvena priekinėje mano kuprinės kišenėje su užtrauktuku: kramtukas „Panda“. Kai Leo buvo šeši mėnesiai, buvome vienoje kavinėje miesto centre. Atviros plytos, smerkiantis baristos žvilgsnis, gerokai per garsi indie muzika. Jam dygo dantukai ir jis klykė, tiesiog visiškai praradęs kontrolę. Desperatiškai bandžiau pakišti jam pakramtyti savo metalinius automobilio raktelius, kas tikriausiai nėra labai saugu, bet jau buvo nesvarbu.
Tada prisiminiau, kad turiu šią mažą silikoninę pandą. Padaviau ją jam ir stojo momentinė tyla. Jis tiesiog sugriebė už mažos, bambuko formos rankenėlės – ji ypač plokščia, todėl jo mažos, nekoordinuotos rankytės galėjo ją tvirtai laikyti ir neišmesti kas dešimt sekundžių – ir jis graužė pandos ausis keturiasdešimt penkias minutes. Keturiasdešimt. Penkias. Minutes. Aš išgėriau visą savo latę, kol ji dar buvo karšta. Kramtuką galima plauti indaplovėje, o tai didžiulis pliusas, nes aš kitaip indų ir neplaunu. Be to, aš visada turiu kramtuką „Voveraitė“ kaip atsarginį variantą, nes neduok Dieve, panda nukris ant viešojo tualeto grindų, o aš neturėsiu nieko kito.
Kita vertus, būsiu atvira ir apie savo daiktų pakavimo klaidas. Nusipirkau bambukinį pledą su spalvotais dinozaurais, nes Leo yra tiesiog apsėstas mažų turkio spalvos tiranozaurų. Pledas neįtikėtinai minkštas. Tačiau jis nelabai tinka nešiotis kūdikio krepšyje. Negalvodama užsisakiau masyvų, 120x120 cm dydžio pledą, ir bandymas jį sukišti į kuprinę kartu su visais kitais daiktais prilygsta bandymui sulankstyti paklodę su guma į batų dėžę. Jei planuojate jį neštis iš namų, būtinai imkite mažesnį dydį. O didelį pasilikite lovytei.
Chaotiško minimalizmo metodas
Galiausiai radau nailoninę kuprinę, kurią lengva nuvalyti, kai ant jos (kaip visada neišvengiamai) išlieju šaltą kavą. Ji neatrodo kaip prabangus mados podiumo akcentas, bet dėl jos mano pečiai ketvirtą valandą dienos nerėkia iš skausmo.
Atsisakiau tos „juodosios skylės“ estetikos, kai viskas laisvai plaukioja ant dugno. Dabar naudoju tris permatomus krepšelius su užtrauktukais. Vienas skirtas pervystymui (sauskelnės, servetėlės, kremas). Kitas – maitinimui. Trečias – atsarginiams rūbeliams. Kai Leo reikia pervystyti, nesitempiu viso didžiulio krepšio į mažytę prekybos centro tualeto kabiną; tiesiog pasiimu pervystymo krepšelį, o pačią kuprinę palieku vežimėlyje.
Tai sukelia kur kas mažiau streso.
Taigi, esmė ta, kad jūsų kūdikio daiktų krepšys nėra mados pareiškimas, tai mobilus išgyvenimo rinkinys. Dėkitės mažiau daiktų, nešiokite jį ant abiejų pečių ir niekada neišeikite iš namų be silikoninio žaislo, kuris gali nupirkti jums dvidešimt minučių ramybės.
Pasiruošę atnaujinti savo kelioninį išgyvenimo rinkinį? Apžiūrėkite mūsų pilną kolekciją lengvai valomų kramtukų, kurie tikrai tilps į jūsų krepšį!
Chaotiški ir labai realūs DUK (Dažniausiai užduodami klausimai)
Ar tikrai reikia specialaus krepšio, ar galiu tiesiog naudoti savo paprastą kuprinę?
Patikėkite, geriau nenaudokite savo gražiosios darbo kuprinės. Galvojate, kad būsite atidi, bet per savaitę ji pradės atsiduoti sutrupintais sausainiais ir neviltimi. Tikri kūdikių daiktų krepšiai turi lengvai valomą pamušalą ir plačiai atsidarantį viršų, todėl matote viską iki pat dugno. Paprastos kuprinės tėra tamsūs tuneliai, kuriuose pražūva čiulptukai.
Kiek drabužėlių komplektų tikrai reikia įsidėti?
Dažniausiai deduosi du, ne daugiau. Jei per vieną kelionę į parduotuvę jūsų vaikas susitepa abu atsarginius komplektus, jums bet kokiu atveju laikas nutraukti misiją ir keliauti namo. Rinkitės tamsesnes spalvas, kad dėmės nesugadintų jums dienos.
Ką daryti su susitepusiais drabužėliais, kai nesu namuose?
Štai jums profesionalų patarimas: maišeliai šunų ekskrementams. Rimtai. Nusipirkite pigų ritinėlį tų mažų, kvapnių šunų maišelių ir nešiokitės juos priekinėje kišenėje. Kai nutinka „branduolinis sprogimas“, nurenkite kūdikį, sugrūskite suteptą šliaužtinuką į šunų maišelį, užriškite ir su šia trauma susitvarkykite vėliau, kai jau būsite saugiai namuose.
Kaip išvalyti išpiltą pieną iš krepšio dugno?
Jei nusipirkote nailoninį arba neopreno krepšį, tiesiog ištuštinkite jį, išverskite pamušalą, iššveiskite jį indų plovikliu kriauklėje ir melskitės. Kai kuriuos krepšius tikrai galima mesti tiesiai į skalbimo mašiną (naudojant šalto vandens režimą), ir tai yra tikras išsigelbėjimas.
Kada galima pereiti prie mažesnio krepšio?
Maždaug sulaukus dvejų metų viskas tampa kur kas lengviau. Kai Leo išmoko naudotis naktipuodžiu, aš iš esmės visiškai atsisakiau didelės kuprinės. Dabar nešiojuosi tik šiek tiek didesnę juosmens rankinę, kurioje telpa kelios servetėlės, batonėlis ir žaislas. Jūs taip pat to sulauksite, prižadu!
Dalintis:
Tiesa apie „Baby Doge Coin“ ir naminių gyvūnų saugumą šalia kūdikių
Didžioji sauskelnių iliuzija: ko niekas nepasakoja apie kūdikių kakutį