Can I even take a shower if my baby hates the bouncer?

God, yes, you've to shower. If they scream in the bouncer, just put a thick towel or a really safe, flat playmat on the bathroom floor and lay them right on their back. Let them stare at the ceiling fan. If they cry for the four minutes it takes you to aggressively wash your hair, they're safe, they're breathing, and they're fine. You being clean makes you a better parent.

What if they fall asleep in it while I'm literally staring right at them?

I know, it seems like if you're watching them, it should be fine. But the positional asphyxia thing happens silently. It's not like they choke and make noise; their airway just gets quietly cut off because their chin is resting on their chest. Even if you're staring right at them, you can't always tell if they're getting enough oxygen. You really just have to move them to a flat surface. I'm sorry. I know it's the worst.

Are the vibrating settings going to scramble their brains?

No, their brains are fine! But honestly, a lot of pediatric occupational therapists aren't huge fans of the constant mechanical vibration or the automatic swinging. It's better for their sensory development if they learn to make the seat bounce themselves by kicking their legs. It teaches them cause-and-effect. Plus, the batteries always die at 3 AM anyway.

How long is too long, really, like if I just need to finish making dinner?

Look, the medical advice is max 15-30 minutes at a time, and no more than two hours total for the whole entire day across all "containers" (strollers, car seats, bouncers). If you leave them in for 35 minutes once because the pasta water boiled over and the dog threw up, your baby's hips aren't going to instantaneously shatter. Just don't make it a habit to leave them parked in there for hours while you binge-watch Netflix.

When do I throw the thing in the attic?

The exact second they start using their stomach muscles to try and sit up straight, or when they start trying to roll sideways. Usually around 5 or 6 months. Once they shift their center of gravity in that seat, the whole thing can flip over sideways or pitch forward. When they look like they're doing tiny infant crunches, the bouncer days are done.

Visa tiesa apie kūdikių gultukus

Stovėjau savo mažytėje, pelėsio dėmelėmis nusėtoje vonios dušo kabinoje lygiai 6:14 ryto antradienį, apsirengusi tik per naktį pridžiūvusiu atpiltu pienu ir giliu, kaulus laužančiu nuovargiu, ir pro vandens lašais nulašėjusį stiklą žiūrėjau į savo trijų mėnesių sūnų Leo. Jis buvo prisegtas savo kūdikių gultuke ant vonios kilimėlio ir švelniai vibravo pagal kažkokį baisų mechaninį širdies plakimo garsą, kuris turėjo imituoti įsčias, bet atvirai kalbant, skambėjo kaip sugedusi skalbimo mašina. Gėriau drungną kavą tiesiai iš „Yeti“ puodelio, kurį atsitempiau su savimi į dušą, ir galvojau: Štai ir viskas. Šis ant vielinio rėmo ištemptas poliesterio gabalas yra vienintelis dalykas, išlaikantis mano santuoką ir sveiką protą.

Prieš susilaukdama vaikų, turėjau absoliučiai haliucinogeninę fantaziją, kad paguldysiu savo kūdikį į gultuką prie saulėto lango, kol pati nerūpestingai lankstysiu kašmyro megztinius ir kepsiu ekologiškus laktaciją skatinančius keksiukus. Didžiausias mitas, kurį mums parduoda kūdikių patarimų industrija, yra tas, kad šios mažos pasviros kėdutės iš esmės yra mechaninės auklės. Jūs prisegate kūdikį, jis linksmai supasi, jūs išvalote visus namus, jis nugrimzta į palaimingą trijų valandų miegą tiesiog svetainėje, o jūs išeinate nugalėtoja.

Kokia nesąmonė.

Realus gyvenimas yra kur kas painesnis, daugiausia todėl, kad jei iš tikrųjų paliksite juos ten kelioms valandoms, pasirodo, pasmerksite juos viso gyvenimo ortopedinėms problemoms ir kvėpavimo pavojams. Tiesiog nuostabu, tiesa? Tas vienintelis dalykas, kuris nuperka jums penkias minutes nusiplauti pažastis, kartu yra ir tiksinti tėvų kaltės laiko bomba. Šiaip ar taip, esmė ta, kad išmokau sunkiuoju būdu su Leo, o po to vėl su Maja po ketverių metų, kad šie gultukai yra neįtikėtini, absoliutūs išsigelbėjimai, bet jie turi bauginančiai griežtų taisyklių rinkinį, kurio niekas jums aiškiai neįteikia ligoninėje.

Kaip daktarė Miler sugadino mano vienintelę pertraukėlę

Taigi, pakalbėkime apie tą miego reikalą. O dieve, miego reikalą. Žemėje tiesiog nėra stipresnės pagundos, nei žiūrėti į kūdikį, kuris GALIAUSIAI užmigo savo gultuke, ir tiesiog... palikti jį ten. Jie atrodo tokie ramūs. Jų maža burnytė atvira. Vibruojantis variklis dūzgia. O jūs nesėdėjote jau devynias valandas.

Tačiau mano gydytoja, daktarė Miler, kurios balsas toks neįtikėtinai raminantis ir neteisiantis, leidžiantis pasijusti, kad ne visai susimovei gyvenime, visiškai man tai sugadino per Leo dviejų mėnesių patikrinimą. Išdidžiai pasakiau jai, kad Leo visus popiečio pogulius miega savo gultuke, kol aš atsakau į elektroninius laiškus. Jos veidas tapo labai švelnus, bet rimtas, ir ji man paaiškino apie pozicinę asfiksiją, o aš prisiekiu, kad man kraujas sustingo gyslose tiesiai ten, ant čežančio apžiūros stalo popieriaus.

Pasirodo, kadangi kūdikiai turi tas didžiules, sunkias, lyg boulingo kamuoliai galvas ir beveik neturi kaklo raumenų, miegojimas pasvirusioje padėtyje iš esmės yra mirties spąstai. Jei jiems miegant gultuke smakras nusileidžia ant krūtinės, tai suspaudžia kvėpavimo takus. Daktarė Miler paaiškino, kad kūdikio trachėja yra kaip minkštas, lankstus plastikinis šiaudelis. Jei sulenksite šiaudelį, oras nustos tekėti. O kadangi jie miega, jie neturi nei reflekso, nei jėgų pakelti galvą ir tai ištaisyti.

Baisu.

Taigi nuo tos dienos, kai tik Leo vokai toje kėdutėje pasidarydavo sunkūs, turėdavau atlikti tą siaubingąjį perkėlimą. Jūs žinote kokį. Atsegate diržus su išminuotojų būrio techniko tikslumu, sulaikote kvėpavimą, kol plaučiai pradeda degti, pakeliate juos ir meldžiatės visiems girdintiems dievams, kad jų akys neatsimerktų, kai nugara palies plokščią, šaltą lovytės čiužinį. Tai užknisa. Tikrai, tikrai baisiai užknisa žadinti miegantį kūdikį vien tam, kad jį perkeltumėte, bet alternatyva yra praleisti visą popietę spoksant į jo krūtinę ir tikrinant, ar ji kilnojasi, o tai visiškai paneigia pačią paguldymo prasmę.

Didžioji 2017-ųjų klubų paranoja

Kadangi man niekada neužtenka jaudintis tik dėl vieno dalyko, galiausiai naktimis pasinėriau į interneto platybes skaitydama apie kūdikių fizinį vystymąsi. Pasirodo, gultukas nėra tik pavojus miegant; tai pavojus klubams, jei juo piktnaudžiausite.

The great hip paranoia of 2017 — The Real Rules of the Bouncy Seat (And Why They Can't Sleep In It)

Kai gimė Maja, mano vyras Deivas – kuris šiaip yra labai atsipalaidavęs vyrukas, kol perskaito bent vieną medicininį straipsnį ir tada staiga tampa mūsų svetainės vyriausiuoju gydytoju – tapo apsėstas jos klubų ir kaukolės. Pavyzdžiui, kiekvieną naktį įkyriai tikrindavo jos pakaušį kaip koks keistas melionų inspektorius maisto prekių parduotuvėje, kad pamatytų, ar nesusidarė plokščia vieta.

Visgi jis nebuvo visiškai neteisus. Kineziterapeutas, pas kurį lankėmės dėl lengvos Majos kreivakaklystės (įtempto kaklo raumens problemos, bet tai visiškai kita istorija), mums pasakė, kad kūdikiai iš esmės gimsta su minkštomis kremzlėmis, o ne kietais klubų sąnariais. Jei prisegsite juos prie kėdutės, kurioje jų kojos kelias valandas iš eilės bus priverstinai nuleistos tiesiai žemyn arba suglaustos, tai iš tikrųjų gali sukelti klubo sąnario displaziją. Jie turėtų būti tokioje mažos varlytės kojų M formos padėtyje, kur jų keliai yra aukščiau už užpakaliuką.

Taigi taisyklė mūsų namuose tapo tokia – daugiausia dvidešimt minučių. Dvidešimt minučių gultuke, kad galėčiau nueiti į tualetą, pasidaryti desperatišką puodelį kavos ir galbūt įmesti skalbinių krūvą į mašiną, kol ji vėl nepradėjo atsiduoti pelėsiu. Ir viskas. Jūs gaunate dvidešimt minučių laisvų rankų laiko, o tada turite ištraukti juos iš ten ir sugalvoti, ką su jais daryti toliau.

Jei jaučiatės visiškai priblokšti to nuolatinio ciklo, kai kūdikį kilnojate iš vienos vietos į kitą, vien tam, kad jis būtų laimingas ir normaliai vystytųsi, labai rekomenduoju apžiūrėti „Kianao“ lavinamųjų žaislų ir įrangos kolekciją, kuri tikrai gerai atrodo jūsų svetainėje ir suteikia mažyliams saugią vietą išsitiesti.

Jiems iš tikrųjų tiesiog reikia būti ant grindų

Štai erzinanti tiesa, su kuria agresyviai kovojau ištisus mėnesius: laikas ant grindų yra karalius. Kadangi negalite palikti jų pririštų gultuke visą rytą, tiesiog privalote juos paguldyti ant grindų.

Kai auginome Leo, uošvė mums nupirko šį masyvų, neoninio plastiko siaubą, vadinamą lavinamuoju kilimėliu. Jis turėjo mirksinčias stroboskopines šviesas, grojo tokią skardžią, chaotišką cirko muziką, kuri man įstrigo galvoje ištisoms savaitėms, ir buvo nusėtas tokiomis agresyviomis pagrindinėmis spalvomis, lyg mano svetainėje būtų sprogęs greitojo maisto restoranas. Leo jo nekentė. Jis pagulėdavo ten tris minutes ir tada tiesiog pradėdavo rėkti, tikriausiai todėl, kad jo mažytę, besivystančią nervų sistemą visiškai perstimuliavo Vegaso naktinis klubas, vykstantis tiesiai virš jo galvos.

Kol atsirado Maja, man jau taip atsibodo tas garsus plastikinis šlamštas. Galiausiai įsigijome vaivorykštinį medinį kūdikių lavinamąjį stovą, ir neperdedu sakydama, kad jis pakeitė visą mūsų rytų aurą. Užuot prisegusi ją gultuke, kad ji niekur nedingtų, aš tiesiog paguldydavau ją po šiuo gražiu, paprastu mediniu A formos rėmu. Kabantys žaislai yra tokių tikrai ramių, žemės spalvų, o ten yra toks mažas medinis drambliukas, dėl kurio ji buvo visiškai pametusi galvą.

Jis nemirksi, nedainuoja keistų, pro šalį skambančių dainelių apie ūkio gyvūnus, jis tiesiog egzistuoja. O kadangi tai nepuola jos pojūčių, ji nuoširdžiai ten laimingai gulėdavo, spardydama savo mažas kojytes, lavindama gylio suvokimą ir bandydama mušti medinius žiedus. Tai buvo nuostabu. Galėjau gerti kavą ant sofos visai šalia jos, ji gavo nevaržomo laiko ant grindų, kurio jai reikėjo liemens raumenims, o mano svetainė nebeatrodė taip, lyg joje būtų apsivėmęs vaikų darželis.

Sauskelnių „avarijų“ situacija ir kuo juos rengti

Vienas dalykas, apie kurį niekas jūsų neįspėja gultuko tema, yra sauskelnių „avarijos“ fizika, kai kūdikis sėdi 45 laipsnių kampu.

The blowout situation and what they should wear — The Real Rules of the Bouncy Seat (And Why They Can't Sleep In It)

Patausiosiu jus nuo vaizdžių detalių, bet pasakysiu tik tiek, kad gravitacija nėra jūsų draugė. Kai jie sėdi toje suspaustoje mažoje C raidės formos pozicijoje, bet koks sauskelnių perteklius neturi kur dingti, tik KILTI Į VIRŠŲ. Tiesiai per nugarą. Savo skalbyklos kriauklėje praleidau daugiau valandų nei norėčiau pripažinti, su dantų šepetėliu šveisdama garstyčių geltonumo dėmes iš gultuko užvalkalų ir tuo pat metu abejodama visais savo gyvenimo sprendimais.

Kadangi kūdikiai taip neįtikėtinai prakaituoja tose kėdutėse – ypač jei užvalkalas pagamintas iš to pigaus, nekvėpuojančio poliesterio – išmokau juos nurengti prieš prisegdama. Paprastai juos aprengdavau tik ekologiškos medvilnės smėlinuku be rankovių, ir tai puikiai tinka. Jie gražiai išsitempia ant jų didelių pilvukų ir nesusitraukia į keistus, kietus lėlių drabužius, kai Deivas netyčia išskalbia juos karštame vandenyje. Atvirai kalbant, tinka bet kokia minkšta medvilnė, jei tik ji neturi tų siaubingų, braižančių etikečių, kurios dirgina prakaituotus mažus jų kaklus, tačiau „Kianao“ smėlinukai turi voko formos pečius, todėl įvykus minėtajai „avarijai“, galite visą drabužėlį nutraukti žemyn per kojas, o ne tempti kakutį per jų veidą.

Kada suprasti, jog atėjo laikas gultuką paslėpti visam laikui

Gultuko gyvavimo laikas yra tragiškai trumpas. Būtent tada, kai pagaliau priprantate prie rutinos, būtent tada, kai jie galiausiai pradeda patys suptis spardydami mažas savo kojytes, viskas baigiasi.

Daugumos kėdučių svorio limitas yra apie 8–9 kilogramus, bet svorio riba net nėra tikroji problema. Tikroji problema yra tada, kai jie supranta, kad turi pilvo raumenis. Niekada nepamiršiu, kaip sėdėjau ant kilimo ir lanksčiau mažytes kojinaites, kai maždaug pusšešto mėnesio Leo staiga visu kūnu metėsi į priekį bandydamas pasiekti auksaspalvio retriverio uodegą.

Visas gultukas pasviro į priekį. Jis neiškrito, nes buvo prisegtas, tačiau galinės rėmo kojos tiesiogine prasme pakilo nuo žemės. Mano širdis nusirito į kulnus. Tą pačią dieną gultukas iškeliavo tiesiai į palėpę.

Kai tik jie pradeda bandyti atsisėsti be pagalbos arba verstis, gultukas iš naudingos priemonės virsta didžiuliu apvirtimo pavojumi. Paprastai maždaug tuo pačiu metu jiems taip smarkiai dygsta dantys, kad jie vis tiek tenori kramtyti saugos dirželius. Kai Maja pasiekė šį etapą ir pradėjo pašėlusiai graužti savo kėdutės medžiagines sagtis, palikdama jas kiaurai šlapias ir šlykščias, man teko pradėti mėtyti jai silikoninį pandos formos kramtuką vien tam, kad ji nepradėtų valgyti baldų. Šis daiktas buvo tikras išsigelbėjimas, nes jis yra pakankamai plokščias ir platus, kad tilptų į jų keistus, nekoordinuotus mažus drėgnus kumštukus, ir aš galėjau jį tiesiog įmesti į indaplovę, kai jis, be jokios abejonės, nukrisdavo į šuns guolį.

Tėvystė iš esmės tėra virtinė išaugimų iš tų dalykų, kurie galiausiai pradėjo jums veikti. Gultukas yra genialus, būtinas, sveiką protą gelbstintis įrenginys tiems pirmiesiems keliems žiauriems mėnesiams. Statykite jį ant grindų. Neleiskite jiems jame miegoti. Apsiribokite dvidešimčia minučių. Gerkite kavą, kol ji karšta.

O kai jie pagaliau pabandys iš jo iššauti kaip mažytis, agresyvus patrankos sviedinys? Giliai įkvėpkite, supakuokite jį ir nusileiskite ant grindų kartu su jais.

Esate pasirengę perkelti savo mažylį iš gultuko ant grindų sveikam, nevaržomam žaidimų laikui? Naršykite „Kianao“ gražių, tvarių lavinamųjų žaislų kolekciją tiesiog čia.

Ne visai patogūs DUK, kurių manęs nuolat klausia

Ar apskritai galiu nusiprausti po dušu, jei mano kūdikis nekenčia gultuko?
Dieve, taip, jūs privalote praustis po dušu. Jei jie rėkia gultuke, tiesiog patieskite storą rankšluostį arba tikrai saugų, plokščią žaidimų kilimėlį ant vonios kambario grindų ir paguldykite juos tiesiai ant nugaros. Leiskite jiems spoksoti į lubų ventiliatorių. Jei jie paverks tas keturias minutes, per kurias jūs agresyviai plaunatės plaukus, jie bus saugūs, kvėpuos ir viskas jiems bus gerai. Tai, kad būsite švarūs, pavers jus geresniais tėvais.

Ką daryti, jei jie užminga jame, kol aš tiesiogine prasme spoksau tiesiai į juos?
Žinau, atrodo, kad jei jūs juos stebite, viskas turėtų būti gerai. Tačiau pozicinė asfiksija įvyksta tyliai. Nėra taip, kad jie užspringsta ir skleidžia garsus; jų kvėpavimo takai tiesiog tyliai blokuojami, nes jų smakras remiasi į krūtinę. Net jei žiūrite tiesiai į juos, ne visada galite suprasti, ar jie gauna pakankamai deguonies. Jūs tikrai privalote juos perkelti ant plokščio paviršiaus. Atsiprašau. Žinau, kad tai yra blogiausia.

Ar vibracijos nustatymai nesupurtys jų smegenų?
Ne, jų smegenims viskas gerai! Bet atvirai kalbant, daugelis vaikų ergoterapeutų nėra dideli nuolatinės mechaninės vibracijos ar automatinio supimosi gerbėjai. Jų sensorinei raidai bus geriau, jei jie išmoks patys išsupti kėdutę spardydami kojas. Tai juos moko priežasties ir pasekmės. Be to, baterijos vis tiek visada išsikrauna 3 val. nakties.

Kiek laiko iš tiesų yra per ilgai, pavyzdžiui, jei man tiesiog reikia pabaigti ruošti vakarienę?
Žiūrėkite, medicininės rekomendacijos yra daugiausia 15–30 minučių vienu metu ir ne ilgiau kaip dvi valandos iš viso per visą dieną visose „talpyklose“ (vežimėliuose, automobilių kėdutėse, gultukuose). Jei kartą paliksite juos 35 minutėms, nes makaronų vanduo išbėgo, o šuo apsivėmė, jūsų kūdikio klubai akimirksniu nesubyrės. Tiesiog nepaverskite to įpročiu – palikti juos ten „priparkuotus“ valandų valandas, kol jūs neatsitraukdami žiūrite „Netflix“.

Kada turėčiau išmesti šitą daiktą į palėpę?
Tą pačią sekundę, kai jie pradeda naudoti savo pilvo raumenis bandydami atsisėsti tiesiai, arba kai pradeda bandyti verstis ant šono. Paprastai maždaug 5 ar 6 mėnesių. Kai tik jie perkelia savo svorio centrą toje kėdutėje, visas įrenginys gali apvirsti ant šono arba pasvirti į priekį. Kai atrodo, kad jie daro mažus kūdikiškus atsilenkimus, gultuko dienos yra baigtos.