Kodėl mėgstamiausia tinklalaidė neperprogramuos jūsų kūdikio

Dabar 3:17 nakties. Už virtuvės lango agresyviai pliaupia lietus. Įsikišęs tik vieną „AirPod“ ausinę klausausi kažkokio vaikų miego guru, aiškinančio, kokia yra optimaliausia kambario temperatūra kūdikiui, kol mano sūnus – 11 mėnesių diktatorius, kurį meiliai vadinu karaliumi kūdikiu – aršiai atstumia buteliuką. Jis riečia nugarą kaip išsigandęs katinas, rėkia į tamsą ir jam visiškai nė motais, kad aš jau tris valandas bandau „nulaužti“ jo prastos nuotaikos kodą.

Kaskart įsijungęs tinklalaidę apie vaikus, sėdžiu ir tikiuosi, kad vedėjas duos man programinį pataisymą (angl. patch) mano vaiko elgesiui. Didžiausias melas, kurį mums bando įkišti kūdikių patarimų industrija, yra tas, kad kūdikis – tai nuspėjama mašina. Jie bando įteigti, kad jei tik atsisiųsite reikiamus duomenis, seksite tikslų kūdikio tuštinimosi kiekį (taip, aš turiu tam skirtą programėlę telefone ir taip, aš fiksuoju kiekvienas nešvarias sauskelnes su gėdą keliančiu jaunesniojo analitiko tikslumu) ir vykdysite tikslią rekomenduojamą rutiną, jūsų vaikas kiekvieną rytą „užsikraus“ tobulai.

Mano bičiulis, savo dukrą vadinantis tiesiog „mažąja g“ dėl priežasčių, kurių vis dar nesuprantu, prisiekia vienu audio guru, teigiančiu, kad per savaitgalį galima išmokyti vaiką miegoti. Aš tai išbandžiau. Išbandžiau viską. Kūriau „Excel“ lenteles. Sekiau aplinkos šviesos lygį. Matavau pieno temperatūrą dešimtųjų tikslumu. Ir patikėkite manimi, visa tai yra visiški kliedesiai. Jokio stebuklingo algoritmo nėra.

Las Vegaso turistas lopšyje

Aš nusinešiau savo spalvomis sužymėtą miego stebėjimo lentelę į mūsų dviejų savaičių apžiūrą. Išdidžiai parodžiau ją mūsų gydytojui, tikėdamasis auksinės žvaigždutės už puikų duomenų rinkimą. Užuot mane pagyręs, jis tiesiog balsu nusijuokė. Jis man pasakė – čia aš stipriai perfrazuoju per savo užsitęsusį miego trūkumą – kad naujagimis iš esmės yra mažytis, girtutėlis turistas, ką tik išlipęs iš lėktuvo iš Las Vegaso.

Pasirodo, pirmas keturiasdešimt savo egzistencijos savaičių jie gyvena tamsioje, be laikrodžių esančioje tuštumoje, kur tiesiog valgo ir miega kada papuola. Kai pagaliau išvysta pasaulį, jų cirkadinis ritmas yra visiškai atsijungęs. Jie nėra biologiškai sukurti išmiegoti visą naktį, o jų mažyčiai skrandžiai išsituština taip greitai, kad jiems fiziškai tenka „persikrauti“ ir valgyti kas dvi valandas.

Nenorėjau su tuo susitaikyti. Vieną popietę žingsniavau koridoriumi, bandydamas įgyvendinti kažkokią agresyvią dienos šviesos terapijos strategiją, apie kurią girdėjau tinklalaidėje, kad „perkraučiau jo vidinį laikrodį“. Mano žmona, turinti realaus sveiko proto, galiausiai tiesiog paėmė jį iš mano rankų. Ji pažvelgė į mane su giliu gailesčiu ir pasakė: „Jis ne serveris, Markai. Jis tiesiog mažas ir išsigandęs.“

Akivaizdu, kad ji buvo teisi. Negali priversti pasenusios sistemos, kuri dar net nesuvokia, kad turi rankas, laikytis tvarkaraščio. Vienintelis dalykas, kurį tikrai gali padaryti, tai paversti tuos nuolatinius, nesibaigiančius „perkrovimus“ šiek tiek mažiau kankinančiais. Galiausiai mes nustojome bandyti optimizuoti jo miegą ir tiesiog nusipirkome krūvą ekologiškos medvilnės smėlinukų kūdikiams. Man jie išties labai patinka. Ne todėl, kad jie stebuklingai priverčia jį miegoti (nepriverčia), o todėl, kad specialus vokelio formos kaklas leidžia nutempti visą drabužėlį žemyn per liemenį, kai įvyksta masyvi sauskelnių „avarija“, užuot traukus šias pavojingas atliekas per jo milžinišką galvą. Jie itin tamprūs (95 % ekologiška medvilnė, 5 % elastanas – pasirodo, dabar jau skaitau ir drabužių etiketes) ir bent jau nereikia kovoti su kietomis spaudėmis 4 valandą ryto, kai funkcionuoji visiškai be miego.

Keturiasdešimt dviejų dienų tinklo gedimas

Jei tikrai norite pasijusti idiotu, visą pasiruošimo laiką praleiskite skaitydami apie kūdikių miego ciklus ir nulis laiko skirkite domėjimuisi tuo, kas nutinka žmogui, kuris iš tikrųjų gimdo. Aš visiškai neįvertinau tų resursų kiekio, kurio reikia mamos atsistatymui.

Klausiausi vienos garso įrašų serijos apie laikotarpį po gimdymo, kurioje buvo pasakojama apie ajurvedos koncepciją – 42 dienų „šventąjį langą“. Pagrindinė mintis ta, kad ketvirtasis trimestras motinai yra tarsi masinis sistemos perkrovimas, ir net 70 % naujų tėvų jaučiasi visiškai izoliuoti, nes visuomenė tikisi, kad jie iškart atsigaus ir elgsis normaliai. Maniau, kad mums sekasi visai neblogai, kol maždaug dešimtą dieną tarp kitko nepasiūliau pasikviesti mano tėvų pietų. Žmona pažiūrėjo į mane taip, tarsi būčiau pasiūlęs svetainėje surengti sunkiojo metalo koncertą.

Užuot vertę partnerę šokti atgal į senąją rutiną, priimti svečius ir apsimetinėti, kad viskas gerai, dėvint normalias kelnes, privalote tiesiog saugoti lauko duris, agresyviai neįleisti nieko, kas neatneša maisto, ir nešioti partnerei užkandžius, kol ji pusantro mėnesio ištisai laiko kūdikį. Kūdikis nori būti nuolat laikomas, nes, pasirodo, jis su motina „bendrai reguliuoja“ savo nervų sistemą. Tai uždaro ciklo tinklas. Netrikdykite jo. Tiesiog išplaukite indus.

Techninės įrangos gedimai ir dantukų dygimo košmaras

Tada, maždaug tuo metu, kai pradedate galvoti, jog pagrindinė programinė įranga pagaliau veikia sklandžiai, pradeda gesti fizinė techninė įranga. Tiksliau, ji agresyviai lenda laukan.

Būdamas šešių mėnesių, mano paprastai laimingas vaikas staiga ėmė „strigti“. Jo apdorojimo greitis krito iki nulio. Jis seilėjosi taip smarkiai, kad pamaniau, jog svetainėje prakiuro vamzdis, ir pradėjo graužti absoliučiai viską, ką pamatė. Pagavau jį bandantį kramtyti mano „MacBook“ įkroviklį, šuns uodegą ir žurnalinio staliuko kampą. Pasirodo, dantukų dygimas ne visada sukelia didžiulį karščiavimą, apie kurį įspėja internetas, tačiau mūsų gydytojas sakė, kad tai sukelia lengvą temperatūros pakilimą ir be galo daug vietinio skausmo.

Prikupome tiek daug nenaudingų šaldančių žiedų ir keistų medinių lazdelių, kurios esą buvo „ergonomiškos“. Nė vienas jų nepadėjo. Vienintelis dalykas, kuris iš tikrųjų veikė taip, kaip reklamuojama, buvo silikoninis kramtukas Pandos formos, kūdikių kramtomasis žaislas iš bambuko. Esu nuoširdžiai sužavėtas šio mažo daikčiuko inžinerijos. Jis pakankamai plokščias, kad vaikas galėtų jį be vargo nustumti iki pat galinių dantenų neužspringdamas – kas buvo didžiulė problema su storesniais žiedais, kuriuos bandėme. Jis pagamintas iš maistinio silikono, todėl kai vaikas neišvengiamai jį numeta ant grindų, kur miega šuo, aš galiu tiesiog agresyviai jį dezinfekuoti indaplovėje.

Kai jo burnytė labai smarkiai paburksta, įmetu pandą į šaldytuvą dešimčiai minučių. Tai neišsprendžia pagrindinės problemos – tiesiogine to žodžio prasme kaulai vis dar stumiasi pro jo dantenas – tačiau šaltas silikonas tikrai apmarina vietinę klaidą pakankamai ilgam, kad spėčiau išgerti drungnos kavos puodelį ir nereikėtų klausytis jo rėkimo.

Estetinės vartotojo sąsajos ignoravimas

Egzistuoja šis keistas spaudimas tūkstantmečio kartos tėvams turėti tobulai apgalvotus, estetiškai atrodančius namus. Prisijungi prie socialinių tinklų ir matai tuos neįtikėtinai ramius, smėlio spalvos kūdikių kambarius, pilnus sudėtingų medinių lavinamųjų galvosūkių, atrodančių kaip modernus menas.

Šiek tiek pasidavėme ir mes. Svetainėje turime pastatę vaivorykštės formos medinį kūdikių lavinamąjį stovą. Jis... neblogas. Atrodo puikiai ir tikrai nerėkia „pigių plastikinių atliekų sąvartynas“, o tai yra visai malonu, kai užsuka svečių. Bet jei atvirai? Mano vaikas spygsojo į mažą kabantį medinį drambliuką lygiai tris minutes, kol nusprendė, kad suglamžytas „Amazon Prime“ siuntų vokas su burbuline plėvele yra pats žaviausias objektas visoje žinomoje visatoje. Pirkite gražų medinį stovą, jei norite, kad jūsų namai atrodytų padoriai ir norite jaustis kaip rafinuotas suaugęs, bet nesitikėkite, kad jis akimirksniu modifikuos jūsų vaiko smegenis ir pavers jį mažuoju genijumi.

Jei ieškote įrangos, kuri išties atlaiko kasdienę atpylimų ir chaoso rutiną, peržiūrėkite „Kianao“ ekologiškas būtiniausias prekes kūdikiams.

Savaitinė administracinė sinchronizacija

Sunkiausia „derinti“ (angl. debug) yra ne patį vaiką. O jūsų santykius su partneriu. Perėjimas į tėvystę visiškai sugriovė mūsų santykių vartotojo sąsają pirmiems keliems mėnesiams. Mes funkcionavome be miego, neteisingai interpretuodavome vienas kito toną ir tyliai vesdavome apskaitą, kas paskutinis išplovė pientraukio dalis.

Šią sąvoką išgirdau vienoje laidoje apie nematomą tėvystės „protinį krūvį“. Moterys, pasirodo, nuolatos savo galvose laiko šį milžinišką foninį procesą – seka, kada prireiks daugiau drėgnų servetėlių, pastebi, kad smėlinukai darosi per ankšti, atsimena, kad reikia užregistruoti kitam skiepui. Aš tuo tarpu elgiausi tik kaip pasyvus vartotojas, laukiantis, kol jam bus paskirta užduotis.

Galiausiai mes įvedėme tai, ką interneto guru vadina „Tėvų pasitarimu“, bet mes tai tiesiog vadiname savo savaitine administracine sinchronizacija. Kiekvieną sekmadienio vakarą atsisėdame su nešiojamaisiais kompiuteriais ir dešimt minučių rimtai aptariame savo pajėgumus. Kieno laukia sunki susitikimų savaitė? Kas perima naktines pamainas? Ar mums baigėsi sauskelnių kremas? Tai be galo neromantiška, bet apsaugo sistemą nuo „nulūžimo“ trečiadienio rytą.

Nustokite bandę derinti savo vaiką pasitelkę interneto patarimus. Ištrinkite miego stebėjimo skaičiuoklę. Tiesiog išlaikykite juos gyvus, pavalgydintus ir susitaikykite, kad pirmuosius metus gyvensite nuolatinėje „beta“ testavimo būsenoje. Verčiau pagriebkite kelis iš tų tampriųjų smėlinukų prieš kitą sauskelnių „avariją“ 3 valandą nakties, ir, galbūt, nupirkite savo partnerei kavos.

DUK: Pirmojo meto problemų sprendimas

Ar tie audio gidai apie miegą išties veikia?

Mano patirtimi – ne. Jie suteikia netikrą kontrolės jausmą. Galite išklausyti penkiasdešimt valandų, kaip akustikos ekspertai pasakoja apie būdravimo langus, bet jei jūsų vaikas nuspręs, kad nori vakarėlio 2 valandą nakties, jūs dalyvausite vakarėlyje 2 valandą nakties. Vienintelis dalykas, kuris iš tikrųjų padeda, yra laikas ir susitaikymas su faktu, kad jų mažytės smegenys tiesiog turi subręsti pagal savo pačių tvarkaraštį.

Kodėl mano naujagimis pabunda kas valandą?

Nes jie iš esmės yra išsigandę maži ateiviai, kurie anksčiau niekada nepatyrė alkio, šalčio ar virškinimo proceso. Jų skrandžiai yra graikinio riešuto dydžio, todėl kuras baigiasi greitai. Mūsų gydytojas pasakė tiesiog maitinti pagal poreikį ir nustoti žiūrėti į laikrodį. Jei jie verkia, prijunkite juos prie maisto šaltinio. Viskas taip paprasta, bet tuo pačiu taip vargina.

Ar silikoniniai kramtukai geresni už tuos su skysčiu viduje?

Atsisakau pirkti kramtukus su skysčiu po to, kai mano bičiulis papasakojo, jog jo šuo vieną tokį pradūrė ir tas keistas cheminis gelis išsiliejo ant viso kilimo. Maistinis silikonas yra tiesiog atsparus klaidoms. Jį galima dėti į indaplovę, dėti į šaldytuvą, jis nesprogsta, o mano vaikas gali jį graužti valandų valandas jo nesunaikindamas.

Kiek laiko iš tikrųjų trunka atsistatymas po gimdymo?

Žymiai ilgiau, nei jums sako internetas. Mano žmona vis dar kovojo su atsitiktiniais fiziniais „trikdžiais“ ir ekstremaliu nuovargiu praėjus ne vienam mėnesiui po stebuklingo „šešių savaičių patvirtinimo“, kurį suteikia medicinos įstaigos. Visas tas 42 dienų poilsio laikotarpis yra tik pati minimaliausia riba, skirta sustabdyti tiesioginį kraujavimą. Realus sistemos atsigavimas trunka ištisus metus, todėl planuokite savo resursus atitinkamai.