„Naujojo tėčio“ sistemos atnaujinimas: ką dabar iš tikrųjų žinau

3:14 nakties. Stoviu virtuvėje, apšviestoje tik mikrobangų krosnelės laikrodžio, rankoje laikau drungną pieno mišinuko buteliuką ir spoksau į „Google“ skaičiuoklę, kurią sukūriau sūnaus sauskelnių turiniui sekti. Eilutės sužymėtos spalvomis pagal konsistenciją. Mano žmona miega. Techniškai dabar aš esu „tėtukas“, ir, tiesą sakant, tiesiog bandau išlaikyti serverius veikiančius iki saulėtekio.

Prieš šiam vienuolikos mėnesių virusui nulaužiant mūsų namų operacinę sistemą, mano smegenys šį terminą buvo nukišusios į visiškai bevertį šlamšto aplanką. Maniau, kad tai tik interneto foninis triukšmas. Prisijungi prie socialinių tinklų ir matai tris tūkstančius žmonių, besiginčijančių dėl naujausių skai jackson vaiko tėvo gandų. Pascrollini dvi sekundes ir kažkas daro dramatišką makiažo pamokėlę, aiškindamas kažkokią beprotišką sparkle megan vaiko tėvo sąmokslo teoriją. Galbūt miglotai prisimenate tą seną komediją, kurioje „baby daddy“ aktoriai bėgiojo po milžinišką butą iš televizijos studijos, elgdamiesi su kūdikiu kaip su komedijos rekvizitu. Arba, mano mėgstamiausias – kai žmona, būdama aštuntą mėnesį nėščia, ant sofos juokėsi iš absurdiško pavadinimo romantinės el. knygos daktaras bosas yra mano vaiko tėvas. Aš irgi juokiausi. Galvojau, kad tai tik pokštas. Frazių rinkinys, skirtas vyrukams, kurie eina per gyvenimą ir netyčia susilaukia vaiko.

Nemanaiu, kad tai liečia mane. Esu programinės įrangos inžinierius. Skaitau dokumentaciją. Nupirkau išmanųjį lopšį su programėle. Galvojau, kad tiesiog atnaujinsiu savo vidinę sistemą, prisirišiu vaiką prie krūtinės ir šeštadienio popietėmis eisime į kraftines alaus daryklas, kol jis ramiai miegos. Tačiau gyvenimas pasijuokė iš manęs.

Automobilinės kėdutės ir kiti techninės įrangos gedimai

Prieš gimstant kūdikiui, buvau įsitikinęs, kad automobilinės kėdutės montavimas – tai tiesiog vieno plastiko gabalo įspaudimas į kitą. Kiek tai gali būti sunku? Aš pragyvenimui kuriu „backend“ infrastruktūrą. Saugiai nukreipinėju didžiulius duomenų paketus per nutolusius serverius. Aš tiesiogine to žodžio prasme už pinigus jungiu vienus dalykus prie kitų.

Pasirodo, automobilinių kėdučių gamintojai nekenčia tėvų. Praleidau tris valandas mūsų „Subaru“ automobilyje, prakaituodamas per savo mėgstamiausius marškinėlius ir bandydamas iššifruoti instrukciją, kuri atrodė taip, lyg būtų išversta iš aramėjų kalbos žmogaus, niekada nemačiusio automobilio. Visur vien tvirtinimo diržai. Apmušaluose giliai paslėpti metaliniai fiksatoriai. Yra keisti gulsčiukai su burbuliukais, kurie tiesiog šaiposi iš tavęs, nes tavo įvažiavimas turi dviejų laipsnių nuolydį, ir čia niekas niekada nebūna visiškai lygu. Visu savo svoriu įrėmiau kelį į bazę, tempiau nailoninį diržą, kol pirštai tiesiogine to žodžio prasme nutirpo, o tas daiktas vis tiek klibėjo kaip klibantis dantis.

Galiausiai mano žmona išėjo į lauką su šlepetėmis, perskaitė vieną sakinį 42 puslapyje, perjungė mažą pilką jungiklį, kurio aš nepastebėjau, ir viską užfiksavo per keturias sekundes. Man teko eiti šiek tiek pasėdėti tamsoje, kad suvirškinčiau savo nesėkmę.

O, ir jei nerimaujate dėl sauskelnių bėrimo, tiesiog pirkite bet kokį kremą, kuriame yra tona cinko oksido, ir užtepkite jį ant užpakaliuko kaip glaistą ant gipso kartono. Nepergalvokite.

Veikiant su dviejų procentų baterija

Prieš gimstant kūdikiui, sakiau žmonai, kad jai daug „padėsiu“. Tai buvo tiksli mano frazė. „Padėsiu“. Tarsi būčiau koks jaunesnysis praktikantas, užsukęs prie jos stalo prieš pietų pertrauką paklausti, ar jai nereikia kavos. Nesupratau, kad šiame konkrečiame startuolyje mes abu esame bendraįkūrėjai, o vienintelis mūsų vartotojas yra mažytis diktatorius, aktyviai bandantis sunaikinti visą įmonę iš vidaus.

Mūsų pediatrė per dviejų savaičių patikrinimą kažką užsiminė apie tai, kad gimus kūdikiui vyrams smarkiai nukrenta testosterono ir šokteli streso hormonų lygis. Tikriausiai pusę to ne taip supratau, nes jau savaitę nebuvau miegojęs ilgiau nei keturiasdešimt minučių iš eilės, bet, pasirodo, tėvų miego trūkumas visiškai išderina nuotaikų reguliavimą. Tai iš esmės techninės įrangos gedimas. Jūs ne tik jaučiatės pavargę – jūsų smegenys tiesiogine to žodžio prasme nustoja apdoroti logiką. Pamirštate daiktavardžius. Televizoriaus pultelį padedate į šaldytuvą.

Taigi, vietoj to, kad 2 val. nakties ginčytumėtės, kieno diena buvo sunkesnė, arba mintyse skaičiuotumėte, kas paskutinis keitė sauskelnes, tiesiog turite priimti, kad jums abiem visiškai baigėsi sveikatos taškai. Išskalbkite drabužius neklausinėję, suplaukite indus iš kriauklės ir stenkitės kalbėtis vienas su kitu lėtais, nepavojingais sakiniais, kol kažkas išvirs kavos.

Įranga, kuri iš tikrųjų veikia produkcijoje

Prieš jam gimstant, prisipirkau tiek daug nenaudingų technologijų. Mano pageidavimų sąraše buvo net kojinės su „Bluetooth“. Galvojau, kad daugiau duomenų reiškia geresnę tėvystę. Tačiau, kai realiajame pasaulyje viskas ima byrėti, norisi tik analoginės įrangos, kuri neatsisakys veikti.

Leiskite man papasakoti apie katastrofišką sistemos gedimą, įvykusį kavinėje miesto centre. Mūsų vyrukas padarė tokį „sprogimą“, kuris paneigė visus fizikos dėsnius. Tai pramušė sauskelnių barjerą, pakilo nugara ir priartėjo prie kaklo. Aš visiškai sustingau. Tačiau jis vilkėjo šį ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuką, kurį užsakė mano žmona. Iš pradžių to nesupratau. Aš tikrai jos klausiau, kodėl mes mokame už ekologišką medvilnę, jei jis vis tiek ją sugadins biologinėmis atliekomis. Pasirodo, tie smėlinukai turi specialaus sukirpimo vokelio tipo pečius. Jūs netraukiate drabužio per galvą, kai jis padengtas nelaime. Jūs traukiate jį žemyn per kojas. Žmona pataisė mano techniką po to, kai vos neperbraukiau jam per veidą purvina apykakle. Audinys labai tamprus dėl 5% elastano ir nė karto nesudirgino jo itin jautrios, egzemai linkusios odos. Be to, jis puikiai išgyvena skalbimo mašiną 40 laipsnių temperatūroje, o tai yra vienintelė temperatūra, kurią moku nustatyti. Tai patikima įranga.

Dar yra kramtukas „Panda“. Jis neblogas. Pagamintas iš maistinio silikono, pandos formos ir skirtas nuraminti jo patinusias dantenas. Kartais jis jį kramto. Jis taip pat kramto mano nešiojamojo kompiuterio kroviklį, šuns pavadėlį, o vakar praleido penkias minutes bandydamas įkąsti į kavos staliuko koją. Panda tikrai saugesnė nei stalas, o ją lengva įmesti į indaplovę ant viršutinės lentynos, todėl vieną visada nešiojuosi striukės kišenėje. Nežinau, ar tai stebuklingai išgydo jo dygstančių dantų skausmą, bet tai atitraukia jo dėmesį lygiai keturioms minutėms – to užtenka, kad spėčiau suvalgyti javainių batonėlį palinkęs virš virtuvės kriauklės.

Jei beviltiškai bandote perprasti savo vaiko dienotvarkę, kol jūsų smegenys visiškai neperdegė, verta pasidomėti „Kianao“ ekologiškų drabužių kūdikiams kolekcija. Mažiau plastiko, mažiau bėrimų, mažiau ašarų.

Darbas su bendraįkūrėja

Perskaičiau daugybę „Reddit“ temų, kuriose vaikinai bando išsiaiškinti, kaip dalytis tėvystės pareigomis, kai viskas krypsta neigiama linkme, ir tai skamba kaip visiškas košmaras. Tačiau net jei esate laimingai susituokę, kaip mes, tenka nuolat derėtis. Prie logistikos turite žiūrėti kaip į profesionalų „sprinto“ planavimo susitikimą.

Negalite priimti asmeniškai, kai ji sako, kad vystote jį kaip prastai susuktą buritą. Anksčiau iškart puldavau gintis. Dabar tiesiog paprašau kodo peržiūros. „Parodyk man dar kartą lankstymo techniką.“ Jei atmesite emocijas ir susitelksite tik į vaiko tvarkaraštį, ginčysitės kur kas rečiau.

Mes pastatėme šį medinį lavinamąjį stovą svetainėje, visai šalia mano rašomojo stalo. Jame yra natūralaus medžio žiedai ir kabantis mažas drambliukas. Prieš susilaukdamas vaiko, nuoširdžiai maniau, kad kūdikiams reikia mirksinčių LED lempučių ir sintetinės techno muzikos, kad jie ko nors išmoktų. Bet mano pediatrė užsiminė, kad per didelis plastiko triukšmas tiesiog iškepina jų mažytes nervų sistemas. Berods, ji tai pavadino sensorine perkrova, bet aš į tai žiūriu kaip į DDoS ataką prieš jo smegenis. Šis medinis rėmas yra visiškai analoginis. Jis guli ten ant nugaros, spoksodamas į medines formas, ir bando suduoti drambliukui. Tai pagrindinė fizika ir motorikos treniruotė. Aš sėdžiu šalia jo su nešiojamuoju kompiuteriu, taisau kodą, ir mes tiesiog egzistuojame kartu tame pačiame kambaryje be jokių jam mirksinčių ekranų. Tai gana smagu.

Klausykite, sistemos atnaujinimas iš „vyruko su pomėgiais“ į „aktyvų tėtį“ yra sudėtingas procesas. Jūs kažką sulaužysite. Maisto prekių parduotuvėje kvepėsite atpiltu pienu. Tačiau jūs tiesiog turite ir toliau testuoti kodą, kol jis susikompiliuos. Pasiruošę atnaujinti savo kūdikio įrangą nepasiduodami plastiko madai? Įsigykite „Kianao“ tvarių būtiniausių prekių, kol šis pogulis nesibaigė ir nepraradote savo laisvo laiko.

Tėčio gyvenimo trikčių šalinimas (DUK)

Kaip nustoti žiūrėti į miegą kaip į varžybas su partnere?
Tiesą sakant, neturiu jokio supratimo. Vis dar pagaunu save mintyse pildantį skaičiuoklę, kas šią savaitę dažniau kėlėsi. Bet, pasirodo, labai padeda, jei tiesiog pripažįstate, kad abiejų jūsų gyvybės lygis nukrito iki nulio. Nustokite garsiai sakyti „aš toks pavargęs“. Mes žinome. Šuo žino. Kūdikis tikrai žino, ir jam tai visiškai nerūpi. Tiesiog paduokite jai kavos.

Ar tie ekologiškos medvilnės smėlinukai iš tiesų tokie svarbūs, ar tai tik rinkodara?
100% maniau, kad tai rinkodaros triukas, bet mano vaiko odą nusėja keistos, piktos raudonos dėmės, jei jis dėvi pigius poliesterio drabužius iš prekybos centrų. Ekologiška medvilnė tiesiog geriau kvėpuoja. Be to, galimybė „sprogimo“ metu nutraukti jį per pečius, o ne per galvą, yra funkcija, už kurią aš su malonumu sumokėsiu kiekvieną kartą.

Kodėl mano kūdikis ignoruoja kramtuką ir kramto mano rankas?
Todėl, kad kūdikiai yra chaoso varikliai. Pandos kramtukas yra puikus, nes galiu jį dezinfekuoti indaplovėje, tačiau jūsų rankos skonis primena tai, ką ką tik valgėte, o jiems tai labai įdomu. Pabandykite įmesti kramtuką į šaldytuvą dešimčiai minučių. Kartais žema temperatūra apgauna jų smegenis, ir jis jiems patiks labiau nei jūsų krumpliai.

Ką dabar apskritai reiškia „tėtukas“ (angl. baby daddy)?
Istoriškai tai buvo keistas bulvarinės spaudos pokštas ar prastos komedijos siužetas. O dabar? Manau, tai tiesiog reiškia, kad esi tas vyrukas, kuris 3 val. nakties žino tikslų vandens ir mišinuko santykį, seka sauskelnių duomenis, net jei tai visiškai nenaudinga, ir galiausiai sugeba be ašarų išsiaiškinti, kaip sumontuoti automobilinę kėdutę. Dažniausiai.