„Susilaukiau kūdikio be tavęs“: netobula solo tėvystės realybė

Didžiausias mitas apie vaiko auginimą vienam yra tas, kad tai bent kiek primena kiną. Vėlai vakare žmonės įveda į paiešką susilaukiau kūdikio be tavęs visas filmas, tikėdamiesi romantiškos dramos, kurioje neįmanomai švytinti moteris su kašmyro megztiniu ilgesingai žiūri pro langą, kol kūdikis tyliai miega nepriekaištingame pintame lopšyje. O galbūt jie ieško kokio nors neryškaus piratinio susilaukiau kūdikio be tavęs dailymotion vaizdo įrašo, kad pažiūrėtų ašaras spaudžiančią, lietumi permerktą dramą apie palikusius partnerius ir nepalaužiamą stiprybę.

Realybė pasakant „aš susilaukiau kūdikio be tavęs“ tikrame, chaotiškame, miego trūkumo kupiname gyvenime neturi nieko bendro su lietumi permerktais monologais. Vietoj to, ji susideda iš nesuskaičiuojamų bandymų viena ranka atidaryti makaronų padažo stiklainį, kol į bulvę panašus žmogelis rėkia tiesiai jums į raktikaulį. Būdamas namuose su dvynukėmis dukromis sėdintis tėtis (kurioms dabar dvejai ir kurios veikia kaip gerai koordinuota gatvės gauja), maniau, kad suprantu, kas yra visiškas, grynas išsekimas. Bet kai mano žmona turėjo dviem savaitėms išvykti į komandiruotę, kai jos dar buvo visai mažytės, aš gavau mikroskopinį, visiškai apgailėtiną paragavimą to, ką vieniši tėvai daro kiekvieną mielą dieną, ir maždaug 40 % to dviejų savaičių laiko praleidau verkdamas virtuvėje.

Kai esate vienišas tėvas ar mama, jokio dramatiško garso takelio nėra. Gaunate tik ritmišką baltojo triukšmo aparato ūzgesį ir palaipsniui aplankantį suvokimą, kad jei numesite televizoriaus pultelį ant grindų, būdami įkalinti po miegančiu kūdikiu, tas pultelis dabar jau priklauso grindims. Jums tiesiog teks išgyventi be jo.

Visiškas mitas apie automatiškai atsirandantį pagalbininkų „kaimą“

Visi mėgsta kartoti tą nuobodžią patarlę, kad vaikui užauginti reikia viso kaimo, kuri be galo erzina, kai 4 valandą ryto apsidairote savo svetainėje ir suprantate, kad jūsų „kaimą“ šiuo metu sudaro pusiau suvalgytas sausainis ir krūva neplautų muslino vystyklų. Jūs tiesiog magiškai nepaveldite palaikymo sistemos, kai parsivežate kūdikį namo vieni. Jums tenka negailestingai ją susikurti iš bet ko, kas pasitaiko šalia.

Daugeliui vienišų tėvų atrodo akivaizdu kliautis savo pačių tėvų pagalba, kol jūsų mama nepradeda tvirtinti, kad trinti viskį į kūdikio dantenas yra visiškai priimtinas gydymo būdas, nes „tu juk išgyvenai“. Mūsų pediatras, per vieną iš pirmųjų apžiūrų pažvelgęs į mano išsekusį veidą, pasakė, kad ribų nustatymas geranoriškiems giminaičiams iš tikrųjų yra išgyvenimo, o ne tik asmeninio pasirinkimo klausimas. Man tai pasirodė labai paguodžiantis patvirtinimas, net jei kūdikių priežiūros vadovo 47 puslapis mandagiai siūlo tiesiog „atvirai bendrauti“ su sudėtingais šeimos nariais (kas yra visiškai nenaudingas patarimas, kai jūsų uošvė bando į lovytę įdėti poliesterio antklodę). Iš esmės, jūs turite pastatyti nepramušamą sveikatos ribų tvirtovę – pavyzdžiui, reikalauti, kad visi pasiskiepytų nuo kokliušo – ir tuo pat metu maldauti kaimyno nupirkti pieno, nes šiukšlių išnešimas reikalauja karinio perversmo lygio logistinio planavimo, kai negalite palikti kūdikio vieno bute.

Ką slaugytoja iš tiesų turėjo omenyje kalbėdama apie miego režimą

Sveikatos apsaugos sistemos lankstinuke, kurį radau įgrūstą į ligoninės krepšio dugną, buvo rašoma, kad naujagimius reikia maitinti kas dvi–tris valandas. Ko jie visiškai nepaaiškino, ir kas man sukėlė nedidelę egzistencinę krizę, yra tai, ar tas laikas pradedamas skaičiuoti nuo maitinimo pradžios, pabaigos, ar nuo tos akimirkos, kai pagaliau užmerkiate akis. Kai nėra kam tavęs pakeisti, miego trūkumas įgauna haliucinogeninių savybių.

Sveriant kūdikius mūsų patronažinė slaugytoja miglotai sumurmėjo kažką apie „ketvirtąjį trimestrą“, kas, pasirodo, reiškia, kad jūsų kūdikis dar nesuvokia, jog gimė, ir yra visiškai įsiutęs dėl centrinio šildymo ir nuolatinio aptarnavimo į kambarį trūkumo čia, realiame pasaulyje. Ji man pasakė, kad jiems reikia 16 valandų miego per parą. Tai didžiulis, be galo juokingas pokštas. Gal jie ir miega 16 valandų, bet daro tai gąsdinančiais 45 minučių intervalais. Ji taip pat įkalė man į galvą, kad kūdikiai privalo miegoti ant nugaros, ant kieto, lygaus paviršiaus be jokių laisvų antklodžių ar minkštų žaislų, siekiant išvengti staigios kūdikių mirties sindromo, o tai reiškė, kad pirmuosius tris mėnesius aš praleidau spoksodamas į savo dukrų krūtines ir laukdamas, kol jos pakils ir nusileis, užuot pats miegojęs.

Mano, kaip visiško neprofesionalo, supratimu apie kūdikių miegą, tai yra chaotiškas spėliojimo žaidimas, kuriame bandai vystyti, supti ir iš visų jėgų raminamai šnypšti („ššš“), kol jie galiausiai „nulūžta“ iš visiško nuobodulio. Kai esate vienintelis suaugęs kambaryje, 3 valandą nakties nėra kam sušnabždėti „tavo eilė“. Jums tenka tiesiog prisiversti atsikelti, esant padengtam kažkuo, kas įtartinai kvepia surūgusiu pienu, ir daryti tai vėl.

Daiktai, kurie iš tiesų atstoja antrą porą rankų

Kai esate vienišas tėvas ar mama, kūdikių prekės nėra tik mieli aksesuarai. Tai kritinė infrastruktūra. Jei daikto negalima valdyti viena ranka, kitoje laikant besimuistantį kūdikį, jis jums visiškai nenaudingas. Esu išmetęs „inovatyvių“ kūdikių prietaisų, kuriems surinkti reikėjo daktaro laipsnio ir trijų rankų.

Mano absoliutus išsigelbėjimas, daiktas, dėl kurio lėkčiau atgal į degantį pastatą, buvo bambukinė kūdikio antklodė su spalvotais ežiukais. Kai bandote nuraminti kūdikį, kuris nusprendė, kad miegas skirtas tik silpniems, audinys išties turi didžiulę reikšmę. Aš nelabai išmanau termoreguliacijos mokslą, bet mano šeimos gydytojas užsiminė, kad kūdikiai negali kontroliuoti savo kūno temperatūros, todėl perkaityklę jie prabunda klykdami. Šis bambukinis daiktas yra neįtikėtinas – jis kažkaip išlieka vėsus, kai bute pragariškai karšta, ir šildantis, kai pajunti skersvėjį. Be to, mažų ežiukų raštas nėra pernelyg ryškus, todėl 4 valandą nakties man neišdegino akių. Jis tiesiog veikė, kiekvieną mielą kartą, ir man nereikėjo apie tai galvoti.

Taip pat nusipirkau medinius ir silikoninius čiulptukų laikiklius, nes ėjau iš proto bandydamas sterilizuoti čiulptukus, kurie nuolat krisdavo ant grindinio. Jie geri. Jie tikrai neleidžia čiulptukui įkristi į vaikiško vežimėlio bedugnę, o tai puiku, bet bandymas viena ranka atsegti gana kietą metalinį segtuką, kol mažylis aktyviai bando ištrūkti iš jūsų gniaužtų, iš esmės yra olimpinė sporto šaka. Jie atrodo gražiai, ta medinė sausainiuko detalė puikiai tinka dygstantiems dantukams, bet tiesiog žinokite, kad prireiks šiek tiek pirštų jėgos norint atsegti šį daikčiuką nuo storo megztinio.

Kalbant apie drabužius, iškart atsisakiau visko, kas turi sagas. Sagos yra nusikaltimas prieš pavargusius tėvus. Mano gyvenimą praktiškai gelbėjo organinės medvilnės kūdikių smėlinukas. Nes kai įvyksta didžiulė sauskelnių avarija (o ji tikrai įvyks, dažniausiai eilėje pašte) ir nėra kam paduoti drėgnų servetėlių, jums reikia praplatintų pečių lankų (voko formos apykaklės), kad galėtumėte nutraukti drabužėlį *žemyn* per kūdikio kūną. Traukti išteptą smėlinuką per kūdikio galvą yra klaida, kurią padarote tik kartą. Šie smėlinukai puikiai tempiasi, po vieno plovimo karštame vandenyje nesusitraukia į keistus lėlių drabužėlius, o dėl organinės medvilnės man nereikėjo jaudintis, kad atsiras keistų bėrimų prie viso kito, dėl ko ir taip panikavau.

Jei beviltiškai bandote surinkti savo vienišo tėvo ar mamos išgyvenimo rinkinį ir jums reikia daiktų, kurie iš tiesų veikia realiame pasaulyje, galbūt norėsite apžiūrėti mūsų organinių kūdikių drabužių kolekciją, kol nepasibaigė dar vienas gąsdinančiai trumpas miego ciklas.

Labai specifinė instrukcija jūsų draugams

Jei skaitote tai ir nesate vienišas tėvas ar mama, o tik jų draugas, prašau manęs labai atidžiai paklausyti. Nesiūlykite atvykti ir „palaikyti kūdikį, kad tu galėtum pasidaryti darbus“. Tai pats blogiausias pasiūlymas pasaulio istorijoje.

Naujos mamos biologinis imperatyvas yra pačiai laikyti savo kūdikį. Pats paskutinis dalykas, kurį ji nori daryti praėjus vos kelioms savaitėms po gimdymo, tai atiduoti savo naujagimį draugui Deividui, kad galėtų eiti šveisti tualeto. Jei norite padėti vienišam tėvui ar mamai, jūs nuvažiuojate į jų butą, nesitikite būti linksminami, nesitikite puodelio arbatos ir iškart pradedate plauti indus. Įdedate į šaldytuvą sotų naminį apkepą. Išnešate perpildytus šiukšlių maišus. Išplaunate absoliutų kalną pientraukio dalių, gulinčių prie kriauklės.

Mūsų motinystės psichikos sveikatos slaugytoja sakė, kad perinatali depresija dažnai atrodo kaip kraštutinis atsiribojimas ar neproporcingas, karštligiškas nerimas, o ne tiesiog liūdesys. Jei esate draugas, dabar jūs esate tas „kaimas“. Atkreipkite dėmesį į neatsakytas žinutes, kurios tęsiasi kelias dienas. Atvežkite maisto produktų nereikalaudami valandos trukmės pokalbio. Tiesiog būkite nenuilstamai, praktiškai naudingi.

Būti vieninteliu pilotu šiame konkrečiame skrydyje yra giliai neteisinga, neįtikėtinai vieniša ir objektyviai sunkiausias darbas planetoje. Tačiau yra labai specifinis, tvirtas orumas žvelgiant į savo klestintį, chaotišką vaiką ir žinant, kad visą sunkų darbą atlikote jūs pats.

Prieš gilinantis į labai asmenišką logistiką, kaip priversti visa tai veikti, peržvelkite mūsų kūdikio kambario reikmenis ir raskite tuos kelis daiktus, dėl kurių nesinorės išmesti jų pro langą.

Dažniausiai užduodami klausimai apie vaikų auginimą vienam

Kaip, po galais, man nusiprausti po dušu, kai namuose esu vienas su naujagimiu?

Iš esmės, jums teks sumažinti savo lūkesčius, kas yra atpalaiduojantis dušas. Pirmus kelis mėnesius aš tempdavausi pintą lopšį tiesiai į vonios kambarį ir palikdavau dušo duris atviras, kas trisdešimt sekundžių žvalgydamasis pro garus tarsi paranojiška surikata. Jei kūdikis saugus savo lovytėje, pamaitintas ir švarus, nieko baisaus, jei jis tas keturias minutes, kol išsiplausite plaukus, paverks. Mano patronažinė slaugytoja man aiškiai pasakė, kad atsitraukti penkioms minutėms ir atgauti sveiką protą yra visiškai saugu.

Ką daryti, kai esu per daug sergantis (-i), kad galėčiau prižiūrėti kūdikį?

Tai yra košmariškas scenarijus bet kuriam vienišam tėvui. Kartą sirgau siaubingu skrandžio virusu ir tiesiogine prasme gulėjau ant kūdikių kambario grindų, kol dvynukės ropojo man per veidą. Maitinate juos tuo, kas paprasčiausia (tyrelės iš pakelio, pieno mišinukas, trakučiai), be lašo kaltės įjungiate televizorių ir darote absoliutų minimumą, kad visi liktų gyvi. Tai yra tas momentas, kai išnaudojate kiekvieną paslaugą, kurią jums skolingi kaimynai ar draugai.

Ar normalu jausti apmaudą dėl porų?

Visiškai. Kaskart parke pamatęs porą, nerūpestingai besidalijančią darbus – vienas supa sūpuokles, kitas atneša užkandžius – pajusdavau gryno, nesuvaidinto įniršio antplūdį. Visiškai natūralu gedėti to išgalvoto partnerio, kuris turėtų atlikti 2 valandos nakties maitinimą. Pripažinimas, kad tai neteisinga, paprastai yra daug sveikiau, nei bandymas priversti save nuolat jaustis tobulai dėkingu.

Kaip susitvarkyti su finansiniu nerimu būnant vieninteliu šeimos maitintoju?

Panika, kilusi perkant nesibaigiančias sauskelnių pakuotes iš vieno atlyginimo, yra didžiulė. Labai greitai išmokau ignoruoti estetinius „būtinus turėti“ daiktus, kuriuos perša nuomonės formuotojai. Jums nereikia servetėlių šildytuvo ar odinio vystymo kilimėlio. Jums reikia pagrindų. Pirkite drabužius iš antrų rankų, investuokite į kelis aukštos kokybės bazinius daiktus, kurie nesubyrės (pavyzdžiui, gerą bambukinę antklodę ar patvarius miegmaišius), ir niekada nebūkite per daug išdidūs priimti išaugtus drabužėlius iš žmonių, kurių vaikai juos išaugo per tris savaites.