„Sugar Baby“ filmo ažiotažas: visa tiesa šiuolaikiniams tėvams

Mieloji Praeities Džese,

Dabar antra valanda nakties, ir aš sėdžiu ant grindų mūsų svetainėje čia, kaimiškoje Teksaso vietovėje, spoksodama į skalbinių krepšį, kuris, regis, aktyviai dauginasi. Krapštau kažkokią paslaptingą, sudžiūvusią masę nuo savo mėgstamiausių tamprų ir galvoju apie tave. Tikriausiai esi būtent ten, kur aš buvau prieš šešis mėnesius – susirietusi tamsoje virš šviečiančio telefono ekrano, po to, kai supakavai penkiasdešimt „Etsy“ užsakymų, ir beviltiškai bandanti suprasti, kaip stipriai sugadinai savo vaiko skonį. Žinau, kad į paieškos laukelį įvedei kažkokią pavargusią, negrabiai suformuluotą frazę, tikėdamasi rasti gražų, edukacinį filmuką kūdikiams apie mitybą (angl. baby movie about nutrition), bet vietoj to algoritmas tau pakišo kažkokį pašėlusį 2024 metų filmą suaugusiems apie „cukrinį tėvelį“ (angl. sugar baby movie). Dieve, laimink internetą ir jo nesibaigiantį gebėjimą klaidingai suprasti pavargusią motiną.

Būsiu su tavimi atvira: kai naktimis pasineri į tuos interneto klystkelius ieškodama filmo kūdikiams apie cukrų, rasi viską, išskyrus tai, ko tau iš tikrųjų reikia. Užklupsi trilerių anonsus, popkultūros dramos atgarsius ir daugybę nesąmonių, kurios neturi absoliučiai nieko bendro su tuo, ar tavo šešių mėnesių kūdikis turėtų valgyti tuos ekologiško jogurto lašelius.

Močiutė ir praeities televizijos dramos

Kalbant apie keistus žiniasklaidos klystkelius, ar atsimeni, kaip močiutė nuolat prisimena tą seną, dar devintajame dešimtmetyje televizijai sukurtą filmą apie surogatinę motinystę? Ji pasakoja apie tą garsią surogatinės motinystės teismo bylą taip, lyg tai būtų nutikę vakar mūsų tikriems kaimynams. Tiesą sakant, beprotiška pagalvoti, kad tas vienas žiniasklaidos sukeltas ažiotažas iš esmės padėjo pamatus šiuolaikiniams surogatinės motinystės įstatymams ir atvedė į šį pasaulį tiek daug šiuolaikinių šeimų.

Savo internetinių prekybininkų grupėse turiu tiek daug draugių, kurios sukūrė savo gražias šeimas pasitelkusios pagalbinį apvaisinimą (IVF) ar surogatiją. Telaimina jas Dievas, nes vien emocinis krūvis ir popierizmas mane turbūt anksčiau laiko nuvarytų į kapus. Dėl to esu be galo jautri tam, kaip šiandien kalbame apie šeimos kūrimą. Galėčiau valandų valandas piktintis, kaip anuomet žiniasklaida elgėsi su moterimis, vaizduodama kiekvieną motiną arba kaip visišką šventąją, arba kaip absoliučią piktadarę, nepalikdama jokios pilkosios zonos tikrajai, chaotiškai tėvystės realybei.

Neva smarkiai patobulėjome nuo tų 90-ųjų dieninių pokalbių laidų, eksploatavusių kovas dėl vaikų globos, laikų, bet kartais žiūriu į tą nesibaigiantį mamų gėdinimą „Instagram“ tinkle ir galvoju, kad mes nieko velnio neišmokome. Tuo tarpu, jei bandai ieškoti dokumentinio filmo apie cukraus pramonės poveikį mažiems vaikams, tau tiesiog pakiša dar vieną lėkštą trilerį apie santykius iš išskaičiavimo, kurį turėtum drąsiai praleisti ir geriau susirasti tikrą dokumentiką, pavyzdžiui, „Fed Up“ (liet. „Atsikąsta“).

Ką gydytojas iš tiesų pasakė apie saldumynus

Pakalbėkime apie tai, kodėl iš viso pradėjai taip karštligiškai to ieškoti „Google“. Stresavai, nes vyriausias vaikas – mano amžinas įspėjamasis pavyzdys – ką tik iškėlė tikrą dramą dėl brokolių gabalėlio, ir tu supratai, kad jis jau visą mėnesį gyvena vien tais patogiais mažais vaisių tyrelių maišeliais. Nenoriu tavęs liūdinti, Praeities Džese, bet tau tikrai teks apversti tuos maišelius ir įdėmiai perskaityti tą smulkų šriftą, kol suprasi, kad pusė turinio tėra koncentruotos obuolių sultys, o tai reiškia, kad moki po keturis eurus už vienetą tiesiog už išgirtą saldintą vandenį.

Kai pagaliau nutempiau visus tris vaikus pas pediatrą, daktaras Evansas pažiūrėjo į mane pro akinius ir rėžė ilgą, gąsdinančią paskaitą apie tai, kaip kūdikio skonio receptorius smarkiai paveikia tai, ką jie valgo per pirmąsias tūkstantį dienų. Pasirodo, ankstyvas paslėpto cukraus vartojimas kažkokiu būdu „nulaužia“ jų besivystančius skonio receptorius, nors man visiškai neaišku, kaip tas „nulaužimas“ veikia moksliškai. Jis tai nupasakojo taip, lyg saldumynų ragavimas priverstų juos natūraliai atmesti karčius, žemiškus daržovių skonius ateityje. Skamba logiškai, bet kartu tai užkrauna didžiulį spaudimą motinai, kuri tiesiog bando išgyventi eilinį antradienį.

Jis man sakė, kad medikai rekomenduoja jokio pridėtinio cukraus vaikams iki dvidešimt keturių mėnesių, kas man skamba juokingai, nes esu beveik tikra, kad močiutė slapčia davė jam gurkšnį saldžios arbatos būnant keturiolikos mėnesių, kai buvau nuėjusi į tualetą. Visgi tai privertė mane atsitokėti ir suprasti, kad privalau pakeisti strategiją, kol jaunesnieji du netapo tokiais pat kaip jų brolis, reikalaujančiais sausainio dėl kiekvieno menkiausio nepatogumo.

Atsitraukimo taktikos vietoje reikalavimų užkąsti

Kadangi gyvename pagal biudžetą, o pinigais aš nesisvaidau, turėjau sugalvoti, kaip nustoti kliautis brangiais, saldžiais užkandžiais norint nusipirkti penkias minutes ramybės. Atradau, kad tikrai geras, įtraukiantis žaislas veikia kur kas geriau nei užkandis, su sąlyga, kad jis yra pakankamai įdomus ir išlaiko jų dėmesį, kol aš atsakinėju į klientų elektroninius laiškus.

Mano absoliutus mėgstamiausias išsigelbėjimas yra švelnių kūdikių statybinių kaladėlių rinkinys iš „Kianao“. Būsiu visiškai atvira: iš pradžių jas nupirkau todėl, kad macaron pyragaičių spalvos atrodė pakankamai estetiškai ir man nebūtų gėda už jų užkliūti koridoriuje, bet jos išties genialios. Jos pagamintos iš minkštos gumos, todėl niekas negauna smegenų sukrėtimo, kai trimetis neišvengiamai sviedžia vieną į kūdikį, ir jos puikiai plūduriuoja vonioje. Kai vidurinis vaikas ketvirtą valandą po pietų pradeda zirzti dėl saldžios vaisių juostelės, aš tiesiog išpilu šias kaladėles į negilų vandens dubenį ant virtuvės grindų, ir staiga visi būna užsiėmę gerą pusvalandį.

Jei ieškai daugiau būdų, kaip užimti jų rankas ir burnytes neplėšiant spintelių, tau vertėtų pasižvalgyti po „Kianao“ žaislų kolekciją, nes rasti žaislų, kurie agresyviai nepypsi, yra atskiras žygdarbis.

Kai kramto tai, kas nėra saldainiai

Žinoma, pusę laiko jie būna irzlūs ir nori užkandžio tiesiog dėl to, kad jiems dygsta dantukai ir norisi spaudimo dantenose. Mūsų vyriausiasis anksčiau kramtydavo televizoriaus pultelį, kas yra visiškai kitokio lygio higienos košmaras. Čiupau silikoninį bambukinį pandos kramtuką, tikėdamasi, kad tai bus stebuklingas vaistas nuo nuolatinio seilėjimosi ir nerimavimo.

Žinok, jis tiesiog normalus. Turiu omenyje, maistinis silikonas yra puiku, ir jame visiškai nėra tų baisių cheminių medžiagų, dėl kurių nerimauju, be to, kaina labai protinga. Bet mano jauniausioji turi šį beprotiškai erzinantį įprotį kramtyti jį lygiai dvi minutes, o tada sviesti per visą kambarį tiesiai į šunį. Jį be vargo galima nuplauti tiesiog šiltu muiluotu vandeniu, kas yra tikra palaima, tačiau pusę dienos praleidžiu traukdama jį iš po sofos. Jis atlieka savo darbą, kai ji tikrai jį laiko, bet kartais man atrodo, kad jai tiesiog labiau patinka graužti tiesiai mano raktikaulį.

Sutelkiant dėmesį į tai, kas liečia jų odą

Kadangi supratau, kad šiek tiek susimoviau su dieta be cukraus, nusprendžiau tai kompensuoti su kaupu – bent jau užtikrindama, kad audiniai, liečiantys jų odą, būtų aukščiausios kokybės. Tai keistas mamos kaltės jausmo balansavimas, bet kai negali suvaldyti to fakto, kad jie ką tik nuo miniveno grindų nulaižė sužiedėjusią bulvytę, gali bent jau suvaldyti jų drabužinę.

Išmečiau krūvą mūsų braižančių, sintetinių atiduotų drabužių ir pakeičiau juos ekologiškos medvilnės smėlinuku kūdikiams, ir nuoširdžiai nesigailiu jiems išleidusi pinigų. Mano vidurinėlio oda yra be galo jautri, ji išberiama piktomis raudonomis dėmėmis net jei vėjas ne taip papučia, tačiau ši ekologiška medvilnė, atrodo, leidžia jo odai tinkamai kvėpuoti. Jie turi tą voko formos iškirptę ties pečiais, o tai reiškia, kad įvykus sauskelnių avarijai, smėlinuką gali tiesiog nutempti žemyn per pečius, užuot traukus visą tą netvarką per galvą. Šią ypatybę sugalvojo kažkas, kas tikrai yra matęs tamsiąją tėvystės pusę.

Praeities Džese, tu išgyvensi šį etapą. Tu nustosi pirkusi tuos apgaulingus pūstus užkandžius mažyliams, išmoksi skaityti etiketes kitoje pakuotės pusėje ir galiausiai atleisi sau už tai, kad tavo vyriausias sūnus šiuo metu galvoja, jog kečupas yra daržovė. Tiesiog giliai įkvėpk, uždaryk tuos keistus filmų paieškos rezultatus ir susitelk į mažus, geresnius pasirinkimus, kuriuos galėsi padaryti rytoj.

Jei esi pasirengusi atnaujinti savo kūdikio daiktus į tokius, kurie nuoširdžiai palaiko tavo psichinę sveikatą ir jų gerovę, tikrai turėtum peržvelgti „Kianao“ tvarių kūdikių prekių asortimentą, prieš išleisdama dar vieną centą dalykams, kurie tiesiog atsidurs žaislų dėžės dugne.

Klausimai, kuriuos karštligiškai uždavinėjau internetui 3 val. nakties

Ar kūdikiams tikrai reikia cukraus energijai gauti?
Anksčiau galvojau, kad jiems reikia kalorijų, bet mano pediatras iš esmės tik nusijuokė ir pasakė, kad jie gauna sočiai energijos iš mamos pieno, pieno mišinių ir normalaus, neperdirbto maisto, pavyzdžiui, saldžiųjų bulvių ar trintų bananų. Jiems tikrai nereikia tų rafinuotų produktų, kurie, pasirodo, tiesiog suteikia pašėlusį energijos pliūpsnį, po kurio seka staigus nuovargis, su kuriuo asmeniškai teks tvarkytis tau pačiai.

Kas nutiks, jei per gimtadienį jie netyčia suvalgys torto?
Nuoširdžiai – neįvyks nieko katastrofiško, jei močiutė per pirmąjį gimtadienį prasmuks jiems kąsnelį glajaus. Gydytojas leido suprasti, kad tikroji problema yra kasdienis, paslėptas cukrus jų įprastoje mityboje, todėl stengiuosi nebesinervinti dėl tų retų, ypatingų progų.

Kaip susitvarkyti su seneliais, kurie nuolat nori duoti jiems saldumynų?
Tai mano gyvenimo prakeiksmas, telaimina juos Dievas. Galiausiai man teko tiesiog suversti kaltę daktarui ir užtikrintai sumeluoti, kad pediatras tikrai ant manęs rėktų, jei vaikai išgertų bent lašą sulčių. Skamba nekaip, bet kaltės suvertimas medicinos specialistui išgelbsti mane nuo to paties ginčo su uošviene kiekvieną mielą sekmadienį.

Ar natūralios vaisių sultys yra gerai, jei jas praskiedžiame vandeniu?
Atrodytų, kad taip, bet pasirodo, kad net 100 % obuolių sultyse nėra jokių tikro obuolio skaidulų, paliekant tik koncentruotą cukraus bombą, kuri smogia jų mažiesiems organizmams kaip krovininis traukinys. Dabar apsiriboju tik vandeniu, dažniausiai dėl to, kad pavargau šveisti lipnias sulčių dėmes iš kilimo.

Ką daryti, kai trimetis reikalauja saldžių užkandžių, prie kurių yra įpratęs?
Pasisegi saugos diržus ir ištveri maždaug tris dienas absoliučios kančios. Kai nutraukiau saldžiųjų tyrelių tiekimą vyresnėliui, jis garsiai protestavo, bet aš tiesiog ir toliau siūliau jam tą nuobodų maistą bei atitraukdavau jo dėmesį vonios žaislais, kol jis galiausiai suprato, kad saldumynų išties nebeliko.