Tūkstantmečio kartos „Šreko“ kūdikių auginimo realybė šiuolaikiniame pasaulyje

Praėjusią savaitę uošvė įspeitė mane į virtuvės kampą ir pareiškė, kad jei leisiu savo mažyliui žiūrėti filmukus apie animacinius žmogėdras, jis išsiugdys agresyvių polinkių ir pradės mėtyti svogūnus į šunį. Po dešimties minučių mano geriausia draugė (iš tūkstantmečio kartos) parašė žinutę, kad slėpti nuo vaiko šį mūsų jaunystės kino šedevrą yra tiesiog vaiko nepriežiūra. Mano gydytoja tik sumirksėjo, pakėlusi akis nuo paciento kortelės, giliai atsiduso ir sumurmėjo kažką apie tai, kad keturiolikos mėnesių vaiko kognityviniai gebėjimai prilygsta šakniavaisio lygiui, todėl jam išvis tas pats.

Klausykit, laviruoti tarp devyniasdešimtųjų nostalgijos ir šiuolaikinės tėvystės yra savotiškas beprotnamis. Visi norime užauginti kultūriškai išprususius mažus žmogučius, kurie dalintųsi mūsų elitiniu skoniu sarkastiškoms pasakoms. Tačiau kažkur tarp licencijuotų plastikinių nosies aspiratorių ir suaugusiųjų humoro, kurio dešimties metų mes visiškai nesupratome, turime išsiaiškinti, kas iš tikrųjų tinka tokiam trapiam kūdikiui.

Esu mačiusi tūkstančius tokių popkultūros ir tėvystės krizių. Jūs esate išsekę, kabinatės į paskutinius savo asmenybės likučius, buvusius dar prieš atsirandant vaikui, ir staiga vardinio čiulptuko pirkimas tampa jūsų charakterio bruožu. Išnarpliokime šią beprotybę.

Keistas noras klonuoti savo vaikystę

Savo paauglystę išgyvenome nuolat „maitinami“ nefiltruota popkultūra, o dabar žūtbūt norime ją atkurti. Matau tai kasdien mamų forumuose. Žmonės tiesiog apsėsti idėjos paversti savo naujagimius mažytėmis mėgstamų filmų franšizių kopijomis. Šreko kūdikių koncepcija užvaldė viską – nuo kūdikio sutiktuvių vakarėlių iki vaiko kambario dekoro, ir tai jau darosi nebekontroliuojama.

Mes perkame atributiką dar prieš vaikui išmokstant nulaikyti galvą. Pamatysite tėvus, išleidžiančius pusę savo nuomos pinigų filmų herojų tematikos higienos rinkiniams, marškinėliams su užrašais ir pliušiniams drakonams, kurie tiesiog dūla kampe ir kaupia dulkes. Tai kažkokia liga, patikėkit. Nors, iš kitos pusės, aš tai suprantu. Kai miegate vos tris valandas per parą ir kvepiate prarūgusiu pienu, nostalgijos perkėlimas ant vaiko yra vienintelis būdas pasijausti gyviems.

Bet leiskite pasakyti, kas iš tikrųjų nutinka, kai bandote priversti vienerių metų vaiką įvertinti 2000-ųjų pradžios kompiuterinę animaciją. Trisdešimt sekundžių jie tuščiu žvilgsniu spoksos į ekraną, tuomet pabandys suvalgyti televizoriaus pultelį, o galiausiai iškels didžiulę sceną, nes į burną netelpa visa sofos pagalvėlė.

Prie ekranų praleidžiamo laiko gairės – nuolat besikeičiantis reikalas

Vakar mano gydytoja, atsirėmusi į apžiūros stalą, pasakė, kad jokių ekranų iki dvejų metų – o gal sakė iki aštuoniolikos mėnesių. Tiesą sakant, kol ji kalbėjo, aš nuo raktikaulio valiausi paslaptingą oranžinę tyrelę, todėl išgirdau tik pusę paskaitos. Ką tikrai žinau iš savo dienų pediatrijos skyriuje, tai, kad pasodinus šešių mėnesių kūdikį priešais greito veiksmo filmą, jo mažyčiai, vis dar besivystantys nerviniai takai yra tiesiog per daug stimuliuojami.

Štai kas iš tikrųjų nutinka, kai nusprendžiate supažindinti savo mėgstamiausią pelkės žmogėdrą su savo nieko neįtariančiu atžala.

• Jie mirtinai išsigąsta ugnimi alsuojančio drakono, nes kūdikiai nesupranta siužeto linijų – jie tiesiog mato ant jų rėkiantį milžinišką driežą.
• Staiga suprantate, kiek iš tikrųjų juokelių apie kūno funkcijas ir sudėtingų temų suaugusiems telpa į devyniasdešimt minučių.
• Jūsų vaikas tampa priklausomas nuo greitos scenų kaitos ir pradeda reikalauti nuolatinės vizualinės stimuliacijos kaip mažas, miego trūkumo kankinamas adrenalino fanatikas.

Jūs negalite tiesiog pristabdyti jų smegenų vystymosi vienam kino vakarui. Jei tikrai norite pasidalinti nostalgija, tiesiog paleiskite garso takelį automobilyje ir išvengsite kaltės jausmo dėl laiko, praleisto prie ekranų.

Licencijuotų prekių liūnas

Tą akimirką, kai filmas tampa nostalgijos trendu, iškart pasipila ir kūdikių prekės. Esu mačiusi teminių kūdikių higienos rinkinių. Jūs tikrai žinote, apie ką kalbu. Personažų formos plastikiniai nosies aspiratoriai, pigūs skaitmeniniai termometrai su užklijuotu logotipu, žaisliukus primenančios nagų žirklutės.

Klausykit, kai laikas rodo 3 valandą nakties, o jūsų vaikas turi 39 laipsnių temperatūrą, jums tikrai nerūpi, ar termometras atitinka kino visatą. Jums rūpi, ar jis tiksliai pamatuoja temperatūrą ir nesuges. Didžioji dalis šių licencijuotų prekių yra pagaminta iš pigaus vienkartinio plastiko, kuris lūžta po vieno peršalimų sezono. Esu išmetusi į šiukšliadėžę daugiau nenaudingų higienos naujovių, nei galiu suskaičiuoti. Kai bandote susitvarkyti su klykiančiu kūdikiu, funkcionalumas visada nugali estetiką.

Užuot pirkusi plastikinį šlamštą vien todėl, kad ant jo nupieštas personažas, renkuosi tai, kas tikrai veikia ir neišskiria cheminių medžiagų. Kai sūnui dygo dantukai, nupirkau silikoninį pandos formos kramtuką su bambuku, ir tai puikus būdas jį atitraukti, kol aš geriu savo atšalusią kavą.

Helovino kostiumai yra labai degus šlamštas

Čia jau įsijungia mano skubios pagalbos slaugytojos smegenys, tad prašau minutėlės kantrybės. Kiekvieną spalį internetą tiesiog užtvindo nuotraukos kūdikių, įgrūstų į mažus žmogėdras primenančius kostiumus. Tai be galo miela lygiai vienai „Instagram“ nuotraukai, o tada prasideda realybė. Žmonės eina iš proto dėl šios madingos „babie“ estetikos, bet nepagalvoja, iš ko iš tikrųjų tie kostiumai pagaminti.

Pažvelkime, kokia iš tiesų yra tų masinės gamybos kostiumų realybė. Jie beveik be išimties siuvami iš pigaus, orui nepralaidaus poliesterio, kuris jautriai kūdikio odelei iš esmės yra tiesiog prakaituojantys, degūs spąstai. Pediatrijos skyriuje prisižiūrėjau pakankamai kontaktinio dermatito atvejų, kad žinočiau, jog naujagimio vyniojimas į sintetinį veltinį yra siaubinga idėja. Jūsų vaikas tiesiog klyks, gausiai prakaituos ir išbers tose vietose, apie kurių egzistavimą net nenutuokėte. Iš esmės jūs įdedate juos į plastikinį maišelį ir dar stebitės, kodėl jie nenustoja verkti per kaimynų vakarėlį.

Jei vis tiek norite teminio kostiumo, turite tai daryti protingai – nupirkite tai, ką jie tikrai galės nešioti dar kartą ir nuo ko neišmuš dilgėlinė. Aš nupirkau žalios spalvos ekologiškos medvilnės smėlinuką, ir tai, atvirai sakant, mano mėgstamiausias drabužis, kurį turime. Jokių braižančių etikečių, jokių toksiškų sintetinių pluoštų – tik gryna ekologiška medvilnė, kuri kažkokiu būdu išgyvena mano neįtikėtinai agresyvius skalbimo įpročius. Tiesiog prisegiau kelias pačios pasidarytas minkšto veltinio ausis prie megztos kepuraitės ir – vuolia – kostiumas baigtas. Be to, su šiuo smėlinuku jis išbuvo dar tris mėnesius, kol išaugo. Jis tamprus, minkštas ir nepalieka jo odos raudonos kaip pomidoras.

O jei auginate mergaitę ir norite kažko be pigaus, šiurkštaus tiulio, ekologiškos medvilnės smėlinukas su rauktinėmis rankovėmis suteiks tą mielumo faktorių, neaukojant vaiko patogumo ar jūsų sveiko proto.

Dėmesio atitraukimas be ekranų

Kadangi jau išsiaiškinome, jog pasodinti vaiką priešais televizorių – ne išeitis, tenka ieškoti kitų būdų, kaip jį užimti, kol bandote sulankstyti skalbinius. Mano sesuo nuolat rašo man žinutes apie tai, kaip jos naujam mažam leliukui reikia nuolatinių pramogų, o aš jai vis sakau, kad nustotų pirkti triukšmingą plastikinį šlamštą.

Aš labai pasikliauju vaikišku mediniu lavinamuoju stovu su vaivorykšte. Tai nėra plastikinė pabaisa, kuri šviečia ir groja iškraipytą, bauginančią elektroninę dainelę. Tai tik medis ir minkštos tekstūros. Mano sūnus gulėdavo po juo ir makaluodamas rankytėmis liesdavo medines figūrėles, kol aš tuščiu žvilgsniu spoksodavau į sieną ir kvestionuodavau savo gyvenimo sprendimus. Tai man padovanodavo dvidešimt pilnų minučių tylos, kas iš esmės prilygsta prabangioms atostogoms, kai namuose yra kūdikis.

Jei pavargote kapstytis po popkultūros šiukšles ir norite atrasti daiktų, kurie tikrai padeda išgyventi pirmuosius metus, apžiūrėkite švelnias, tvarias prekes būtiniausių kūdikių prekių kolekcijoje.

Popkultūros tėvystės spąstai

Mes visi tiesiog norime dalytis tuo, ką mylime, su savo vaikais. Šiame impulse nėra absoliučiai nieko blogo. Tačiau privalote atskirti savo paties nostalgiją nuo chaotiškos realybės – rūpinimosi mažu, iracionaliu žmogumi, kuris nesupranta ironijos.

Tiesiog praleiskite vienkartinį plastikinį šlamštą, aprenkite juos kvėpuojančia medvilne ir paleiskite garso takelį fone, kol tvarkysite eilinę „sauskelnių avariją“. Galų gale jie vis tiek išmoks visus dainų tekstus, o jums nereikės tvarkytis su mažyliu, reikalaujančiu žiūrėti į kalbantį asilą penktą valandą ryto.

Prieš pirkdami krūvą licencijuotų nereikalingų niekučių bendradarbės kūdikio sutiktuvių vakarėliui, peržvelkite ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją. Jūsų draugės vaikui daug labiau reikia švelnios medvilnės nei personažais papuošto čiulptuko laikiklio.

DUK

Kada tikrai galiu parodyti savo vaikui mėgstamiausius vaikystės filmus?
Klausykit, mano gydytoja kažką sumurmėjo, kad reikėtų vengti ekranų iki dvejų metų. Kūdikiai tiesiog negali apdoroti greito scenų keitimosi, ir jūs patys prašotės miego regresijos, jei išgąsdinsite juos kompiuteriniu drakonu dar prieš jiems pradedant vaikščioti. Kol kas geriau apsiribokite garso takeliu.

Ar tie personažų tematikos kūdikių higienos rinkiniai verti pinigų?
Visiškai ne. Dažniausiai tai pigus plastikas, kuris sulūžta vos kartą nukritęs ant vonios grindų antrą valandą nakties. Nusipirkite patikimą, medicininio lygio termometrą ir paprastą aspiratorių. Nostalgiją pasilikite jų drabužinei.

Kaip išgyventi Heloviną nenuperkant poliesterio spąstų?
Nepirkite supakuotų kostiumų. Tiesiog įsigykite aukštos kokybės reikiamos bazinės spalvos ekologiškos medvilnės smėlinuką ir priderinkite kepuraitę. Tai nesukels jiems bėrimo, jie neperkais, o kitą dieną viską galėsite tiesiog įmesti į bendrą skalbinių krūvą.

Kodėl internete visi taip keistai rašo žodį „baby“?
Tai tiesiog interneto žargonas. Pusę kartų, kai mano teta man rašo žinutes apie „babi“, ji tiesiog rašo per greitai, o kita pusė – tai Z kartos mamos, naudojančios žodį „babie“, nes tai mielai atrodo „Instagrame“. Bet kokiu atveju, visa tai reiškia tą patį miego trūkumo kankinamą reikalą.

Ar man tikrai reikia medinio lavinamojo stovo?
Jums reikia kažko, kas saugiai juos užimtų ir neperstimuliuotų mirksinčiomis šviesomis. Mediniai variantai jūsų svetainėje atrodo mažiau siaubingai ir staiga nepradės groti šiurpios melodijos, kai tamsoje praeisite pro šalį.