Ko „Sparkle Meghan“ kūdikio drama mane išmokė apie naujagimius

Sėdžiu ant vonios krašto 3:14 nakties, spaudžiu šiltą buteliuką su motinos pienu prie skruosto, kad patikrinčiau temperatūrą, o mano žmona, sėdėdama ant nuleisto klozeto dangčio, naršo „TikTok“. Ji pakelia telefoną visiškai rimtu veidu ir sako: „Internetas šiuo metu kala prie kryžiaus „Sparkle Meghan“ patarimus apie kūdikius.“ Jei nesekate realybės šou pasaulio, Megan Walerius – pravarde „Sparkle Meghan“ iš tos pasimatymų laidos, kurioje žmonės susižada per sieną – neseniai susilaukė sūnaus Brookso. Ji nusprendė internete pasidalinti savo patirtimi po gimdymo ir, pasirodo, absoliučiai blogiausias dalykas, kurį gali pasakyti milijonams išsekusių, finansinį stresą patiriančių tėvų, yra tai, kad naktinės auklės pasamdymas „tiesiog viską pakeičia“. Komentarų skiltis akimirksniu sprogo.

Aš suprantu tą pasipiktinimą, tikrai suprantu. Kai bandai funkcionuoti pamiegojęs vos dvi valandas su pertrūkiais ir išgyventi valgydamas šaltą skrebutį, rastą ant spintelės, girdėti, kaip įžymybė lyg niekur nieko giria paslaugą, kainuojančią maždaug tiek pat, kiek vidutinės klasės automobilis, yra be galo erzinantis dalykas. Bet po šiais nuo realybės atitrūkusiais milijonierių patarimais „Sparkle Meghan“ diskusija apie kūdikius iš tikrųjų atskleidė didžiulę, akivaizdžią klaidą – tai, kaip prastai mes paruošiame paprastus žmones ketvirtajam trimestrui.

Prieš gimstant mūsų dabar jau 11 mėnesių mažyliui, į tėvystę žiūrėjau kaip į sudėtingos programinės įrangos diegimą. Turėjau „Excel“ lenteles. Turėjau duomenis. Nuoširdžiai tikėjau, kad jei tik optimizuosime savo aplinką ir nusipirksime tinkamus daiktus, perėjimas bus sklandus. Dabar juokiuosi iš to ankstesnio savęs. Tiesa apie gijimą po gimdymo ir kūdikių miegą nėra sėkmingas sistemos paleidimas; tai katastrofiškas serverio lūžis, kurį tenka taisyti realiu laiku, kol viskas aplinkui dega.

„Excel“ lentelė, kuri neišgyveno susidūrimo su realybe

Pakalbėkime apie gimdymo planą. Prieš išvažiuojant į ligoninę maniau, kad gimdymo planas iš esmės yra teisiškai įpareigojanti sutartis tarp mūsų ir biologijos. Turėjome tobulai suformatuotus punktus. Turėjome specialiai atrinktą „Spotify“ grojaraštį, kurį tobulinau tris savaites. Turėjome labai konkrečių pageidavimų dėl pritemdyto apšvietimo. Pasakojama, kad „Sparkle Meghan“ planavo ramų gimdymą be vaistų gimdymo centre, tačiau po 20 valandų sąrėmių rimtos komplikacijos privertė atlikti skubų Cezario pjūvį.

Kai perskaičiau tą detalę apie 20 valandų gimdymą, mane išpylė šaltas prakaitas, nes mes išgyvenome beveik identišką scenarijų. Mano žmona kankinosi sąrėmiuose, atrodė, visą amžinybę, kol monitoriai pradėjo pypsėti tuo bauginančiu, skubiu ritmu, kuris praneša, kad jūsų kruopščiai suformatuota lentelė yra visiškai bevertė. Mūsų akušerė-ginekologė, labai rami moteris, atrodžiusi taip, lyg nebūtų miegojusi nuo 2018-ųjų, pasilenkė ir pasakė, kad tuoj pat ruošiamės operacijai. Mano smegenyse įvyko trumpasis jungimas. Buvau anksčiau skaitęs statistiką internete – pasirodo, JAV apie 32 procentai gimdymų baigiasi Cezario pjūviu, – bet kažkaip arogantiškai priskyriau tai „išimtiniams atvejams“, kurie negalios mūsų tobulam planui.

Gijimas po tokios neplanuotos operacijos yra brutaliai neteisingas. Medicininėse brošiūrose rašoma, kad atsigauti prireikia 6–8 savaičių, bet mano žmona tiesiog balsu nusijuokė tai skaitydama, kai bandė atsistoti nuo sofos neperplėšdama pilvo sienos. Tu bandai atsigauti po sudėtingos operacijos, tuo pačiu metu bandydamas išlaikyti gyvą ką tik gimusį, rėkiantį žmogiuką. Viskas, kas trinasi į pjūvį, sukelia katastrofą. Greitai išmokome, kad kūdikio aprengimas turi vykti kuo sklandžiau, nes žmona negalėjo nei pasilenkti, nei pasisukti. Mes tiesiogine to žodžio prasme išgyvenome tik dėka šio ekologiškos medvilnės kūdikio smėlinuko. Tai ne magija, bet jis turi šį tamprų pečių dizainą, su kuriuo kaklo iškirptė persidengia, o tai reiškia, kad galėdavome jį numauti žemyn per kūdikio kūną, užuot kovoję maunant per galvą, ypač po tų didžiųjų sauskelnių „avarijų“. Tai išgelbėjo mano žmoną nuo sudėtingų imtynių judesių, kol jos siūlės dar buvo šviežios. Iš esmės tai vienintelis rūbas, kurį kūdikis nešiojo ištisus du mėnesius, nes jis tikrai atlaikė mano nesibaigiančius skalbimo karštame vandenyje ciklus ir nesusitraukė į lėlių marškinius.

Diskusija apie naktines aukles ir mūsų miego duomenys

Taigi grįžkime prie naktinės auklės dramos. Įžymybė pamėtėjo šį patarimą, ir žmonės ėjo iš proto, nes naktinės auklės JAV gali kainuoti virš 50 dolerių už valandą. Tai nėra ta legendinė „pagalbos kaimo bendruomenė“; tai prabangi prenumeratos paslauga. Tačiau štai nepatogi tiesa: ji nebuvo neteisi būdama desperatiškai išsiilgusi miego.

Miego trūkumas nėra tik „buvimas pavargusiam“. Tai sunkus kognityvinis sutrikimas. Pirmosiomis savaitėmis sekiau mūsų miego duomenis telefono programėlėje, ir taškų diagrama atrodė kaip „sniegas“ sugedusiame televizoriuje. Miegojome gal po 45 minutes vienu metu. Pediatras švelniai priminė, kad pirmuosius šešis mėnesius kūdikis turi miegoti atskirame, saugiame lopšyje mūsų kambaryje, kad SIDS (staigios kūdikių mirties sindromo) rizika sumažėtų maždaug 50 procentų. Tai akivaizdžiai puiku dėl saugumo, bet tai reiškia, kad kiekvienas mažiausias kūdikio krepštelėjimas, cyptelėjimas ar šlamštelėjimas pažadina tave apimtą aklos panikos. Savaitėmis žiūrėjau į lubas tamsoje, įsitikinęs, kad kūdikiui per karšta, per šalta arba jis kažkaip pats išsidiegė savo kvėpavimo programinę įrangą.

Kadangi negalėjome išleisti metų atlyginimo naktinei seselei, teko „nulaužti“ sistemą. Įvedėme pamainų metodą. Aš budėdavau nuo 20 val. iki 1 val. nakties, o žmona – nuo 1 val. iki 6 val. ryto. Per savo „laisvą“ pamainą įsidedi ausų kištukus ir miegi svečių kambaryje, ir neini iš ten, nebent namas struktūriškai byrėtų. Tai mums kiekvienam garantavo apie keturias valandas nepertraukiamo miego, ko vos pakako, kad nepradėtume haliucinuoti, bet tai neabejotinai išgelbėjo mus nuo skyrybų teismo.

Ši geniali pamainų sistema veikė nepriekaištingai maždaug iki ketvirto mėnesio, kai prasidėjo dantų dygimas. Dantų dygimas yra piktybinis virusas, apeinantis visus jūsų saugumo protokolus. Kūdikis pradėjo pabusti klykdamas kas dvidešimt minučių, seilėdamasis kaip sugedęs čiaupas, visiškai griaudamas mano kruopščius miego duomenis. Nupirkome šį kramtuką „Panda“ – silikoninį kūdikių žaislą su bambuku. Būsiu visiškai atviras: mažyliui labai patinka jį graužti, o mažos tekstūruotos letenėlės, atrodo, tikrai padeda dantenoms. Bet jei numesi jį ant svetainės kilimo, silikonas veikia kaip mikroskopinis magnetas šunų plaukams ir pūkams. Pusę savo gyvenimo praleidžiu plaudamas jį po čiaupu. Bet kai jis suveikia, verksmas liaujasi, todėl priimu tai kaip pergalę. Jį netgi galima įmesti į šaldytuvą – pasirodo, tai pakankamai nutirpdo jų dantenas, kad laimėtumėte papildomą valandą tylos.

Pagalbos kaimo bendruomenės subūrimas neturint milijardieriaus biudžeto

Visa ši realybės šou sukelta diskusija puikiai parodo, koks sugriuvęs yra mūsų požiūris į tą „aplinkinių pagalbos kaimą“. Iš esmės iš šiuolaikinių tėvų tikimasi, kad jie veiks kaip izoliuotos, savarankiškos mikrobendruomenės, kas biologiškai yra visiška nesąmonė.

Leiskite man labai aiškiai pasisakyti apie lankytojus ketvirtojo trimestro metu. Turėjome šeimos narių, kurie atvažiuodavo, išgerdavo mūsų kavą, palaikydavo miegantį kūdikį lygiai dvylika minučių, o tada stebėdavo, kaip mes blaškomės bandydami pagaminti jiems pietus. Tai ne pagalba. Tai priešiškas mano labai ribotų energijos atsargų užėmimas. Jei ruošiatės atvykti į namus, kuriuose yra naujagimis, neturėtumėte sėdėti ant sofos laukdami, kol jus linksmins. Turėtumėte lankstyti skalbinius, šveisti buteliukus arba labai energingai pavedžioti šunį. Galiausiai mes suorganizavome vadinamąjį „maisto traukinį“ – draugų ir artimųjų maisto tiekimą paeiliui, ir tai buvo vienintelė priežastis, kodėl antrąjį mėnesį nesusirgau skorbutu. Tiesiog be jokio gėdos jausmo prašykite draugų atnešti troškinių, o ne mielų batukų kūdikiui. Jiems nereikia batų. Jie nemoka vaikščioti.

Per savo individualias pamainas nuo 20 val. iki 1 val. nakties gana greitai supratau, kad negaliu tiesiog visą laiką laikyti kūdikio ant rankų, neišprotėdamas. Man reikėjo saugių vietų, kur galėčiau jį paguldyti, kol perkraunu savo blaivų protą ar bandau suvalgyti duonos riekę pasilenkęs virš kriauklės. Įsigijome medinį kūdikių lavinamąjį stovą su gyvūnėlių žaislais, ir tai tapo mano valdymo centru. Paguldydavau jį po stovu, o jis tiesiog spoksodavo į mažą medinį drambliuką, makaluodamas rankytėmis link žiedelių. Tai nupirkdavo man lygiai keturiolika minučių ramybės vienu metu, kas yra maždaug keturiolika metų „tėčio laiku“. Jis tvirtas, negroja siaubingos elektroninės karnavalo muzikos ir neatrodo taip, lyg mūsų svetainėje būtų sudužęs plastikinis erdvėlaivis.

Jei skęstate ketvirtojo trimestro logistikoje, galbūt verta pasižvalgyti po „Kianao“ kūdikių reikmenų kolekcijas. Tai nepakeis fakto, kad nemiegate 3 valandą nakties, bet turint tikrai patogius drabužėlius ir neerzinančius žaislus, techninė tėvystės pusė tampa šiek tiek mažiau varginanti.

Lūkesčių po gimdymo laiko juosta

Prieš susilaukiant kūdikio nuoširdžiai maniau, kad žmona pagimdys, praleisime porą dienų ligoninėje, o tada tiesiog grįšime prie savo normalaus gyvenimo su mažyčiu pagalbininku. Žvelgiant atgal, mano arogancija buvo tiesiog stulbinanti.

Visiškai neįvertinau fizinės traumos, didžiulio hormonų nuosmukio ar to gryno siaubo, kai esi visiškai atsakingas už trapią žmogaus gyvybę. Kai internete matau neapykantą, nukreiptą prieš naujas mamas – nesvarbu, ar tai realybės šou žvaigždės, ar tiesiog atsitiktiniai žmonės „TikTok“ platformoje – tai visada kyla iš šio beprotiško kultūrinio lūkesčio, kad motinos turi atsistatyti nedelsiant, atrodyti nepriekaištingai ir niekada nesiskųsti sielą gniuždančiu nuovargiu.

Mano žmona buvo nupirkusi šį žavų ekologiškos medvilnės kūdikio smėlinuką su raukinukais ant rankovių, galvodama, kad trečią savaitę surengsime mielą naujagimio fotosesiją parke. Esu beveik tikras, kad visą trečią savaitę praleidome namuose, vilkėdami dėmėtas sportines kelnes ir bandydami išsiaiškinti, kodėl kūdikis valgydamas skleidžia keistą spragsėjimo garsą. Fotosesija įvyko tik ketvirtą mėnesį. Smėlinukas iš tiesų yra neįtikėtinai minkštas ir tamprus, ir galiausiai mažylis su juo atrodė žavingai, bet mūsų laiko planavimas buvo visiškai netikslus.

Realybė tokia, kad gimdymo planai žlunga, miegas tampa chaotiška netvarka, ir savo tėvystės strategijas tenka tobulinti kasdien. Dabar mums 11 mėnesių, o aš vis dar „gūglinu“ apie keistus bėrimus ir kaip beprotis seku sauskelnių turinį, bet sistema pagaliau tapo bent kiek stabili.

Mes neturėjome naktinės auklės. Turėjome per didelį kavos aparatą, daug kantrybės vienas kito nerviniams protrūkiams ir lėtai atsirandantį suvokimą, kad niekas – nei įžymybės, nei pediatrai, ir juo labiau ne aš – tiksliai nežino, ką daro pirmąją dieną. Mes visi tiesiog stengiamės palaikyti veikiančius serverius.

Jei įrenginėjate savo kūdikio kambarį ir bandote išvengti plastikinio šlamšto, kuris sulūžta per savaitę, būtinai apžiūrėkite „Kianao“ ekologiškos medvilnės būtiniausių prekių ir tvarių žaislų asortimentą, kol jūsų kūdikis dar nepradėjo savo 3 val. nakties paleidimo sekos.

Mano chaotiškas neišsimiegojusio tėvo problemų sprendimo gidas

Kodėl gimdymo planai visada, regis, žlunga?

Todėl, kad kūdikiai neskaito „Excel“ lentelių. Tiesą sakant, esu beveik tikras, kad mano žmonos 20 valandų trukęs gimdymas buvo tiesiog biologijos būdas pasijuokti iš mūsų spalvomis sužymėto „Google“ dokumento. Vis tiek verta jį pasidaryti, kad jūs ir jūsų partneris vienodai suprastumėte situaciją, bet turite vertinti tai kaip juodraštį, o ne kaip pirminį kodą. Pasitaiko komplikacijų, ir medikų komanda visada teiks pirmenybę visų gyvybių išsaugojimui, o ne jūsų pageidavimui, kad fone grotų Enya.

Kaip iš tikrųjų išgyventi miego trūkumą nesamdant pagalbos?

Jūs to neišgyvenate, tiesiog prisitaikote prie žalos. Bet kalbant praktiškai, pamainų metodas yra vienintelė priežastis, kodėl vis dar stoviu ant kojų. Jei padalinate naktį į dalis, kai vienas žmogus „budi“, o kitas su ausų kištukais guli kitame pašto kode, galite garantuoti bazinį REM miego kiekį. Taip pat, sumažinkite savo lūkesčius dėl dienos produktyvumo iki absoliutaus nulio. Jei visi tiesiog kvėpuoja, patikėkite, jums pavyko.

Ar brangios naktinės auklės tikrai vertos viso to triukšmo?

Jei turėčiau Jeffo Bezoso pinigų, turbūt pasamdyčiau visą jų komandą, bet kadangi esu tik vyrukas, rašantis kodą Portlande, tai man neaktualu. Realybės šou žvaigždės nėra neteisios sakydamos, kad kai kažkas kitas atlieka maitinimą 3 val. nakties, tai pakeičia gyvenimą, tačiau normaliems žmonėms tai yra beprotiškai toli nuo realybės. Panašų palengvėjimą galite gauti maldaudami uošvės tris valandas antradienio popietę prižiūrėti kūdikį, kol jūs tiesiog smigsite veidu į pagalvę.

Kaip mandagiai pasakyti svečiams po gimdymo, kad jie būtų naudingi?

Tiesą sakant, nemanau, kad čia išeis būti mandagiems. Iš pradžių bandžiau subtilų požiūrį, ir baigėsi tuo, kad ruošiau „artizanalines“ lates savo tetai, kol žmona sveiko viršuje. Dabar tiesiog paskirstau užduotis prie durų. Aš tiesiog sakau: „O, labas, ačiū, kad atėjai, šunį reikia pavedžioti, o ant sofos guli krūva skalbinių.“ Jei jie tikrai nori būti jūsų pagalbos komandos dalimi, jie griebs pavadėlį. Jei jie atėjo tik tam, kad palaikytų mielą rekvizitą „Instagram“ nuotraukai, jie išeis.