Kaip išgyventi virtuvės diskoteką: tiesa apie šokantį mažylį

Prieš gimstant dvynukėms, sulaukiau trijų skirtingų ir visiškai vienas kitam prieštaraujančių, niekieno neprašytų patarimų apie muziką ir kūdikius. Gąsdinančiai griežta nėščiųjų kursų instruktorė perspėjo, kad netinkamas vaiko spyruokliavimas į taktą gali visam laikui traumuoti jo besivystantį vestibuliarinį aparatą (47-ajame jos dalijamosios medžiagos puslapyje buvo siūloma tiesiog niūniuoti monotoniškas natas, išlaikant neutralią veido išraišką – tiesą sakant, tai skamba labiau kaip įkaitų drama). Mano mama, kita vertus, primygtinai leido suprasti, kad sudėtingos klasikinės muzikos leidimas vaikų kambaryje yra vienintelis dalykas, galintis išgelbėti jos anūkes nuo didelės vidutinybės. Galiausiai buvo Deivas iš vietinio baro, kuris, gurkšnodamas drungną alų, užtikrintai pareiškė, kad tereikia paleisti 90-ųjų reivo himnus ir leisti joms pačioms išsikrauti ant kilimo.

Kaip ir absoliučiai viskas, kas susiję su tėvyste, visi trys patarimai buvo visiškai klaidingi, tačiau realybė, kai kūdikis atranda ritmą, kažkokiu būdu yra nepalyginamai chaotiškesnė, nei bet kuris iš jų galėjo nuspėti. Dabar savo dienas leidžiu vadovaudamas visiškai neglamūriškam naktiniam klubui savo virtuvėje, kurio pagrindinės žvaigždės – dvi itin reiklių VIP viešnių, reguliariai pridirbančių tiesiai į sauskelnes šokių aikštelėje.

Baugioji mūsų devyniasdešimtųjų nostalgijos pusė

Jei esate atitinkamo „leidimo“ tūkstantmečio kartos atstovas, jūsų pati pirmoji pažintis su judančiu kūdikiu apskritai nebuvo tikras, gyvas vaikas. Tai buvo tas be galo nerimą keliantis 3D vaizdelis, vaidenęsis ankstyvajame internete. Puikiai žinote, apie ką kalbu. Visi prisimename tą keistąjį šokantį kūdikį iš serialo „Eli Makbyl“, tą keistai glotnią, sauskelnes ryšinčią haliucinaciją, šokančią salsą pagal „Blue Swede“ dainą.

Ta viena prastos raiškos animacija, kuri kažkaip tapo pirmuoju tikrai virusiniu šokančio kūdikio memu, visiškai sugriovė mano lūkesčius tėvystei. Dėl to prakeikto šokančio kūdikio GIF paveikslėlio aš nuoširdžiai tikėjau, kad vaikai tiesiog gimsta, palaukia šešis mėnesius, o tada pradeda atlikinėti profesionalius choreografijos judesius vidury svetainės su šiek tiek pasipūtusia veido išraiška. Internetas mus užprogramavo tikėtis ritmo.

Tiesa ta, kad tikras kūdikis, bandantis pajudėti į taktą, nė iš tolo neprimena kompiuteriu sugeneruoto ča-ča-ča. Tai labiau panašu į mažytį, stipriai apgirtusį žmogutį, beviltiškai bandantį atrasti savo svorio centrą, kol iš išmaniosios kolonėlės plyšauja filmuko „Bluey“ teminė daina. Nėra jokios salsos. Yra tik agresyvus, pasikartojantis kelių lankstymas, būdingas vaikui, kuris ką tik suprato turintis sąnarius.

Kai ritmas pagaliau paima viršų

Prisimenu, kaip vilkau mergaites į vietinę polikliniką patikrinimui – buvau baisiai neišsimiegojęs ir tikriausiai lengvai atsiduodantis surūgusiu pienu bei kliedesiais. Slaugytoja kažką sumurmėjo apie motorinių įgūdžių raidos etapus ir apie tai, kaip maždaug nuo šešių iki aštuonių mėnesių amžiaus jos gali pradėti domėtis ritmingais judesiais. Ji kalbėjo taip sausai ir kliniškai, tarsi tai būtų lėta cheminė reakcija laboratorijoje, o ne visiška fizinė komedija, kokia ji yra iš tikrųjų.

Mums viskas prasidėjo visiškai atsitiktinai vieną antradienio rytą. Ant virtuvės plytelių numečiau sunkų keptuvės dangtį, sukeldamas garsų, aidintį žvangesį. A dvynukė, kuri apskritai yra dramatiškesnė iš judviejų, akimirksniu pradėjo linksėti galva aukštyn žemyn, lyg būtų sunkiojo metalo koncerte. B dvynukė tik smerkiančiai į ją spiksojo, kas yra jos standartinė būsena.

Dabar, kai jos yra visiškai mobilios mažylės, šokiai peraugo į išskirtinius, atkakliai ginamus asmeninius stilius. A dvynukė yra grakšti siūbuotoja, kuriai patinka suktis aplinkui, kol apsvaigsta galva ir ji atsitrenkia į sofą. B dvynukė yra visiška priešingybė. Ji agresyviai šokinėja į taktą su rimta, giliai susikaupusia veido išraiška, stovėdama vienoje vietoje, tiesiog kilnodama kelius aukštyn ir žemyn. Kartais vadinu ją savo mažąja hiphopo žvaigžde, nes ji tikrai atrodo lyg filmuotųsi 90-ųjų repo klipe kaskart, kai skalbimo mašina pradeda gręžimo ciklą.

Virtuvės diskotekos mokslas

Pasirodo, iš tiesų yra mokslinis paaiškinimas, kodėl jūsų atžala staiga virsta pašėlusiu klubinėtoju vos tik išgirdusi kabinantį ritmą. Mūsų šeimos gydytojas miglotai užsiminė apie nervinę sinchroniją per vieną vizitą dėl ausies infekcijos, ir tai mane naktį nuvedė į gilius interneto labirintus, nors tuo metu turėjau matuoti vaistų nuo karščiavimo dozę.

Kiek supratau iš savo labai netobulų, miego trūkumo paveiktų raidos psichologijos žinių – kai su vaiku kartu šokinėjate svetainėje, jūsų smegenų bangos iš tikrųjų pradeda sinchronizuotis. Tai neva ugdo geresnį emocijų reguliavimą ir stiprina jų mažytes sinapses. Stengiuosi sau priminti apie šią didžiąją neurologinę ryšio kūrimo patirtį, kai būnu staiga pažadintas 5:30 val. ryto, nes kažkas užsimanė agresyviai trepsėti pagal „Vajanos“ garso takelį.

Ekspertai taip pat teigia, kad tai lavina jų stambiąją motoriką ir stiprina kūno raumenis. Tuo iš tikrųjų tikiu, daugiausia todėl, kad mano vaikai išvystė olimpinio lygio sunkiaatlečių apatinės kūno dalies jėgą vien per pradedančiųjų vaikščioti mažylių pritūpimų šokį.

Jei pastebite, kad netyčia pradėjote rengti rytinius reivus, ir jums reikia aprangos, kuri atlaikytų fizinį krūvį, kylantį mažyliui atradus boso linijos koncepciją, galbūt vertėtų tyliai panaršyti po „Kianao“ ekologiškų drabužių kolekcijas, kol jūsų dabartiniai drabužiai dar nevisiškai pasidavė.

Šokių aikštelei reikalinga apranga ir inventorius

Kai bandai apsaugoti dvi labai nenuspėjamas mažytes šokėjas nuo jų pačių, labai greitai supranti, kad standartinė kūdikių apranga ir daiktai nėra sukurti virtuvės diskotekų išbandymams. Per karčią ir labai netvarkingą patirtį išmoksti, kas veikia, o kas tik trukdo galingam šokiui.

Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas, klausydamasis „Enkanto“ garso takelio, ruošiasi šešiasdešimt kartų iš eilės giliai, ritmiškai pritūpti, jam reikia tikrai tamprių drabužių. Šiems specifiniams scenarijams aš nuoširdžiai pasikliauju ekologiškos medvilnės vaikišku smėlinuku be rankovių. Sakau tai ne tam, kad skambėčiau kaip katalogas, bet todėl, kad praėjusį trečiadienį A dvynukė atliko staigų, smarkų tūptelėjimo manevrą, kuris sukėlė tokį įspūdingą sauskelnių sprogimą, kad tai trumpam paneigė fizikos dėsnius. Tas smėlinukas sąžiningai sulaikė visą žalą ir išsitempė kartu su visais jos pašėlusiais judesiais, išgelbėdamas mano vienintelį švarų kilimą nuo visiškos pražūties. Jis pakankamai tamprus, kad jos galėtų nevaržomai mosuoti rankomis, ir nepalieka tų piktų raudonų žymių ant putlių šlaunų, kai nusprendžia padaryti špagatą.

Taip pat iškyla ir rekvizitų problema. Dėl priežasčių, kurių niekada iki galo nesuprasiu, nė viena iš mano dukrų negali šokti tuščiomis rankomis. Joms būtinai reikia abiejose rankose laikyti po daiktą, kol jos šokinėja, o tai, tiesą sakant, gąsdina, kai jos pasiima kažką sunkaus. Siekdamas išvengti smegenų sutrenkimų, paprastai stengiuosi įbrukti joms bambukinį ir silikoninį kramtuką kūdikiams „Panda“. Būsiu visiškai atviras: jis puikus. Tai pandos formos silikono gabalėlis. Jis atlieka būtent tai, ką ir turėtų atlikti, darant prielaidą, kad jo pagrindinė paskirtis yra būti smarkiai purtomam ore į taktą pagal „Baby Shark“, o po to sviedžiamam tiesiai man į kaktą. Pagrindinis jo privalumas yra tas, kad jis neskaudžiai atsitrenkia į veidą, o nuplauti šuns plaukus, kai jis neišvengiamai nuskrieja po radiatoriumi, yra vieni niekai.

Mes taip pat turime minkštų vaikiškų konstruktoriaus kaladėlių rinkinį, kurį iš pradžių pirkau galvodamas, kad ramiai sėdėsime ir mokysimės spalvų. Vietoj to, jis visiškai naudojamas kaip lengvai griaunamas scenos rekvizitas. Mergaitės atsargiai pastato nedidelį bokštą, atsitraukia, laukia, kol bet kokioje tuo metu grojančioje baisioje vaikiškoje dainelėje prasidės ritmas, o tada sinchroniškai neria tiesiai į kaladėles. Jos yra iš minkštos gumos, kas yra tiesiog genialu, nes užlipus ant vienos iš jų per pašėlusį „muzikinių statulų“ žaidimą, netenka patirti to kankinančio, sielą iš kūno atimančio jausmo, lyg užlipus ant kieto plastiko kaladėlių.

Kaip ištverti fizinį krūvį

Niekas neįspėja apie tai, kiek daug fizinių jėgų tai pareikalaus iš tėvų. Egzistuoja toks romantizuotas požiūris į vaikų nešiojimą – prisiriši miegantį, ramų naujagimį prie krūtinės ir švelniai siūbuoji saulės užlietame vaikų kambaryje. Tai didžiulis melas, kurį mums pardavė „Instagram“.

Realybė nešiojant putlų dešimties mėnesių kūdikį, kuris žūtbūt nori šokti, yra tokia, kad tu iš esmės esi prisirišęs laukinį, nenuspėjamą, vibruojantį virdulio formos svarmenį. Gali bandyti kruopščiai sudaryti priimtino, kūdikiams tinkančio džiazo grojaraštį, bet atrasi, kad jie nori šėlti tik pagal skalbimo mašinos gręžimo garsą. Dėl to tau tenka nevikriai šokinėti pagal buitinės technikos taktą trečią valandą dienos, bandant nuraminti vaiko isterišką pyktį.

Bandydamas prilygti jų chaotiškai energijai, pasitempiau raumenis, kurių nė nežinojau turintis. Esu trisdešimt kelerių metų vyras, šokantis nekoordinuotą žingsnelį pižama, ištepta įtartinai šiltu jogurtu, visiškai priklausantis nuo dviejų mažyčių tironių, kurios diktuoja mano gyvenimo tempą.

Prieš neišvengiamai patempiant šlaunies raumenį, bandant šokti „Hokey Cokey“ dar nesuveikus rytinei kavai, padarykite sau paslaugą ir užsukite į „Kianao“ parduotuvę įsigyti keletą dalykų, kurie galėtų šiek tiek palengvinti šį chaotišką etapą.

Labai specifiniai klausimai apie jūsų šokantį vaiką

Kodėl jie šokinėja tik tada, kai muzika nustoja groti?
Nes jie egzistuoja tik tam, kad jus klaidintų. Esu beveik tikras, kad tai susiję su uždelstu apdorojimu, kai ritmas geras trisdešimt sekundžių tarška jų kaukolėje, kol nusileidžia žemyn iki kelių. Arba jie tiesiog tyčiojasi iš mūsų. Iš tiesų, tikimybė penkiasdešimt ir penkiasdešimt.

Ar normalu, kad mano vaikas krato galvą, o ne siūbuoja?
Mano šeimos gydytojas iš esmės tik gūžtelėjo pečiais, kai to paklausiau, ir pasakė, kad kūdikiai tiesiog yra keisti. Viena iš mano dvynukių atrodo lyg stovėtų pirmoje eilėje „Metallica“ koncerte kaskart, kai įjungiu dulkių siurblį. Kol jie nuoširdžiai nedaužo savo kaukolės į masyvius ąžuolinius baldus, tai tiesiog jų aršus būdas atrasti ritmą.

Ar turėčiau taisyti jų siaubingą ritmą?
Tikrai ne, nebent norite, kad į jus žiūrėtų su pasibjaurėjimu, kuris paprastai rezervuojamas žmonėms, užlendantiems be eilės pašte. Leiskite jiems ploti nelaiku ir ne vietoje. Jie visiškai neturi supratimo apie tempą, tik žino, kad jiems patinka tas triukšmas.

Kaip sustabdyti juos nuo šokimo valgant?
Niekada nesustabdysite. Tiesiog investuokite į geresnius seilinukus ir susitaikykite, kad sienos bus atsitiktinės aukos. Bandymas sulaikyti mažylį nuo pečių purtymo valgant saują spagečių yra kova, kurią pralaimėsite, ir viskas baigsis marinara padažu jūsų pačių plaukuose.

Ar aš privalau šokti kartu su jais?
Tik tuo atveju, jei norite, kad jie šiąnakt miegotų. Savo dalyvavimą vertinu kaip būtiną savo orumo paaukojimą, siekiant užtikrinti, kad jie sudegins pakankamai tos pašėlusios energijos ir iš tiesų išmiegos savo lovytėse bent jau ilgiau nei iki 4 valandos ryto.