Kaip išgyventi šiuolaikines kūdikio sutiktuves: temos, taisyklės ir absurdai

Mano uošvė primygtinai reikalavo, kad mums reikia išsinuomoti arbatos servizą ir patiekti agurkų sumuštinius be plutos, mano bičiulis Paulas patarė tiesiog užsakyti galinį kambarį „The Crown“ bare ir padėti kelis dubenėlius traškučių, o amerikietiškas gyvenimo būdo tinklaraštis, į kurį užklydau 2 valandą nakties, reikalavo išsinuomoti vintažinį „Airstream“ namelį ant ratų, kad sukurtume „bohemiško dykumos žydėjimo“ estetiką. Kažkur viduryje šių agresyviai prieštaringų patarimų mudu su žmona supratome, kad iš tikrųjų turime suplanuoti susibūrimą, skirtą atšvęsti artėjantį mūsų dvynukų gimimą, ir mes visiškai nebeturėjome supratimo, kokios dabar yra taisyklės.

Visas šis kūdikio sutiktuvių šou dramatiškai pasikeitė nuo to laiko, kai mes patys gimėme. Iš ramios popietės, kai moterys šnibždasi apie epidūrą prie pastelinių keksiukų, jis virto kruopščiai surežisuotu abiejų lyčių varžybų sportu. Jei bandysite tai suplanuoti be jokios pagrindinės idėjos, kuri suvaldytų visą šią beprotybę, neišvengiamai vidurnaktį „Amazon“ panikuodami už keliasdešimt eurų prisipirksite vienkartinių plastikinių girliandų, kol jūsų antroji pusė verks palinkusi prie svečių mitybos reikalavimų „Excel“ lentelės.

Didžioji dekoratyvinė sauskelnių krūva

Prieš pereidami prie to, ką iš tikrųjų reikėtų daryti, turime aptarti absoliučią šiuolaikinių kūdikių sutiktuvių rykštę: sauskelnių tortą. Nežinau, kas pirmasis pažvelgė į vienkartinių higienos priemonių, skirtų žmogaus išskyroms sulaikyti, krūvą ir pagalvojo, kad jas reikėtų susukti ir eksponuoti kaip kelių aukštų vestuvinį skanėstą, bet tam žmogui teks už daug ką atsakyti.

Vien struktūrinė inžinerija, kurios reikia norint išlaikyti šešiasdešimt sauskelnių cilindro formos nenaudojant nieko kito, tik pramonines gumytes, paslėptus kaiščius ir garbanojimo juosteles, yra stulbinanti, ir vis dėlto žmonės atkakliai vežasi šias pabaisas viešuoju transportu, kad įteiktų jas jums kaip pagrindinį stalo akcentą. Sėdite ten, įsitempę šypsotės ir puikiai žinote, kad dešimties skirtingų giminaičių neplautos rankos čiupinėjo pačių tų daiktų, kuriuos turėsite dėti ant itin jautrių naujagimio vietų, vidų.

O tikrasis košmaras net neprasideda iki trečiosios tėvystės savaitės, kai veikiate sukaupę vos keturiasdešimt dvi minutes pertraukto miego, 3 valandą nakties jums žūtbūt reikia švarių sauskelnių, nes jūsų vaikas ką tik padarė įspūdingo masto „avariją“, ir jūs atsiduriate tamsoje piktai ardydami šią netikros kepyklos konstrukciją, trankydami gumytėmis sau per nykštį ir tyliai keikdami savo tetą Susaną.

Tiesiog išsiųskite „WhatsApp“ žinutę su data ir laiku ir visiškai atsisakykite formalių popierinių kvietimų.

Kada iš tikrųjų surengti šį cirką

Mūsų akušerė, bauginančiai kompetentinga moteris, kuri akivaizdžiai buvo mačiusi visko, miglotai užsiminė, kad jei jau ketiname rengti vakarėlį, turbūt turėtume tai padaryti prieš tai, kai trečiasis trimestras visiškai atims iš mūsų orumą. Savo panikos migloje tai išsiverčiau taip, kad omenyje turimas 28–32 savaičių laikotarpis. Atrodo, kad tai yra tas aukso viduriukas, kai besilaukiantis asmuo jau akivaizdžiai laukiasi, bet dar nepasiekė tos stadijos, kai kaskart, norint pakeisti poziciją ant sofos, tenka dejuoti.

Mes, būdami visiški kvailiai, su dvynukais laukėme iki 34 savaičių – tuo metu mano žmona jau iš esmės buvo suvereni valstybė su savo asmenine gravitacija. Visą trijų valandų renginį ji praleido sėdėdama maitinimo krėsle kampe kaip geranorė, smarkiai nėščia mafijos bosė, tyliai priimdama ekologiškos medvilnės duokles, kol aš lakščiau aplinkui bandydamas užtikrinti, kad niekas jai neduotų nepasterizuoto sūrio. Buvau skaitęs lankstinuką apie listeriozę, kuris man paliko paranojišką įspūdį, jog minkštieji sūriai yra iš esmės biologinis ginklas, todėl galiausiai tiesiog perkepėme didžiulę krūvą dešrelių ir pavadinome tai „BabyQ“ (kūdikio barbekiu) – taip, pasirodo, vadinamas kepsnių vakarėlis, kai norite priversti savo vaikų neturinčius draugus vartyti akis.

Dekoras, kuris neatsiduria šiukšliadėžėje iškart po šventės

Paslaptis, kaip surengti padorų teminį kūdikio sutiktuvių vakarėlį nesunaikinant planetos ir savo banko sąskaitos, yra naudoti daiktus, kurie iš tiesų priklauso vaiko kambariui, kaip vakarėlio dekoracijas. Istoriškai berniukų kūdikių sutiktuvių temos buvo tiesiog mėlynų statybinių mašinų cunamis, o mergaičių sutiktuvių temose buvo tiek rožinio tiulio, kad juo būtų galima uždusinti arklį. Laimei, dabar mes visi perėjome prie šiek tiek labiau pakenčiamo, gamtos įkvėpto dekoro.

Mūsų šiek tiek chaotiškam susibūrimui pasirinkome miglotą „miško laukymės“ atmosferą, daugiausia todėl, kad aš griežtai atsisakiau pirkti popierines girliandas, kurios jau antradienį atsidurtų sąvartyne. Vietoj to dovanų stalo viduryje pastatėme KIANAO „Wild Western“ medinį lavinamąjį stovą kūdikiams. Žmonės manė, kad kuriame kažkokią meninę architektūrinę kompoziciją, bet iš tikrųjų tai buvo tiesiog labai praktiškas medinis A formos rėmas su pakabintu nertu arkliuku ir mediniu buivolu. Jis atrodė nuostabiai apsuptas kelių vazoninių augalų, kuriuos pasisavinome iš svetainės, ir, dar svarbiau, tai buvo daiktas, kurio mums iš tikrųjų reikėjo. Mūsų mergaitės visus pirmuosius metus praleido spoksodamos į tą sidabrinę žvaigždę, o vėliau agresyviai kramtydamos buivolo galvą.

Jei siekiate kažko šiek tiek labiau minimalistinio, galite griebti bazinį medinio lavinamojo stovo rėmą ir tiesiog prisegti kelias ultragarso ar tėvų „Polaroid“ nuotraukas prie viršutinio skersinio naudodami virvutę. Vakarėliui pasibaigus, nuplėšiate nuotraukas, prikabinate sensorinių žaislų, ir jūs turite funkcionalų kūdikio daiktą, o ne šiukšlių maišą, pilną suglamžytų popierinių bumbulų.

Jei desperatiškai bandote sudaryti dovanų sąrašą, kuris neatrodytų kaip plastiko sprogimas, siūlome neskubant pasižvalgyti po mūsų tvarių kūdikio reikmenų kolekciją.

Dovanos, kurių nenorėsite iškart perdovanoti

Kai žmonės klausia, ko norite, turite būti nepatogiai konkretūs, antraip liksite su keturiolika identiškų dainuojančių plastikinių meškinų, kuriems reikia retų baterijų ir kurie įsijungia vidury nakties. Gera tema padeda subtiliai pastūmėti svečius nupirkti naudingus daiktus.

Jei pasakysite žmonėms, kad darote „pasakų knygos“ temą, jie bus priversti atnešti klasikinių knygų vaikams vietoj nenaudingų niekučių. Jei pasiūlysite „šiltą ir jaukią“ temą, galite iš tikrųjų gauti praktiškos tekstilės. Kažkas mūsų vakarėlyje padovanojo mums ekologiškos medvilnės kūdikio pleduką su žąsimis. Žiūrėkite, būsiu visiškai atviras – mano skoniui jis šiek tiek per daug agresyviai rožinis, o žąsys atrodo šiek tiek smerkiančios, bet galiausiai jis tapo tikru išsigelbėjimu. Mūsų senoviniame bute nuolat pūtė skersvėjai, ir būtent ši dvisluoksnė ekologiška medvilnė buvo vienintelis dalykas, kuris šildė dvynukes, neleisdamas joms prakaituoti kaip mažiems radiatoriams per jų prižiūrimus pietų miegelius ant grindų. Pledukas atlaikė maždaug keturis tūkstančius plovimų, o tai yra vienintelis iš tiesų svarbus rodiklis vertinant kūdikių tekstilę.

Kita vertus, jei norite kažko, kas nesikirstų su moderniais, prislopintais jūsų kruopščiai įrengtos svetainės atspalviais, nukreipkite svečius link hipoalerginio pleduko su kriaušėmis. Jis geltonas, linksmas, bet neįkyrus, ir nerėkia „aš priklausau kūdikiui“, kai, neišvengiamai, lieka numestas ant jūsų gerosios sofos atlošo.

Žaidimai, kuriuose nereikia kūno skysčių

Šiuose renginiuose gyvuoja giliai nerimą kelianti tradicija, kai suaugusieji į naujagimių sauskelnes išlydo skirtingų rūšių šokoladinius batonėlius, o tada verčia vieni kitus juos uostyti ir atspėti prekės ženklą. Jei kas nors bandys tai inicijuoti jūsų namuose, turite visišką mano leidimą paprašyti jų nedelsiant išeiti.

Jei jums būtinai reikia pramogų, kad svečiai nepatogiai nespoksotų vienas į kitą srebėdami drungną arbatą, priverskite juos dirbti fizinį darbą, užmaskuotą kaip linksmybė. Nupirkite paprastų, nebalintų ekologiškos medvilnės smėlinukų pakuotę ir nenuodingų audinių flomasterių bei paprašykite, kad kiekvienas dekoruotų po rūbelį kūdikiui. Dauguma jų atrodys estetiškai kraupiai, bet 4 valandą nakties, kai jūsų kūdikis atpils trečią kartą ir jums baigsis gražūs drabužiai, būsite be galo dėkingi už tą šiek tiek kreivą dinozaurą, kurį nupiešė jūsų bičiulis Dave'as.

Kaip alternatyvą galite tiesiog paprašyti visų parašyti po patarimą kortelėje, perskaityti juos garsiai, tyliai pasmerkti tuos, kurie sako „miegok, kai miega kūdikis“ (biologinė neįmanomybė), o tada suvalgyti dar vieną dešrelę.

Norint išgyventi šventes prieš gimstant kūdikiui, iš esmės reikia tik suvaldyti lūkesčius, kartu stengiantis aprūpinti namus daiktais, kurie aktyviai nekenks aplinkai ar jūsų pačių sveikam protui. Jei kažkaip sugebėsite apriboti svečių sąrašą žmonėmis, kurie nekritikuos jūsų grindjuosčių, kartu patiekdami maistą, nepažeidžiantį motinos sveikatos rekomendacijų, ir paprašydami dovanų, kurios nėra vien tik iš toksiško plastiko, – jūs jau laimite šį tėvystės žaidimą.

Pasiruošę atnaujinti vaiko kambarį daiktais, kurie iš tiesų atrodo gerai ir tausoja planetą? Atraskite visą „KIANAO“ tvarių, ekologiškų produktų kūdikiams asortimentą jau šiandien.

Nepatogūs klausimai apie kūdikio sutiktuves

Ar tikrai privalau kviesti tą keistą antrosios pusės tetą?

Techniškai – ne, bet realistiškai – taip, nebent norite kitą dešimtmetį per kiekvienas šeimos Kalėdas klausytis pasyviai agresyvių komentarų. Paskirkite ją atsakingą už ką nors nelabai svarbaus, pavyzdžiui, svečių knygos priežiūrą ar traškučių dubenėlių pildymą. Taip ji jausis svarbi, bet visiškai nesikiš į patį planavimo procesą.

Ar labai nemandagu pačiam rengti savo sutiktuves?

Vyresnės kartos atstovai elgsis taip, lyg būtumėte padarę mirtiną nuodėmę, bet atvirai kalbant, niekas nebeturi nei laiko, nei pinigų rengti įmantrių vakarėlių kitiems žmonėms. Jei norite surengti paprastą barbekiu savo sode, kad atšvęstumėte kūdikio laukimą ir subtiliai nukreiptumėte žmones į dovanų sąrašą tų daiktų, kurių jums tikrai reikia – darykite tai. Tiesiog pavadinkite tai „švente“, o ne „sutiktuvėmis“, jei norite sušvelninti smūgį tradicionalistams.

Kas po galais yra tas „gurkšnok ir pažiūrėk“ vakarėlis?

Tai nutinka tuomet, kai nusprendžiate, kad nėštumo metu esate per daug išsekę, kad rengtumėte vakarėlį, todėl pasikviečiate visus, kai kūdikis jau gimęs. Svečiai gurkšnoja gėrimus ir apžiūrinėja kūdikį. Labai patariu to nedaryti, nebent jums tikrai patinka, kai namuose yra dešimtis triukšmingų suaugusiųjų, kol jūs kraujuojate, jums teka pienas ir bandote išsiaiškinti, kaip išlaikyti mažą žmogutį gyvą. Padarykite tai prieš gimdymą, paimkite dovanas, o tada užrakinkite duris trims mėnesiams.

Kaip sustabdyti žmones, kad jie nepirktų tų milžiniškų plastikinių pabaisų?

Visiškai jų sustabdyti nepavyks, nes visada atsiras vienas atsiskyręs svečias, kuris manys, kad jūsų vaikui desperatiškai reikia mažo automobilio dydžio ryškių spalvų plastikinio veiklos centro. Tačiau turėdami labai konkretų, kruopščiai sudarytą dovanų sąrašą, kuriame daugiausia dėmesio skiriama natūralioms medžiagoms, ir aiškią temą (pavyzdžiui, „miško“ ar „minimalizmo“), padėsite protingiems svečiams pasukti teisinga linkme.

Ar privalome išpakuoti dovanas prie visų svečių?

Prašau, nedarykite to. Tai trunka dvi valandas, besilaukiančiam asmeniui pasidaro baisiai nepatogu sėdėti vienoje pozoje, o visi kiti turi apsimesti sužavėti žiūrėdami, kaip jūs išpakuojate jau septintą marliukų pakuotę. Tiesiog sukraukite jas į krūvą, nuoširdžiai visiems padėkokite ir kitą dieną išpakuokite jas su pižama, valgydami torto likučius.