Kaip išgyventi filmą „Ponas Kūdikis 2“: visiškai nekompetentingas tėvų gidas

Prieš mums paspaudžiant „Play“ šeštadienio popietę, išgirdau tris visiškai skirtingas nuomones apie šį filmą. Mano svainė, kuri savo vaikų medinių žaislų kolekciją rūšiuoja pagal spalvas, įspėjo, kad tai korporatyvinė propaganda, skirta supūdyti besivystančią prefrontalinę žievę. Viena mama iš mūsų vietinės žaidimų grupės Londone tikino, kad tai iš tiesų giliai jaudinantis kinematografinis susvetimėjusių brolių ir seserų santykių tyrinėjimas. Tuo tarpu mano pavojingai neišsimiegojęs bičiulis Deivas tiesiog spoksodamas į savo drungną flat white kavą sušnibždėjo: „Tai lygiai šimtas septynios minutės, kai niekas nebus prašomas nuvalyti jiems užpakaliuko.“

Natūralu, kad Deivo rekomendacija turėjo daugiausia svorio. Kai augini dvejų metų dvynukes, kurios neseniai atrado, kad klykti tokiu dažniu, nuo kurio dūžta stiklinės, yra visai smagus užsiėmimas namuose, į dovanoto arklio dantis nežiūri, net jei tas dovanotas arklys yra animacinis kūdikis su verslininko kostiumu.

Taigi, užtraukėme užuolaidas, ignoravome kampe stūksantį ir sąmonę įgauti grasinantį skalbinių kalną ir įsitaisėme žiūrėti Ponas Kūdikis 2: Šeimos reikalai (angl. The Boss Baby: Family Business). Jei šiuo metu stovite savo svetainėje, rankoje laikydami apvalgytą ryžių traputį, ir svarstote, kam ruošiatės pasmerkti savo šeimą, leiskite man pabūti jūsų visiškai nekvalifikuotu kino gidu.

Keista kūdikių šnipinėjimo mechanika

Jei sugebėjote praleisti pirmąjį filmą, leiskite man pabandyti paaiškinti jo esmę neskambant taip, lyg būčiau stipriai apsvaigęs nuo vaistų. Slapta amžinų kūdikių korporacija valdo pasaulinį tėvų meilės paskirstymą, konkuruodama su šuniukais ir kačiukais dėl dėmesio. Man atrodo. Tiesą sakant, vienas vyrukas, su kuriuo kalbėjausi NHS klinikoje, sumurmėjo kažką apie miego trūkumą, sukeliantį lengvas haliucinacijas, kas galbūt paaiškintų, kodėl iš pradžių maniau, kad šis siužetas buvo karščiavimo sukeltas sapnas, kurį sapnavau sterilizuodamas buteliukus 3 val. nakties.

Filme Ponas Kūdikis 2 pirminiai herojai – broliai Timas ir Tedas – užaugo ir atitolo vienas nuo kito. Tedas yra rizikos draudimo fondo generalinis direktorius (žinoma), o Timas – namuose sėdintis tėtis, turintis pernelyg lakią vaizduotę ir paralyžiuojančią baimę, kad jis nuvilia savo dukras. Net neįsivaizduoju, kodėl ši konkreti personažo linija taip surezonavo su manimi, kol sėdėjau ten su vakarykštėmis sportinėmis kelnėmis ir krapščiau sudžiūvusį humusą nuo kelio.

Dėl itin abejotino mokslo ir stebuklingos formulės, suaugę broliai keturiasdešimt aštuonioms valandoms vėl paverčiami vaikais. Jie turi infiltruotis į gabių vaikų mokyklą, kad sustabdytų didybės manijos apsėstą direktorių nuo programėlės, kuri kontroliuos tėvų protus, paleidimo. Kai aš išsiblaškęs telefone „gūglinau“ Ponas kūdikis 2 aktorius, kol dvynukės pešėsi dėl pagalvėlės, buvau šiek tiek nustebintas pamatęs Alecą Baldwiną grįžusį į pagrindinio kūdikio vaidmenį, kartu su Jamesu Marsdenu ir Jeffu Goldblumu, kuris tiesiog meistriškai suvaidino piktadarį dr. Armstrongą.

Kodėl piktadario mokykla sukėlė man nerimą dėl tėvystės Londone

Man reikia minutėlę pakalbėti apie „Acorn“ pažangios vaikystės centrą. Pagrindinė filmo veiksmo vieta – ši hiperkonkurencinga, giliai bauginanti švietimo įstaiga, kurioje maži vaikai mokosi stygų teorijos, programavimo ir pažangaus klasikinio fortepijono, užuot, na, žinote, valgę purvą ir verkę, nes jų skrebutis buvo supjaustytas netinkamos formos gabalėliais.

Tai turėjo būti distopinis pokštas, bet nuoširdžiai? Tai atrodė kaip dokumentinis filmas apie prašymų teikimą į darželius Londono 2-ojoje zonoje. Kartą Batersyje, žaidimų aikštelėje, sutikau vieną vyruką, kuris atsainiai paklausė, ar jau pradėjau mokyti Lotę ir Mają mandarinų kalbos. Joms buvo keturiolika mėnesių. Maja tuo metu aktyviai bandė suvalgyti išmestą drėgną servetėlę. Aš tiesiog sumirksėjau ir pasakiau, kad šiuo metu mes susitelkę į tai, jog nemėtytume savo batų į katę.

Iš tiesų filmas gana taikliai atskleidžia šiuolaikinės tėvystės spąstus, kai vaikai spaudžiami per stipriai ir per greitai. Mus nuolat atakuoja idėja, kad jei mūsų mažyliai iki pusryčių nesprendžia užduočių kortelių, jie baigs gyvenimą skurde. Tačiau viena vaikų psichologė, kurią seku instagrame – kažkur tarp jos įrašų apie raugo duoną ir jaukų apšvietimą – rodos, užsiminė, kad nestruktūruotas, visiškai beprasmis žaidimas yra būtent tai, kur vyksta tikrasis smegenų vystymasis, nors galėjau ją ir ne taip suprasti, nes Maja tuo metu naudojo mano ausį kaip būgnų rinkinį.

Būtent dėl to aš visiškai atmetu tą mokomųjų kortelių industrinį kompleksą. Tai taip pat yra priežastis, kodėl mano pats mėgstamiausias dalykas mūsų namuose šiuo metu yra Minkštų kaladėlių rinkinys kūdikiams. Nupirkau jas, nes joms nereikia lygiai jokio akademinio griežtumo. Tai tiesiog minkštos, suspaudžiamos kaladėlės. Dvynukės gali jas krauti vieną ant kitos, griauti, kramtyti kampus ar mėtyti man į galvą nesukeldamos smegenų sukrėtimo. Ten nėra jokios programėlės, jokių baterijų, jokio balso, sakančio, kad jos atsakė neteisingai. Tai tiesiog grynas, analoginis griovimas, o tai, atvirai kalbant, yra viskas, į ką dvejų metų vaikas turėtų telkti dėmesį.

Situacija su kūno skysčiais

Filme yra pasikartojantis pokštas apie agresyvų spenelių sukiojimą tarp brolių. Aš tiesiog tai praleisiu, nes jie yra animaciniai personažai ir neturi tikrų spenelių, o galvojimas apie tai verčia mane jaustis labai nepatogiai. Judame toliau.

Bandymas iššifruoti brolių ir seserų konkurenciją per animacinį filmą

Šio filmo plazdančia širdimi – pasislėpusia po sprogimais, nindzėmis kūdikiais ir šiek tiek nerimą keliančiu ponio personažu – iš tikrųjų yra brolių atsiskyrimas. Timas ir Tedas užaugo, atitolo ir pamiršo, kaip kalbėtis vienam su kitu nekonkuruojant.

Mūsų sveikatos priežiūros specialistė, vieno iš tų vizitų metu, kai entuziastingai linkčioji galva, bet viduje rėki, netyčia užsiminė, kad brolių ir seserų konkurencija iš esmės prasideda dar gimdoje. Tai skambėjo visiškai logiškai, turint omenyje, kad Maja visą mano žmonos trečiąjį trimestrą praleido ritmiškai spardydama Lotei į inkstus. Dabar, kai joms yra dveji, jų dinamika beprotiškai svyruoja nuo aršaus viena kitos gynimo nuo dulkių siurblio iki visiško imtynių dėl lygiai to paties mėlyno plastikinio puodelio, nepaisant to, kad mes turime šešis identiškus mėlynus plastikinius puodelius.

Stebėdamas, kaip animaciniai broliai galiausiai supranta, kad yra vienoje komandoje, tapau nepagrįstai sentimentalus, nors dėl to kaltinu tik visišką dvynių tėvystės išsekimą. Kai filmo vakaras neišvengiamai virsta vienos dvynukės bandymu įtvirtinti dominavimą kandžiojant kitą, mes paprastai tiesiog įsispraudžiame tarp jų ir pasitelkiame dėmesio atitraukimą. Šiuo metu tas atitraukimas yra Kramtukas „Panda“. Jis... neblogas. Jis miglotai primena pandą, neleidžia joms graužti televizoriaus spintelės ir stebuklingai išgyvena indaplovę. Ar jos naudoja jį sąmoningam nusiraminimui? Ne. Maja dažniausiai tiesiog suspaudžia jį kaip mažytį kastetą, norėdama įbauginti seserį, bet jis užima jų burnas dešimčiai minučių, tad laikau tai pergale.

(Jei šiuo metu taip pat laviruojate chaotiškuose ankstyvosios vaikystės apkasuose ir jums reikia daiktų, kurie išgyvena tik metami, kramtomi ar velkami per išlietą pieną, galbūt norėsite pasižvalgyti po „Kianao“ žaislų kolekciją, prieš visiškai išprotėdami.)

Sėkmingos peržiūros taktinė logistika

Jei planuojate nuoširdžiai žiūrėti Ponas kūdikis 2 su savo atžalomis, o ne tiesiog naudoti jį kaip foninį triukšmą, kol iš streso šveičiate virtuvę, jums reikia strategijos. Negalite tiesiog atsisėsti ant sofos ir tikėtis ramybės.

Užuot bandę surengti tobulą šeimos kino vakarą, tiesiog aprenkite jas kuo nors patogiu, išbarstykite priimtiną kiekį sausų užkandžių ant grindų, lyg maitintumėte balandžius Trafalgaro aikštėje, ir susitaikykite su tuo, kad bet kuriuo metu jos žiūrės tik į maždaug keturiasdešimt procentų ekrano.

Aš paprastai įspraudžiu mergaites į jų Ekologiškos medvilnės smėlinukus prieš paspausdamas „Play“. Ne todėl, kad bandyčiau sukurti estetiką instagramui, bet todėl, kad spaustukai sėkmingai sulaiko šalutinę žalą nuo bet kokių ekologiškų kukurūzų užkandžių, kuriuos jos tuo metu trupina į smulkius, smėlio spalvos miltelius. Audinys pakankamai tamprus, kad kai Lotė įpusėjus antrajam aktui neišvengiamai bando kopti į sofos atlošą kaip alpinistė, jos drabužiai juda kartu su ja, užuot sukėlę isteriją. Be to, jie stebėtinai gerai sugeria seiles – tai savybė, kurios jie nereklamuoja, bet tikrai turėtų.

Netikėta emocinė pasala

Dalykas, kurio jums nesako apie vaikų turėjimą: jūs visiškai prarandate gebėjimą žiūrėti bet kokią mediją apie tėvus ir vaikus neprojektuojant į ją savo paties gilių neurozių.

Yra šalutinė siužeto linija, kurioje Timas, įstrigęs savo vaikystės kūne, pagaliau supranta, kaip pasikalbėti su savo nerimastinga, pirmūne septynmete dukra Tabita. Jis suvokia, kad taip stengėsi būti „linksmu tėčiu“, jog nesiklausė jos tikrųjų baimių dėl suaugusiųjų gyvenimo.

Sėdint ten, prieblandoje, svetainėje, ir stebint, kaip dvynukės metodiškai naikina ryžių traputį, mane tai trenkė kaip plyta. Mes praleidžiame tiek daug laiko šiais ankstyvaisiais metais tiesiog palaikydami jų gyvybę – valydami, maitindami, gaudydami, neleisdami joms kišti šakučių į elektros lizdus – kad darosi baisu prisiminti, jog jos yra tikri maži žmonės, kurie turės sudėtingą vidinį gyvenimą, nerimus ir paslaptis, kurių nenorės mums pasakoti.

Netrukus jos nebebus kūdikiai. Jos bus vaikai, o tada paauglės, ir tada galbūt persikraustys į skirtingus miestus ir parašys man žinutę tik tada, kai joms reikės „Netflix“ slaptažodžio. Filmas yra absurdiškas, taip. Jame yra kūdikis, mėtantis pinigų krūvas į problemas, ir ginkluotų balandžių pulkas. Bet po visu tuo triukšmu slypi atšiaurus priminimas, kad vaikystė yra skausmingai trumpa, ir mes turime tik labai trumpą langą būti visu jų pasauliu.

Taigi, ar tai buvo kino šedevras? Akivaizdu, kad ne. Ar tai supūdė mano vaikų smegenis? Tikriausiai ne daugiau nei tą kartą, kai po automobilio sėdyne jos rado pasenusį bulvių traškutį ir suvalgė jį prieš man spėjant įsikišti. Bet beveik dvi valandas mes sėdėjome kartu ant grindų, jos juokėsi iš fizinės komedijos, aš juokiausi iš stebėtinai aštrių juokelių apie suaugusiųjų nugaros skausmus, ir niekas neverkė. Šiuolaikinėje tėvystėje mes tai vadiname triuškinančia pergale.

Jei esate pasirengę sukurti savo šiek tiek chaotišką, užkandžių kupiną kino vakarą, įsitikinkite, kad jos vilki kažką pakankamai minkšto, jog galėtų su tuo užmigti, nes jei jums labai, labai pasiseks, jos gali tiesiog lūžti dar prieš pasirodant titrams.

Mano itin subjektyvus DUK apie šį filmą

Ar šis filmas tikrai išlaikys mano dvimečius vienoje vietoje?
Būkime realistai. Niekas žemėje neišlaiko dvejų metų vaiko vienoje vietoje, nebent jis būtų fiziškai įstrigęs kartoninėje dėžėje. Mano dvynukės pirmas dvidešimt minučių žiūrėjo labai susikaupusios, viduriniąją valandą praleido bėgiodamos ratus aplink kavos staliuką, kartais rėkaudamos į ekraną, ir sugrįžo kulminacijai, nes joje buvo garsi muzika ir mirksinčios šviesos. Tai nenupirks jums ramybės, bet nupirks lokalizuotą sulaikymo zoną.

Ar tai privers mano vaikus peštis daugiau, ar mažiau?
Atvirai kalbant, kas ten žino? Filmas propaguoja komandinį darbą ir brolišką meilę, tačiau maži vaikai yra chaoso agentai, kurie mediją interpretuoja visiškai klaidingai. Lotė pažiūrėjo gražią sceną apie susitaikančius brolius, ir jos tiesioginė išvada buvo pabandyti nustumti seserį nuo sėdmaišio. Nesitikėkite, kad animaciniai filmai išspręs jūsų namų ginčus; tiesiog toliau skirkite jas kaip pavargęs bokso teisėjas.

Ar humoras nėra per daug netinkamas mažiems vaikams?
Tai priklauso nuo jūsų tolerancijos užpakalių juokeliams ribos. Ten yra daug animuotų sėdmenų plyšių ir juokelių apie kūno funkcijas. Jei auginate vaikus rafinuotos, klasikinės elegancijos aplinkoje, tai jus pasibaisės. Jei jūs, kaip ir aš, šiuo metu leidžiate dienas sakydami tokius dalykus kaip „prašau, nekišk kojos į tualetą“, greičiausiai to vulgarumo net nepastebėsite.

Kodėl animacija tokia agresyviai ryški?
Įtariu, kad tai buvo sukurta laboratorijoje siekiant paralyžiuoti bet kurio jaunesnio nei šešerių metų asmens regos nervus. Ji blizganti, greita ir negailestinga. Aš vis pagavau save prisimerkiantį ir ilgėjausi prislopintų, slegiančių 1970-ųjų britų animacijos akvarelių, bet aš esu senas ir pavargęs.

Ar man reikia būti mačiusiam pirmąjį filmą apie kūdikį, kad suprasčiau siužetą?
Užtikrinu jus, siužeto supratimas nėra nei būtinas, nei apskritai įmanomas. Šiaip ar taip, filmas primena priešistorę per pirmas penkias minutes. Galite šokti tiesiai į jį, su sąlyga, kad jūsų smegenys yra pakankamai nutirpusios nuo tėvystės nuovargio. Tiesiog priimkite, kad kūdikiai vadovauja šešėlinei vyriausybei, ir susitaikykite su tuo.