Kodėl ieškoti „Playboi Carti Baby Boi“ 3 val. nakties yra tėvystės klaida

Štai aš, sėdžiu prie Grinvičo parko sūpynių, balansuodamas pavojingai drungną avižinę kavą ant kelio ir bandydamas apsimesti, kad vis dar turiu bent lašelį kultūrinio aktualumo. Šalia savo mažylį supantis tėtis – vyrukas, avintis nepriekaištingus vintažinius sportbačius, kurie garantuotai niekada nebuvo apvemti – tarp kitko užsiminė, kad isteriškai atnaujina „Twitter“ laukdamas „carti baby boi“ kolekcijos pasirodymo. Aš išmintingai linktelėjau, glostydamas smakrą su išsekusio vyro, kuris normaliai nemiegojo nuo pat 2021-ųjų, rimtumu. Natūraliai pamaniau, kad jis kalba apie kažkokią neįtikėtinai išskirtinę, riboto leidimo žemės atspalvių muslino vystyklų kolekciją, o galbūt prabangią ekologiškų skandinaviškų miegmaišių liniją.

Pasidėjau šią informacijos kruopelytę į atminties stalčių, jausdamasis gana pasipūtęs dėl savo tariamų „insaiderio“ žinių. Vėliau tą naktį, kai dvynukės pakaitomis kentė nuo fantominės ligos, kuri griežtai reikalavo mano buvimo koridoriuje nuo antros iki ketvirtos ryto, išsitraukiau telefoną. Į paieškos laukelį suvedžiau „playboi carti baby boi“, visiškai nusiteikęs pakloti penkiasdešimt svarų už smėlinės spalvos šliaužtinuką, su kuriuo mano mergaitės atrodytų kaip mažytės, madingos viduramžių valstietės.

Tačiau tai, ką radau, tikrai nebuvo tvarus tekstilės prekės ženklas.

Pala, tai ne švediškas miegmaišis?

Pasirodo, Playboi Carti yra neįtikėtinai garsus hiphopo atlikėjas, o „Baby Boi“ – jo labai laukiamas, nuolat atidėliojamas ir vis dar neišleistas albumas. Internetas tiesiog lūžta nuo paauglių ir gatvės mados gerbėjų, medžiojančių šio įrašo nutekėjimus. Muzika priklauso žanrui, vadinamam „rage rap“. Kaip greitai išsiaiškinau sėdėdamas tamsoje tarp išmėtytų „Duplo“ kaladėlių, „rage rap“ pasižymi agresyviai iškraipytais bosais, maniakiškais sintezatoriais ir tekstais, nuo kurių paraustų net visko matęs jūreivis.

Tai tikrai nėra drabužių linija, skirta tikriems kūdikiams.

Šis masinis popkultūros nesusipratimas įtraukė mane į gana paranojišką apmąstymų sūkurį. Nes prieš atsirandant dvynukėms, aš klausiausi garsios muzikos. Ėjau į koncertus. Mano „Spotify Wrapped“ metų suvestinė buvo eklektiškas indie roko ir bet kokio hiphopo, kurio, pasak algoritmo, man reikėjo, mišinys. Dabar mano klausomiausias kūrinys yra „Brown Noise 10 Hours Seamless Loop“ („Rudas triukšmas, 10 valandų be pertrūkių“), o aš su siaubu galvoju apie tai, kad mano vaikai gali išgirsti kažką garsesnio už vidutinio stiprumo čiaudulį.

Decibelų dilema šeimyniniame automobilyje

Pagunda pasileisti savo muziką, kai esi įkalintas automobilyje su klykiančiu kūdikiu, yra beveik neįveikiama. Važiuojant miesto aplinkkeliu būdavo akimirkų, kai mielai būčiau atidavęs kairįjį inkstą, kad tik galėčiau visu garsu paleisti sunkų boso takelį ir nustelbti tą dvynukių dantų dygimo agonijos triukšmą. Tačiau pernai per eilinį svėrimą mūsų šeimos gydytojas sumurmėjo kažką gana gąsdinančio apie kūdikių ausų kanalus.

Mano miglotas jo medicininio paaiškinimo supratimas yra toks, kad kūdikio ausies kanalas iš esmės yra mažytė, itin efektyvi aido kamera. Kadangi jų galvytės tokios mažos, garso slėgis, patekęs į ausį, fiziškai sustiprėja. Tai, kas suaugusiajam skamba kaip maloniai sodri boso linija, keturių mėnesių kūdikiui prilygsta akustiniam karui. Mūsų gydytojas patarė, kad idealu aplinkos triukšmą išlaikyti žemiau 70 decibelų ribos, kas man pasirodė be galo juokinga, atsižvelgiant į tai, kad mano mergaitės reguliariai generuoja 110 decibelų vien susipešusios dėl vienintelio ryžių trapučio.

Tačiau šis perspėjimas įstrigo atmintyje. Tiesiog negali visu garsu plėšti agresyvaus repo per automobilio garsiakalbius, kai ant galinės sėdynės prisisegęs sėdi mažas „baby boi“ (arba mergaitė), nes taip lėtai gadini jų klausą, kol jie bejėgiškai sėdi išsitepę savo pačių seilėmis.

Dėmesį nukreipiantys dalykai, kurie nepažeis jų klausos

Taigi, jei negaliu jų apkurtinti „Playboi Carti“ muzika, kad nustotų verkti, tenka griebtis fizinio papirkinėjimo. Kai prasideda dantų dygimas ir jos tampa nepaguodžiamais mažais monstriukais, aš labai kliaujuosi saugių, tylių objektų kaišiojimu joms į burnas.

Atvirai kalbant, mano absoliutus gelbėjimosi ratas tapo malaizinio tapyro kramtukas. Neturiu supratimo, kodėl „Kianao“ kūdikių žaislui pasirinko nykstantį Pietryčių Azijos žinduolį, bet tai genialus sprendimas. Jis atrodo visiškai keistai – maždaug kaip skruzdėda su smokingu – tačiau tekstūruoti kraštai aplink snukutį ir maža išpjauta širdelė yra nuostabiai suprojektuoti. Praėjusį antradienį viena iš mano dukrų graužė šį tapyrą su badaujančio vilko įniršiu ištisas keturiasdešimt penkias minutes, kol važiavome metro. Jis pakankamai storas, kad atlaikytų rimtus krūminius dantis, visiškai begarsis ir, matyt, be galo įdomus apžiūrinėti.

Taip pat nupirkau medinius ir silikoninius čiulptuko laikiklius, kurie objektyviai yra visai neblogi. Su savo žemės spalvų, gamtos įkvėptais karoliukais jie atrodo gana mielai ir tikrai sėkmingai apsaugo čiulptuką nuo kritimo ant grindinio. Tačiau, būdamos dvejų, mano dvynukės suprato, kad atkabinus čiulptuką, pats laikiklis virsta puikiu viduramžių ginklu – savotišku blakštu, kuriuo jos plaka viena kitai per blauzdas, kai aš nusisuku. Taigi, pirkite juos kūdikiui, bet būkite atsargūs, kai vaikas paaugs.

Jei ieškote daugiau būdų, kaip saugiai užimti savo vaikus, nesigriebiant kurtinančio garso lygio, galite peržiūrėti visą „Kianao“ tvarių kūdikių prekių kolekciją.

Didysis echolalijos incidentas

Yra ir kita, nemedicininė priežastis, kodėl neturėtumėte leisti necenzūrinės repo muzikos šalia savo mažylių, ir tai neturi nieko bendro su decibelais. Tai susiję su faktu, kad maži vaikai iš esmės yra mažytės, neprognozuojamos papūgos.

Mano sveikatos priežiūros specialistė vieną popietę tarp kitko paminėjo žodį „echolalia“ (echolalija). Tai klinikinis terminas apibūdinantis reiškinį, kai maži vaikai atkartoja kiekvieną išgirstą garsą dar gerokai prieš tai, kai išsivysto kognityvinis gebėjimas suprasti jo reikšmę. Jie tiesiog mėgdžioja fonetiką. Tą išmokau skaudžiuoju būdu, kai trumpam palikau labai necenzūrinį komedijos tinklalaidės įrašą groti per virtuvės išmanųjį garsiakalbį. Rezultatas? Mano dukra visa gerkle klykė itin netinkamą frazę paties prekybos centro kepinių skyriaus viduryje.

Kurį laiką bandžiau naudoti tą triuką „tiesiog įsidėk vieną belaidę ausinę“, bet atvirai sakant, „Bluetooth“ ausinės greitai išmušamos iš ausies ir nedelsiant suėdamos šuns, todėl šios strategijos visiškai atsisakiau.

Kai man tikrai prireikia ramybės akimirkos pasiklausyti savo paties minčių (arba tinklalaidės apie muzikantą, kurį anksčiau buvau pakankamai kietas žinoti), aš joms paduodu kažką labai tūkstantmečio kartos atstovų stiliumi, pavyzdžiui, sushi suktinuko kramtuką. Taip, absurdiška duoti kūdikiui netikros žalios žuvies gabalėlį, pagamintą iš maistinio silikono. Tačiau įvairios tekstūros ant „ryžių“ kramtuko dalies neįtikėtinai gerai masažuoja sutinusias dantenas ir atitraukia jų dėmesį pakankamai ilgam, kad spėčiau išgerti tą avižinę kavą, kol ji visiškai neatšalo.

Kaip išgyventi garsinėje dykumoje

Tėvystė iš esmės daugiausia susijusi su gedėjimu. Tiksliau, savo kultūrinio aktualumo praradimo gedėjimu. Turite susitaikyti su tuo, kad jūsų automobilio magnetola dabar yra išskirtinai tik baltojo triukšmo, vaikiškų eilėraštukų ir galbūt garsenybės, kuriai žūtbūt reikia nurašyti mokesčius, skaitomos garsinės knygos transliuotojas. Laikykite garsą tokiame lygyje, kad vis dar aiškiai girdėtumėte save murmanti keiksmažodžius apie sauskelnių kainas, susitaikykite, kad niekada nebebūsite pakankamai kietas, jog vėl lauktumėte naujos gatvės mados kolekcijos, ir mandagiai linkčiokite, kai kiti tėčiai kalba apie albumus, kurių niekada negirdėjote.

Jei šiuo metu kovojate su dygstančiais kūdikio dantukais ir jaučiate beviltišką tylos poreikį, praleiskite garsią muziką ir verčiau apžiūrėkite ekologiško silikono „Kianao“ kramtukus.

Itin specifiniai išsekusių tėvų klausimai

Ar tie „Kianao“ kramtukai tikrai saugūs, kad juos būtų galima kramtyti valandų valandas?

Taip, ir tai labai liūdina mano banko sąskaitą, nes jie neįtikėtinai saugūs. Jie pagaminti iš maistinio silikono, o tai reiškia, kad juose nėra BPA, PVC ar ftalatų (kurių pavadinimo negalėčiau užrašyti nepaieškojęs žodyne). Jie neskilinėja ir juose nesikaupia keistos bakterijos, su sąlyga, kad retkarčiais juos tikrai nuplaunate, o ne tiesiog nusivalote į kelnes.

Iš kur žinoti, ar mano muzika per garsi kūdikiui?

Mano asmeninė auksinė taisyklė: jei man tenka pakelti balsą, kad pasakyčiau partnerei, jog mums visiškai baigėsi drėgnos servetėlės, muzika yra per garsi. Panašu, kad sveikatos organizacijos ir įvairios pediatrų asociacijos sutinka, jog bet kas, kas viršija normalaus pokalbio lygį (apie 60–70 decibelų), mažoms besivystančioms ausytėms uždaroje erdvėje yra per daug.

Ar galiu tiesiog uždėti kūdikiui triukšmą slopinančias ausines koncerte?

Galite pabandyti. Vasaros festivaliui nupirkau tas didžiules, žavingas kūdikių apsaugines ausines. Viena iš dvynukių jas toleravo lygiai keturias minutes, o po to nuplėšė ir sviedė į falafelius valgančių žmonių minią. Jei jūsų vaikas iš tikrųjų laiko daiktus ant galvos, jos puikiai tinka klausai apsaugoti. Jei turite tokius vaikus kaip mano, iš festivalio tenka išvykti dar 2 val. dienos.

Kaip išvalyti tą silikoninį tapyrą?

Aš tiesiog įmetu jį į viršutinę indaplovės lentyną, kai jaučiuosi tingiai – tai yra, visada. Taip pat galite jį pavirinti kelias minutes, jei jis nukrito kur nors tikrai šlykščiai, pavyzdžiui, ant Londono autobuso grindų. Jis išgyvena beveik viską.

Ar „Playboi Carti“ kada nors išleis „Baby Boi“?

Tiesą sakant, neturiu supratimo, bet jei jis išeis ir tas tėtis parke vėl apie jį užsimins, aš tiesiog apsimesiu, kad nusipirkau riboto leidimo vinilą. Tai kur kas lengviau, nei aiškinti, kad savo vakarą praleidau rašydamas apie silikoninį sušį.