Pirmieji kūdikio Naujieji metai: kaip išgyventi ir neišprotėti

Savo vyriausiojo sūnaus pirmąjį Naujųjų metų sutikimą praleidau sėdėdama ant svečių vonios kambario plytelių visiškoje tamsoje, isteriškai jį ramindama „ššš“, kol mano vyras po durų stakta kamšė susuktus rankšluosčius. Džeksonui tebuvo vos septyni mėnesiai, kaimynai už kelių šimtų metrų leido fejerverkus, kurie skambėjo kaip karinė artilerija, ir mano prieš vaikus turėta fantazija, kaip laikau ramiai miegantį kūdikį, pasipuošusį mažyčiu aksominiu smokingu, ir gurkšnoju šampaną, oficialiai mirė 23:43. Būsiu su jumis atvira – perėjimas nuo linksmos dvidešimtmetės, kuri linksminasi iki 2 val. nakties, iki pavargusios mamos, kurios išgyvenimas tiesiogine to žodžio prasme priklauso nuo kūdikio miego grafiko, yra tikras antausis.

Prieš susilaukdama vaikų, turėjau daugybę didingų planų, kaip neleisime, kad kūdikis pakeistų mūsų gyvenimo būdą. Tai tokia komiška iliuzija, kurią gali sau leisti tik tada, kai esi nėščia ir vis dar mėgaujiesi aštuonių valandų nepertraukiamu poilsiu. Galvojau, kad nusinešime kūdikį į kaimynų vakarėlį, atsainiai jį pamaitinsiu krūtimi po mirksinčiomis terasos lemputėmis ir sutiksime Naujuosius metus kaip tobulai estetiška maža šeimynėlė.

Tada smogė realybė. Ir sakydama „realybė“, turiu omenyje tą visišką destrukciją, kuri įvyksta, kai sujauki kūdikio cirkadinį ritmą.

Siaubingas mano močiutės patarimas

Mano močiutė, laimink Dieve jos širdį, yra iš tos kartos, kur vaikus tiesiog tįsdavo už kulkšnių ir duodavo gurkšnelį viskio, kai jiems dygdavo dantys. Kai pasakiau jai, kad nerimauju dėl pirmųjų Džeksono Naujųjų metų, ji patarė tiesiog neleisti jam miegoti iki vidurnakčio, nes tada jis bus taip išsekęs, kad kitą rytą išmiegos iki dešimtos. Prireikė visų mano pastangų, kad nepradėčiau kvatoti į ragelį.

Mūsų gydytojas keturių mėnesių patikrinimo metu gana nekonkrečiai paaiškino, kad kūdikių miegą valdo neįtikėtinai trapi hormonų pusiausvyra. Nuoširdžiai, neapsimetu, kad suprantu visą to neurochemiją, bet tikrai žinau, kas nutinka, kai priverti kūdikį peržengti savo natūralaus miego lango ribą. Jie nepradeda stebuklingai ilgiau miegoti. Gryno kortizolio varomi, jie pagauna antrą kvėpavimą ir virsta laukiniais, klykiančiais gremlinais, kurie vis tiek nubunda 5:30 ryto, tik yra be galo piktesni. Neklausykite gerų norų vedinų giminaičių, tikrai ignoruokite „Instagram“ mamas, rengiančias estetiškus vidurnakčio kūdikių vakarėlius, ir tiesiog paguldykite savo vaiką į lovytę jam įprastu laiku, nes būtent jums teks tvarkytis su pasekmėmis kitas tris darbo dienas.

Aksomas – velnio išmislas

Dalis mano absurdiškų pirmakarčių mamų iliuzijų buvo susijusi su apranga. Šventinėms nuotraukoms nupirkau Džeksonui neįtikėtinai standų, braižantį trijų dalių kostiumėlį, nes maniau, kad būtent taip ir reikia švęsti kūdikio Naujuosius metus. Jau 20 valandą dėl sintetinės apykaklės jam aplink kaklą iškilo pikta raudona dilgėlinė, ir kitą valandą jis praleido bandydamas nusiplėšti varlytę nuo kaklo. Jis buvo nelaimingas, aš verkiau, o nuotraukos atrodė kaip įkaitų dramos akimirka.

Kai atsirado trečias vaikas, mano standartai smuko pačia geriausia prasme. Visiškai atsisakiau oficialios aprangos. Mano jauniausioji mergaitė kiekviename šventiniame renginyje, kuriame esame priversti dalyvauti, tiesiog vilki kūdikio smėlinuką ilgomis rankovėmis iš organinės medvilnės. Tai absoliutus mano atradimas ir šventasis gralis, o kadangi jis kainuoja apie trisdešimt dolerių, mielai atsisakau kelių šaltų kavų išsinešimui, kad nupirkčiau jai didesnį dydį. Organinė medvilnė iš tiesų tempiasi, kai bandau ją aprengti per vidurnaktį nutikusį vystyklų incidentą, rankovės šildo, bet neleidžia jai prakaituoti, o audinys toks minkštas, kad nesukelia egzemos paūmėjimo. Su juo ji ramiausiai išmiega net kaimynams šaudant romėniškas žvakutes, o aš visiškai susitaikiau su faktu, kad ji atrodo pasiruošusi pietų miegui, o ne prabangiam pokyliui.

Jei ieškote drabužėlių, kurie šiais chaotiškais švenčių mėnesiais nesugadintų jūsų vaiko odos, nuoširdžiai patariu – tiesiog peržiūrėkite „Kianao“ kūdikių drabužių kolekciją ir sutaupykite sau streso dėl aksomo sukeltos dilgėlinės.

Didžioji vidurnakčio triukšmo invazija

Gyvenant kaimo vietovėje Teksase reiškia, kad čia nėra jokių triukšmo taisyklių, kurių kas nors iš tiesų paisytų, todėl mūsų Naujųjų metų naktis nuo pat saulėlydžio skamba kaip karo zona. Kartą gydytojas mums pasakė, kad komercinių fejerverkų decibelų lygis gali būti garsesnis nei kylančio lėktuvo. Skamba beprotiškai, bet atrodo velniškai tikslu, kai vidurnaktį namuose dreba langai.

Anksčiau galvojau, kad tos garsą slopinančios apsauginės kūdikių ausinės yra tik madingas aksesuaras hipsteriams tėvams, kurie vedasi savo mažylius į muzikos festivalius, bet iš tikrųjų tai tiesioginis išgyvenimo įrankis. Jei būtinai turime išeiti į lauką, arba jei kaimynai tampa ypač agresyvūs su savo petardomis, mes uždedame kūdikiui šias masyvias ausines. Nesu visiškai tikra, kiek klausos pažeidimų iš tikrųjų gali padaryti viena fejerverkų naktis, bet matyti iš siaubo klykiantį ir nuo stipraus garso pabudusį kūdikį – tai patirtis, kurios nebenoriu pakartoti.

Ir jei dar viena nuomonės formuotoja man patars susitvarkyti su šventiniu stresu užrašant ateinančių metų ketinimus ant sudžiovinto lauro lapo ir sudeginant jį kriauklėje, aš tiesiog išprotėsiu.

Nuleiskite kartelę taip žemai, kad ji atsidurtų po žeme

Su Naujaisiais metais susiję tiek daug kultūrinių tradicijų, ir dauguma jų yra tiesiog pavojingos kūdikiams. Mano miela uošvė norėjo pasilaikyti ispaniškos tradicijos – sėkmės vardan vidurnaktį visus pamaitinti 12 vynuogių. Ji padavė man dubenį milžiniškų, nenuluptų vynuogių, kad duočiau jas savo bedančiui aštuonių mėnesių kūdikiui blausiai apšviestoje svetainėje.

Turėjau jai mandagiai paaiškinti, kad mūsų sėkmė akimirksniu išgaruos greitosios pagalbos automobilyje, nes vynuogės iš esmės yra gamtos sukurti idealios formos kvėpavimo takų kamščiai. Užspringimo pavojus yra tiesiog astronominis. Radome kompromisą ir vietoje to leidome jam į kilimą sutraiškyti 12 kukurūzų trapučių kūdikiams. Tai nebuvo tradiciška, bet bent jau niekas nenumirė.

Jei pas jus atvyksta šeima ir jaučiate spaudimą, kad namai turi atrodyti nepriekaištingai ir būti paruošti šventėms, jums gali prireikti kažko gražaus, kuo galėtumėte apkloti kūdikį neišvengiamoms šeimos nuotraukoms prieš miegą. Būtent dėl šios priežasties nusipirkau Bambukinį kūdikio pleduką su mėlynomis gėlėmis. Būsiu su jumis visiškai atvira – jis neįtikėtinai minkštas, o bambukas esą reguliuoja temperatūrą, kad neišbertų nuo karščio, bet baltas fonas man kelia didžiulį nerimą. Mano du vyresni berniukai nuolat išsitepę purvu, paslaptingu lipnumu ir sūrio traškučių dulkėmis. Tai nuostabus pledukas, jei gyvenate gražiai sutvarkytą, tyrą gyvenimą, bet savo namuose aš paniškai bijau jį naudoti kam nors kitam, išskyrus greitą fotosesiją, po kurios tuoj pat jį sulankstau ir paslepiu stalčiuje, kad niekas į jį nenusivalytų „Takis“ traškučiais išteptų rankų.

Vidurdienio Naujieji metai yra vienintelė išeitis

Kai susitaikai su mintimi, kad bandymas išlaikyti kūdikį budrų iki vidurnakčio yra savisabotažo forma, tenka atrasti naują būdą švęsti. Prieš porą metų pradėjome švęsti „Vidurdienio Naujuosius metus“, ir tai yra pats geriausias tėvystės triukas, kokį tik esu atradusi. Gruodžio 31 d. skaičiuojame laiką iki 12:00 val. dienos.

Ant svetainės grindų patiesiame Organinės medvilnės pleduką su voveraitėmis, nes miško motyvai man kur kas arčiau širdies nei prašmatnios gėlės. Jis pakankamai storas, kad atstotų žaidimų kilimėlį, ir aš nepanikuoju, jei jis šiek tiek išsitepa. Išpilame krūvą kūdikiams saugių sensorinių žaislų, daužome mediniais šaukštais per metalinius dubenis ir atkemšame putojančio obuolių sidro butelį. Vyresnėlis mėgaujasi laiko skaičiavimo jauduliu, kūdikis voliojasi ant minkšto pleduko su voveraitėmis spoksodamas į lubų ventiliatorių, ir visi saugiai paguldomi į savo lovas iki 19 val.

Vidurdienio Naujųjų metų žavesys yra tas, kad jie visiškai panaikina spaudimą naktį. Su vyru galime sėdėti ant sofos su sportinėmis kelnėmis 23:55 val., išsekę, valgydami maisto išsinešimui likučius iš polistirolo dėžučių, ir nesijaučiame nieko praleidę, nes savo vakarėlį jau atšventėme prieš dvylika valandų.

Komandinis darbas „prieblandos zonoje“

Jei jums tiesiog būtina nemiegoti, arba jūsų kaimynystė tokia triukšminga, kad kažkas vis tiek turi budėti prie kūdikio, jūs negalite to daryti vieni. Tiesiog negalite. Apmaudas, kuris kaupiasi tarp miego trūkumo iškankintos mamos ir knarkiančio partnerio 2 val. nakties sausio 1-ąją, yra pakankamas, kad prireiktų porų terapijos.

Dabar dirbame pamainomis. Aš budžiu nuo 20 val. iki 1 val. nakties – prižiūriu baltojo triukšmo aparatus, programėles ir bet kokius pabudimus, sukeltus fejerverkų. Mano vyras tuo metu miega svečių kambaryje su ausų kištukais. 1 val. nakties mes susikeičiame. Jis perima ankstyvo ryto pamainą, kad galėčiau gauti solidų, nepertraukiamą miego bloką prieš vaikams neišvengiamai prabundant auštant ir reikalaujant pusryčių. Tai neromantiška, ir tai tikrai nėra tie Naujieji metai, kokius sutikdavome prieš susilaukdami vaikų, bet tai padeda mums išlaikyti sveiką protą.

Klausykite, pirmi metai su kūdikiu yra skirti vien tik išgyvenimui. Jums nereikia niekam nieko įrodinėti grūdant savo šeimą į nepatogius drabužius ar verčiant kūdikį nemiegoti dėl kažkokio sutartinio laiko pasikeitimo laikrodyje. Kurkite savo tradicijas, bet kokia kaina saugokite kūdikio miegą ir tiesiog priimkite netvarkingą, tylų ankstyvosios tėvystės chaosą.

Jei jūs, kaip ir aš, baiminatės nepatogių šventinių drabužių, būtinai išsirinkite organiškus, orui pralaidžius drabužėlius iš „Kianao“ kūdikių kolekcijos, kad bent jau būtumėte tikri, jog jūsų mažyliui patogu, kol pasaulis už lango eina iš proto.

Klausimai, kuriuos tikriausiai dabar sau užduodate

Ar mano kūdikis tikrai pramiegos kaimynų fejerverkus?
Nuoširdžiai, tai visiškai priklauso nuo jūsų baltojo triukšmo aparato nustatymų ir kūdikio temperamento. Mano vyriausiasis pabudusdavo nuo kiekvieno garso, o jauniausioji pramiegotų net tikrą audrą su perkūnija, jei tik baltąjį triukšmą nustatau pakankamai garsiai. Padėkite aparatą tarp lovytės ir lango, o ne prie pat galvos, ir laikykite sukryžiuotus pirštus.

Ką pasakyti šeimai, kuri verčia mane jaustis kalta dėl to, kad anksti išeinu iš vakarėlio?
Pažvelgiate jiems tiesiai į akis, nusišypsote ir sakote: „Mes labai norėtume pasilikti, bet nebent pasisiūlysite atvažiuoti pas mane į namus ir sūpuoti klykiantį, pervargusį kūdikį nuo 2 iki 5 val. ryto, mes važiuojame namo.“ Žmonės labai greit nutilsta, kai pasiūlote jiems perimti naktinės pamainos pareigas. Saugokite savo ramybę.

Ar tos garsą slopinančios kūdikių ausinės tikrai būtinos?
Jei nešatės kūdikį į lauką, kur leidžiami fejerverkai – taip. Jei jie miega gerai izoliuotame name su baltojo triukšmo aparatu – tikriausiai ne. Bet aš visada turiu vieną porą sauskelnių krepšyje tam atvejui, jei atsidurtume kažkur, kur triukšmingiau nei tikėjomės.

Ar galiu vidurnaktį duoti jam mažytį gurkšnelį putojančio sidro?
Žiūrėkite, aš ne gydytoja, bet duoti kūdikiui gėrimo su angliarūgšte ir tonomis cukraus būtent tada, kai norite, kad jis miegotų, yra tas pats, kas įduoti jam užtaisytą ginklą. Jie nežino, ką praranda. Duokite jiems šilto pieno ir pavadinkite tai šventiniu kokteiliu.

Ar Vidurdienio Naujieji metai iš tiesų linksma, ar tiesiog liūdna?
Maniau, kad tai atrodys kaip liūdnas paguodos prizas, bet iš tiesų tai yra nuostabu. Vaikai visiškai nesuvokia laiko. Įjungiate laiko skaičiavimo vaizdo įrašą iš „YouTube“, pabarstote konfeti, ir jie galvoja, kad tai pats geriausias dalykas, koks tik yra nutikęs. Be to, jūs galite eiti miegoti. Niekas nėra smagiau už miegą.