Kodėl mano planas pasitinkant sesutę visiškai sugriuvo

Spoksojau į plastikinį pagaliuką su dviem ryškiomis rožinėmis linijomis ant mūsų vonios spintelės, gulintį tiesiai prie apmąsto ryžių trapučio, kurį mano 11 mėnesių Leo numetė, kad eitų pakovoti su vonios kilimėliu. Žmona paėmė testą, pažvelgė į Leo – kuris tuo metu bandė suvalgyti kempinę – ir atsiduso. „Ką gi, spėju, teks sugalvoti, kaip paaiškinti apie sesutę vyrukui, kuris mano, kad katė yra programuojamas žaislas.“

Mes oficialiai diegiame V2.0. Ir aš siaubingai bijau, daugiausia todėl, kad V1.0 vis dar yra gilioje beta versijoje. Leo vos paeina neatrodydamas kaip girtas jūreivis uragano metu, o dabar turiu jį psichologiškai paruošti nuolatiniam kambariokui, kuris pavogs jo pagrindinį resursą (mano žmoną) ir rėks aukštu dažniu. Prie šios problemos priėjau taip, kaip prie klaidingo kodo išleidimo: maniau, kad galėsiu pasitelkti logiką, optimizuoti aparatinės įrangos perkėlimą ir pritaikyti šiek tiek medijų programavimo, kad „nulaužčiau“ jo elgesį prieš paleidimą. Pasirodo, mažyliai neveikia pagal logiką.

Ką aš maniau apie atgalinį skaičiavimą

Prieš mums realiai pasikalbant su specialistu, buvau tvirtai pasiryžęs sukurti vizualią laiko juostą. Dievinu duomenų sekimą. Turiu skaičiuoklę, kurioje fiksuoju Leo sauskelnių turinį ir tikslią miego temperatūrą. Galvojau, nupiešiu nedidelį kalendorių, pakabinsiu ant šaldytuvo ir kasdien į jį rodydamas sakysiu: „Žiūrėk, bičiuli, liko lygiai šeši mėnesiai iki sesutės atvykimo!“

Mūsų pediatrė, gydytoja Gupta, mandagiai pasakė, kad tai kvailiausia idėja, kokią jai teko girdėti. Pasirodo, laiko samprata 11 mėnesių vaikui yra visiška iliuzija, ir tai logiška, turint omenyje, kad Leo mano, jog laukti pieno buteliuko tris minutes yra tikrų tikriausias žmogaus teisių pažeidimas. Gydytoja Gupta paaiškino, kad pasakę per anksti, mes jį tik nuolat klaidinsime ir versime nerimauti dėl kažkokios nematomos grėsmės. Mums apskritai nevalia tarti žodžių „mūsų kūdikis“, kol mano žmonos pilvas fiziškai jo neįstums, kai ji bandys pasisodinti jį ant kelių.

Tad šiuo metu mano žmoną kiekvieną rytą žiauriai pykina, o Leo tiesiog glosto jai galvą tarytum kokiam keistam šuniui. Mes gyvename mele, o laiko juosta yra paslaptis.

Mano visiškai beprotiška medijų programavimo fazė

Kadangi logikos teko atsisakyti, nusprendžiau tiesiog išplauti jam smegenis televizoriumi. Pamaniau, kad jei tik pavyks rasti tinkamą vaikišką laidą apie naujo kūdikio sutikimą, jo smegenys pasyviai atsisiųs reikiamus empatijos protokolus. Tai pavirto naktiniu nusileidimu į beprotybę.

Pradėjau beviltiškai ieškodamas normalios Kiaulytės Pepos sesutės serijos, nes buvau įsitikinęs, kad toji britų kiaulė jau spėjo aptarti visus gyvenimo įvykius. Tačiau internetas yra tamsi vieta, patikėkit manim. Buvau įsiurbtas į tas keistas fanų „wiki“ svetaines, bandydamas išsiaiškinti, ar kūdikio vardas buvo Aleksandras, ar buvo giliai paslėpta Kiaulytės Pepos sesutės Evės personažė, egzistuojanti tik atskirose knygelėse. Vis dar ne iki galo suprantu tų animuotų ūkio gyvūnų giminės medžio, bet sugaišau gėdingai daug laiko jį braižydamas savo galvoje.

Apie antrą valandą nakties mano paieškos „Google“ peraugo į gryną paniką. Miglotai prisiminiau kažkokią dešimtojo dešimtmečio specialiąją TV laidą apie brolių ir seserų varžybas, todėl tiesiogine prasme ieškojau sesutė kerta atgal, galvodamas, kad tai tikras dokumentinis filmas apie mažylių psichologiją. Paspaudžiau įtartiną nuorodą ir galiausiai žiūrėjau pikseliuotą sesutė kerta atgal dailymotion vaizdo įrašą, įkeltą dar 2011 metais, kuris iš esmės tebuvo drebančia ranka filmuotas namų vaizdelis, kur mažylis pavagia iš naujagimio čiulptuką ir atsitrenkia į sieną. Tai nepadėjo.

Kai žmona rado mane tamsoje prisimerkusį spoksantį į „Dailymotion“, ji švelniai pastebėjo, kad tėvystės strategijos patikėjimas nelegaliems interneto vaizdeliams ir valdingai animacinei kiaulei yra iš esmės klaidingas požiūris. Pasirodo, spoksojimas į ekraną realiai neišmoko 11 mėnesių kūdikio to, kaip netrenkti naujagimiui į veidą.

Jei ir jūs bandote paruošti savo senosios versijos mažylį naujam diegimui ir norite išvengti 2 val. nakties interneto klystkelių, naršykite mūsų žaidimų kolekciją, kuri užims jūsų mažylį atsijungus nuo interneto.

Prielaida, kad aparatinės įrangos perkėlimas bus sklandus

Mano pirminis biudžetas antram vaikui buvo lygiai nulis dolerių. Buvau tikras, kad V2.0 tiesiog paveldės visą seną Leo įrangą. Sklandus, nieko nekainuojantis turto perkėlimas.

Būtent tada supranti, koks iš tiesų destruktyvus yra vienas kūdikis. Nuvėjau prie daiktadėžių iškasti ankstyvojo Leo garderobo. Ištraukiau Organinės medvilnės smėlinuką, kurį jis nešiojo nuolatos. Žiūrėkite, šis smėlinukas visai geras. Tai tvirtas, aukštos kokybės audinio vamzdis, į kurį įkišate rėkiantį kūdikį. Mes jį nusipirkome, jis atlaikė kelis katastrofiškus sauskelnių sprogimus, o dėl organinės medvilnės jis nesudirgino jo keistos kaklo egzemos. Tačiau Leo galva didžiulė, ir jis per šešius mėnesius taip agresyviai ištampė iškirptę, kad dabar tai atrodo kaip aštuntojo dešimtmečio atviras šokių topas, krintantis nuo pečių. Mums tenka pirkti naujus drabužius, nes senuosius jis tiesiogine to žodžio prasme deformavo savo kaukole.

Be to, yra ir aparatinės įrangos, kuri išties išgyveno. Mano absoliučiai mėgstamiausia mūsų turima įranga yra Vaivorykštinis lavinamasis stovas su gyvūnų žaislais. Iš pradžių maniau, kad Leo šis daiktas jau bus nusibodęs, todėl pastačiau jį svetainės kampe, kad jis priprastų prie minties, jog kūdikio žaidimų aikštelė užima jo grindų erdvę. Užuot tai daręs, jis elgiasi su juo kaip su „CrossFit“ treniruokliu. Natūralaus medžio A formos rėmas yra neįtikėtinai tvirtas, o ant jo kabantis medinis drambliuko žaislas pasirodė besąs nesunaikinamas. Jis aktyviai bando jį nuplėšti, o žaislas tiesiog siūbuodamas atšoka ir smogia jam į krūtinę, kas, jo manymu, yra nepaprastai juokinga. Labai rekomenduoju nusipirkti tai iš anksto ir tiesiog leisti dabartiniam mažyliui jį talžyti, siekiant įtvirtinti dominavimą prieš atvykstant naujagimiui. Jis atlaiko visus išbandymus.

Mano iš esmės ydinga teorija apie momentinį ryšį

Turėjau šią kino filmo vertą viziją, kaip parsivežame naująją sesutę namo, paguldome ją ant kilimo, o Leo švelniai paduoda jai pliušinį žaislą, fone skambant akustinei gitarai. Maniau, kad jie tiesiog susitiks žvilgsniais ir supras esantys genetiniai sąjungininkai.

Gydytoja Gupta akimirksniu sudaužė šią iliuziją. Ji pasakė, kad šią pažintį turime vertinti taip, lyg bandytume integruoti priešiškai nusiteikusį laukinį gyvūną į namų ekosistemą. Jei Leo įžengs pro lauko duris ir pamatys mano žmoną, laikančią naują kūdikį, jo mažos driežo smegenys akimirksniu užfiksuos priešišką jo pagrindinio resurso perėmimą.

Protokolas, kurio privalome laikytis, atrodo beprotiškas, bet, pasirodo, būtinas. Turime paguldyti naują kūdikį į neutralų plastikinį lopšį arba ant antklodės ant grindų. Mūsų rankos turi būti visiškai tuščios. Kai įžengs Leo, mes su žmona turėsime visiškai ignoruoti naujagimį, pulti ant kelių ir apkabinti jį, įrodydami, kad jo serverio prioritetas nebuvo sumažintas.

Tada turėsime atlikti „dovanų mainus“. Naujoji sesutė stebuklingai „padovanos“ Leo Minkštų vaikiškų kaladėlių rinkinį. Išsirinkome būtent jį, nes mums gyvybiškai svarbu, kad jis turėtų savarankiškos, solo veiklos atsijungus, kol žmona maitins krūtimi. Geriausia šių 3D kaladėlių savybė yra ta, kad jos pagamintos iš minkštos gumos. Kai jis neišvengiamai supras, kad kūdikis lieka visam laikui, ir apimtas pavydo įniršio svies kaladėlę per kambarį, ji tyliai atšoks nuo sienos, o ne įlenks mano monitorių.

Galvojome, kad pavyks išvengti sistemos atstatymo

Prieš žmonai pradedant man garsiai skaityti tėvystės forumus, maniau, kad elgesio regresijos gresia tik tiems vaikams, kurie neturi griežto grafiko. Buvau arogantiškas. Buvau įsitikinęs, kad mūsų itin struktūruota pasiruošimo miegui rutina mus apsaugos.

Pasirodo, mažylių regresijos yra giliai įsišaknijęs evoliucinis išgyvenimo mechanizmas. Kai jie pamačio triukšmingą, nenaudingą bulvę, gaunančią visą dėmesį, jų smegenys sako: „Ei, jei aš pamiršiu, kaip naudotis šaukštu, ir pradėsiu šlapintis į kelnes, jie man irgi skirs dėmesio!“ Jei bandote išreklamuoti naujagimį kaip smagų naują žaidimų draugą, bet tuo pat metu iškraustote mažylį iš jo lovytės ir verčiate dalintis mėgstamiausiu pledu, iš esmės jūs patys prašotės visiško sistemos žlugimo.

Žmona paskelbė griežtą embargą: mums draudžiama perkelti jį į vaikišką lovą, atimti čiulptuką ar keisti jo kambario išplanavimą tris mėnesius prieš ir tris mėnesius po „diegimo“. Turime tiesiog leisti jam būti kūdikiu.

Vienintelis dalykas, kurį aktyviai kaupiu regresijos fazei, yra Kramtukas Panda. Leo kaip tik pradės dygti tie sudėtingi krūminiai dantys maždaug tuo pačiu metu, kai gims šis kūdikis, o tai yra didžiulis tvarkaraščių konfliktas, dėl kurio norėčiau pasikalbėti su visatos vadovybe. Ši maistinio silikono panda iš esmės yra „nutildyti“ mygtukas jo burnos skausmui. Laikome jį šaldytuve, o šaltos tekstūruoto bambuko detalės, regis, nutraukia jo verksmo grandinę bent dvidešimčiai minučių iš eilės. Perku dar tris, kad niekada nereikėtų jų plauti ketvirtą ryto.

Trumpai apie paskutines atostogas prieš kūdikio gimimą

Mes jokiu būdu neplanuojame paskutinių atostogų prieš gimstant kūdikiui, nes vilkti laukinį, bevaikštantį 11 mėnesių vaiką per oro uostą, kol mano žmona žiaukčioja į oro uosto patikros dėžę, skamba kaip tikrų tikriausias siaubo filmas.

Laukimo eilės realybė

Iš esmės mes tiesiog laukiame didžiulio mūsų tinklo sutrikimo. Visi tyrimai, vizitai pas pediatrus, desperatiškos „Dailymotion“ vaizdo įrašų paieškos – niekas iš tiesų nesustabdys Leo pasimetimo, kai pasirodys ši mažytė įsibrovėlė. Tačiau žmona man vis primena, kad, pasirodo, ilgainiui jie pradeda bendrauti ir tampa keista maža komanda.

Iki tol aš ir toliau seksiu jo miego duomenis, slėpsiu nėštumo testą ir tikėsiuosi, kad jis nesupras laiko juostos anksčiau, nei mes jam pasakysime.

Jei ir jūs artėjate prie V2.0 diegimo ir turite apsirūpinti įranga, kuri išties atlaiko jūsų pirmagimį, įsigykite „Kianao“ tvarių kūdikių prekių prieš prasidedant chaosui.

Chaotiškas DUK apie sesutės diegimą

Kaip iš tikrųjų supažindinti mažylį su naujagimiu?

Nelaikykite kūdikio ant rankų, kai jūsų mažylis įeina. Paguldykite naujagimį į lopšį arba ant antklodės, tarsi jis būtų neutralus baldas. Laikykite rankas visiškai laisvas, entuziastingai apkabinkite vyresnį vaiką ir leiskite jam pačiam prisiartinti prie keistos triukšmingos bulvės savo tempu. Jei laikysite kūdikį ant rankų, jūsų mažylis matys tik įsibrovėlį, sėdintį jo mėgstamoje kėdėje.

Ar normalu, jei jis iš pradžių jos nekęs?

Mano pediatrė iš esmės man garantavo, kad Leo bus įsiutęs, sutrikęs arba visiškai abejingas. Jie dar neturi reikiamos aparatinės įrangos kompleksinei empatijai apdoroti. Jei jūsų mažylis bandys išdurti kūdikiui akį arba paprašys išmesti jį į šiukšlių dėžę, jis nėra psichopatas, jis tiesiog duoda jums atvirą grįžtamąjį ryšį apie naują atnaujinimą.

Ar brolių ir seserų dovanų mainai išties juos apgauna?

Aš nuoširdžiai nežinau, ar Leo tikrai patikės, kad trijų dienų kūdikis nuėjo į parduotuvę ir nupirko jam gumines kaladėles, bet gydytoja Gupta tuo prisiekia. Tai sukuria tiesioginę teigiamą asociaciją. Manau, kad papirkinėjimas yra pateisinama tėvystės taktika, kai esi apimtas nevilties, todėl pakuoju dovaną ir pasirašau ją kūdikio vardu.

Kaip smarkiai pasireikš mažylio miego regresija?

Aš ruošiuosi visiškam tinklo gedimui. Kiek supratau, mažyliai regresuoja, nes supranta, kad vaizduojant bejėgį, mama ir tėtis atbėga į kambarį. Jie gali pareikalauti buteliuko, kurio atsisakė prieš kelis mėnesius, arba staiga pamiršti, kaip išmiegoti visą naktį. Tiesiog susitaikykite su tuo ir nebandykite įvedinėti naujų taisyklių, kol namai dega.

Ar turėčiau išmokyti jį naudotis naktipuodžiu prieš jai atvykstant?

Jei nenorite valyti šlapimo nuo grindų laikydami rėkiantį naujagimį – absoliučiai ne. Nekraukite didelių gyvenimo pokyčių vieno ant kito. Leiskite jiems pasilikti savo sauskelnes, čiulptukus ir lovytes, kol po kelių mėnesių nuo naujo kūdikio gimimo nusės dulkės.